auch nicht schlecht:) :) :)Zitat:
Zitat von senseman
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auch nicht schlecht:) :) :)Zitat:
Zitat von senseman
Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der anderen beglückt.
Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem kannst Du dir ein Beispiel nehmen".
"Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?"
:woot:
Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach den Mund auf!"
Ich hab auch einen :D
Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?
Ein österreichischer Tierarzt beim Zecken impfen :D
Ich hab auch noch einen auf Lager :D
Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe:
"36"
Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:
"Berlin"
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.
Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."
Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor:
"Bitte schön."
Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."
Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."
Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."
Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."
Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"
Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."
Ok, das würde das letzte Ergebnis der PISA-Studie erklären und warum immer mehr Teenies schwanger werden...
Der Witz is lustig, danke :D
hehe der ist echt gut :D :D :D
Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."
Er: "Nun gut, machen wirs."
Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"
Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"
Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"
.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.
THATS ONLY JOKE
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Ein Mohammedanerchen stirbt und kommt ganz erschöpft bei Petrus an und fragt Petrus: Bist du Mohammed?
Petrus schüttelt den Kopf und schickt ihn eine Etage höher.
Dort trifft er auf Jesus.
Ausser Atem fragt er Jesus: Bist du Mohammed?
Jesus: Nein, aber eine Etage höher wirst du Mohammed treffen.
Das Mohammedanerchen kommt völlig erschöpft, aber glücklich oben an und trifft: GOTT (mit weissem Vollbart und wallendem Gewand)
GOTT fragt ihn: Mein Sohn, du bist erschöpft und sicher durstig, möchtest du einen Kaffee?
Antwortet unser Mohammedanerchen: Ja, sehr gerne!
GOTT klatscht in die Hände und ruft über die Schulter: "Mohammed, bring uns zwei Kaffee, aber zackig!"
Etwas länger....aber GEIL:woot:
Neulich bei McDonalds
Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.
Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:
"Haben Sie etwas vom Huhn?"
Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:
"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück:
"SCHICKEN!"
Ich kann es mir nicht verkneifen:
"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."
Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:
"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"
"Hamburger?"
fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:
"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"
"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."
"Schieß?"
"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."
Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...
"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"
"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."
Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:
"Was dazu?"
"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein?"
"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:
"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"
Die Stimme schnauft kurz und fragt:
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrec´te, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."
"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"
"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."
"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"
Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."
PIEP! ...
Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!
Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:
"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Ich hab immer noch Schmerzen vor Lachen
Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett. Gerade am Einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert. Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, dem Rücken entlang bis zu ihren Hüften. Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften. Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen. Anschließend am anderen Bein genau das gleiche. Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen. In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt, und dreht sich auf die andere Seite des Bettes. "Warum hörst du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert. Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"
.. hier noch einer :D
Der Nikolaus kommt ins Wohnzimmer, greift in seinen Sack und holt eine Eisenbahn raus. Fritzchen steht mit weit aufgerissenen Augen vor ihm und fragt: "Nikolaus, das ist genau das, was ich mir gewünscht habe. Woher weißt du das denn?" Darauf stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Dann greift er nochmals in seinen Sack und holt eine Rennbahn raus. Fritzchen ganz verzückt: "Nikolaus, das ist ja noch besser. Die wollt ich schon immer haben. Woher weißt du das?" Wieder stupst ihn der Nikolaus mit dem Zeigefinger an die Nase und sagt: "Das habe ich dir an der Nase angesehen!"
Jetzt nimmt Fritzchen den Nikolaus auf die Seite und fragt ihn: "Sag mal Nikolaus, stimmt es, dass die Engel im Himmel keine Höschen anhaben?" Der Nikolaus, ganz verlegen, antwortet: "Ja, das stimmt, aber woher weißt du das?". Darauf Fritzchen: "Das habe ich an deinem Finger gerochen!"
:p
Zwar kein Witz in "dem" Sinne, aber irgendwohin mußt ichs ja packen! :p :D
http://img233.imageshack.us/img233/6236/bild432du6.gif
Weihnachtsgedicht von Onkel Hotte *
Denkt Euch, ich habe das Christkind gesehen,
ich hab's überfahren, es war ein Versehen.
Ich hatte gerade die Äuglein zu,
ich schlief beim Fahren in himmlischer Ruh.
Da hat das Christkind in dieser eisigen Nacht,
Bekanntschaft mit meinem Kühler gemacht.
Später sah ich den Weihnachtsmann,
er trieb gerade seine Rentiere an.
Ich überholte den langsamen Wicht,
doch sah ich dabei den Gegenverkehr nicht.
Ich wich ihm aus, doch leider nicht Santa,
ein kurzes Rumsen, und er klebte am Manta.
