Witze egal welche

Ein deutscher Tourist schlendert so durch den Wald.
Auf einmal bemerkt er einen Mann der seine Arme um einen Baum gelegt hatte
und sein Ohr fest an den Baumstamm presst. "Na, was machen Sie denn da?" "I
horch mir die Musik von de Bama on." "Nicht wirklich?" "Aber freilich -
wollen S' a amol probieren?" Der Deutsche ist neugierig geworden, legt
seine Hände um den Baum drückt sein Ohr an die Rinde. In dem Moment zückt
der andere ein paar Handschellen, fesselt den Touristen am Baum, nimmt ihm
alles an Wertsachen und Kleidungsstücken ab lässt ihn nackt am Baum stehen.
Der Deutsche ist verzweifelt und schreit um Hilfe wie verrückt.

Endlich, nach einigen Stunden nähert sich jemand durch das Unterholz.
"Hilfe! Hilfe! Bitte helfen's mir!" schreit der Piefke. "Was ist denn
passiert, um Gottes Willen?" fragt der Fremde. Der Geschundene erzählt
seine Geschichte unter Tränen. Als er fertig ist tritt der Fremde von
hinten an ihn heran, küsst ihn zärtlich ins Ohr und lispelt: "Mein armer
Hase, das ist aber nicht Dein Glückstag heute."

Warum muss die kuh gemelkt werden ?
Weil sie zu viel sperma getrunken hat-haha was fürn antiwitz :tongue: X( :D
mfg
richo

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter.
Vater Bär sagt zu ihm:" Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."
Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.
Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.
Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehen, dass keine Bienen drin sind!"

solche dinger sind echt goil kennt ihr auch noch "härtere" ??
:D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D :D

Kommt ein junger Mann in die Apotheke. Er geniert sich nicht groß und geht auf den Apotheker zu.
"Hallo, ich habe ein Problem. Ich brauche ein extrem belastbares, sehr reißfestes Kondom. Wissen sie, ich bin heeut abend nämlich bei den Eltern von meiner neuen Freundin zum Essen eingeladen und danach geht bestimmt noch was. Die ist aber so heiß, da brauch ich ein super Kondom."

"Ok," sagt da der Apotheker, "wir haben hier ein Kondom, das ihren Wünschen entsprechen dürfte. Es kostet allerdings 5€ pro Stück"

"egal, das nehm ich. Das lohnt sich, das können sie mir glauben" Der junge Mann zahlt und geht.

Nach einer Minute kommt er wieder: "Wissen sie was, ein Kumpel hat mir erzählt, dass die Mutter meiner neuen Freundin auch so ein heißer Feger ist. Wenn dann also meine Freundin schläft, geh ich zur Mutter rüber und mach die auch noch klar. Geben sie mir also noch so'n Kondom."

Der Apotheker wundert sich etwas, gibt ihm aber das Kondom. Der Junge Mann zahlt und geht.

AM ABEND sitzt er neben seiner Freundin am Tisch, starrt die ganze Zeit auf seinen Teller und sagt nichts.
Da sagt seine Freundin: "Wenn ich gewusst hätte, dass du so komisch bist, hätt ich dich nicht zu meinen Eltern eingeladen."

Da sagt er: "Wenn ich gewusst hätte, dass dein Vater Apotheker ist, wär ich auch nicht gekommen."

:D :D :D

JA, die sind enorm gut-muss ich ehrluich sagen-aber woher habt ihr die den so (doch nicht aus den kopf!?zqzqwg
mfg
richo

Familie Huber fährt am ende des urlaubs richtung heimat durch die schöne landschaften Österreichs. Direkt an einer Ampel fährt Herr Huber versehentlich an die Stoßstange des Fahrzeugs vor ihm, daraufhin kommt der Fahrer des Wagens wie von der Kaulquappe gebissen herangerannt und schreit ihn an was das denn solle.
Darauf Herr Huber ganz gelassen: Jung, mach dir keine Sorgen, machs wie alle anderen, knie dich hinter dein Auto und blas ganz kräftig in den Auspuff... dann verschwindet die Delle wieder und alles ist wie vorher`!

"ja, glam sie des geht ebba wirklich a so?"

Natürlich, meint Herr Huber, wir in Deutschland machen das genauso

"ja dann brobier i des ja glei amoi aus,ha?"

Er kniet sich also hinters Auto, und bläst wie ein Verrückter in den Auspff...
Nach einer halben Stunde kommt ein Streifenwagen der Gendarmerie des Weges...
"wos machans denn do?"
--"ja mei, so a deitscha hot mi ogrempelt und hot gsogt, wenn i ganz kräftig in den Auspuff eine blos,dann geht de dellen wieder ausse"

Beide Gendarme lachen sich fast schlapp und meinten dann nur noch, dass er doch total doof sei, die ganze zeit da rumzublasen... schliesslich würde das nicht gehen solange er sein Fenster noch offen hätte...

