Die User werden es dir Danken :DZitat:
Original von AlienMaster1
okä.. gezippt ;)
MFG
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Original von AlienMaster1
okä.. gezippt ;)
MFG
[Hmmmm so ruhig hier ^^]
Warum sind Männer die glücklicheren Leute?
Es ist einfach so - was sollte man von so einfach gestrickten Kreaturen auch
erwarten?
Der Nachname ändert sich nie.
Die Garage gehört ihnen allein.
Hochzeitsvorbereitungen regeln sich von Selbst.
Schokolade ist nur Naschzeug.
Du kannst Präsident werden.
Du wirst nie schwanger.
Du kannst im weißen T-Shirt ins Kurheim gehen.
Du kannst ohne T-Shirt herumlaufen.
Automechaniker sagen Dir die Wahrheit.
Die Welt ist Dein Urinal, du musst nie eine andere Raststelle anfahren, weil
die Toiletten einfach zu ekelig sind.
Du musst nicht groß überlegen, wie herum eine Schraube angezogen wird.
Gleiche Arbeit, mehr Gehalt.
Falten steigern die Persönlichkeit .
Hochzeitskleider kosten EURO 5000, ein Leihfrack nur EURO 500.
Die Leute starren Dir im Gespräch nie auf die Brust.
Der gelegentliche tiefe Rülpser wird nahezu erwartet.
Neue Schuhe drücken nicht, verursachen keine Blasen oder verkrüppeln Deine
Füße.
Die Laune ist immer gleich.
Telefonate sind in 30 Sek. abgeschlossen.
Für 1 Woche Urlaub brauchst Du nur 1 Koffer.
Du kannst alle Dosen, Flaschen und Gläser öffnen.
Die kleinste Aufmerksamkeit wird lobend zur Kenntnis genommen.
Falls jemand vergisst Dich einzuladen, ist und bleibt er/sie immer noch Dein
Freund.
Deine Unterwäsche kostet EURO 15 im 3er-Pack.
3 Paar Schuhe sind mehr als ausreichend.
Du hast in der Öffentlichkeit kaum Probleme mit Strapsen.
Du kannst auf Deiner Kleidung einfach keine Falten erkennen.
Alles in Deinem Gesicht ist naturfarben.
Du hast die gleiche Frisur über Jahre, oft Jahrzehnte.
Du musst nur Dein Gesicht und Deinen Nacken rasieren (lassen).
Du darfst das ganze Leben lang Spielzeug verwenden.
Normalerweise verbirgt Dein Bauch die breiten Hüften.
Eine Brieftasche und ein Paar Schuhe in derselben Farbe sind pro Jahreszeit
ausreichend.
Du kannst ohne Rücksicht auf das Aussehen Deiner Beine Shorts tragen.
Du kannst das Taschenmesser für die Nagelpflege "benutzen".
Es steht Dir frei, einen Bart wachsen zu lassen.
Du bist in der Lage die Weihnachtseinkäufe für 25 Familienmitglieder am
24.12. in 25 Minuten zu erledigen.
Wenn wundert es jetzt, dass Männer glücklicher sind ....
**********************************************************
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im französischen männlich oder weiblich sei und zwar Mädchen und Jungs getrennt.
Die Mädchen entschieden sich für "männlich", "le computer". Die Begründung:
- Um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- Sie können nicht selbständig denken
- Sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie das Problem
- Sobald man sich für ein Modell entscheidet, kommt ein besseres raus..
Die Jungs entscheiden sich für "weiblich", "la computer". Die Begründung:
- Niemand außer dem Hersteller versteht die innere Logik
- Die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, ist für andere unverständlich
- Auch der kleinste Fehler wird langfristig gespeichert
- Sobald man sich für einen entschieden hat, geht das halbe Gehalt für Zubehör drauf.
Moin,
Kenne noch einen:
Können Tampons laufen?
