Witze egal welche

warum spielen lehrer nicht verstecken

weil sie sowieso keiner sucht


Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, daß ihr Netzwerk öfters zusammenbricht.

Und zwar immer Freitags zwischen 13.40 und 14.00.

Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen.

Also beschließt er, sich Freitags in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker aus dem Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.

Am Sontag steht in der Bild-Zeitung, das 1860 München das ganze Team verkauft hat.

Dafür haben sie jede Menge neue Spieler eingekauft.

Im Sturm drei Spieler jüdischen Glaubens, weil die nicht mehr verfolgt werden dürfen.

Im Mittelfeld ein Afro-Amerikaner, ein Chinese, ein Araber und ein Indianer, damit das Spiel an Farbe gewinnt.

In der Abwehr drei Homosexuelle, damit der Druck von hinten kommt

und zu aller letzt im Tor eine Nonne, weil sie seit 30 Jahren keinen mehr rein gelassen hat...

DIE GEOGRAPHIE EINER FRAU

Im Alter zwischen 18 und 21 ist eine Frau wie Afrika oder Australien. Sie ist zur Hälfte entdeckt, wild und von natürlicher Schönheit mit Buschland um die fruchtbaren Details.

Im Alter zwischen 21 und 30 ist eine Frau wie Deutschland oder Japan. Komplett erschlossen, sehr gut entwickelt und offen für den handel speziell mit Ländern die Geld oder Autos haben.

Im Alter zwischen 30 und 40 ist eine Frau wie Indien oder Spanien. Sehr heiß, entspannt und sich ihrer eigenen Schönheit bewusst.

Im Alter zwischen 40 und 45 ist eine Frau wie Frankreich oder Argentinien. Sie wurde während des Krieges teilweise zerstört, kann aber immer noch ein warmer und wünschenswerter Ort zum besuchen sein.

Im Alter zwischen 45 und 50 ist eine Frau wie Jugoslaien oder der Irak.- Sie hat den krieg verloren und wird von vergangenen Fehlern geplagt. Massiver Wiederaufbau ist jetzt nötig.

Im Alter zwischen 50 und 60 ist eine Frau wie Russland oder Kanada. Sehr weit, ruhig und die Grenzen sind praktisch unendlich aber das frostige Klima hält die Leute fern.

Im Alter zwischen 60 und 70 ist eine Frau wie England oder die Mongolei. Mit einer glorreichen und alles erobernder Vergangenheit aber ohne die gleiche Zukunft.

Nach 70 werden Frauen die Albanien oder Afghanistan. Jeder weiß wo es ist, aber keiner will hin.



DIE GEOGRAFIE EINES MANNES

Im Alter zwischen 14 und 70 ist ein Mann wie die Usa. Regiert von einem Dödel.

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel ißt.

Meint dieser:
"Als ich angefangen habe, war er noch gut

Was sind die beiden Höhepunkte im Leben
eines Mannes?


Die Ernennung zum Beamten und die Baugenehmigung!

Witz 1: Klasse! zpkwuq
Witz 2: Klasse! zpkwuq

@kaapa000

danke

treffen sich zahnbakterie arschbakterie und vaginalbakterie
sagt die arschbakterie bei mir kommmt am tag 1-2 mal scheiße durch die wohnung und anschließend putzt irgenwer es mit papier ab
sagt die zahn bakterie da hab ichs besser bei mir kommt 2 mal am tag so ne bürste und poliert die ganze bude
da habs ich aber am schlechtesten sagt die vaginal bakterie bei mir kommt höchstens einmal im monat son gltazkopf rein und kotzt die ganze bude voll

Klasse!!! yuypdy :P ugwuyg ugwuyg :P yuypdy

Moin,

Alleine Kotz die Bude voll, echt geil der Witz...

MFG

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."

Nicht ganz jugendfrei... aber jaja ^^



2 Männer sitzen im Bus nebeneinander,
fragt der eine: "Kann es sein das sie
onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber
sie müssen ihren nehmen, ich steige aus!"

*

Es wurde bewiesen, dass sich im männlichen
Sperma 0.01mg Gold befinden.
Da bekommt das Sprichwort
"Morgenstund hat Gold im Mund"
eine ganz neue Bedeutung!

