schnieps und schnegge spieln verstecke... rennt schnieps um de egge un voll in de schnegge zpggzd zpggzd zpggzd zpggzd
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schnieps und schnegge spieln verstecke... rennt schnieps um de egge un voll in de schnegge zpggzd zpggzd zpggzd zpggzd
Ein schönes Erlebnis im McDoof - genauer gesagt am Drive-In Schalter......
Gegensprechanlage… Meiner Überzeugung nach, hat sie diesen Namen nur bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist …
„Hiere Bechellung hippe.“
Kratzt es aus dem Lautsprecher entgegen. Klingt für mich nach Schellackplatte…Aus Erfahrung aber weiß ich, dass sich diese Stimme am anderen Ende des Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Jetzt einfach zu bestellen wäre zu langweilig, also frage ich:
„Haben sie etwas vom Huhn ?“
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das eindeutig mit: „…icken“ endet. Ich antwortete:
„Später vielleicht, zunächst möchte ich was essen“
Etwas lauter tönt es zurück:
„Schicken ?“ Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen".
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McDoof-Knechts vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich:
„Ach, sie meinen CHICKEN ? Nö, lieber doch nicht. Haben sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke im Röstbrötchen ?“
„Hamburger ?“ fragte mein unsichtbares gegenüber zurück. Wahrheitsgemäß antwortete ich zurück:
„Nein, ich bin von hier. Aber hat das Einfluß auf meine Bestellung ?“
„Wol-len sie ei-nen Ham-bur-ger ?“
„Jetzt beruhigen sie sich mal, ja ich nehme einen.“
„Schieß ?“
„Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier, mittlerweile ist meine Darmflota aber wieder in Ordnung, ich denke, ich kann es erneut riskieren.“
Der Stimminhaber beginnt mir leid zu tun. Er kann ja nichts für seinen Job, aber ich ja schließlich auch nicht.
„Ob sie KÄ-SE auf den Hamburger möchten ?“
„Ah ja gern, ich nehme einen mittelalten Pyrenäen Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen.“
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher: „Sicher doch.“ oder „Arschloch“ lautete, konnte ich nicht genau heraushören…
Deutlicher erklingt nun:
„Was dazu ?“
„Doch ja, ich hätte gern diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen“
„Also Pommes ?“
„Von mir aus auch die…“
„Klein, Mittel, Groß ?“
„Gemischt, und zwar jeweils zu einem drittel große, mittlere und kleine.“
„WOLLEN SIE MICH VERARSCHEN ???“
Diese wiederum sehr laut formulierte Frage verstehe ich laut und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zu Essen zu bekommen, Ja, also ? Machen wir weiter ?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt: „Gut, gut. Etwas zu den Pommes ?“
„Ein schönes Entrecote, blutig und ein Glas 1996er Spätburgunder bitte.“
„ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG !!!“
„Machen sie das, aber verschütten sie dabei nicht den Wein“
„Schluß jetzt, Schalter 2.40€.“
Schon vorbei, gerade als es anfing, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel. Ich zahle mit einem 200 € - Schein.
„Tut mir leid, aber ich hab’s nicht größer.“
Freundlich werde ich ausgekontert: „Kein Problem.“
Mit kaltem Blick lässt ein bemühter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir Freundchen, ich will den Triumph.
Also, Zeit fürs Finale.
„Kann ich bitte ne Quittung bekommen ?“ frage ich überfreundlich.
„Ist ein Geschäftsessen !“
Nun Hausverbot. Aber den Spass war es wert
Klasse!
