wenigstens nimmst dus gelassen :D
Druckbare Version
wenigstens nimmst dus gelassen :D
Fragt die eine Blondine die andere: "Was ist weiter weg, New York oder der Mond?" Die andere Blondine kann vor lachen kaum noch atmen und antwortet dann: "Siehst du von hier aus New York?"
Weiß nicht, obs das hier schon gab!?:confused:
Das männliche Glied beantragte eine Gehaltserhöhung aus den folgenden Gründen:
1. Schwere körperliche Arbeit.
2. Arbeitet in großen Tiefen..
3. Hat weder wöchentliche Freitage noch Feiertage.
4. Extrem feuchter Arbeitsplatz.
5. Bekommt Überstunden nicht bezahlt.
6. Extrem dunkler Arbeitsplatz mit geringer Frischluftzufuhr
7. Arbeitet bei erhöhten Temperaturen.
8. Ist am Arbeitsplatz dem Risiko infektiöser Krankheiten ausgesetzt.
Antwort der zuständigen Behörde:
Auch wenn wir alle oben angeführten Gründe berücksichtigen, wird das Anliegen aus den nun folgenden Gründen abgelehnt:
1. Arbeitet keine acht Stunden täglich.
2. Schläft am Arbeitsplatz bereits nach kurzer Aktivität.
3. Entspricht nicht immer den Anforderungen seines Dienstherrn.
4. Wechselt zu oft den Arbeitsplatz.
5. Besitzt keinerlei Bedienungsanleitung.
6. Hält sich nicht an die vorgesehenen Pausenzeiten.
7. Hat keine Eigeninitiative und arbeitet nicht ohne Druck.
8. Mißachtet die Sauberkeitsbestimmungen nach Arbeitsende und räumt seinen Arbeitsplatz nicht auf.
Das clevere Schaf :D
http://video.google.de/videoplay?doc...genre%3Acomedy
Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in Chicago. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach.
Sein Sohn studiert in Paris, deshalb schreibt er ihm eine E-Mail: „Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn Du hier wärst, könntest Du mir helfen und den Garten umgraben. Ich liebe Dich. Dein Vater.“
Prompt erhält der alte Mann eine E-Mail: „Lieber Vater, bitte rühre auf keinen Fall irgendetwas im Garten an. Dort habe ich nämlich ,die Sache‘ versteckt. Ich liebe Dich auch. Ahmed."
Keine sechs Stunden später umstellen die US Army, die Marines, das FBI und die CIA das Haus des alten Mannes. Sie nehmen den Garten Scholle für Scholle auseinander, suchen jeden Millimeter ab, finden aber nichts.
Enttäuscht ziehen sie wieder ab.
Am selben Tag erhält der alte Mann noch eine E-Mail von seinem Sohn:
„Lieber Vater, ich hoffe du kannst die Kartoffeln jetzt pflanzen...“
@Pallini: Der war ja mal gut... rofl :D
~~~~~~
Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der ...
... Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.
Ein Polizist hält das Auto an.
Der Opa fragt: "Waren wir zu schnell?"
Darauf der Polizist: "Nein, aber warum fahren Sie so langsam?"
Opa: "Darf man schneller fahren?"
Polizist: "Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren."
Opa: "Aber auf dem Schild steht A81."
Polizist: "Ja, und? Was meinen Sie?"
Opa: "Na, da muss ich doch 81 km/h fahren."
Polizist: "Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn."
Opa: "Ach so. Danke für den Hinweis."
Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen.
Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: "Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?"
Da sagt der andere Opa: "Doch, doch. Wir kommen nur von der B252."
@ maddie: *LOL* uguqxy
Kenn noch einen:
Der neue Pfarrer war so nervös, dass er bei der 1.Messe fast nicht sprechen konnte. So fragte er den Bischof nach Rat. Dieser sagte, dass er vor der ersten Messe zwei Tröpfchen Tequilla in ein Glas Wasser gebe und wenn er dieses zu sich nehme, sei er nicht mehr nervös. Nachdem der Pfarrer das getan hatte, ging es ihm so gut, dass er sogar bei einem Sturm die Ruhe nicht verloren hätte. Als der Pfarrer später in die Sakristei zurückkehrte, fand er dort einen Zettel vom Bischof vor:
Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einige Anmerkungen zu Ihrer ersten Messe und hoffe, dass sich diese Angelegenheiten in der nächsten Messe nicht wiederholen werden:
- Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
- Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das W.C.
