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Fragt eine schlange die andere:sind wir eigentlich giftig?Fragt die andere:Ja,warum?Andere:Ich hab mir gerade auf die zunge gebissen!
Geht der Anwalt in den Puff,und fragt:Was geht denn so ab bei euch?Sagt der Puffbesitzer:Alles was Beine hat und nicht angebunden ist!
Warum husstet ein Elefant?
Hhähäähähähä
Weil er eben hussten muss!HAHAHAHAHAH!!!!!
Höhöhö zxdwwp
.... und dann heißt es die user spammen ... tztzrztZitat:
Original von hullahalla
Höhöhö zxdwwp
ne spass geile witze *G*
nun ugt, also die fand ich jetzt nicht so gut. eher schlecht, aber egal ;-) Flachwitze sind auch was tolles..... hehe
Hmm... aber extra einen neuen thread öffnen..... ?(
Es gibt ja schon einen Witz-Thread.... ?(
Aber ist ja nicht mein Problem! :D
Geht ein Schwein um die Ecke und ist weg
Geht ein neger durch einen Tunnel und kommt schwarz wieder raus
Eyyyyyyyy
Ochmann ;(
*Omg*
Das Lustigste in diesem Thread ist, dass Gleitschirm 7 wirCKlich geschrieben hat! :P
Ok, ich will auch mal :D
Sitzen drei Kiffer auf der Parkbank, fährt ein Auto vorbei.
Eine halbe Stunde später sagt der erste: "Das war ein BMW!"
Wieder eine halbe Stunde später sagt der zweite: "Nee, ein Mercedes!"
Eine halbe Stunde später steht der dritte auf: "Ich gehe jetzt, ihr seid
mir zu stressig."
Drei Typen sitzen zusammen auf 'ner Parkbank. Einer im Pilzerausch, einer auf Koks und ein bekiffter.
Meint der auf Pilze:"Woahhh, seht mal die Bank dort drüben, wie farbig Sie ist, und wie Sie sich verdreht..."
Der Koka-junkie:"He, da gehn wir jetzt rein, massakrieren die Bullen da drin, klauen das ganze Geld, erschlagen noch die Unschuldigen und verpissen uns dann..."
Der Bekiffte:"Na gut, aber machen wir's morgen..."
Ein Kokser, ein Pillenschmeißer und ein Kiffer sitzen im Knast.
Sagt der Koksa:" Wir ziehen jetz ne Line und reißen einfach die Wand ein und hauen ab!"
Sagt der Pillenschmeißer:" Blödsinn, wir schlucken ein paar Pillen und werden dann soo klein, daß wir unter der Tür durchmaschieren können."
Sagt der Kiffer:" Hört mal zu...Ich dreh uns erst mal ne schöne Tüte, die rauchen wir dann und verschieben die Sache auf Morgen..!"
Stehen drei Typen auf dem Eifelturm. Da steigt der eine aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zum Boden und kauft sich ein Baguette.
Der zweite steigt aufs Geländer, springt, sanft sinkt er zu Boden und kauft sich ein Crepes. Der dritte, leicht schockiert, denkt sich, das kann ich auch, steigt aufs Geländer, springt, stürzt wie ein Stein und zerschellt auf dem Boden.
Meint der erste zum zweiten:'Du, für Engel sind wir ganz schön fies, was...'
Gehen zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal da! Ein Pilz!!".
Sagt der Pilz: "Na und?"
Gehen wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine "Schau mal da! Ein Pilz!!".
Sagt der andere: "Na und?". Sagt der Pilz: "Und was soll ich jetzt sagen?"
Gehen schon wieder zwei Typen durch den Wald. Sagt der eine: "Schau mal! Ein Baum!".
Sagt der Baum: "Na und? Da vorne steht ein Pilz!"
Zwei Spargeln laufen und einer fällt um..... :D
Dienstvorschriften:
"Ab einem Wasserstand von 1.20 m beginnt der Soldat selbständig mit Schwimmbewegungen. Die Grußpflicht entfällt hierbei."
Am Ende des Baumes hoert der Soldat selbststaendig mit den Kletterbewegungen auf...
Feldwebel macht dem Oberst Meldung:
"Kompanie vollzaehlig versammelt zum Mathematikunterricht."
"Aha, ruehren! - So meine Herren, dann will ich Ihnen mal auf den Zahn fuehlen: Wieviel ist 3 mal 4, Sie da!"
"12, Herr Oberst!"
"Gut, gut! - Wat sinse denn von Beruf?"
"Mathematiklehrer, Herr Oberst!"
"Wat se nich sagen. Dann muessen Sie ja auch schwierije Aufjaben können. Wieviel ist 7 mal 7, na?"
"49, Herr Oberst!"
"Wie haben se det jemacht?"
"Ich habe gerechnet: 10 mal 7 ist 70, 3 mal 7 ist 21, 70 weniger 21 ist 49."
"Ganz gut. - Aber damit se nich denken, ich bin dumm, ich habe gerechnet: 5 mal 10 ist 50, weniger 1 ist 49! - Weitermachen!"
Luftwaffenoffizier macht abfaellige Bemerkungen ueber das Heer.
Kommt ein Offzier vom Heer und fragt: "Haben sie was gegen das Heer ?"
Luftwaffenoffizier: "Ja, Napalm."
Die Lehrerin fragt im Biountericht:" Na ,wie viele Stellungen kennt ihr denn Kinder?"