Ich geb dir gleich blutig! dkxxxz dkxxxz dkxxxz dkxxxz
Und wegen sowas Hausverbot???????
brauch ich zzuwdk
Machst dann wohl auf Werner??????????? wdzupw
Das ist einen Bekannten neulich passiert als er leicht alkoholisiert Auto fuhr:
Als er Spät Abends von einendeinem Fest heimkahm wollte er einfach mal rückwärts um den Kreisverkehr fahren gesagt getan nur hatte er nicht mit einberechnet das evtl. ein Auto entgegenkommen könnte und genau das passierte auch und natürlich fuhr ihm ein anderer drauf. Am nächsten Tag nachdem die Polizei beide befragt hatte und sie dann bei meinen Bekannten anruften befürchtete er schon das Schlimmste denn eigentlich stand alles gegen ihn aber dann kam folgender Satz von dem Polizei Beamten "Herr ... Bei dem Unfall indem sie gestern verwickelt waren sind sie eindeutig nicht schuldig! da hatt der Typ der ihnen draufgefahren ist mit 1,3 Promille doch tatsächlich behauptet das sie rückwärts durch den Kreisverkehr gefahren sind"
tja glück muss man haben aber auf jeden Fall finde ich die Geschichte spitze
Das ist ja mal geil!!!!!
Ich lach mir einen ab!!!!!!
Schwei*n muss man haben! xqwgky xqwgky xqwgky xqwgky zkxzkx zkxzkx :D :D :D
@SiPa: Die geschichte hab ich auch schon öfters gehört
ist echt spitze! :-)
gqxupw gqxupwtreffen sich zwei hunde sagt der eine mein name is dieter von königen
sagt der andere und ich heiße runter vom sofa zuqwwu zuqwwu xdpygx
Wer englisch kann und ewas ueber britische kultur weis ist hier klar im vorteil ugzdyz
DECLARATION OF REVOCATION
To the citizens of the United States of America, in the light of
your failure to elect a competent President of the USA and thus to
govern yourselves, we hereby give notice of the revocation of your
independence, effective today.
Her Sovereign Majesty Queen Elizabeth II will resume monarchical
duties over all states, commonwealths and other territories.
Except Utah, which she does not fancy.
Your new Prime Minister (The Right Honourable Tony Blair, MP for the
97.85% of you who have until now been unaware that there is a world
outside your borders) will appoint a Minister for America without
the need for further elections.
Congress and the Senate will be disbanded.
A questionnaire will be circulated next year to determine whether
any of you noticed. To aid in the transition to a British Crown
Dependency, the following rules are introduced with immediate
effect:
1. You should look up "revocation" in the Oxford English Dictionary.
Then look up "aluminium." Check the pronunciation guide. You will be
amazed at just how wrongly you have been pronouncing it.
The letter 'U' will be reinstated in words such as 'favour' and
'neighbour'; skipping the letter 'U' is nothing more than laziness
on your part. Likewise, you will learn to spell 'doughnut' without
skipping half the letters.
You will end your love affair with the letter 'Z' (pronounced 'zed'
not 'zee') and the suffix "ize" will be replaced by the suffix "ise."
You will learn that the suffix 'burgh' is pronounced 'burra' e.g.
Edinburgh. You are welcome to re-spell Pittsburgh as 'Pittsberg' if
you can't cope with correct pronunciation.
Generally, you should raise your vocabulary to acceptable levels.
Look up "vocabulary." Using the same thirty seven words interspersed
with filler noises such as "uhh", "like", and "you know" is an
unacceptable and inefficient form of communication.
Look up "interspersed."
There will be no more 'bleeps' in the Jerry Springer show. If you're
not old enough to cope with bad language then you shouldn't have
chat shows. When you learn to develop your vocabulary, then you
won't have to use bad language as often.
2. There is no such thing as "US English." We will let Microsoft
know on your behalf. The Microsoft spell-checker will be adjusted to
take account of the reinstated letter 'u' and the elimination of "-ize."
3. You should learn to distinguish the English and Australian accents.
It really isn't that hard. English accents are not limited to
cockney, upper-class twit or Mancunian (Daphne in Frasier).
You will also have to learn how to understand regional accents ---
Scottish dramas such as "Taggart" will no longer be broadcast with
subtitles.
While we're talking about regions, you must learn that there is no
such place as Devonshire in England. The name of the county is
"Devon." If you persist in calling it Devonshire, all American
States will become "shires" e.g. Texasshire, Floridashire,
Louisianashire.
4. Hollywood will be required occasionally to cast English actors as
the good guys. Hollywood will be required to cast English actors to
play English characters.