- Die Gebote sind deren 10 und nicht ca. 12.
- Die Anzahl der Apostel waren 12 und nicht 7 oder so.
- Keiner der Apostel war ein Zwerg und auch keiner hatte ein Käppchen an
- Jesus und die Apostel benennen wir nicht mit 'J.C. & the Gang'
- Wir benennen Judas nicht mit '*********' und der Papst ist nicht 'El Padrino'
- Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
- Das Weihwasser ist zum Segnen da und nicht um den Nacken zu erfrischen;
- Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leer getrunken, dann Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist mir auch unklar!
- Niemals sollten Sie beten, indem Sie sich auf die Stufen vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel legen.
- Die Hostie dient nicht als Apperetif zum Wein, sondern ist für die Gläubigen gedacht.
- Bitte nehmen Sie den Satz: 'Brechet das Brot, und verteilt es unter den Armen' nicht wörtlich; es war nicht nötig, sich zu übergeben um die Schweinerei dann noch unter den Achselhöhlen zu verteilen
- Mit dem Begriff: 'Es folgte ihm einen lange Dürre' war auch nicht die Primarlehrerin gemeint
- Noah baute die Arche und besaß kein Offshore-Boat.
- Moses teile das Meer auch nicht mit einer "Meer-weg-Flasche"
- Abraham war auch nicht der Vater der Schlümpfe.
- Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht, aber eine Polonaise durchs Kirchenschiff: Nein!
- die Tussi mit den kleinen Möpsen war die Jungfrau Maria; stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger müssen Sie sie umarmen und bitte auch nicht küssen.
- der Freak im Kirchenschiff ist übrigens Jesus, er hängt da auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt. Und seine letzten Worte waren nicht:
Mehr Nägel - ich rutsche...
- Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als schwule Sau, ja sogar als Transvestit mit Rock benannten, das war übrigens ich.
Das nächste Mal geben Sie bitte einige Tröpfchen Tequilla ins Wasser und nicht umgekehrt.
Herzlichst
Ihr Bischof(f)
Er besteht seit Ewigkeiten darauf, dass sie es nur im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert. Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt. Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lang eine Gurke dazu benutzt?" Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb Du Schwein, weshalb?" Er: "Nun ja, wo wir gerade beim Erklären sind, kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"
:D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Fahrer, wieviel eine Fahrt nach Wedel kostet.
"50 Euro", sagt der Taxifahrer. Sagt der Mann, "ich hab aber nur 40 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Wedel fahren?"
"Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Wedel kostet 50 Euro." "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 40 Euro reichen".
Der Taxifahrer fährt los bis Rissen (für Ortsunkundige: kurz vor Wedel) und sagt, "Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus." Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Wedel, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
"Nee, raus!" Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen acht Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?"
"50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst." Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein." Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro." "Okay, hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst und 50 Euro, wenn Du mir einen bläst."
Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Wedel?" "50 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche." "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 100 Euro. 50 Euro, wenn Du mich nach Wedel fährst, und 50 Euro, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."
:D loool
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Mann möchte Mönch werden. Er geht ins Kloster zum Klostervorsteher und bittet um Aufnahme. Der sagt, dass das gar kein Problem sei - er brauchte nur in einen Raum gehen, die Hosen runterlassen, ein Glas über seinen Schniedel stulpen und wenn dann der Klostervorsteher 10 nackte Mädchen vorbeigehen lässt, sollte das Glas nicht kaputt gehen.
Gesagt, getan. Doch als die 10 nackten Mädchen vorbei kommen, macht es PLING und das Glas ist kaputt. Der Klostervorsteher beruhigt ihn, er hatte noch zwei Chancen, soll nach Hause gehen, etwas üben und nächste Woche wieder kommen.
Nach einer Woche dasselbe Spiel: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING. Der Mann geht gefrustet heim, übt ein bischen und kommt die darauffolgende Woche wieder. Dasselbe: In den Raum, Hosen runter, Glas drüber, 10 nackte Mädchen, PLING.
