Wichtig - Dringend lesen

> > Jahrelang habe ich meine Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben,
> > der Umweltverschmutzung, dem Cholesterin, der allgemeinen
> > Verdriesslichkeit, dem Lärm aus der Nachbarschaft, den chronischen
> > Magenverstimmungen,
> > eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das Leben
> > überhaupt lebenswert ist.
> > Jetzt habe ich schliesslich festgestellt, dass es nichts davon ist.
> > Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.
> > Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner
> > sind;
> > es bleiben also 52 Millionen Bürger übrig, um die Arbeit zu machen.
> > Wenn man davon noch die 32 Millionen Schüler und Studenten abzieht sowie
> > mehr als 4,0 Millionen Arbeitslose, mehr als 7,6 Millionen Beamte und
> > 735.000 Aussiedler, bleiben nur 7,665 Millionen arme Kerle zum Schuften
> > übrig.
> > Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780
> > Einwanderer,
> > 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen, und 1.759.698
> Strafgefangene,
> > so
> > dass nur zwei arme Schweine übrigbleiben, um die Arbeit zu machen:
> > Du und ich.
> > Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen
> > Blödsinn
> > zu lesen...
> >
> > Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin!

Eine Blondine braucht ein E-Teil für ihr Auto und sagt dem Verkäufer:

Ich möchte für mein Auto einmal den Deckel 710.

Ist Ihr Auto japanisch?

Nein, es ist ein Cadillac und ich möchte den Deckel 710.

Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Wo ist denn dieser
Deckel?

Im Motorraum - da ist der Deckel 710.
Tut mir leid, ich kann nicht verstehen, was Sie wollen. Könnten Sie bitte
den Deckel zeichnen?

Der Verkäufer bringt Papier und einen Stift für die Blondine. Sie zeichnet
den Deckel 710 und gibt die Zeichnung dem Verkäufer.

Der Verkäufer schaut die Zeichnung an und sagt: Na jetzt verstehe ich was
sie haben wollen!



































...

dblokf Du bist unschlagbar

*gröööööööhl* ich schmeiss mich weg :D :D :D

Der ist gut!

Guten Morgen erst einmal.

Zitat:

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Original von taker407
*gröööööööhl* ich schmeiss mich weg :D :D :D

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Taker Taker ich habe in meiner Firma laut verkündet, das ich keine Witze mehr über blonde Frauen machen. Meins Kolleginnen schauten ganz erstaunt, ja denn ich mache Witze über Frauen allgemein es gibt keinen Unterschied es ist nachgewiesen es sind die Gene bei den Frauen.
Und die ersten Dosen flogen in meiner Richtung.

Zitat:

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Original von Gorby

Zitat:

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Original von taker407
*gröööööööhl* ich schmeiss mich weg :D :D :D

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Taker Taker ich habe in meiner Firma laut verkündet, das ich keine Witze mehr über blonde Frauen machen. Meins Kolleginnen schauten ganz erstaunt, ja denn ich mache Witze über Frauen allgemein es gibt keinen Unterschied es ist nachgewiesen es sind die Gene bei den Frauen.
Und die ersten Dosen flogen in meiner Richtung.

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DOSEN????...laß mich raten: Coca Cola light ??? :D

Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in die
> Bank.
> Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem Päsidenten der
> Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu eröffnen, da "verstehen Sie bitte...,
>
> es geht um sehr viel Geld"
> Nach viel Diskutieren ließen sie die Dame zum Präsidenten der Bank (der
> Kunde ist König).
> Der Präsident fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen wolle.
> Sie sagte ihm, dass es sich um 500 Millionen EUR handle und leerte die
> Tasche vor ihm aus.
> Natürlich packte dem Präsidenten die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
>
> "Liebe Dame, mich überrascht es, dass Sie so viel Geld bei sich haben. Wie
>
> haben Sie das geschafft?"
> Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette."
> "Wetten?" fragte der Präsident "Was für Wetten?"
> Die ältere Dame anwortete "Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel, wette
> ich
>
> mit Ihnen um 25.000 EUR, dass Ihre Eier quadratisch sind!"
> Der Präsident brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
> "Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch niemals
> so
>
> viel Geld verdienen"
> "Nun ja, ich sagte bereits, dass ich auf diese Art und Weise mein Geld
> verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
> "Selbstverständlich" antwortete dieser.(es ging um viel Geld)
> "Ich wette also um 25.000 EUR, dass meine Eier nicht quadratisch sind"
> Die ältere Dame antwortete "Abgemacht. Aber da es hier um sehr viel Geld
> geht, komme ich morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt vorbei damit wir
> einen
>
> Zeugen haben. Ist das in Ordnung?"
> "Klar!" der Präsident war einverstanden. (es ging ja um sehr viel Geld)
> Die Nacht drauf war der Präsident schon sehr nervös und verbrachte viele
> Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der einen und der
>
> anderen Seite.
> Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
> Überzeugung.
> Er würde die Wette gewinnen. Ganz sicher.
> Am nächsten Morgen um 10.00 Uhr kam die alte Dame mit ihren Anwalt zur
> Bank.
>
> Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
> Der Präsident akzeptierte die Wette erneut.
> Daraufhin bat ihn die alte Dame die Hose herunter zu lassen, um sich die
> Sache mal genau anschauen zu können.
> Der Präsident ließ seine Hosen runter.(es ging ja um so viel Geld)
> Die ältere Dame näherte sich, sah sich in aller Ruhe die Sache an und
> fragte
>
> dann vorsichtig, ob sie diese denn berühren dürfe. "....bedenken Sie
> bitte,
> dass es um sehr viel Geld geht!"
> "Na gut" sagte der Präsident überzeugt. "25.000 EUR sind sehr viel Geld
> und
> ich kann gut verstehen, dass Sie ganz sicher gehen wollen."
> Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wog die Kugeln der
> Begierde in ihrer Hand.
> Da bemerkte der Bankier, dass der Anwalt anfing mit seinem Kopf gegen die
> Wand zu schlagen.
> Der Präsident fragte die ältere Dame "Was ist denn mit ihrem Anwalt los?"
> Diese antwortete "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 100.000 EUR
> gewettet, dass ich heute um 10.00 Uhr die Eier des Präsidenten der Bank in
>
> der Hand halten würde."
>
>
> Beachte :
> Die Herkunft dieses Witzes ist unbekannt, aber es bringt jedem Glück, der
> es
>
> weiterverschickt. Die Person, die es unterbricht wird viel Pech haben.
> Also,
>
> bewahre diesen Witz nicht auf. Das Einzige, was Du zu tun hat, ist ihn an
> 5
> Freunde, denen Du viel Glück wünscht weiterzuschicken. Du wirst sehen,
> dass
> Dir in den nächsten vier Tagen etwas Gutes widerfahren wird, wenn Du die
> Kette nicht unterbrichst.
>
> Ich hoffe, das Gute sind keine quadratischen Eier !!!

Das Gute sind -DICKE EIER-

Beim Fahren gefürchtet
von Weibern verehrt
am Glase der Beste
sein Körper begehrt
der Schwanz wie ein Bein....
das kann nur dblokf sein.


(Werbung in eigener Sache)

Einen hab Ich noch........

Taker, der ist nur für Dich !....als Anreiz für Deinen zukünftigen Job????


In an einer Toilettentür im Kurswagen von Berlin über München und Stuttgart nach Dresden steht geschieben:
"Fünf Minuten wird geschissen; wer länger scheißt, wird rausgeschmissen!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Preuße; denn wer nichts zu essen hat, hat auch nichts zu scheiße!"
Darunter steht:
"Der, der das geschrieben hat, der war wohl ein Bayer; wer den ganzen Tag nur frisst, kann scheßen wie ein Reiher!"
Darunter steht:
"Die innerdeutsche Einigkeit, die tut sich hier beweisen. Dem einen gönn' se's Fressen nicht, dem andern nicht das Scheißen!"

Ich glaub, hier werd ich öfters weilen.
Ich mir vor Schmerz den Bauch hier halten.
:P :P :P :P

Was ist der Unterschied zwischen den
Schummi-Brüdern und Sigfried & Roy?




















Der Gesichtsausdruck,wenn der eine dem
anderen hinten reinfährt!

> Der Bauarbeiter Huber fällt vom Gerüst und schlägt so unglücklich auf,
> dass
> er verstirbt.
> Nun musste einer der Kollegen die traurige Aufgabe übernehmen, die
> Nachricht seiner Frau mitzuteilen.
> "Komm Schorsch, du bist der Polier und somit unser Chef. Mach du das."
> "Ach Leute, ich kenne die Frau schon von klein auf, ich kann das nicht".
> "Sepp, du warst sein bester Freund, geh du hin" -
> "Vergesst es, die Kinder nennen mich sogar Onkel, das bricht ihnen das
> Herz,
> wenn ausgerechnet ich diese schlimme Nachricht überbringe".
> "Tja, wer könnte das jetzt übernehmen? Üzgür, wie sieht es mit dir aus?" -
> "Is geine Brobläm""Echt jetzt? Machst du das?" - "Warum nicht? Isch mach".
> Üzgür macht sich auf den Weg und die anderen fragen sich, ob das die
> richtige Entscheidung war.
> Nach 2 Stunden kommt er wieder mit einem fetten Grinsen im Gesicht und
> einem Kasten Bier auf der Schulter.
> "Üzgür, wie hat sie %s aufgenommen? Warum grinst du so und woher ist der
> Kasten Bier?"
> "Mei, ich geklingelt, sie aufgmacht. Hab ich gesagt, gute Frau, sind sie
> die Witwe Huber?
> Sagt sie "Ich bin Frau Huber aber keine Witwe".
> Sag ich "gut, wettma Kastn Bier?