British sit-coms such as "Men Behaving Badly" or "Red Dwarf" will
not be re-cast and watered down for a wishy-washy American audience
who can't cope with the humour of occasional political incorrectness.
5. You should relearn your original national anthem, "God Save The
Queen", but only after fully carrying out task 1. We would not want
you to get confused and give up half way through.
6. You should stop playing American "football." There is only one
kind of football. What you refer to as American "football" is not a
very good game.
The 2.15% of you who are aware that there is a world outside your
borders may have noticed that no one else plays "American" football.
You will no longer be allowed to play it, and should instead play
proper football.
Initially, it would be best if you played with the girls. It is a
difficult game. Those of you brave enough will, in time, be allowed
to play rugby (which is similar to American "football", but does not
involve stopping for a rest every twenty seconds or wearing full
kevlar body armour like nancies).
We are hoping to get together at least a US Rugby sevens side by
2005.
You should stop playing baseball. It is not reasonable to host an
event called the 'World Series' for a game which is not played
outside of America. Since only 2.15% of you are aware that there is
a world beyond your borders, your error is understandable. Instead
of baseball, you will be allowed to play a girls' game called
"rounders," which is baseball without fancy team strip, oversized
gloves, collector cards or hotdogs.
7. You will no longer be allowed to own or carry guns. You will no
longer be allowed to own or carry anything more dangerous in public
than a vegetable peeler. Because we don't believe you are sensible
enough to handle potentially dangerous items, you will require a
permit if you wish to carry a vegetable peeler in public.
8. July 4th is no longer a public holiday. November 2nd will be a
new national holiday, but only in England. It will be called
"Indecisive Day."
9. All American cars are hereby banned. They are crap, and it is for
your own good. When we show you German cars, you will understand
what we mean.
All road intersections will be replaced with roundabouts. You will
start driving on the left with immediate effect. At the same time,
you will go metric with immediate effect and without the benefit of
conversion tables. Roundabouts and metrication will help you
understand the British sense of humour.
10. You will learn to make real chips. Those things you call
'French fries' are not real chips. Fries aren't even French, they
are Belgian though 97.85% of you (including the guy who discovered
fries while in Europe) are not aware of a country called Belgium.
Those things you insist on calling potato chips are properly called
"crisps." Real chips are thick cut and fried in animal fat. The
traditional accompaniment to chips is beer which should be served
warm and flat.
Waitresses will be trained to be more aggressive with customers.
11. As a sign of penance 5 grams of sea salt per cup will be added
to all tea made within the Commonwealth of Massachusetts, this
quantity to be doubled for tea made within the city of Boston itself.
12. The cold tasteless stuff you insist on calling "beer" is not
actually beer at all, it is lager. From November 1st only proper
British Bitter will be referred to as "beer," and European brews of
known and accepted provenance will be referred to as "Lager." The
substances formerly known as "American Beer" will henceforth be
referred to as "Near-Frozen Gnat's Urine," with the exception of the
product of the American Budweiser company whose product will be
referred to as "Weak Near-Frozen Gnat's Urine." This will allow true
Budweiser (as manufactured for the last 1000 years in the Czech
Republic) to be sold without risk of confusion.
13. >From November 10th the UK will harmonise petrol (or "gasoline,"
as you will be permitted to keep calling it until April 1st 2005)
prices with the former USA. The UK will harmonise its prices to
those of the former USA and the Former USA will, in return, adopt UK
petrol prices (roughly $6/US gallon -- get used to it).
14. You will learn to resolve personal issues without using guns,
lawyers or therapists. The fact that you need so many lawyers and
therapists shows that you're not adult enough to be independent.
Guns should only be handled by adults. If you're not adult enough to
sort things out without suing someone or speaking to a therapist,
then you're not grown up enough to handle a gun.
15. Please tell us who killed JFK. It's been driving us crazy.
16. Tax collectors from Her Majesty's Government will be with you
shortly to ensure the acquisition of all revenues due (backdated to 1776).