Am Ende traf ich den Nikolaus,
er kam gerade aus dem Freudenhaus.
Er kam ganz hektisch über die Strasse gelaufen,
wollte am Automaten neue Präser sich kaufen.
Mich und mein Auto hat er wohl nicht gesehen,
jedenfalls blieben nur seine Stiefel stehen.
Und die Moral von dem Gedicht:
fahr zu schnell mit deinem Auto nicht!
Denn als ich zu Haus war, da musste ich heulen,
mein schöner Wagen, der hatte drei Beulen!
Vom Weihnachtsmann, vom Christkind und Nikolaus,
Weihnachten nächstes Jahr fällt dann wohl aus.....
(*Oliver Kalkhofe alias Onkel Hotte)
http://img229.imageshack.us/img229/4255/bild465cu7.gif
Chuck Noris Witze?
Chuck Norris isst keinen Honig, er kaut Bienen.
Got sagt: "Es werde Licht!". Chuck Norris antwortete:"Sag bitte!!!"
Es gibt in einem Raum eintausen zweihundert zweiundvierzig Gegenstände, mit denen dich Chuck Norris töten kann. Den Raum selbst miteingeschlossen.
Alle schlafen in einem Superman Schlafanzug, Superman schläft in einem Chuck Norris Schlafanzug.
Chuck Noris geht nicht Jagen. Denn das würde eine Warscheinlichkeit des Versagens miteinbeziehen. Chuck Norris geht töten.
Wenn dir ein Man sagt, er habe mit 12000 Frauen geschlafen. Heisst es bei Chuck Norris Dinstags Morgens.
Chuck Norris ist vor 10 Jahren gestorben, nur der Tot hatte bisher Angst es ihm zu sagen.
Der schwarze Man schaut zuerst immer unter die Bettdecke, ob da nicht Chuck Norris drunter liegt.
Wer hat's erfunden?...Nein nicht die Schweizer. Chuck Noris hat's erfunden.
Chuck Norris hat für seine Martial-Arts Skills seine Seele an den Teufel verkauft. Als der Packt beschlossen war, hat Chuck Noris dem Teufel einen Roundsidekick voll in die Fresse verpasst und hat sich seine Seele zurückgenommen.
Da der Teufe Ironien mag, konnte er deswegen nicht würcklich sauer sein. Seit dem Spielen beide jede Woch zusammen Pocker.
Chuck Norris schläft nicht. Er wartet.
heyaz,
hier sind ein paar lustige und kuriose tatsachen,spruche und zitat. ja es hat schon so seine zeit gedauert das rauszusuchen, aber es hat sich gelohnt. qzygxq:woot::D. viel spaß beim lesen :D.
"ein deutscher mistraut allem fremden es sei denn es lässt sich trinken."
"als deutscher tourist im ausland steht man vor der frage ob man sich anständig benehmen muss oder ob schon deutsche touristen da gewesen sind."
"was kann ein tag schon bringen der mit aufstehen beginnt?"
"wissen ist ohnmacht - können ist macht."
"die welt hat genug für jermanns bedürfnisse aber nicht genug für jedermanns gier."
"die einzige sprache die jeder mensch versteht ist die sprache des menschlichen gesichts" ernst bloch
"neues aus england: dort gibt es jetzt gottesdienst im kaufahaus. beten habe ich auch erst richtig im super markt gelernt:'lieber gott bitte lass die alte jetzt nicht sagen >>moment ich habs passend!<<" harald schmidt
"wer ist der schutzpatron der vergässlichen? na der dings äh...."
"ich lerne nur was mir spaß macht" albert einstein
"was heißt tausendfüßler auf italienisch? - molto bene"
"was heißt schulzeugnis auf arabisch? - der wisch"
"in victoria/australien ist es nur staatlich lizensierten elektrikern erlaubt eine glühbirne zu wechseln."
"was bedeutet sonnenuntergang auf finnisch? - hell siki."
"was heißt geigenkasten auf spanisch? - castro fidel."
"heiliger sankt benedikt ich bin schon wieder eingenickt."
"in frankreich ist es verboten an bahn übergängen zu küssen."
"die deutschen fahren ins ausland um auch mal andere vorurteile kenne zu lernen." richard w.b. cormack
"die engländer haben die tischreden erfunden damit man nicht so auf das essen achtet."
"in den usa gibt es mehr plastik flamingos als echte."
"in der kleinsten schule der welt bestand 1959 auf nordfriesland hallig groede. in ihr wurde nur eine einzige schülerin unterrichtet."
"winston churchill der als premierminister großbritannien durch den zweiten weltkrieg führte hatte von seinem ersten atemzug an ein aufregendes leben: er wurde während einer tanzveranstaltung auf dem damenklo geboren."
