da stehen manchmal ganz lustige Sachen drinnen
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da stehen manchmal ganz lustige Sachen drinnen
ja aber ich versuch immer die rätsel zu lösen!
ganz schön schwer konnte von 3 erst 2 lösen!
was ist das fürn heft ? kann mal jemand scannen ? wills auch haben :D
wie gesagt ein Hausaufgabenheft das gibts überall zu kaufen
@ n_o_k_i_a
schau villeicht au mal hier
hehehe, die sprueche find ich cool.
Ok, hatten wir schon die mami mami witze? Bischen flach, aber egal...
"Mami Mami, ich will nicht nach amerika!"
"Sei ruhig und schwimm weiter!"
Mami Mami, Opi klopft immernoch
Dann stell den ofen halt eine stufe hoeher
Mami Mami, ich hab omi gefunden!
Ich hab dir doch gesagt, du sollst nicht so tief im sandkasten graben!
Mami Mami, in meiner suppe sind so brocken drinn!
Denkst du vielleicht, ich kotz fuer dich durchs sieb??!?
Afghanischer humor kuyudp :
"Wieso sind wir farbig, bitte schoen??!! Wenn ihr euch erschreckt, werdet ihr weiss wie geister, wenn euch schlecht wird werdet ihr gruen oder gelb im gesicht, wenn ihr euch schaemt, werdet ihr rot, wenn ihr den atem anhaelt,laeuft ihr blau an. IHR seid so farbig wie ein regenbogen, und nennt uns farbig, weil wir braune haut haben?"
Ein ami ist in afghanistan, wo alkohol natuerlich verboten ist.
Er geht also in ein kaffeehaus, und fragt ganz beschaemt den kellner:"Aehm, ich wuerde alles fuer ein schoenes frisches buddweiser bier geben"
Der kellner grinst." Ja das ist hier verboten, aber ich kann dir glaube ich aushelfen. KOmm doch mit nach oben" Der ami kommt mit, und bekommt das versprochene bier. "Und jetzt als bezahlung moechte ich, dass du deinen a.rsch hinhaelst lieber ami" meint der kellner. Gefaellt ihm natuerlich nicht, aber er haette lieber vorher nach dem preis fragen sollen, also macht ers.
Am naechsten tag geht er wieder hin. Hatte den vorfall von gestern vergessen da er zu besoffen war. Es passiert wieder genau dasselbe.
Am darauffolgenden tag (der ami war natuerlich wiedre zu besoffen gewesen, um sich an den ar.schf*** zu erinnern) geht er wieder hin.
Der kellner grinst freudig "Budweiser, wie ueblich der Herr?"
Meint der ami:"Hast du kein anderes bier? Von budweiser krieg ich immer so nen wunden a.rsch kqguyk
Naja, wie gesagt, afghanischer humor wqzddu
Die sind gut!!! ;)
klasse witze
Sitzen ein weisser und ein schwarzer im urlaub an nem swimmingool.
Der weisse packt sein bestes stueck aus, taucht es ins wasser und meint "Hmm, 20Grad celsius!"
Der schwarze macht das selbe:
"Yep hast recht, und 1,20m tief!"
hehehe dkyzzz
Ein ingenieur laeuft auf der strasse entlang. Da sieht er eine frau neben ihrem motorrad. Sie reisst sich ihre kleider vom leib und meint "Du kannst alles haben, was du willst!" Er schaut kurz auf die frau, schaut sich die kleider auf dem boden lange zeit an, und faehrt mit dem motorrad fort...
Ein ingenieur laeuft im wald lang, da spricht ein frosch zu ihm "Hey du da! Ich bin eine verwunschene prinzessin! Kuess mich und ich uebrschuette dich mit reichtuemern"
Der ingenieur grinst, und steckt den frosch in die tasche und geht nach hause.
"Hey! Ich hab gesagt, ich ueberschuette dich mit reichtuemern! Kuess mich endlich!"
Der ingenieur nimt den frosch aus der tasche, guckt ihn an, grinst , und packt ihn wieder weg.
"Ooooo Keeey. Hoehr mal, wenn du mich von meinem fluch befreist,schlafe ich mit dir. OK?"
Er nimmt ihn aus der tasche, grinst, packt ihn wieder weg.
"Ok, ich werde deine freundin verd.ammt noch mal! Ich b.las dir auch einen! Jeden tag! Ich Mach alles was du willst!"
Er nimmt ihn aus der tasche, grinst, packt ihn wieder weg.
"WAS IST LOS MIT DIR! BIST DU SCHW.UL???!?!? WAS WILLST DU DENN NOCH?"
Er nimmt den frosch aus der tasche und meint:"Hoehr mal, Ich bin ein ingenieur, ich weis garnicht, wie sex geht. Ausserdem hab ich keine zeit fuer eine freundin. Aber ein sprechender frosch ist soooo niedlich!"