Thank you for your co-operation.
beamtenhaarschnitt
kudzgp
Moin,
Das ist doch echt unglaublich was Leute für Ideen haben...
MFG
aber am ende ist es aber eine wichtige frage.....
was ist wenn in dem sperma 5 punkte mit einmal drinne sind! das müssen die ja wissen um das in ihren kalender wieder einzutragen!
zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk zdqqdk
Warum es stimmt doch!!
Sperma macht dick!!!! qwpqgx qwpqgx qwpqgx qwpqgx qwpqgx qwpqgx qwpqgx qwpqgx
was sind denn bitte 5 punkte..?
weight watchers ist abnehmen nach pubkten man darf am tag so und so viele punkte essn d.h. jedes nahrungsmittel hat nen eigenen punkte wert
Die Kosten doch ne Menge Geld oder???
Moin,Zitat:
Original von kaapa000
Die Kosten doch ne Menge Geld oder???
was genau???
Weight Watchers anzuschaffen Punkte Tabellen usw, ja das kostet ordentlich.
MFG
Sitzen ein Pole, ein Tscheche und ein Türke in einem Auto.
Wer fährt ?
Die Polizei !
gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd
Moin,
Ha ha, der ist ja alt :)
MFG
Da hat aber einer gestern aufmerksam "Die 100 nervigsten Discohits" auf Pro7 gesehen *fg* xpyqyz
Habe gestern Abend schon darüber gelacht ^^
Wildkater :D
"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen..."
was darf man in deutschland ohne erlaubnis sprengen
den rasen xqqyuu :D
dupyzk
edit: bitte
lol.. aber ich hätts im jpg gespeichert.. xwkgxg
Moin,
Ja ja die Japaner.
MFG
..ich weiß nicht ob die bilder in dem forum sind..
aber die japaner haben auch so röcke mit aufdrücken von nem arsch
mit nem höschen.. dass es aussieht, als wärs durchsichtig.. ;)
vielleicht ist der schon drinne!
kommt ein typ in nen saloon rein und sagt ein bier.
der wirt will aber erst wissen, wer der ist.
macht der cowboy seinen mantel auf und da hängen lauter revolver.
ich bin der revolverbill
okay hier haste dein bier
kommt der nächste rein und sagt gib mir ein bier.
sagt der wirt: aber erst will ich wissen, wer du bist!
macht der cowboy seinen mantel wieder auf hängen zig gewehre drinne.
ich bin der gewehr bill
wirt: okay, hier dein bier
kommt der wieder einer rein und sagt, ein bier.
der wirt wieder drauf: dann musst du mir aber erst sagen wer du bist. aber lass mich raten du bist bestimmt der messer bill
cowboy macht seinen manntel auf, hängen arme, beine, köppe drinne!
cowboy: ne, ich bin der tschernobyl
yddpzu yddpzu yddpzu
ein bisschen makaber der witz...lol.....aba lustich
Der kleine Unterschied!
Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
--> Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
--> 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihnen war
und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
Würd ich mal sagen, dumm gelaufen!!! gzkpkg gzkpkgZitat:
Original von copilot
Der kleine Unterschied!
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
--> 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihnen war
und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!
lol der ist gut
Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."
Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig:
"Glaubt ihr, daß ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... "
Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"
@earl: der erste ist klasse!
danke
und noch einer Fragt
der Ober den Gast: "Und, hat es Ihnen geschmeckt?"
Gast: "Ich habe schon besser gegessen."
Darauf der Ober: "Aber nicht bei uns..."
warum streuen die ostfriesen chillipulver auf m fernseher
damit das bild schärfer wird
qwpqgx Der ist gut! qwpqgx
der ist gut aber alt! :D
Kennt einer Lebrakrankenwitze?
Hier ein paar Beispiele:
Wie geht ein Lebrakranker übern Zaun?
Stück für Stück!
Was macht ein Lebrakranker wenn er eine schöne Frau sieht?
Er wirft ein Auge auf sie!
Was hat ein Lebrakranker und eine Brausetablette gemeinsam?
Beide lösen sich auf!