Nun sagt der Mann: "Das kann man ja nicht schaffen!" Darauf antwortet der Klostervorsteher: "Das kann man wohl schaffen". Er lässt alle Moenche reinkommen, alle die Kutte runter, alle ein Glas drüber, 10 nackte Mädchen laufen vorbei, und... NICHTS passiert.
Darauf der Mann: "Kruzifix, das gibt's nicht, leckt mich doch alle am Arsch!"
PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING PLING
:D:D:D:
Ein Blinder sitzt am Tresen in einer Bar, und schreit zum Barkeeper:
"Hey, willst du einen Blondinen-Witz hoeren?";
In der Bar wurde es ploetzlich totenstill. Da sagt der Typ neben dem
Blinden mit ruhiger Stimme:
"Es gibt etwas das du wissen solltest, bevor du deinen Witz
erzählst!!
Der Barkeeper ist blond, .. der Rausschmeisser ist blond ... und ich bin 1,80
gross, 100kg schwer, blond und habe den schwarzen Guertel in Karate..
Ausserdem ist der Typ neben mir 1,90 gross, 110 kg schwer und ein blonder
Gewichtheber. Der Typ zu deiner Rechten ist blond 2,00m gross, 150kg
schwer und Wrestler. Jetzt denk noch mal ernsthaft darueber nach, ob
du immer noch deinen Witz erzählen willst!".
"Nööö", sagt der Blinde, "nicht wenn ich ihn fünfmal erklären muß!"
.
.
.
EDIT (autom. Beitragszusammenführung) :
.
Der Geheimdienst sucht noch einen Auftragskiller.
Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests
befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl. Zwei Männer und eine Frau.
Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte
er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass sie unseren Anweisungen Folge
leisten" erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem
Stuhl. Bringen Sie sie um!" Der Kandidat sagte: "Das ist nicht ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester.
Dem zweiten Mann wurden die selben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum.
Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht,
aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne,
er entspräche nicht ihren Vorstellungen. Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr
gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum.
Schüsse waren zu hören. Einer nach dem anderen. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still. Die Türe
öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweissperle von der Stirn und
sagte: "Diese Scheissknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!" :D :D :D
lol der letzte war spitze :D
Am Nikolaustag sitzt die Familie am Abendbrottisch. Da sagt Fritzchen:
"Habt ihr gehört? Der Nikolaus hat an alle Jungfrauen in unserer Stadt einen Brief geschickt."
Fragt seine große Schwester: "So? Was stand denn da drin?"
"Wieso," fragt Fritzchen spitz, "hast du denn keinen bekommen?"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sitzen ein Weißer und ein Schwarzer in Mallorca am Hotelpool.
Der Weiße packt sein edelstes Teil aus, hängt ihn in den Pool und meint nach einigen Sekunden "18 Grad warm!".
Daraufhin packt der Schwarze Seinen ebenfalls aus, hängt ihn in den Pool und sagt "Yo, und 69cm tief".
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln.
Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier."
Vatta rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los.
"Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier."
Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder.
"Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht."
Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"
:D
bei einer microsoft firma liegt eines tages ein schreiendes kind in einem korb vor der tür! warum kann der vater keiner der microsoft mtabeiter sein?
bei denen war in neun monaten noch nie etwas fertig was hände und füße hat!
Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem BMW brutal geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast der LKW-Fahrer hinterher, schafft es zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen.
Er zerrt die Blondine aus dem Wagen, schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben ! Wehe, Sie verlassen den Kreis !". Dann widmet er sich ihrem Wagen. Mit seinem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend. Er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des BMW. Sie grinst noch viel breiter. "Ach, das finden Sie witzig ?" schimpft er und beginnt die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit:
"WAS IST ? WARUM LACHEN SIE ?"
Kichernd sagt sie:
"Immer, wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !!!"
o.O :D:D:D:D:D:D:D:D:D
Es wird immer früher........
Ich sage nur, na dann frohe Weihnachten!!!!!!
Alle Jahre früher oder... Die Eskalation der Besinnlichkeit
Montag, 9.September: Schönster Altweibersommer! Noch einmal Menschen in T-Shirt und Sandalen in den
Straßencafes und Biergärten. Bisher keine besonderen Vorkommnisse in der Hauptstraße.