*

Unterhalten sich zwei Schamlippen.
Sagt die eine: "Ich habe gehört, wir würden
nicht gut riechen."
Wer sagt denn so was?
"Böse Zungen...!"

*

Nach der Operation war die Enttäuschung gross,
warst du deine Eier los.
Statt ner Latte, nem riesen Rohr,
singst du jetzt im Damenchor!

*

Laufen zwei Nutten durch Mainz.
Sagt die eine: "Mainz ist ein Drecksloch!"
Sagt die andere: "Meins auch!"

*

Prinzessin zum Frosch:
"Stimmt es, wenn man Dich küsst,
wirst Du ein Prinz?"
Der Frosch: "Nööö, das ist mein Bruder.
Mir musst Du einen blasen!"

xpwgxy

Ein Mann beim Vorstellungsgespräch.
Mann: "Wieviel verdiene ich da denn so?"
Chef: "Oh,so ungefähr 500 € im Monat!"
Mann: "Das ist aber wenig."
Chef: "Das wird aber später mehr!"
Mann: "Och, dann komm ich später noch mal wieder!"

Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jährigen
Töchter bereits über Sex wissen. Er geht also zu seiner ältesten Tochter,
läßt die Hosen runter und frägt sie, was das da unten sei.
Tochter: "Ein Penis!"
Vater: "Und was macht man damit?"
Tochter: "Ficken!"
Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
"Schäm dich! Du bist doch noch zu jung dafür!"
Nun geht er zu seiner 10-jährigen Tochter und läßt wieder
die Hosen runter:
V: "Was ist den das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Ficken!"
Der Vater teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt:
"Schäm dich! Du bist doch noch viel zu jung für sowas!"
Dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
T: "Ein Penis!"
V: "Was macht man damit?"
T: "Spielen!"
V: "Spielen? Was meinst du damit?"
T: "Na spielen eben. Zum Ficken ist er zu klein!"

Der Vater lauft abends an der Tür des Juniors vorbei und hört ihn beten:
"Gott schütze meine Mutter, meinen Vater, meine Schwester Nicole und
meine Großmutter!"
Der Vater denkt sich, hm, hat er doch den Großvater vergessen.
Am nächsten Tag kommt ein Telegramm. Der Großvater ist an einem Herzinfarkt
gestorben. Am Abend geht der Vater wieder vor die Tür und lauscht: "Gott
schütze meine Mutter, meinen Vater und meine Schwester Nicole!" Der Vater
denkt sich wieder, daß er doch heute die Großmutter weg gelassen hat. Und
wirklich, am nächsten Tag fällt die Großmutter die Treppe runter bricht sich
das Genick und ist tot. Abends geht der Vater nun natürlich wieder lauschen:
"Gott schütze meine Mutter und meine Schwester Nicole!"
Der Vater natürlich vollkommen nervös und denkt sich: "Morgen bin ich eben
besonders vorsichtig" Der Vater geht zur Arbeit und kommt abends wieder zurück,
nichts ist passiert. Fragt er seine Frau: "Gibt es denn was neues?" Meint die Frau:
"Nö eigentlich nicht - oh, doch, unser Postbote ist gestorben

nicht schlecht herr specht!
aber der mit dem beten kam schonmal oder?? zuwwdx zuwwdx

Moin,

Die Witze gehen langsam richtung Pervers ;)
:D

MFG

Aber sind sehr gut!!! uydwud

Was man beim Sex nicht hören will...

