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Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi TT auf und hielt direkt neben ihm.
Der Fahrer des TT´s, ein junger Mann in Brioni Anzug, Cerutti Schuhen, Ray Ban Sonnenbrille und einer YSL Krawatte steigt aus und fragt ihn: "Wenn ich errate, wieviele Schafe sie haben, bekomme ich dann eins?"
Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagt ruhig: "In Ordnung."
Der junge Mann parkt den TT, verbindet sein Notebook mit dem Handy, geht im Internet auf eine NASA Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigationssystems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schliesslich druckt er einen 150 seitigen Bericht auf seinem Hi-Tech Minidrucker aus, dreht sich zu dem Schäfer um und sagt: "Sie haben hier exakt 1586 Schafe."
Der Schäfer sagt: "Das ist richtig, suchen Sie sich ein Schaf aus."
Der junge Mann nimmt ein Schaf und lädt es in den TT ein. Der Schäfer schaut ihm zu und sagt: "Wenn ich ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf dann zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, warum nicht."
Der Schäfer sagt: "Sie sind ein Unternehmensberater." "Woher wissen Sie das?" will der junge Mann wissen. "Ganz einfach!" sagt der Schäfer,
"Erstens kommen sie hierher, obwohl sie niemand hergerufen hat.
Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben, dafür dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß
und drittens haben Sie keine Ahnung von dem was ich mache.
Und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"
Ein 90-jähriges Ehepaar hat gerade Sex.
Plötzlich fängt der Man an mit röcheln.
Daraufhin fragt ihn die Frau:was ist los?
Darauf der Man:Ich weis nicht ob ich komme oder gehe!
Moin,Zitat:
Original von godfather13
Ein 90-jähriges Ehepaar hat gerade Sex.
Plötzlich fängt der Man an mit röcheln.
Daraufhin fragt ihn die Frau:was ist los?
Darauf der Man:Ich weis nicht ob ich komme oder gehe!
hehe, der ist gut ;)
Peter setzt sicht auf den Balkon, baut sich ne tüte und raucht sie. Plötzlich sieht er nen riesiegen feuerball vorbeifliegen, denkt sich wow das zeug is gut und baut sich noch ne tüte. Nachdem er die fertiggeraucht hat sieht er wieder nen fetten Feuerball vorbeifliegen. Ganz begeistert von dem "Betäubungsmittel" baut er sich ne dritte tüte, raucht sie und wieder fliegt der rießige feuerball vorbei. "Das zeug is ja echt der hammer.." dann merkt er dass er durst bekommen hat, geht wieder ins haus und sagt seiner mum "mum gib mir was zu trinken ich hab durst" darauf die mutter:"kein wunder du warst ja auch 3 tage lang auf dem Balkon"
Vor zwei Wochen hatte ich meinen 40. Geburtstag und fühlte mich ohnehin nicht sehr wohl.
Ich ging zum Frühstück. Meine Frau sagte nicht einmal "Guten Morgen", schon gar nicht "Alles Gute".
Die Kinder sagten auch kein Wort und ließen mich völlig links liegen.
Auf dem Weg ins Büro fühlte ich mich ziemlich niedergeschlagen. Ich
ging durch die Eingangstür meines Büros.
Als Uschi, meine Sekretärin, auf mich zu kam und "Alles Gute zum
Geburtstag, Boss" sagte, fühlte ich mich schon ein bisschen besser.
Wenigstens eine hatte sich erinnert. Ich arbeitete bis mittags.
Pünktlich um zwölf klopfte Uschi an meine Tür und sagte: "Es ist Ihr
Geburtstag. Lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich".
Wir gingen nicht in das übliche Lokal, sondern wir fuhren aufs Land zu
einem kleinen gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
haben. Wir tranken zwei Martini und erfreuten uns am hervorragenden
Mahl.
Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Uschi: "Wissen Sie, es ist so ein
schöner Tag, und es ist Ihr Geburtstag. Wir müssen doch nicht zurück
ins Büro fahren,oder? Fahren wir doch zu mir, in meine Wohnung und
trinken dort noch einen Kaffee".
Als wir in ihrem Appartement ankamen, tranken wir statt Kaffee noch
ein paar weitere Martinis und rauchten gemütlich eine Zigarette.
Nach einiger Zeit sagte Uschi: "Wenn es Sie nicht stört, würde ich mir
gerne etwas Gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell ins
Schlafzimmer und bin gleich wieder da."
Nach einigen Minuten kam sie wieder heraus. Sie trug eine Geburtstagstorte
in den Händen - gefolgt von meiner Frau, den Kindern sowie den
engsten Mitarbeitern. Alle sangen "Happy Birthday".
Und ich saß nackt auf der Couch...
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Wahre Geschichte (wurde mir zuminderst erzählt)
Hier haben all die Frauen was zu lachen, die sich wirklich auf den
wunderbaren Augenblick freuen, einmal jährlich mit ihrem Gynäkologen ein
bisschen intim zu werden.
Bei einer von Sydneys Radiosendungen kann man anrufen und seine peinlichste
Geschichte erzählen. Die besten werden mit 1000 bis 5000 Dollar belohnt.
Hier haben wir eine 5000-er Story:
"Diese Woche hatte ich einen Termin bei meinem Gynäkologen für die
Früherkennungs- Untersuchung. An diesem Morgen erhielt ich ziemlich früh
einen Anruf aus der Praxis, dass ich wegen einer Absage an diesem Morgen
bereits um 09:30h kommen könnte.
Ich hatte gerade meine Familie zur Schule bzw. Arbeit geschickt und es
war bereits viertel vor neun und die Fahrt zum Arzt würde 35 min. dauern.
Ich hatte es also eilig.
Wie die meisten Frauen wollte ich natürlich noch extra Zeit in meine
Unterleibshygiene investieren, bevor ich zum Gyn gehe, aber dieses Mal
gab es einfach nicht genügend Zeit für eine gründliche Reinigung und
so griff ich einfach zu dem Waschlappen, der auf dem Waschbecken lag und
wusch mich
schnell da unten so das ich zumindest präsentabel aussah. Den Waschlappen
warf ich noch schnell in den Wäschekorb, zog mich hastig an und fuhr eilig
zur Praxis.
Dort brauchte ich nur ein paar Minuten zu warten, bis ich zum Doktor
hineingehen konnte. Da ich, wie viele Frauen ja auch, diese Prozedur seit
Jahren kenne, kletterte ich wie gewohnt auf den Stuhl, starrte an die Decke
und stellte mir vor, ich sei in Paris oder an einem anderen weit entfernten
Ort. Der Arzt kam hinein und ich muss sagen, das ich schon etwas verwundert
war, als er sagte: Oh, da haben wir uns heute aber Mühe gegeben! Ich
antwortete nicht und war erleichtert, als die Untersuchung vorbei war.
Den Rest des Tages verbrachte ich wie immer mit Aufräumen, Einkaufen
und Kochen.
Als die Schule vorbei war, kam meine 6-Jährige Tochter nach Hause. Sie
spielte für sich alleine im Badezimmer, als sie rief: Mama, wo ist mein
Waschlappen? Ich sagte ihr, dass er in der Wäsche sei und sie sich einen
neuen nehmen solle.
Sie entgegnete: Nein Mama, ich muss genau den haben, der auf dem Waschbecken lag, ich habe nämlich mein ganzes Glitter und die Sternchen da
hineingetan!"
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An der CIA-Schule stehen drei Agenten vor dem Abschlusstest. Der Ausbilder sagt zum ersten: "Im nächsten Raum befindet sich deine Freundin. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Freundin an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Als der zweite an der Reihe ist sagt der Ausbilder zu ihm: "Im nächsten Raum befindet sich deine Verlobte. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Nach 30 Sekunden kommt der Mann mit seiner Verlobten an der Hand aus dem Raum, gibt dem Instruktor die Pistole zurück und sagt: "Tut mir leid, das kann ich nicht!"