@ rembam spitze
Ein Mann kommt an einem Brunnen in Irland vorbei. Er schaut ihn sich an und überlegt, wie tief er wohl ist. Also hebt er einen kleinen Stein auf und wirft ihn hinein. Und er lauscht, lauscht, lauscht, hört aber den Aufprall nicht.
Also überlegt er sich: "Ich werde wohl einen größeren Stein brauchen!"
Gesagt getan, er findet eine Riesenklamotte von Stein, wuchtet ihn mit letzter Kraft hoch und wirft ihn in den Brunnen. Und während er noch auf den Aufprall horcht, sieht er auf einmal eine Ziege, die in einem Affenzahn auf ihn zurennt und in den Brunnen springt. Er denkt sich: 'Mensch, ist das hier ein seltsames Land, wo bin ich den hier gelandet?'
Nach einer Weile kommt ein zweiter Mann hinzu und fragt: "Hast Du meine Ziege gesehen?"
"Ich weiß ja nicht, ob es Deine war, das war ein seltsames Viech, die ist doch echt in den Brunnen gesprungen!"
"Nein, meine kann das nicht gewesen sein, die hab ich an einem Stein festgebunden..."
xxuuwk
Ein Tipp für den Heimweg vom Ausgang.......
Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus. Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie
der Mann von Auto zu Auto schwankt und jedes Mal versucht den Wagen
aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er endlich sein Auto gefunden,
öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal flach auf Fahrer- und
Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen
in ihre Autos und fahren weg. Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet
die Scheibenwischer ein (obwohl es ein schöner trockener Sommerabend ist)
danach betätigt er den Blinker, schaltet den Scheibenwischer auf schnell,
macht Licht und den Radio an, den Blinker wieder aus und drückt die Hupe.
Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus.
Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren. Endlich fährt er langsam
auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel geduldig und amüsiert
beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das Blaulicht ein und stoppt
den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest machen musst. Zu der
grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er den
Mann
bittet auf den Polizeiposten mitzukommen da etwas mit dem Alkoholtestgerät
nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene
"denn heute war ich dran mit Lockvogel spielen."
Der ist gut!!
Muss ich mir merken! yqzkqk
Moin,
Der ist echt gut, aber ob das in Wirklichkeit auch funktioniert? ?(
MFG
selten stehn die bullen direkt vo nem lokal..;)
die wartn doch alle bei ner umfahrung, oder fahrn nur marktrunden..;)
Moin,Zitat:
Original von AlienMaster1
oder fahrn nur marktrunden..;)
Ach, das ist bei euch auch so, dachte das gäbe es nur hier :]
immer wieder wird von Pisa geredet ....
Es lebe die neue Rechtschreibung !!!
Groß - u. kleinschreiben ist manchmal doch wichtig.
Hier ein paar Beispiele:
Die Spinnen!
Die spinnen!
Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?
Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.
Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!
Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.
Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.
Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.
Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.
nur geil !
http://german-bash.org/action/top/n/100
das geilste ist aber...
* kante hört "Die Kassierer - Mach die Titten frei, ich will wichsen!"
jeah geil
das bringt mich auf eine Idee
afk ...
Brief eines Tirolers an die NASA
Greet God,
I write you, because you must help me. I hav seen your Space Shuttle in the television. In color. And so come me the idea to make holidays in the world-room. Alone without any crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always the shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp tail. She wants that
I become Bürgermaster.
But I want not to be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit.
I want my Ruah. And so I want make holydays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. his name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But give me not a window place. I would you kotz the rocket full,
because I am not swindlefree. And no standing-place please.
And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make sieb from my ass. I need to much comfort.
A nice double-room with bath und kloo und heating. And windows with look to the earth.
So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoe field. And my
dog and I laugh us a brunch (hahaha). We will kringel ourself befor laughing.
Is what loose on the moon ? I need warm weather und I hope the sun shines every day.
This is very good for my frost-boils.
With friendly Servus
...
an alle tiroler sorry
mein neuer!
ne nutt.e hat auf ihrem rechten oberschenkel westerwelle und auf dem linken schenkel schröder tätowiert. kommt ein etwas angedüddelter kunde vorbei. und da sagt die prostituierte zu ihm wenn du errätst wer das auf meinen oberschenkeln sind, dann mach ichs dir zum halben preis.
fängt der besoffene an:
auf dem rechten äh ähm naja äa - keine ahnung
und auf dem linken ja pffff äh ähm puh - auch keine ahnung
das in der mitte, das ist aber der tierse! wpqqqu
pfffffffff.. nix gegn uns tiroler..:(
aber wo wir grad dabei sind..:D
Ein echter Tiroler....