In der Regel schon :D
MFG
Kurz aber HAHAHHAHAHHAHAHHAHHA ^o^
;)
hehe..
ich kann die datei net öffnen is irgendwie ein komisches format
zip is wahnsinnig komisch..;)
nein die datei die da drinne ist
Haste kein Power Point? Kannst dir den Viewer hier kostenlos runterladen.
ne habe ich net. thx
Also, dann muss ich auch mal nen Witz lassen,
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Was ist Gelb und kann nicht schwimmen ?
- Ein Bagger !
Und warum kann er nicht schwimmen ?
- Weil er nur einen Arm hat !
:D
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Was ist grün und rennt durch den Wald ?
- Ein Rudel Gurken !
:D
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Was ist weiß und stört beim Mittagessen ?
- Eine Lawine !
:D
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Der Mann sieht seine Frau an und sagt:"Je länger ich dich ansehe, desto mehr gefällt mir unser Pferd!"
:D
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Sitzt ein Mann in der Sauna, klingelt plötzlich das Handy.
Er nimmt an und hört zu:"Hallo, Schatz, ich habe gerade eben eine super schöne Handtasche für 1200 € gesehen, und ich hab ja bald Geburtstag, darf ich mir die kaufen ??? -Natürlich Schatz, kauf sie dir ! Und ich hab diesen schönen Whirlpool für 4000 € bei dem Baumarkt entdeckt, echt ein Unikat !!! Darf ich mir den kaufen ??? - Natürlich Schatz, tu dir keinen Zwang an !!! Und den neuen BMW mit beheizbaren Sitzen, CD-Wechsler, Klima-Automatik und, und und... für 43.000 €, bitte, bitte bitte, der ist so schön !!! - Aber klar Schatz, kauf ihn dir ruhig, aber versuch ein wenig zu handeln mit dem Verkäufer !!! Ciao !" Er legt auf und fragt:"Wem gehört eigentlich dieses Handy ?"
:D :D :D
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Das wars, mehr fällt mir im Moment nicht ein !!!
Greetz:
:D Z.E.R.O :D
Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.
Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"
Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater eines meiner Kinder sein!"
Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war.
"Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"
"Nein" erwidert sie kalt.
"Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn. "
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, O.K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe". "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben".
der is gut.. aber steht schon irgendwo..o.OZitat:
Original von Hurzenhugo
Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige: "Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten wird erwartet".
Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein bisschen peinlich, das er solche Forderungen, wie er es tat, stellte. Er fragte daher:" Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?" "Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus" antwortete sie.
Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also, wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll, worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen möchte". "Einen Brief nach Kambodscha schreiben, O.K." antwortete die Frau.
Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen". Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine habe". "Ach so" antwortete der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal". Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage: "Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht mündlich erledigen?"
"Dafür ist es zu spät" antwortete der Chef, "ich habe ihn bereits mit der
Hand geschrieben".
Mama hat einen Hasen zum Abendbrot gemacht.
Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit.
Der kleine Junge isst mit sehr viel Appetit und fragt seinen Papa was es denn sei.
Der Papa sagt ganz stolz: Ratet mal...ich gebe euch einen
Hinweis....ab und zu nennt Mama mich so... Da spuckt die Tochter alles aus und
sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"
George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder
Der kleine Bob fasst sich ans Herz und meldet sich:
Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?
Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause...
Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W. Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:
Mr. President, ich habe eigentlich nur fünf Fragen
1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Meinen Sie nicht auch, dass die Atombombe auf Hiroshima der größte terroristische Akt aller Zeiten war?
4. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?
5. Und wo ist Bob?
Wist ihr was Witzig ist www.schera.at lol!!!!
Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Huefte abwaerts im Gips steckt. Nur die Fuesse schauen unten raus.
"Ich frier so", jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschoene 25-jaehrige Zwillingstoechter.
"Hallo Maedels", sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich Euch beide mal richtig durchbumse!"
"Luege! Unverschaemtheit!", kreischen die beiden Maedels.
"Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt..."