Zum dritten sagt der Ausbilder: "Im nächsten Raum befindet sich deine Frau mit der du schon 10 Jahre verheiratet bist. Hier hast du eine Pistole. Du hast 30 Sekunden um sie umzubringen!"
Der Mann geht in den Raum. Nach zwei Sekunden ertönt ein fürchterlicher Lärm und nach 20 Sekunden steht der Mann wieder vor der Tür und sagt zum Ausbilder: "Irgendein Idiot hat Platzpatronen in die Pistole getan. Ich habe sie mit dem Sessel erschlagen müssen!"
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Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt ging, um ein Geburtstagsgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloss er - nach reiflicher Überlegung - ihr ein Paar Handschuhe zu kaufen. Ein romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.
In Begleitung der jüngeren Schwester seiner Freundin ging er zu C&A und erstand ein Paar weisse Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte die Verkäuferin aus Versehen die Sachen.
So bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen, das er auf dem Rückweg zur Post brachte und mit einem kleinen Brief an seine Liebste verschickte:
Mein Schatz, ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe, dass du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen entschieden, aber deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus.
Ich weiss, dass das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig. Ich bat sie, deine für mich anzuprobieren und sie sah echt Klasse darin aus.
Ich wünschte, ich könnte sie dir beim ersten Mal anziehen, aber ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer Hände in Berührung gekommen sein. Wenn du sie ausziehst, vergiss nicht, kurz hinein zu blasen, bevor du sie weglegst, da sie wahrscheinlich vom Tragen ein bisschen feucht werden.
Denk immer daran, wie oft ich sie in deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, du wirst sie Freitagabend für mich tragen.
In Liebe
PS: Der letzte Schrei ist es, sie etwas hochgekrempelt zu tragen, so dass der Pelz rausguckt.
Zitat:
Original von SiPa
Und ich saß nackt auf der Couch...
hehehehe sau gut.. gxkgku
Was Katzen wirklich sind?
1. Katzen tun was sie wollen.
2. Sie hören dir fast nie zu.
3. Ihre Reaktionen sind absolut unvorhersehbar.
4. Sie jammern, wenn sie unglücklich sind.
5. Wenn du spielen willst, wollen sie allein sein.
6. Wenn du allein sein willst, wollen sie spielen.
7. Sie erwarten von dir, dass du sie bei jedem kleinen Mucks bewirtest.
8. Sie sind launisch.
9. Sie lassen ihre Haare überall.
10. Sie treiben dich in den Wahnsinn und kosten dich ein Vermögen.
Schlussfolgerung:
Katzen sind winzig kleine Frauen in billigen Pelzmänteln ypzdzy
Im maenner umkleideraum im fussballclub klingelt ein handy. Ein typ geht ran, und stellt das ding auf laut, so dass alle mithoehren koennen.
Sie: hallo schatz, bisste grad im fussballclub
Er: Ja, was gibts denn
Sie:Weist du liebling, ich war grad in der stadt, und da war so ein toller pelzmantel im schaufenster, den musste ich einfach kaufen.... war auch ganz billig! Nur 1000 euro! Ich hoffe du bist mir jetzt nicht sauer...
Er:Geht schon in orndnung, mach dir keine sorgen
Sie: und im moment bin ich grad beim Merzedes Haendler..weist du, ich hab mich richtig in eins dieser 2005 modelle verliebt, kann ich einen kaufen? Kostet auch nur 60.000.
Er: ok, aber fuer 60.000 will ich auch , das du ihn mit allen extras bekommst.
Sie: Ach und das haus, was ich mir immer so gewuenscht habe ist jetzt zu verkaufen! Es kostet nur noch 950.000 euro? Ist es ok, wenn ich es kaufe?