- Stop mal eben. Ich muß kacken...
- Du bist so gut, du könntest das professionell machen.
- Auch wenn du häßlich bist - du faszinierst mich.
- Schon seltsam. So viel Speck und doch so kleine Titten.
- Habe ich eigentlich die Videocamera erwähnt?
- Und schon wieder einer infiziert...
- Ich will ein Kind.
- Schön, einmal eine Frau im Bett zu haben, die man nicht aufblasen muß!
- Hoffentlich siehst du noch genauso gut aus, wenn ich wieder nüchtern bin.
- Akzeptierst du auch VISA?
- Ich besorg's mir jetzt doch besser selbst
- Habe ich dir eigentlich von meiner Geschlechtsumwandlung erzählt?
- Mit ein paar Leuten mehr würde es viel mehr Spaß machen
- Es wäre schön, wenn du dir eine Tüte über den Kopf ziehen könntest
- Habe ich eigentlich erwähnt, dass meine Oma in diesem Bett gestorben ist?
- Du erinnerst mich an eine Ische vom Babystrich.
- Sei mal ehrlich - warst du eigentlich schon von Geburt an eine Frau?
- Sag mal, muß ich dich jetzt dafür bezahlen?
- Deine Schwester war besser.
- Jennifer? Gaby? Susi? Mutter? mein favorit
- Sag mal, sehe ich eigentlich schon viel älter als zwölf aus?
- Wer hat hier gefurzt?
- Hmmmm, nach zwei, drei Bier siehst du eigentlich doch ganz passabel aus.
- Habe ich dir schon gesagt, dass mein Ehemann gestern aus der psychiatrischen Klinik ausgebrochen ist?
- Wow, gewonnen! Ich habe mit meinen Freunden gewettet, dass man dich gleich am ersten Tag ins Bett bekommen könnte...
- Erzähl bitte niemanden von unserem Verhältnis. Mein Mann Jack 'the knife' Capone reagiert immer so überempfindlich.
- Hmmm, mein letzter Aids- Test liegt auch schon eine Weile zurück...
- Gut, dass ich den Tripper los bin
- Ruckel nicht so heftig, ich verschütte ja noch mein Bier.
- OK, sie haben den Job.
- Und schon wieder einer infiziert...
- Die Jungs aus der Fußballmanschaft haben da echt übertrieben. So gut bist du auch wieder nicht...
- Fertig! Die Nächste bitte...
- Es war schön. Aber wer zum Teufel bist du?
- Oh, du bist eine Granate! Und ich dachte, deine Mutter wäre schon nicht zu überbieten...
- Ist dir jetzt auch so übel?
- Ich glaube, ich kann verstehen, warum manche Männer schwul werden...
- Weißt du, die Schönheitschirurgie kann heute wahre Wunder vollbringen und ist garnichtmal so teuer...
- Darf ich auch einmal deinen Hüfthalter tragen?


^^

hehe.. interessant wäre noch die unterteilung was mann, und was frau
nicht sagen darf, gewesen..:D

Kommt ein Mann in den Himmel. Auf einmal stürzen hundert nackte Jungfrauen auf ihn los. Ihre Anführerin meint :" Willkommen im Himmel mein Heer, wir werden jetzt alles für dich machen was du willst!" Der Mann, vom Angebot sichtlich begeistert, sagt darauf : "Ihr seid wirklich fast unwiderstehlich, aber ich war in meinem Leben eine ehrliche Haut und will es auch hier bleiben: Seid ihr sicher das es sich hier nicht um eine Verwechslung handelt ? Ich dachte bis jetzt immer die Sache mit den hundert nackten Jungfern wäre nur für die islamistischen Selbstmordattentäter reserviert." Darauf sie : "Ja schon, aber haste dir die schonmal angeschaut wie die hier oben ankommen."

der is böse , aber gut!

Moin,

klassse qzygxq

Wirklich ein klasse Witz!! wdzupw

Man den muss ich mir merken. uyqwgp

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

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Bettler sitzen in Heidelberg in der Fußgängerzone und streiten sich, wer am meisten Geld erbettelt. Darauf beschließen Sie, sich für eine Stunde zu trennen, und wer am meisten zusammenbekommt, hat gewonnen. Gesagt, getan.
Nach einer Stunde treffen Sie sich wieder. Der erste hat 60 DM. "Das ist doch gar nichts", meint der zweite. "Ich habe 100 DM." Darauf der dritte: "Ihr seid ja alle unfähig. Ich habe 600 DM bekommen."
"Wie hast Du das denn gemacht?"
"Ganz einfach. Ich habe mir ein Schild umgehängt mit der Aufschrift: Ossi hat Heimweh..."