Er ruft die Stiege hinunter:
"Beide!?". Und Robert schreit zurueck:
"Natuerlich beide!!".
Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"
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Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann... ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"
Hi,
Ich hab auch ein par:D
Auf der Klassenreise komt Peter zur Lehrerin ge-
rannt.>>Kommen Sie schnell, Georg ist ohnmächtig
geworden!<<
>>Was ist den passiert?<<,fragte die Lehrerin entzetzt.
>>Auf seinem Kopf saß eine Wespe, die hab ich mit
einem Holzhammer erschlagen.<< :D
oder
Warum ist das Rätselraten gefährlich?
Weil man sich dabei den Kopf zerbricht.:D
(später mach noch ein par)
Ihr wollt Witze:
Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...
Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"
Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!":D
Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.
Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.
Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."
Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.
Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"
Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"gqgwyd gqgwyd
sorry aber was hat das damit zu tun ?Zitat:
Zitat von SiPa
alle islamistischen selbstmordattentäter kommen in die "Hölle".
wenn man z.b in einem Krieg für den Islam kämpft dann kommt man in den "Himmel", und ob das mit den hundert nackten Jungfern stimmt weiß ich nicht, aber ich glaub nicht
MFg
Holly
http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=40
jep,trifft zu... ;)
Du willst mehr?
http://www.witze-welt.de/funbilder/142.jpg
igitt :)
http://www.witze-welt.de/funbilder/1.jpg
also das wuesst ich jetzt auch net auf anhieb... *grins*
http://www.witze-welt.de/funbilder/5.jpg
saturn baut auf seine mitarbeiter :)
http://www.witze-welt.de/funbilder/74.jpg
Hi!
Ich hoffe ihr habt schon gegessen, dieser Witz kann einem auf dem Appetit und Magen schlagen :(
Also:
In München, ein feines Restaurant. Man erwartet edele Gäste, der Portier wartet schon ungeduldig.
Plötzlich geht die Tür auf und ein Penner kommt herein.
Der Portier macht sich schleunigst daran den Penner wieder hinauszuschmeissen aber der will einfach nicht.
"Bitte verschwinden Sie, wir erwarten edle Gäste!" - "Nein! Ich geh erst wieder wenn ich einen Zahnstocher bekomme."
Das kann der Portier gerade noch verkraften, gibt dem Penner einen Zahnstocher und der verschwindet auch wirklich wieder.
Zehn Minuten später, die Gäste sind immer noch nicht da, kommt wieder ein Penner.
"Was ist denn heute los? Was wollen denn die ganzen Penner hier" - "Ich will nur nen Zahnstocher."
Der Portier gibt ihm einen Zahnstocher, der Penner ist auch sofort wieder weg.
Wieder zehn Minuten später kommt noch ein Penner.
Portier: "Na, sie wollen jetz sicher auch einen Zahnstocher." - "Nein, ich will einen Strohhalm" - "Wieso wollen sie jetzt auf einmal einen Strohalm?" -
"Draussen hat einer hingekotzt un die ganzen Bröckchen sind schon weg." dxwqpk Mahlzeit!
Noch einen:
Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht,
stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere:
"Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..." :eek:
Also das ist a peinlich das das nciht einmal das publikum weiß!!
Moin,
Das sind diese "vermeintlich" leichten Fragen...
Daran sind schon viele Gescheitert.
MFG
mann! das kind is dumm!
krass,das die das net rausgekriegt hat,weil die antwort in der frage ist...allgemeinbildung haetts auch getan :DZitat:
Zitat von Schlichti
aber das das publikum das net eindeutig sagen konnte...,hmm... *kopfkratz*
irgendwie glaub i, dass des a fake is!
So kann´s gehen!
Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der
Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu
beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann
überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im
Schrank:
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab einen Fußball!
Der Mann : Schön für Dich...
Der Sohn : Willst Du den kaufen?
Der Mann : Nee, vielen Dank!
Der Sohn : Mein Vater ist draußen!