Dann plötzlich um 10:47 Uhr kommt der Befehl von Aldi-Geschäftsführer Erich B.:
"Fünf Paletten Lebkuchen und Spekulatius in den Eingangsbereich!" Von nun an überschlagen sich die
Ereignisse.
Zunächst reagiert Minimal-Geschäftsführer Martin O. eher halbherzig mit einem erweiterten
Kerzensortiment und Marzipankartoffeln an der Kasse.
15:07 Uhr: Edeka-Marktleiter Wilhelm T. hat die Mittagspause genutzt und operiert mit Lametta
und Tannengrün in der Wurstauslage.
16:02 Uhr: Die Filialen von Penny und Extra bekommen Kenntnis von der Offensive, können aber
aufgrund von Lieferschwierigkeiten nicht gegenhalten und fordern ein Weihnachtsstillstandsabkommen
bis zum 16.September. Die Gespräche bleiben ohne Ergebnis.
Dienstag, 10.September:
07:30 Uhr: Im Eingangsbereich von Karstadt bezieht Überraschend ein Esel mit Rentierschlitten
Stellung, während zwei Weihnachtsmänner vom studentischen Nikolausdienst vorbeihastende
Schulkinder zu ihren Weihnachtswünschen verhören. Zeitgleich erstrahlt die Kaufhausfassade
im gleißenden Schein von 260.000 Elektrokerzen. Die geschockte Konkurrenz kann zunächst nur
ohnmächtig zuschauen. Immerhin haben jetzt auch Karstadt, C&A und Real den Ernst der Lage erkannt.
Mittwoch, 11.September:
09:00 Uhr: Edeka setzt Krippenfiguren ins Gemüse.
09:12 Uhr: Minimal kontert mit massivem Einsatz von Rauschgoldengeln im Tiefkühlregal.
10:05 Uhr: Bei Karstadt verirren sich dutzende Kunden in einem Wald von Weihnachtsbäumen.
12:00 Uhr: Neue Dienstanweisung bei Extra: An der Käsetheke wird mit sofortiger Wirkung ein
"Frohes Fest" gewünscht. Die Schlemmerabteilung von Real kündigt für den Nachmittag
Vergeltungsmaßnahmen an.
Donnerstag, 12.September:
07:00 Uhr: Karstadt schaufelt Kunstschnee in die Schaufenster.
08:00 Uhr: In einer eilig einberufenen Krisensitzung fordert der aufgebrachte Penny-Geschäftsführer
Walter T. von seinen Mitarbeitern lautstark: "Weihnachten bis zum Äußersten" und verfügt den
pausenlosen Einsatz der von der Konkurrenz gefürchteten CD: "Weihnachten mit Mireille Matthieu"
über Deckenlautsprecher. Der Nachmittag bleibt ansonsten ruhig.
Freitag, 13.September:
08:00 Uhr: Anwohner der Hauptstraße versuchen mit Hilfe einer einstweiligen Verfügung die nun von
Karstadt angedrohte Musikoffensive "Heiligabend mit den Flippers" zu stoppen.
09:14 Uhr: Ein Aldi-Sattelschlepper mit Pfeffernüssen rammt den Posaunenchor "Adveniat", der gerade
vor Karstadt zum großen Weihnachtsoratorium ansetzen wollte.
09:30 Uhr:
Aldi dementiert. Es habe sich bei der Ladung nicht um Pfeffernüsse, sondern Christbaumkugeln
gehandelt.
18:00 Uhr: In der Stadt kommt es kurzfristig zu ersten Engpäßen in der Stromversorgung als der
von Tengelmann beauftragte Rentner Erwin Z. mit seinem Flak-Scheinwerfer Marke "Varta Volkssturm"
den Stern von Bethlehem an den Himmel zeichnet.
Sonnabend; 14.September:
Die Fronten verhärten sich; die Strategien werden zunehmend aggressiver.
10:37 Uhr: Auf einem Polizeirevier meldet sich die Diabetikerin Anna K. und gibt zu Protokoll,
sie sei soeben auf dem Minimal-Parkplatz zum Verzehr von Glühwein und Christstollen gezwungen worden.
Die Beamten sind ratlos.