Er: Hmm, ok, aber du bietest nur bis 940.000, hoeher gehst du nicht.
Sie: danke schatz! Ich liebe dich.. tideldieee...
Ale im umkleideraum schauen den mann erstaunt mit offenen muendern an kddwuk
Meint er: Mann ist die frau konsumgeil. Hat eigenlich jemand ne ahnung, wem das handy gehoehrt?
muhahahaha....geilo gqgwyd
@kleiner copilot Echt hammer!!!! xkkgqy
gehn zwei Hühner annem schaufenster vorbei siet die eine
nen eierbecher und sagt
Schau mal was für schöne Kinderwagen die ham
Ha Ha xyxpzk
sagt der malermeister zum lehrling streich doch mal die fenster
kommt er später wieder fragt der lehrling soll ich die rahmen auch streichen und noch eina
was sagt der polizist wenn er den metzger beim falsch parken erwischt
das macht 50 euro bußgeld oder darfs auch ein bisschen mehr sein
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich: " Mit dem kleinen Rudi aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: " Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Rudi zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.
" Rudi," sagt der Direktor, " es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"
Rudi nickt eifrig.
Rektor: " Wieviel ist 6 mal 6?" Rudi: " 36" .
Rektor: " Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?" Rudi: " Berlin" .
Undsoweiter, der Rektor stellt seine Fragen und Rudi kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin: " Ich glaube, Rudi ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin: " Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: " Bitte schön."
Lehrerin: " Rudi, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?" Rudi, nach kurzem Überlegen: " Beine."
Lehrerin: " Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Rudi
schon: " Taschen."
Lehrerin: " Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?" Dem Rektor steht der Mund offen, doch Rudi nickt und sagt: " Die Hand geben."
Lehrerin: " Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?" Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Rudi gelassen: " Kaugummi."
Lehrerin: " Gut, Rudi, eine Frage noch.
Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!" Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Rudi
freudig: " Feuerwehrmann!"
Rektor: " Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Rudi auch in die vierte Klasse gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..." :D kddwuk :D
Was ist weiß und schaut um die Ecke?
Ne schüchterne Milch...
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Was ist weiß und fliegt nach oben?
Ne behinderte Schneeflocke...
greetz
loool über den lach ich immer wieder gerne.. ich find den hammer XDZitat:
Original von Datafinderx
Was ist weiß und fliegt nach oben?
Ne behinderte Schneeflocke...
was ist das gegenteil von frühlingserwachen
abends rechts einschlafen
Was ist rund und weiss?
Eine Kugel Milch *töö töö töö töö* ggqpwz
was ist denn der unterschied zwischen ner billiger nut.te und ner pizza?
die pizza bekommt man auch ohne pilze!
böser witz aber ich finde den net schlecht!
ein unfall zwischen einen schwarzen und nem weißen!
beide sind schwer verletzt und verbluten fast!
schaulustige rufen krankenwagen und polizei!
kommt der krankenwagen und nimmt den weißen mit.
sagt der schwarze darauf: hei, hei. was ist denn mit mir???
sagt der notarzt: naja. merk dir eins.
weißer mann - weißes auto
schwarzer mann - schwarzes auto!
Richter :ich verbiete mir diese unruhe im saal.Der nächste fliegt raus
Angeklagter brüllt laut:HURRA
Klein aber fein! xzdpzu ugwuyg
Kontaktanzeigen übersetzt:
anspruchsvoll = eine echte 24-Karat-Schlampe
apart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond, vollschlank
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos - im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mittdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield"-Sweatshirts mag...