Aus der hintersten Reihe brüllt Horn :" 72...72."
"Du bist nicht dran wir fangen vorne an", antwortet die Lehrerin.
"Wie viele kennst Du denn,Max ?"
" Hmmm.... 10"
"Und Du Klaus?"
"8"
"Und Du ?" fragt die Lehrerin das Mauerblümchen der Klasse.
" 72..72."
"Sei still Horn....Also wieviele kennst Du?"
"Hähä...eine."
"So und wie geht die?"
"Also ,ich leg mich auf nackt auf den Rücken und der Mann legt sich auf mich drauf."
"73..73"
Die Österreicher haben für ein Weltraumprojekt einen neuartigen, ultradünnen Draht entwickelt. Es gilt nun diesen Draht in den Produktkatalog aufzunehmen allerdings ist der Draht so dünn, daß er nicht gemessen werden kann. Man überlegt eine Weile und sendet den Draht nach England zur Vermessung.
Ein paar Wochen später kommt die Antwort: "Draht zu dünn, wir können keine Messung vornehmen". Es geht noch eine Weile weiter so, bis der Draht nach Deutschland gesendet wird. Zwei Tage später kommt die Antwort:
"Was sollen wir mit dem Draht machen ? Loch reinbohren oder Gewinde rausschneiden ?"
Drei Leute stehen auf einem Wolkenkratzer der lichterloh brennt. (ein Türke, ein Amerikaner und ein Österreicher). Unten steht die Feuerwehr mit einem Sprungtuch. Der Türke springt in die Tiefe. Doch die Feuerwehr zieht es kurz vorher weg und der arme Kerl knallt mit 200 Km/h auf den Betonboden (schöne Sauerei). Der Amerikaner schreit runter das sie diesmal das Sprungtuch nicht wegziehen sollen und springt und wieder ziehen sie es weg.
Darauf schreit der Österreicher "Also gell mit mir könnt ihr sowas nicht machen, ich fall da nicht auch noch drauf rein, jetzt legt mal das Sprungtuch hin und geht alle 2 Meter weg".
Ein Bauingenieur, ein Physiker und ein Mathematiker werden in je einen Raumgesperrt mit einer Dose Ravioli, einem Stift und einem großen Stapel Papier.
Nach 4 Tagen öffnet man die Räume und sieht nach: Dem Bauingenieur geht es hervorragend, die Wände des Raums haben jede Menge kleiner und großer Löcher. Die Raviolibüchse ist leer und der Stift und das Papier sind unberührt.
Auf die Frage, wie er das angestellt hat, antwortet er: "Naja, ich hab' solange mit der Dose gegen die Wand gehauen, bis sie offen war."
Dem Physiker geht es ebenfalls gut, die Büchse ist offen und eine Wand des Raumes hat ein Mordsloch. Mehrere Blätter des Papierstapels sind beschrieben.
Er antwortet: "Kleinigkeit, optimale Flugbahn berechnet, geworfen und RUMMS war die Dose offen." Der Mathematiker ist kurz vorm verhungern. Die Dose Ravioli steht noch immer dort, wo man sie hingestellt hat, es ist eins der Blätter mit einem Satz beschrieben: "Annahme: Die Dose
sei offen."
Ein Türke stehet am Fenster und klopft einen Teppich aus. Ein Passant kommt
vorbei und fragt: "Na, Startschwierigkeiten ?"
Es waren einmal zwei Polen, die wollten herausfinden, wieso das Fleisch bei ihnen immer so knapp ist. Sie setzten sich also vor ihren (polnischen) Computer und tippten die entsprechende Frage ("Warum ist in Polen das Fleisch rationiert?"). Nach ein paar Sekunden kam die Meldung: *** Unbekannt: "Fleisch". Naja, anscheinend konnten sie von einem polnischen Rechner dazu keine Antwort erwarten. Sie gingen also zu einer US-Firma und stellten deren besten Rechner dieselbe Frage. Der Rechner meldete nach zwei Millisekunden: *** Unbekannt: "rationiert". Die armen Polen wussten nicht, was sie noch tun sollten, aber ein cleverer Amerikaner riet ihnen, daß sie es mal mit einem russischen Rechner probieren sollten; der müßte eigentlich "Fleisch" und "rationiert" kennen. Gesagt, getan -- sie fuhren nach Russland, sie stellten die Frage, und nach einer Mikrosekunde kam die Meldung: *** Unbekannt: "Warum". Danach fiel den armen Leuten nur noch Deutschland ein und als sie dem Computer die Frage stellten, antwortete er:
*** Unbekannt: "Polen".
Das Böse in der Welt. Das Böse ist im Herzen der Menschen. Es gibt dem Willen die Energie, zu hassen, zu zerstören, zu töten. Es gibt den Muskeln die Kraft, Waffen zu gebrauchen, Bomben zu werfen, Raketen abzuwerfen.
Das Gute in der Welt. Das Gute ist wie ein kleiner Same im Herzen des Menschen. Es wächst in der Stille. Es kommt nicht mit Gewalt. Es wird langsam reif, wenn es ein bißchen Wärme von den Mitmenschen bekommt. Es ist viel guter Same da, aber in der kalten Welt kann er nicht wachsen und blühen und Frucht bringen.
© Phil Bosmans (1922 - 2012), belgischer Ordenspriester, Telefonseelsorger und Schriftsteller, ›der moderne Franziskus‹