12:00 Uhr: Seit gut einer halben Stunde beschießen Karstadt, Edeka und Minimal die Einkaufszone mit
Schneekanonen. Das Ordnungsamt mahnt die Räum- und Streupflicht an. Umsonst!
14:30 Uhr: Teile des Stadtbezirks sind unpassierbar. Eine Hubschrauberstaffel des Bundesgrenzschutzes
beginnt mit der Bergung von Eingeschlossenen: Menschen wie Du und ich, die nur mal in der schönen
Herbstsonne bummeln wollte.
In diesem Sinne: Schöne Vorweihnachtszeit und später dann irgendwann ein frohes Fest.
:D :D :D :D :D
lol Das war mal wieder gut!:D
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Ein Kleiner Tippfehler
Mailen will gelernt sein:Was ein Tippfehler alles auslösen kann!!!
Ein Ehepaar beschließt den Winter in Deutschland zu entfliehen und bucht
eine Woche in der Südsee. Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen
erst einen Tag später als ihr Mann fliegen. Der Ehemann fliegt wie
geplant. Dort angekommen bezieht er sein Hotelzimmer und schickt seiner
Frau per Laptop sogleich eine Mail. Blöderweise hat er sich beim
Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und einen Buchstaben vertauscht.
Und so landet die E-Mail bei einer Witwe, die gerade von der Beerdigung
ihres Mannes kommt. Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per
Mail ab...... Als Ihr Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch
seine Mutter bewusstlos zusammensinken.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
Zitat:
AN: meine zurückgebliebene Frau
VON: Deinem vorgereisten Gatten
BETREFF: Bin gut angekommen.
Hallo Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist. Wünsche Dir
eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in Liebe, Dein Mann.
PS: Verdammt heiß hier unten!!!
:D:D:D
Kennt ihr das schon:
http://fun.drno.de/flash/voegeln.swf
:D:D:D
Zitat:
Zitat von ~Engel~
lol ... miau????
Die Krankenschwester fragt den Mann in der Notaufnahme:"Sind sie verheiratet?" Er:"ja aber die Verletzungen sind von einem Unfall":D :D :D
Auf der Uni in der Germanistikvorlesung erwähnt der Professor den Begriff "a priori".
Er bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die daraufhin die Stirn runzelt.
Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt >Von vorn herein!<"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..." :rolleyes: :D :D :D
George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
„Also, wer hat eine Frage?” fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Billy, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Billy?”
„Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?”
Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:
„Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?”
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Steve, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Steve?”
„Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?”
Zitat:
Zitat von Alpha
alllllllllllllllllllt!^^
Langeweile im Fahrstuhl?
Jetzt nicht mehr..
1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.
2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch
ein paar mal.
3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen.
4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
8 ) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute
die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.
9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
anderen, ob sie mitspielen wollen.
10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.
11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.
12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"
13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.
14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles
OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.
16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.
17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.
18 ) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle
still!"
19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"
20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.
21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei
auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn
aus den Augen zu lassen.
22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den
andern zu reden.
23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.
24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf drückt.
25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".
26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.
Zitat:
Zitat von ~Engel~
LOOOOOOOL *schlapplach* GENIAL!! :D:D:D
auch punkt 12, 14, 16, 20 und 24 rocken extrem!! *totlach*
ich hab auch was feines angezapft! *hust*
Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.
Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.
Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.
Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.
Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.
Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!
Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
wow LOL, ist aber sehr schwarzer Humor :DPHP-Code:Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.
Gott programmiert objektorientiert
(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.
(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)
(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.
(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...
(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]
Gott programmiert objektorientiert
(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.
(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)
(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.
(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...
(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]
Protokoll des Feministen-Kongresses in Berlin zum Thema "Wie erziehe ich
meinen Ehemann":
Wortmeldung Nummer 1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt:
Tom, ab sofort kochst du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen - ein Braten - auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal.
Wortmeldung Nummer 2: "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luige!
Appe soforte du putze Klo!
An erste Tag, ische nix gesehe,
zwaite Tag ische nix gesehe,
aba anne dritte Tage, ische gesehe Luige mit Putzelappe
in Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen der Frauen.
Wortmeldung Nummer 3: "Ich Fatima. Sagen Achmed, mussenb selber die Hemde bugele!