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und
ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie
ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig, hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzenließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen
Er sucht sie
Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gutsituiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Record, Radio mit Netzanschluß
humorvoll = Lachsack mit Furzkissen
im besten Alter = scheintot
im Herbst des Lebens = schon kalt
junggebliebener Mittvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls der blinden Großmutter
weitgereist = siehe "Geschäftsmann"
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent
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In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, schwebt ein Engel zu den beiden herunter. Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht: "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seit, ohne euch bewegen zu können. Aber seid schnell - ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten und sie verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt, zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an: "Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich für eine Minute an und
dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum: Du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf..."
Hehe, imme rnette witze hier :-)
Unendliche Liebe
Ein Mann verliess die schneebedeckten Strassen von Chicago, um in Florida ein wenig Urlaub zu nehmen. Seine Frau war auf einer Geschaeftsreise und plante, ihn am naechsten Tag dort zu treffen. Als der Mann in seinem Hotel ankam, sendete er seiner Frau eine kurze Email. Leider fand er den kleinen Zettel nicht, auf den er die Email-Adresse geschrieben hatte, also versuchte er sein bestes und schrieb die Adresse aus dem Kopf. Er vergass dabei aber einen Buchstaben, so dass seine Nachricht stattdessen an eine aeltere Pastorenfrau geschickt wurde, deren Ehemann gerade am Tag zuvor gestorben war. Als die trauernde Witwe ihre neue Emails las, blickte sie auf den Monitor, schrie einmal laut und sank dann tot auf den Boden. Auf dem Bildschirm war folgendes zu lesen: "Liebste Ehefrau, Ich habe gerade eingecheckt. Alles ist fuer Deine Ankunft morgen vorbereitet.
Dein Dich unendlich liebender Ehemann.
P.S. Es ist wahnsinnig heiss hier..."
Putzen ist sehr gefährlich
Fast jeder Mann ist schon einmal über seine putzende Frau gestolpert und hat sich fast dann fast die Bierflasche ins Hirn gestoßen.
zyxqkw zzwpkk
2 skelette wolln motorat fahr
kommt der eien mit nem grabstein an
skelett1Was willst du mit dem grabstein??
Ich fahr nie ohne papiere
Nie ohne Papiere!!!! Zum schreien!!!!!!!! xxgpdy
den haben wir uns immer im Kindergarten erzählt.
Hab ich grade gelesen (auch ganz ok):
In einem kleinen Restaurant. Der Gast: "Herr Ober, Herr Ober! Mit meiner Suppe scheint etwas nicht in Ordnung zu sein!" Der Ober: "Nein, das kann nicht sein, die ist doch einwandfrei! Sehen Sie, die schmeckt hervorragend!" Der Ober ist demonstrativ die Suppe fast leer. Als er fast am Boden des Tellers angelangt ist, sieht er plötzlich einen toten Frosch, daraufhin muß er sich direkt in den Teller übergeben. Daraufhin der Gast: "Sehen Sie, soweit war ich auch schon!"
Ist ja voll mal voll pevers! gkzduu
Richter:warum haben sie ein stück seife gestohlen?
angeklakter:Wissen sie mir gings so dreckig.....
Ein artzt geht zu einem anderen artzt
Artzt1:aber wiso behandeln sie sich nicht selber?
Artzt2:das wär doch viel zu teuer
@ Raggy85 echt hammer
In einer Kölner Grundschule werden die Kinder gefragt ob sie alle FC Köln Fans sind. Alle heben die Hände; ausser der kleinen Lisa. Die Lehrerin frag sie: "Lisa, was ist mit dir? Bist du kein FC Köln Fan?" "Nein", sagt Lisa. "Ich bin Alemannia Aachen Fan! Meine Mama und mein Papa kommen aus Aachen und sind auch Alemannia Fans."
Darauf die Lehrerin: "Aber Lisa, Du kannst doch nicht alles nachmachen was Deine Eltern Dir vorleben. Was wäre denn z.B. wenn dein Vater ein Versager wäre, im Gefängnis säße und wenn deine Mutter eine Nutte wäre ??"