"der kauf einer encyclopedia britannia in texas ist verboten weil darin ein rezept zum bierbrauen aufgeführt ist."
"england ist das erste land das briefmarken heraus brachte.doch bis heute noch nie mit dem eigenem namen."
"confucius says:'a man who drops his watch in a toilette has shitty time."
"in großbritannien sind ausgestellte strafmandante wegen falsch parkens nur gültig wenn der beamte seine mütze dabei getragen hat."
"für seine superagenten wollte lan fleming einen ganz gewöhnlichen namen und fand in der bücherhalle ein buch über vogelkunde von dem herrn james bond."
"die queen hat noch nie an einem computer gearbeitet - dies erzählte sie als sie bill gates zum ritter schlug."
"im londoner stadtteil westminster kleben auf jedem quadratmeter gehsteig ca.20 kaugummis."
"die am längsten arbeitende webcam der welt war auf die lägendäre kaffeemaschine der universität cambridge gerichtet. damit erfüllte sie einen praktischen zweck."
"zwei römische kaiser trugen namen von kleidungsstücken: caracalla ist ein keltisches gewand und caligula heißt >>stiefelchen<<"
"die römer lasen aus allen möglichen ereignissen das schicksal heraus. zum beispiel aus dem fressverhalten heiliger hühner. claudius nahm auf dem weg in den zweiten punischen krieg einige hühner mit aufs schiff. als diese nicht fressen wollten ließ er sie mit den worten >>wenn sie nicht fressen wollen, sollen sie trinken!<< über bord werfen kein wunder das er den krieg verloren hat, man schmeißt doch keine heiligen hühner über bord...."
"was liegt bei reisen näher als die ferne?"
"in frankreichn ist es verboten sich an bahnübergängen zu küssen"
"die tür zu downing street 10 dem wohnsitz des predmier menisters lässt sich nur von innen öffnen."
"als in england 1694 die königin mary II. starb legten rechtsanwälte schwarze trauerroben an - und tragen sie bis heute."
hier ist noch eine adresse mit "americas craziest laws" :
http://funny.zeeblum.com/2006/12/30/...state-by-state
lg
cute
Sehr britisch trocken.
Zitat:
Zitat von Hellbart
Es geht noch weiter:
Die Anfangssequenz von dem Film "Der Soldat James Ryne" is einem Fussbalspiel von Chuck Norris in der 2.Klasse abgeguckt.
Gott liebt Chuck Norris.
Chuck Norris hat sich mal bei McDonalds einen Big Mac bestellt... und hat ihn auch bekommen.
Chuck norris hat mal versucht seinen Urin zu verkaufen. Das ist das, was wir heute als "Red Bull" kennen.
Jemand hat mal behauptet, ein Roundsidekick wäre nicht die beste Art jemanden zu töten. Das wird jetzt als der größte Fehler der Menschheitsgeschichte angesehen.
Chuck Norris kann unter Wasser grillen.
Chuck Norris schwitzt nicht beim Kacken. Die Kacke schwitzt beim Chucknorrisen.
Jesus ist über's Wasser gelaufen. Chuck Norris ist über Jesus gelaufen.
Chuck Norris hat mal zum Himmel geschaut und der hat sofort angefangen zu weinen. Das ist das, was wir als Regen kennen.
Wenn Chuck Norris in's Wasser springt, wird er nicht nass. Aber das Wasser wird zu Chuck Norris.
Chuck Norris liest keine Bücher. Er starrt sie solange an, bis sie ihm freiwillig verraten, was er wissen will.
Chuck Norris hat mal bis zur Unändlichkeit gezählt...ZWEI MAL.
Die Tränen von Chuck Norris können Kräbs heilen. Nur schade, dass er nie weint.
Chcuk Norris ist zu einem achtel cherokee. Das ist nicht wegen seiner Abstammung so. Es ist so, weil er mal einen ganzen verdammten Indianer gefressen hat.
Chuck Norris hat mal gegen einen Piraten verloren. Das stimmt natürlich nicht. Er selbst hat es in die Welt gesetzt, um noch mehr Piraten anzulocken.
Warum mögen es männer wenn frauen in lack und leder angezogen sind?
weil dann riechen sie wie ein neues Auto
:D:D:D:D:D
ich mag die briten ja auch :D.............................. und die amis auch :D
lg
cute
Dann magst du warscheinlich auch Dave Chappelle...Zitat:
Zitat von cutekitten
ich habs zwar so mit namen, aber jo ich glaub den kenn un' mag ich :D
lg
cute
Was magst du bei dem?
Ich mag diesen "Red Balls"-Drink Spot. "Cocain in a Cain, baby."^^
Oder auch das mit Black Bush.