Der Mann : OK, wie viel?
Der Sohn : 250?
In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen....
Der Mann (flüstert) : Stimmt.
Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!
Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?
Der Sohn : 500?
Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und
lass uns eine Runde spielen.
Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!
Der Vater : Für wie viel?
Der Sohn : 750
Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist
viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten
in die Kirche bringen!
Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl
und schließt die Tür.
Der Sohn : Dunkel hier drinnen...
Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!
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und noch einer hinterher...
Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.
Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft
nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu
sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut
aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus
mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau
aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen
Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf
eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt
Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet
sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne
Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen,
kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt
Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen
gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´
kommt der sohn zum vater: "Ich brauch ne Taschenlampe!"
entgegnet der Vater :"wofür denn?"
Sohn:"ja, wir ghen in park, fummeln!"
Vater (verwundert):"Also, wir ham das früher immer ohne taschenlampe gemacht!"
Sohn:"Ja, sieht man an der mama!"
Was is' der Unterschied zwischen Erich Hoenecker und Lady Diana?
Erich hat die Mauer überlebt,Diana nicht!
wow, der is übel! aba gut!^^
le.don
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger...
Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
... Herzschrittmacher von Robotron.
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
Ossi und Wessi an der Ostsee am Strand: Wessi: Sehen Sie mal, da vorn geht der Rettungsschwimmer, der mir heute vormittag das Leben gerettet hat. Ich weiß, sagt Ossi, er hat sich schon bei mir entschuldigt.
Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache blond und ruhig!
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
*Erfinder unter sich:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte..
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
*Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
Was ist das einzig weiße an nem Neger?
Seine Besitzer :D
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "Ich hab Probleme beim Einschlafen."
Darauf der andere: "Machs doch so wie ich, ich zähle jeden Tag bis drei, und schon bin ich weg."
Wie und das klappt immer?
Nein, manchmal zähl ich bis halb vier.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!':36_1_42:
:D rollt ne kugel um die eCke und fällt um :D
Wie geht das?:DZitat:
Zitat von BlackDuck
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell?
- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussell?
Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3.
und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.
Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab'
keine Lust auf den Vogel!'
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
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Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
@ DDaddy hast du was gegen Höllander
Nichts was hilft :D
Alles Klar. :DZitat:
Zitat von DDaddy
hab auch noch einen:
Was macht ein Holländer, wenn Holland die WM gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett....:D :D
uralt kuyxxz
meiner:
fragt die tante: na, erwin hast du deine prüfung bestanden? leider nein, aber von denen, die durchgefallen sind, war ich der beste
Na geil, was für ein Trost ;)Zitat:
Zitat von basti89
Jetzt kommen ein paar fiese Witze:
Sind Schäfchens Löckchen gold und braun,
so liegt es am Elektrozaun
und wenn es mit den Augen rollt,
will es sagen: Zu viel Volt
"Alles, was mir zu meinem Mann einfällt, ist über Giftmüll schon gesagt worden."
"Guten Tag. Ich bin Dr. Meyer und das ist der Tod. Nach der Operation werden wir sehen für wen von uns sie sich entschiden haben"
Fam. Sadist in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint."Warum weinst du denn?" Antwort:"Ich hab´s nicht gesehen."
Was ist braun und klebt zwischen Elefantenzehen? Langsame Eingeborene.
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in den Stammbüchern aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte.
Was ist grün und auf Knopfdruck rot? Ein Frosch in Mixer.
"willst du 6 Pfund hässliches Fett loswerden" "Klar" "Dann lass dir den Kopf abschneiden."
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:"Also aus Holz sind Sie ja nicht" "Wieso" "Holz arbeitet"
Kämpft sich der Feuerwehrmann durch den Qualm bis ans Bett, des Betrunkenen. "Sind sie verrückt im Bett zu rauchen" Der erwidert: "Ich hab nicht geraucht, das Bett brannte schon als ich mich hineinlegte"
So das war's jetzt aber.