Ein Mann bewirbt sich als Moderator beim Fernsehen. Beim Vorstellungsgespräch fällt dem Produzenten auf, dass der Mann unentwegt mit seinem rechten Auge blinzelt, was nicht unbedingt gut ist für einen Fernsehmoderator.
Als er ihn darauf anspricht sagt dieser, dass er das mit einer Tablette Asprin in den Griff bekommen kann.

Eine Woche später hat der Mann seine erste Sendung. Der Produzent spricht ihn wieder auf sein zwinkerndes Auge an woraufhin der Mann sagt, er geht schnell zur Apotheke um sich eine Schachtel Aspirin zu holen.

Fünf Minuten später kommt der Mann mit einer handvoll Kondome zurück.

Der Produzent: "ich dachte Sie wollten sich Aspirin kaufen und jetzt kommen Sie mit lauter Kondomen wieder!?"
Der Mann: "Na, gehen Sie mal in eine Apotheke rein und verlangen mit einem blinzelnden Auge nach Aspirin..."

Ein Taxi fährt mit 120 Sachen durch die Stadt. Dem Fahrgast ist schon ein wenig komisch zumute, als sie ungebremst auf eine rote Ampel zurasen. Nachdem er nicht mehr glaubt, dass es noch zum Anhalten reicht, stemmt er angsterfüllt die Beine gegen das Bodenblech und die Hände gegen das Armaturenbrett. Und tatsächlich: Der Taxifahrer rast ungebremst über die Kreuzung, ohne die Ampel zu beachten. Kurze Zeit später die gleiche Situation: Wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast am Fahrzeug ab, und wieder fährt der Taxifahrer ungebremst über die Kreuzung. Ein wenig später wieder eine rote Ampel, wieder stützt sich der Fahrgast ängstlich ab, da schaltet die Ampel plötzlich auf grün. Erleichtert lässt sich der Fahrgast in den Sitz fallen, als der Taxifahrer plötzlich eine Vollbremsung macht. Die Reifen quietschen, der Fahrgast fliegt nach vorne, und das Taxi kommt gerade noch vor der Kreuzung zum Stehen. Da wird es dem Fahrgast zu bunt. Vollkommen entnervt schreit er: "Sagen Sie mal, bei den roten Ampeln rasen Sie ungebremst weiter, und vor einer grünen Ampel machen Sie eine Vollbremsung. Was soll das eigentlich?" Entgegnet der Taxifahrer trocken: "Naja, es hätte ja sein können, dass jetzt ein Kollege kreuzt!"

rofl

Läuft 'ne Frau vom Einkaufen nach Hause. Als sie fast an der Haustüre ist, springt ein Exibitionist aus dem Busch, reißt seinen Mantel auf und wedelt mit seinem Lümmel.
Da lässt die Frau vor lauter Panik die Einkaufstüten fallen und sagt:
"Schei*e, ich habe die Schrimps vergessen!"


Was sind viele Frauen in einer Küche?
Artgerechte Haltung!


Nachdem der liebe Gott Mann und Frau erschaffen hatte, betrachtete er sein Werk. Zuerst fiel sein Blick auf den Mann und sagte: "Also ich muss mich selbst loben. Diese wunderbare Form des Körpers, die wohlgelungenen Proportionen, die vollendete Ästhetik - ein perfektes Werk." Danach sah er die Frau an und meinte achselzuckend: "Na gut, Du musst Dich halt schminken..."


Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
"Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"


Fragt die Lehrerin ihre Schüler: "Wo gibt es überall Fische?"
Die Kleinen strecken ihre Finger nach oben, jeder will der erste sein. Die Lehrerin fragt Julia. Diese meint: "Natürlich im Meer!"
Dann kommt Bernd dran: "Na ja ich denke im Teich."
Nun kommt Wolfang dran: "Bei uns im Schlafzimmer."
Lehrerin: "Da habt ihr wohl ein Aqarium?"
Wolfgang: "Nein haben wir nicht."
Lehrerin: "Ja Junge, dann habt ihr auch keine Fische im Schlafzimmer."
Wolfgang ärgerlich: "Doch haben wir! Ich habe gehört, wie mein Vater zu meiner Mutter gesagt hat, wenn du nicht gleich deine Flossen von meinen Schwanz nimmst, hau ich dir ein paar zwischen die Kiemen."