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Bill und Hillary Clinton sind mit dem Auto auf einer Landstraße unterwegs. Sie halten an einer kleinen Tankstelle. Der Angestellte, der den Tank füllt, sagt plötzlich zu Hillary:
"Hi Hillary. Kennst Du mich nicht mehr? Wir gingen mal miteinander während unserer High-School-Zeit."
Hillary erkennt ihren ehemaligen Liebhaber und die beiden sprechen über die alten Zeiten. Als Bill und Hillary ihren Weg dann fortsetzen, sagt Bill:
"Nun bist Du sicher glücklich, daß Du mich geheiratet hast. Hättest Du den Tankstellenwärter genommen, dann wärst Du jetzt nicht die Gattin des Präsidenten der Vereinigten Staaten."
"Doch", antwortet Hillary, "dann wäre er nämlich der Präsident der Vereinigten Staaten..."

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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder," brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder..."

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Und zum schuß der Brüller schlechthin. kqpzuu


Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst natürlich!...


mfg johannes

10-003 Müller sitzt am Tresen und säuft wie ein Loch.
Ein Bier und ein Korn nach dem anderen. Es kommt wie es
kommen muß - Müller kann es nicht bei sich halten und kotzt
sich voll. Hemd und Jackett sind im Eimer. Das ernüchtert
ihn ein wenig und ihm fällt das Theater ein, das seine Frau
bei dem letzten vollgekotzten Jackett gemacht hat.
Guter Rat kostet gar nicht viel, nur 10 DM. Diese 10 DM
steckt Müller in die Brusttasche des Jacketts. Am kommenden
Morgen sitzt Müller beim Frühstück. Die Gattin findet die
Klamotten und tobt. "Weißt Du" sagt Müller, "da war gestern
so ein Schwein in der Kneipe. Der hat gesoffen wie ein Loch.
Ich hab's kommen sehen und wollte gerade weg - da hat der
losgekotzt - mir mitten auf die Brust. Ich hätte dem vielleicht
in den Arsch treten können. Aber der hat mir einen 10er in
die Brusttasche geschoben, für die Reinigung. Da konnte ich
dann gar nichts mehr sagen und bin nach Hause gekommen."
"Ist gut", sagt da seine Frau, "aber wenn Du ihn wieder siehst,
dann laß Dir noch einen 10er geben. Das Schwein hat nämlich
auch in Deine Hose geschissen."

@earl87 der ist gut man. xxgpdy


"Liebes, darf ich dich Schneeglöckchen nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist meine erste."
"Darf ich dich Boing nennen?"
"Ja. Warum?"
"Du bist mein 747..."

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Was ist die Gemeinsamkeit von "Big Brother" und BSE?
Beide fangen mit B an und machen blöde...


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Abschlußprüfung an der Uni. Thema dieses Semesters: Schall und Licht.
Erster Kandidat betritt den Raum.
Der Prof: "Was ist schneller, der Schall oder das Licht?"
Der Studi: "Das Licht."
Der Prof: "Schön, und wieso?"
Der Studi: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof: "Wieso denn das?!? Der Studi: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte, kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt. Der dritte Kandidat.
Der Prof: "Sie stehen auf einem Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird. Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den Knall?"
Der Studi: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof frohlockt und fragt: "Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann: "Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."

Und nach den Witzen LACHEN. xxgpdy Ha! ha


mfg johannes

net schlecht!
der von earl ist geil. kenn ich aber schu! zwzwgu zwzwgu zwzwgu

Zwei Nonnen, Schwester Logica (SL) und Schwester Mathematica (SM), befinden sich auf dem Heimweg
zu ihrem Kloster.

SM: Hast Du bemerkt, dass uns ein Mann seit 38 1/2 Minuten folgt? Ich frage mich, was er wohl will.
SL: Das ist doch logisch - er will uns vergewaltigen.

SM: Oh weh! Bei dieser Geschwindigkeit und Entfernung wird er uns in spätestens 15 Minuten
eingeholt haben. Was sollen wir tun?
SL: Das einzig Logische: schneller laufen.

SM: Es funktioniert nicht.
SL: Natürlich funktioniert es nicht. Der Mann tat ebenfalls das einzig Logische: Er läuft ebenfalls schneller.