Achmet hat seinen ersten Schultag im Tirol.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp
heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiße Sepp!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!"
Sepp verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Tiroler und heiße Sepp!"
Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!".
Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wie woar denn dei erster Obend als Tiroler?"
Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Tiroler, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."
@ alienmaster da steht doch sorry
goiler witz
ich werd dir deswegen auch keine morddrohungen schicken.. gukpuk
Krimi...
Sitzen ein huebsches maedel, eine Nonne, ein hollaender und ein deutscher im zugabteil. Der zug faehrt durch nen tunnel und wegem technischen defekt gibts kein innenlicht, daher ist alles dunkel.
Man hoehrt eine dicke ohrfeige, als der zug wieder ausm tunnel rausfaehrt reibt sich der hollaender die wange.
Die nonne denkt "Geschieht ihm recht, dem hollaender, der wollte wohl das maedel begrabschen, und sie hat ihm eine reingescheuert!"
Das maedel denkt "Hmm, der hollaender wollte mich wohl begrabschen, hat aber ausversehen die nonne erwischt, und sie hat ihm eine reingescheuert, geschieht ihm recht!"
Der Hollaender denkt "Ey! Der deutsche hat wohl das maedel begrabscht, die wollte ihm eine reinscheuern, er hat sich aber geduckt, und das maedel hat mich erwischt!"
was ist geschehen?
Der deutsche denkt sich:"Beim naechsten tunnel hau ich dem hollaender noch mal kraeftig eine rein!"
lol
Kenn ich schon aber der Witz ist immer wieder geil!
Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.
im büro..;)
lol
OK, hier kommt ein tierisch bloeder witz erzaehlt von meinem ex latein lehrer:
Zwei amerikanische siedler (amis) hacken holz, denn der winter steht bevor. Da meint der eine "lass uns doch den indianerhaeuptling besuchen" die indianer wissen alles ueber dieses land, ere kann uns bestimmt sagen wie hart dieser winter wird! Gesagt getan, sie gehen zu ihm.
Er meint:"Winter werden kalt! Ziemlich kalt!"
Da gehen die weissen siedler wieder, und hacken noch mehr holz. "Du, wir fragen lieber noch mal, vielleicht hat der haeuptling ja neuigkeiten"
Gesagt getan:"Ohhh, winter werden seeehr kaalt, seeehr seeehr kalt! eisig kalt!"
Hmm, denken sich die siedler, muessen wir wohl noch mehr holz hacken. Sie hacken und hacken holz tagelang, bis sie einen riesigen vorrat an holz haben.
"Ich glaube, jetzt muessten wir echt genug holz haben", sagt der eine "aber gehen wir lieber noch mal zum haeuptling, mal sehen, ob er seine meinung geaendert hat.
Gesagt getan:
"OOOOOHHHHH! Grausiges winter werden kommen! Bueffel werden verlieren ihre familienjuwelen, so kalt es werden!Kaelteste winter seit unserer gedenken!"
Meint einer der siedler "Sag, oh weiser haeuptling, woher nimmst du dein wissen?"
Meint der haeuptling "Wenn weisses mann hacken viel holz, winter werden kalt. Weisses mann haben gehackt seeehr viel holz! Winter werden seeehr viel kalt!"
naja ok
dpyyxy
lol
bei meinen lateinlehrer kann ich mir gar nicht vorstellen das der witze erzählt
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!
Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"
Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch,
und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank
auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers Geländer.
TREFFER !
Nachdem das Schwein nun platt war,
bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."
"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."
Kurz darauf klopft es wieder:
" NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt Petrus.
"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"
"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."
Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.
"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und... "
"REIN !" brüllt Petrus.
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Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:
Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!
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gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg gzkpkg
des cola bild check i nit..
*gg*
Das Cola-Bild ist auch etwas schwierig zu sehen. Wenn du an die Cola-Flasche schaust, siehst du ein Männchen. So und nun schau dir das vergrößerte Bild nochmal genau an. (Mittlerer Eiswürfel unten links ist etwas rotes). Mehr verrate ich mal nicht. :)
seh kein männchen.. tut mir leid.. aber interressiern würds mich schon..:(
aber das "vergrößerte" bild kann nicht original vergrößert sein.. denn beim
vergrößerten bild is links oben so ein sonennstrahl.. mitten im eiswürfel..
und der is beim ganzen bild links nicht da..
Hoffe, dass es jetzt deutlicher ist. ;)
muss ich was dafür rauchen dass ich da ein männchen seh.. oder ich hab
keine fantasie.. ich seh auf jedn fall gar nix.. null..
man das soll einen Penis und eine Frau darstellen und was macht eine Frau mit offenen Mund in der Höhe des Penises?...richtig. Das sieht man eigentlicha auf dem ersten Blick
das mit der frau und dem penis seh ich jetz.. beim xxx. blick.. lol..