Sagt ein Mann zu einem Russen, Deutschem und einem Afghanen:
"Wenn ihr durch meine 3 Bunker kommt, dann gewinnt ihr 1 Mio $ .Im 1. Bunker müsst ihr eine Flasche Vodka auf ex trinken, im 2. einen Bär töten und im 3. eine Frau schwängern."
Der Russe und der Deutsche fallen nach der Flasche Vodka ins Koma, der Afghane kommt weiter zum 2. Raum! Eine halbe Stunde lang hört man nur schreien und krächzen. Plötzlich kommt er raus und meint: ...und wo ist jetzt die Frau, die ich töten muss?

Ein junges Pärchen, das sich erst wenige Stunden kennt, will ein kleines Schäferstündchen halten. So fahren sie mit dem Auto bis fast ans Ende der Welt, um auch wirklich ungestört zu sein. Da gesteht sie ihm: "Du, ich bin von Beruf Freudenmädchen. Also, unter Freunden, 30 Euro muß ich schon haben." Ohne weiteren Kommentar zahlt er sogleich. Nachher sagt er: "Ich muß Dir auch etwas gestehen: Ich bin Taxifahrer; naja, für die Rücktour, 45 Euro muß ich wohl haben!"

Der perfekte Tag

... einer Frau

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden
08:30 2 Kilogramm weniger als am Vortag wiegen
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepresstem Orangensaft, Croissants und Geschenke öffnen (z. B. teuren Schmuck vom aufmerksamen Partner ausgewählt)
09:15 Heisses Bad mit Duftöl nehmen
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollem persönlichem Trainer
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, fönen
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, dass sie 7 kg zugenommen hat
13:00 Einkaufen mit Freunden, unbegrenzter Kreditrahmen
15:00 Mittagsschlaf
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, dass er selten einen solch perfekten Körper massiert hat
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten
19:30 Candle Light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen, verbunden mit Komplimenten
22:00 Heisse Dusche (alleine)
22:50 Ins Bett getragen werden, das frisch gewaschen und gebügelt ist
23:00 Schmusen
23:15 In seinen starken Armen einschlafen



... eines Mannes

06:00 Wecker klingelt
06:15 Blow Job
06:30 Grosser, befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07:00 Frühstück: Rump Steak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten
07:30 Limousine steht bereit
07:45 Einige Gläser Whisky auf dem Weg zum Flughafen
08:15 Flug in Privatjet
09:30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09:45 Golf spielen
11:45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche "Dom Perignon"
12:15 Blow Job
12:30 Golf spielen
14:15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Whisky)
15:30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt
17:00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Cameron Diaz
18:45 Scheissen, Duschen, Rasieren
19:00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert
19:30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon (1953), grosses, saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscréme serviert auf blossen Brüsten
21:00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Grossbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen: Deutschland schlägt England 11:0
21:30 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes Weissbier
23:30 Gute-Nacht-Blow-Job
23:45 Alleine im Bett liegen
23:50 Ein zwölfsekündiger Furz, der die Tonart viermal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen

Als ich 14 Jahre alt war , wollte ich eine Freundin haben.
Als ich 16 wurde , fand ich endlich eine , aber sie war nicht leidenschaftlich genug
allso wollte ich unbedingt eine leidenschaftliche Freundin haben.
Als ich 18 war , ging ich mit einer leidenschaftlichen Frau aus , aber sie war sehr
sensibel. Für sie war immer gleich alles furchtbar, sie war die Königin der
Dramatik, weinte immer und drohte sogar , sich umzubringen. Ich erkannt, das
ich doch lieber eine selbstsichere Freundin haben wollte.
Als ich 20 wurde , begegnete ich einer selbsicheren Frau, aber sie war langweilig.
Sie war absolut berechenbar , und nichts konnte sie antörnen. Das Leben war
ja solangweilig , das ich mich entschloss , eine aufregende Freundin zu suchen.
Mit 22 traf ich eine aufregende Frau , konnt aber mit ihrem Rhythmus nicht schritt
halten. Sie wechselte ständig ihre Intressen, war impulsiv und stritt mit jedem.
Anfangs war ich darüber amüsiert , aber ich erkannte bald das unsere verbindung
keine zukunft haben konnte. ich suche daher ab diesen zeitpunkt nach einer
zielstrebigen Frau.
Mit 24 traff ich sie : intelligent , zielstrebig und bodenständig. Sie war eine
Kollegin von mir, meine Stellvertreterin. Sie war so zielstrebig , das sie meinen
Chef bumste und meine Stelle bekam.
Jetzt bin ich 27 Jahre alt und vernünftig : nun suche ich eine Frau mit großen Titten !

oh man geil

hä wenn ich g.e.i.l schreibe wird daraus "gut" ??