Erst Tach ich nix sehe,
zweite Tach ich nix sehe,
aba dritte Tach, ich mit linke Auge wieder ein bisske sehe."
:D :D :D
Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"
@g10085998: Der war zwar recht fies, aber hammergeil!:D:D:D
"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."
au der ist ja auch heftig :D :D :D *auf den Schenkel klopfend*
Frei nach Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.
"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst, User, du das Virus nicht?
Den ********könig mit Macro und Wurm?"
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."
"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."
"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."
"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"
"Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
********'s EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."
"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
"Mein User, mein User, die Platte läuft an!
******** hat mir ein Leid angetan!"
Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.
Jetzt mal meiner ;D
Neu im Angebot!
Ab sofort kann man das ganze Internet kaufen auf
498DVD's. Auf Wunsch auch ohne Pornos auf
2CD's.:D
Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:
"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."
Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:
Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.
Jetzt mal paar versaute Witze!^^:D
Der Vater kommt Abends von der Arbeit, da läuft sein Sohn ganz aufgeregt auf ihn zu und sagt : " Papa, Mama wäre heute fast gestorben!" ganz bestürzt fragt der Vater : " Wie den das ? ". Da sagt ´der Sohn :" Sie lag auf dem Fußboden und hat geschriehen: Oh Gott ich komme " aber zum Glück lag der Postbote auf ihr und hat sie festgehalten !
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
Sagt der Lehrer während die Schüler ihre Mikroskopständer im Unterricht aufbauen: "So...wer jetz noch kein Ständer hat geht nach hinten und holt sich einen runter."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
:D:D:D
Ein polnischer Einwanderer musste für seinen Führerschein einen Augentest bestehen.
Der Optiker zeigte auf ein Plakat mit den Buchstaben:
C Z W I X N O S T A C Z
Und fragte “können sie das hier lesen?”
Darauf der Pole, „ob ich das lesen kann? Den Typ kenne ich sogar…“
:D:D:D:D:D:D;););););):D:D:D:D:D:D
Das eheliche Verhältnis besteht aus 2 Personen:
Der eine hat immer Recht
Der andere ist der Ehemann
:rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes::rolleyes:
Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: “Papi, was ist ein Freudenhaus?”
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? “Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.”
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
“Also gut”, sagt der Vater, “hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.”
“OK!”, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: “Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.”
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: “Und, hast du ein Eis gegessen?”
Sagt der Junge: “Nee, ich war im Freudenhaus.”
Der Vater total entsetzt: “Ja, was hast du da gemacht?”
Der Junge: “Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…”
:D:D:D
du versautes mädel
Rofl!!!!!!!!!!!!!
^^ ...habt ihr auch meinen BT auf der Vorseite gelesen !? (ist bisserl "schlimmer"^^):D
~~~
"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
"Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
"Himmel! Was ist passiert?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"
omg!
naja auch ma nen witz:
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"
Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...
Ein Frosch hüpft auf der Wiese und ruft ständig "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Kommt ein anderer Frosch und sagt: "Du Dussel bist ein Frosch, kein Schwan"
Der erste Frosch zieht seine Bux runter , der andere schaut rein und sagt "mein lieber Schwan...."
Gestern hab ichs mir mit meiner frau verscherzt.
Sie fragte mich ob ich eher auf die intelligenten oder auf die hübschen Frauen stehe.
Ich sagte dann Ach Schatz ich liebe nur dich.........
Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren.
Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch.
Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff."
Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?"
Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor.
Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?"
"Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat.
Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seitdem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?"
Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"
Was ist schwarz und hängt an der Leitung ???
Ein unvorsichtiger Elektriker.
Was ist rot und hängt an der Leitung ???
Der Kollege der Glüht schon.
noch so einer...
und was ist schwarz und sitzt auf dem Baum ???
Ein Jäger nachm Waldbrand
und was sitzt daneben und ist rot ???
der Hund der glüht noch
Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?
Er bekommt Kotflügel. :eek: :D
Welche ist der kleinste Dom???
das Kondom
und warum???
weil da die Glocken draussen hängen
Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.
Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin:
"Woher wollen Sie das denn wissen? Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen!"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"
Zitat:
Zitat von Nokia-User
Oder weil nur einer rein passt und der muss auch noch stehen :)