Lisa zögert kurz, sagt aber dann: "Ja, Frau Lehrerin; Dann wäre ich wohl auch FC Köln Fan !"
(wahrscheinlich hassen mich jetzt einige)
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So als Augustiner Fan gefällt mir der besonder s gut
Gehen die Bräumeister von Becks, Krombacher und Augustiner in eine Bar.
Als der Wirt die 3 frägt, was sie gerne hätten,
bestellt sich der Bräumeister von Becks ein Becks,
der Bräumeister von Krombacher ein Krombacher
und der Bräumeister von Augustiner eine Limo.
Die beiden schauen den Augustiner Bräumeister verdutzt an und einer frägt ihn:
"Wieso trinkst du dir kein Bier?"
Der Braumeister vom Augustiner antwortet ihnen:
"Wenn ihr kein Bier trinkt, trink ich auch keines!"
Er kommt abends nach Hause, da rennt ihm sein kleiner Sohn Fritz
entgegen: "Papi, Papi, Mutti ist heute fast gestorben!"
Er: "Wie meinst du denn das?"
Fritz: "Na, sie lag auf dem Boden und schrie: Oh Gott, ich komme! Oh
Gott, ich komme! Aber zum Glück lag der Briefträger auf ihr und hat
sie festgehalten...!" xkwwpq
ihre tochter heiratet morgen ?
ja
weiß denn der bräutigam dass sie ein holzbein hat?
nein damit wolln wir ihn überaschen
in der zukunft
ein roboter hat eine bank ausgeraubt kommt ein anderer und hält ihm
eine knarre an den kopf geld her oder platine
Kann ich eigentlich mit Durchfall baden?
Na ja, wenn Sie die Wanne voll bekommen... yuypdy
Wie lautet der kürzeste deutsche Witz?
Wir siegen!
Lol da habe ich jetzt aber auch lange gebraucht aber wenn ich es richtig verstanden habe sollte dahinter noch ein Aufkleber mit der Aufschrift Porsche sein
wieso?
steht doch Carrera drüber^^
zpggzd
guck dir die nummerntafel an..
statt "sex"..;)
weiste was Vw GOLF heist??Zitat:
Original von Schlichti
Moin,
Lol die Rüsselsheimer vollidioten sind wieder unterwegs!!
MFG
Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion
Opel??
Ohne Power Ewig Letzer dyxwwg
ich kenns nur ohne dem "völlig wertlos" .. cool..8)Zitat:
Original von Lavanor81
weiste was Vw GOLF heist??Zitat:
Original von Schlichti
Moin,
Lol die Rüsselsheimer vollidioten sind wieder unterwegs!!
MFG
Völlig Wertloses Gerät Ohne Logische Funktion
Opel??
Ohne Power Ewig Letzer dyxwwg
IKEA : I.dioten Kaufen Einfach Alles kddykz
FIAT: Fehler In Allen Teilen
LENOR: Leibeigener N-eger Ohne Rechte
FIAT: Ferrari In Außergewöhnlicher Tarnung
greetz
OPEL: Offensichtlicher Pfusch eines Lehrlings uwyqyq
LOL: Lautes Online Lachen! zpkgzq
hehehe looool (lautes online online online online lachen)
roofl.. besser als der spruch von golf.. aber nur der spruch ;)Zitat:
Original von Gabs
OPEL: Offensichtlicher Pfusch eines Lehrlings uwyqyq
ihr habt was vergessen...
Fiat: Für Italiener Ausreichende Technik
Mazda: Mein Auto Zerstört Deutsche Arbeitskräfte
Honda: Heute Ohne Nennenswerte Defekte Angekommen
FIAT schein so gut zu sein, da gibts auch nen spruch auf english.
FIAT: Fix it again, Tony!
was anderes. Der computer uebersetzt von deutsch auf englisch,
das ergebnis ist"Lucky pig tomatoes" , was war die zu uebrsetzende eingabe in deutsch zwdzgk