Moin,
Brille=Fielmann ;)
Ich sehe es, sieht es funny aus
MFG
Ja ist echt funny!
Aber ich denke es ist ein Fake!
Also ich erkenne es klar und deutlich!
COOL! xyxpzk
ich au lool echt goilZitat:
Original von kaapa000
Also ich erkenne es klar und deutlich!
COOL! xyxpzk
Kommt eine Frau zum Frauenarzt und legt sich auf den Stuhl. Der Arzt zieht gerade noch seine Handschuhe an, dreht sich um, und kommt aus dem Staunen nicht mehr raus. "Was ist das denn für eine Riesenvagina?"
Die Frau schaut etwas verschämt und sagt :" Ich wurde bei der letzten Safari von einem Elefanten vergewaltigt!"
"Hm", meint der Arzt, "Elefanten kenne ich, aber deren Ding ist doch nicht so dick!"
"Stimmt,"sagt sie," vorher hat er noch ein wenig gefingert..."
Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an-
Welche Hexe schaut welche Uhr an?
In Englisch:
Three witches watch three watches. Which witch watches which swatch watch?
Jetzt für Fortgeschrittene
Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-Uhrenknöpfe an.
Welche Hexe schaut sich welchen Swatch-Uhrenknopf an?
In Englisch:
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch.
Ein Flugzeug ist auf dem Weg nach Melbourne als eine Blondine in der "Economy Class" aufsteht und in die "Erste Klasse" geht und sich dort hinsetzt.
Die Stewardess beobachtet sie und fragt sie nach ihrem Ticket. Sie erklärt der Blondine, dass sie für die "Zweite Klasse" bezahlt hat und sie solle dorthin zurückgehen und sich dort wieder hinsetzen.
Daraufhin antwortet die Blondine: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Die Stewardess geht ins Cockpit und erzählt dem Pilot und dem Co-Pilot, dass in der "Ersten Klasse" eine dumme Blondine sitzt, die in die "Zweite Klasse" gehört und nicht zu ihrem Platz zurück will.
Der Co-Pilot geht zu der Blondine und versucht ihr zu erklären, dass sie zurück soll, weil sie nur "Zweite Klasse" bezahlt hat.
Die Blondine antwortet: "Ich bin blond, ich bin schön, ich fliege nach Melbourne und ich bleibe hier sitzen."
Wutentbrannt erzählt es der Co-Pilot dem Pilot, dass es keinen Sinn hätte und er solle die Polizei informieren, dass sie am Flughafen auf die Blondine warten sollen und sie verhaften.
Darauf hin sagt der Pilot ganz lässig: "Sie ist blond? Ich übernehme das. Ich bin mit einer Blondine verheiratet und ich spreche blond!"
Er geht zur Blondine und flüstert ihr etwas ins Ohr.
Sie sagt "Oh, tut mir leid, das wusste ich nicht!", steht auf und geht zurück zu ihrem Platz in der "Zweiten Klasse".
Die Stewardess und der Co-Pilot sind beeindruckt und fragen den Pilot, was er der Blondine erzählt hat, damit sie ohne Widerrede zu ihrem Platz zurück ging.
Pilot: "Ich habe ihr erzählt, dass die "Erste Klasse" nicht nach Melbourne fliegt!"
Kommt ne frau zum Doktor und fragt: Kann ich in der Regel baden?
Darauf der Doktor: Wenn sie die Wanne vollkriegen.
was ist ne blondine im riesenrad
ne drecksschleuder
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris. Deshalb schreibt er eine E-Mail an seinen Sohn.
"Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater."
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail:
"Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich 'die Sache' versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts. Enttäuscht ziehen sie wieder ab. Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
"Lieber Vater, sicherlich ist jetzt der Garten komplett umgegraben, und du kannst die Kartoffeln pflanzen. Mehr konnte ich nicht für Dich tun. Ich liebe Dich. Ahmed"
looooooooool der ist gut
Hahahah der ist echt klasse! ^^
hab auch 2!
4 Nonnen beichten. Hattet ihr schon mal Kontakt mit einem Penis? Sagt die 1. Nur mit dem Finger. Gut, dann tauch den Finger ins Weihwasser. Die 2. Ich hab ihn massiert. Gut, tauch deine Hand. Da drängt sich die 4. vor und sagt: Wenn ich schon gurgeln muss, tu ich es bevor Schwester Anna ihren Arsch badet!
*
Zwei Jäger treffen sich. Sagt der Eine: "Heute habe ich Deine Ex-Frau getroffen." Sagt der Andere: "Vielen Dank! Du bist ein wahrer Freund...!"