Wie unterhalten sich zwei Lebrakranke?
Sie tauschen sich aus!
Ich weiß die sind gemein, trotzdem find ich sie toll!
makaber und satirisch aber sau gut! wpqqqu
Wie man andere zum Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Mein persönlicher Favorit
An einem schönen Sonntag findet ein spannendes Fußballspiel zweier Spitzenvereine Stadt. Das Stadion ist ausverkauft alle SItzplätze belegt. Nur neben einem Mann ist noch ein Sitzplatz frei. Ein anderer Mann entschließt sich von seinem Stehplatz zu dem Mann rüber zu gehen und ihn anzusprechen.
"Entschuldigen sie, aber das STadion ist ausverkauft, wie kommt es, dass hier noch ein Sitzplatz frei ist?."-
"Wissen sie ich wollte das Spiel mit meiner Frau sehen, aber sie ist vor einer Woche an einem Autounfall gestorben"-
"Das ist ja schrecklich, das tut mir sehr leid. Warum haben sie nicht einen anderen Verwandten mitgenommen der ihnen etwas Gesellschaft und somit Trost spenden kann"-
Darauf der andere wieder: " würd ich ja, aber die sind alle auf der Beerdigung!!!!!!!"
Das ist voll geil!!!!! uwyqyq uwyqyq uwyqyq
cooooooolZitat:
Original von SiPa
Wie man andere zum Wahnsinn treibt:
1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, A5 Papier, 99 Kopien
2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.
3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füllfederhalter dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.
5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die Verwendungszweckzeile in all deiner Überweisungen.
6. Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7. Singe in der Oper mit.
8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um "deren Leistung zu erhöhen".
9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!".
10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.
11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.
12. Beende alle deine Sätze mit "In Übereinstimmung mit der Prophezeihung!".
13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.
14. Nimm deinen Füllfederhalter auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.
15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zählen ist.
16. Stelle deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang"
17. Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.
18. Benütze die Heftklammern immer in der Mitte des Blattes.
19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.
20. Hupe und winke Fremden zu.
21. Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur die Bonbons bei der Kasse.
23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24. schreib nur in kleinen buchstaben
25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOße UnD KlEiNe BuChStAbEn.
26. benutze absolut keine interpunktion egal wann
27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie der ganzen Strasse entlang auf.
29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
31. Hüpfe anstatt zu gehen.
32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena.Göttin.des.Feuers@firmenname.com oder Elvis.the.king@firmenname.com bekommst.
33. Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: `Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.`
34. Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut", und wiederhole es.
35. Frag die Leute, welches Geschlecht sie sind.
36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein Sittich.
37. Stampfe auf die kleinen Ketchup -Beutelchen.
38. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
39. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
40. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Fragen und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".
41. Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
42. Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie täglich an und erinnere sie daran, dass sie im Falle eines Defektes das Gerät zahlen müssen.
Mein persönlicher Favorit
An einem schönen Sonntag findet ein spannendes Fußballspiel zweier Spitzenvereine Stadt. Das Stadion ist ausverkauft alle SItzplätze belegt. Nur neben einem Mann ist noch ein Sitzplatz frei. Ein anderer Mann entschließt sich von seinem Stehplatz zu dem Mann rüber zu gehen und ihn anzusprechen.
"Entschuldigen sie, aber das STadion ist ausverkauft, wie kommt es, dass hier noch ein Sitzplatz frei ist?."-
"Wissen sie ich wollte das Spiel mit meiner Frau sehen, aber sie ist vor einer Woche an einem Autounfall gestorben"-
"Das ist ja schrecklich, das tut mir sehr leid. Warum haben sie nicht einen anderen Verwandten mitgenommen der ihnen etwas Gesellschaft und somit Trost spenden kann"-
Darauf der andere wieder: " würd ich ja, aber die sind alle auf der Beerdigung!!!!!!!"
snd die sprüche ausm häfft?
Jop die Sprüche wie man andere in den Wahnsinn treibt sind aus dem Häfft
Häfft? o.O
Ist ein Hausaufgabenheft
ich habs auch!