SM: Was sollen wir also tun? Bei dieser Geschwindigkeit wird er uns in einer Minute einholen.
SL: Das einzig Logische: Wir trennen uns. Du gehst diesen Weg und ich jenen. Er kann uns nicht beiden folgen.

Der Mann folgte Schwester Logica.

Schwester Mathematica erreicht das Kloster und ist beunruhigt wegen Schwester Logica.

Endlich kommt Schwester Logica.

SM: Schwester Logica! Gott sei Dank bist du hier! Sag mir, was geschehen ist!
SL: Das einzig Logische: Der Mann konnte uns nicht beiden folgen, also folgte er mir.

SM: Ja, ja! Aber was passierte dann ?
SL: Das einzig Logische: Ich begann, so schnell zu laufen wie ich konnte.

SM: Und dann?
SL: Ist doch logisch. Er begann auch so schnell zu laufen wie der konnte.

SM: Ja und dann?
Es kam, wie es kommen musste: Der Mann holte mich ein.

SM: Du Arme, was hast Du dann getan?
SL: Das einzig Logische: Ich hob meinen Rock hoch.

SM: Oh! Schwester! Was tat der Mann da?
SL: Das einzig Logische: Er liess seine Hose herunter.


SM: Oh nein! Und? Was geschah dann ?
SL: Ist es nicht logisch, Schwester? Eine Nonne mit hochgezogenem Rock kann schneller laufen als ein Mann mit heruntergelassenen Hosen!

Ihr Alle, die Ihr gedacht habt, hier würde nun eine schmutzige Geschichte folgen, betet zwei Ave Maria!

"Übrigens, wie viele Männer hast du eigentlich vor mir gekannt?"
rutscht es ihm so heraus.
Schweigen.
"Verzeih mir", fleht er. "Eine dumme Frage, ich weiß, ich habe
kein Recht...
Bitte, vergiß es."
Nach einer Stunde schweigt sie immer noch.
"Bist du mir noch böse?", fragt er ängstlich.
"Unsinn!" knurrt sie. "Ich zähle."
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Kommt ein Mann vom Arzt nach Hause. Fragt ihn seine Frau:
"Was hat der Doktor gesagt?"
Sagt er: "Der Doktor hat gesagt, daß ich morgen noch mal
vorbeikommen soll und eine Stuhl-, Urin- und Spermaprobe
mitbringen soll." "Aber woher soll ich das so schnell bekommen?",
fragt er seine Frau.
Sagt sie: "Das ist kein Problem, nimm deine Unterhose von gestern!"
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Ein Physiker, ein Chemiker und ein Informatiker stehen mit einer Autopanne mitten in der Wüste.
Der Physiker meint: "Also meiner Meinung nach handelt es sich eindeutig um ein mechanisches Problem. Die ganze Zeit schon höre ich Fehlzündungen."
Darauf meint der Chemiker: "Ich glaube, daß hier ein chemisches Problem vorliegt. Der Sprit in der
letzten Tankstelle war sicherlich verunreinigt! Ich habe das gerochen!"
Der Informatiker zuckt bloß mit den Schultern und meint: "Ich habe zwar keine Ahnung, was die
Ursache für die Panne ist, aber schließen wir doch alle Fenster, steigen wir aus und wieder ein,
dann wird der Wagen schon wieder fahren!"
----------------------------
n einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde
zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich"
sei. Die Frauen votierten für "männlich" weil:
Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu
erregen. Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem
planlos. Er sollte einem helfen, Probleme zu lösen, die
halbe Zeit aber ist er selbst das Problem. Sobald man sich
einen zulegt, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen
gewartet hätte, ein besserer zu haben gewesen wäre.
Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen,
ist für niemand sonst verständlich. Sogar die kleinsten
Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung
abgespeichert. Sobald man einen hat, geht fast das ganze
Geld für Zubehör drauf.

Deine Witze sind geil!!!
Wo hast du die alle her??? gqgwyd gqgwyd gqgwyd

zum teil werden sie mir erzählt und zum teil ausm i- net

Welche i-net Seite?

www.lachschon.de da gibts auch Witze

www.witze.at

www.witze-welt.de

Man die seiten sin zum totlachen. :] dgpyyw wxgzqk zpkgzq kudzgp

Aber echt!!! gqgwyd
Ich lach mir einen ab!!!
Klasse Seiten!!! :D

ich hab da nen total anderen geschmack.. die ganzen fun seiten find
ich nur ..[zensiert]dumm..[/zensiert]

witzcharts.de igibts auch sehr gute witze, viele sind aber auch ziemlich schmal..

Na ja, die Seite geht so!

In der Warteschlange an der Bushaltestelle steht eine junge hübsche Dame.
Sie ist mit einem ganz engen Lederminirock gekleidet und dazu passenden
Lederstiefeln und Lederjacke. Der Bus kommt und sie ist an der Reihe. Als
sie versucht, in den Bus zu steigen, merkt sie, daß sie wegen des engen
Minirocks ihr Bein nicht hoch genug für die erste Stufe bekommt. Es ist
ihr zwar peinlich, aber mit einem kurzen Lächeln zum Busfahrer greift sie
hinter sich, um den Reißverschluß an ihrem Minirock ein bißchen zu öffnen
und so mehr Bewegungsfreiheit zu haben. Leider reicht dies aber noch nicht
aus, das Bein hoch genug für die erste Stufe zu heben. Sie greift wieder
nach hinten, um den Reißverschluss weiter zu öffnen, muss aber
anschließend feststellen, daß sie immer noch nicht bis zu ersten Stufe
gelangt. Sie lächelt dem Busfahrer noch einmal zu und öffnet den
Reißverschluss, zum drittenmal, noch ein bißchen weiter - vergebens, der
Rock bleibt zu eng und die erste Stufe unerreichbar. Da packt sie ein in
der Warteschlange hinter ihr stehender Mann an der Hüfte und hebt das
Mädchen grinsend auf die erste Stufe. Sie ist völlig empört und dreht sich
um: "Wie können sie es wagen mich anzufassen. Ich weiß ja nicht mal wer
sie sind!" Darauf er: "Normalerweise würde ich Ihnen zustimmen. Aber
nachdem sie jetzt dreimal meine Hose geöffnet haben, dachte ich, wir
wären Freunde!!"

der is mal wider gut dkgzdd :)

Der Witz ist klasse!
Den kopier ich mir!! zqzzgq

klasse

Hattest mal bessere... ; )

Zitat:

---

Original von VanEleon
Hattest mal bessere... ; )

---

den hab ich gepostet, dass man sich nicht mehr so viel erwartet..*fg*
und dann nächste woche.. BOOOOOOM der brüller! :)

Ne gute Idee. zpkgzq kudzgp
Man das ist echt der Brüller. xkkgqy

ERST LESEN DANN ÖFFNEN

Sitzen drei Männer an der Bar und sprechen über das letzte
Geburtstagsgeschenk an Ihre Frauen.

Der erste sagt: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 6 Sekunden von 0
auf 100 geht"! Die beiden anderen wissen nicht was er damit meint. "Ich hab
ihr einen weissen Porsche gekauft.
Sie ist blond, und weiss passt so gut zu ihren Haaren".

Sagt der Zweite: "Ich hab meiner Frau was gekauft, was in 4 Sekunden von 0
auf 100 geht"! "Das kann nur ein Ferrari sein", sagen die beiden anderen.
"Ja, genau, ich hab Ihr einen feuerroten Ferrari geschenkt, weil sie rote
Haare hat. Der passt hervorragend zu Ihren Haaren"!


"Und was hast Du Deiner Frau zum Geburtstag geschenkt?", fragen sie den
letzten.


"Nun, ich will nicht übertreiben, aber, ich hab meiner Frau was gekauft, was
in 2 Sekunden von 0 auf 100 geht". "Das geht doch nicht", sagen die beiden
anderen, "der Ferrari ist doch das schnellste Auto das es gibt"?

Meint der Dritte:"Ich hab Ihr ja auch kein Auto gekauft", sondern .....

Och : (! Du hättest das Bild zippen sollen... dann wärs der Brüller gewesen ^^

Moin,

Boah geilo, der Witz ist perfekt...


Aber habe das Bild zuerst gesehen, deshalb konnte man es sich denken!

MFG

Jo war bei mir eben auch so... Darum zippen... egal ^^

okä.. gezippt ;)