Oder auch das mit Prince.
Dave Chappelle is the shit!!! yeeeeeeeeha
Hölle 3. Klasse
>>kommt einer in die hölle
der empfangsteufel gibt ihm eine karte
darauf steht:3.Klasse
der typ geht damit weiter bis zu einem eingang.
dort steht klassen 1-3
er geht hinein 1. türe da stehen welche bis zu den knien in der sch...
ist hier die 3. klasse? nee weiter hinten.
bei der 2. türe stehen welche bis zum bauch in der masse
ist hier 3. klasse? nee weiter hinten.
nächste türe
dort steht 1 bis zum mund in der sch...
ist hier die 3. klasse?
ja
komm rein mach keine wellen
Treffen sich im Wald zwei Tiere.
Fragt das eine: "Was bist denn du für ein Tier?".
Antwortet das andere: "Ein Wolfshund!".
Fragt wieder das eine: "Was ist denn ein Wolfshund?".
Antwortet das andere: "Ganz einfach. Mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund. Deshalb bin ich ein Wolfshund. Und was bist du für ein Tier?".
Antwortet das eine: "Ich bin ein Ameisenbär!".
hab grad "werwolf im schafspelz" gehört, eine folge aus jack slaughter-tochter des lichts. da heißt eine der figuren chuck novak. der typ ist ne anspielung auf chuck norris und in dem hörspiel sind halt auch ein paar von den chuck norris sprüchen eingebaut. hab mich vor lachen kaum halten können. hier mal 2 beispiele:
-chuck novak schneidet sich die fussnägel mit einer axt :D
-chuck novak frisst kleine kinder und kackt swat teams aus :DDDD
ich liebe diese sprüche!
hab gerade gesehn, dass es schon ein paar von den sprüchen in dem beitrag gibt. kennt einer noch mehr?
Was ist der Unterschied zwischen einem Penis und einem Panzer?
Versuch mal einen Panzer durch Blasen zum stehen zu kriegen.
Oh Oh!!! Unterschied-Witze ... herrlich ...
Was ist der Unterschied zwischen einer Prostituierten und einem Cadilac?
Der Cadilac eiert um die Kurve ... die Prostituierte kurvt um die Eier.
Was ist der Unterschied zwischen meiner Hose und meiner EX-Frau?
Ohne meine Ex-Frau kann ich mich auf der Straße sehen lassen ...
Was ist der Unterschied zwischen einem Neger und einer weißen Taube?
Die Taube hat einen weißen Schwanz - der Neger ... kann nicht fliegen.
Ganz auf die Blöde - Teil 1:
Was ist der Unterschied zwischen einem Sprungturm?
Je höher desto PLATSCH!
Ganz auf die Blöde - Teil 2:
Was ist der Unterschied zwischen ...
(... zwischen WAS?)
Tut mir leid: Helfen darf ich nicht!!!
http://www.hilfe-forum.eu/attachment...&thumb=1&stc=1
Ohne Worte :p
"Ich hab letztens versucht in afghanistan anzurufen"-"und"-"joa war besetzt ne" *schenkelklopfer*
Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte.
Seine Frau ruft zehn seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede.
"Ich habe zehn deiner Freunde angerufen. Fünf haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst."
Anke und Nicole lösen ein Kreuzworträtsel,
Anke: "Weibliches Geschlechtsorgan?"
Nicole: "Senkrecht oder waagrecht?"
Anke: "Waagrecht"
Nicole: "Dann muss es der Mund sein..."
Zwei Skelette beschließen, es sei ihnen zu langweilig im Grab. Stattdessen wollen sie in die Disko. Während das eine schon ungeduldig wartet, gräbt das andere seinen Grabstein aus und wuchtet ihn sich auf den Rücken.
Fragt das eine: "Was soll das denn, wie willst Du denn so tanzen?"
Sagt das andere: "In der Disko war ich schon mal, da lassen sie keinen ohne Ausweis rein."
Zwei Blondinen unterhalten sich im Krankenhaus:
Die erste: "Du, wo kommen eigentlich die Babys raus?"
Die zweite: ""Na genau da, wo sie reingekommen sind!"
Da fasst sich die erste an den Hals und stöhnt: "Oh mein Gott, das wird aber eng!!!"
Geschlossene Anstalt
Während eines Besuches in einer geschlossenen
Anstalt fragt ein Besucher den Direktor,
nach welchen Kriterien entschieden wird, ob
jemand eingeliefert werden muss oder nicht.
Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine
Badewanne, geben dem Kandidaten einen
Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und
bitten ihn, die Badewanne auszuleeren."
Der Besucher: "Ah, ich verstehe, und ein
normaler Mensch würde den Eimer nehmen,
damit es schneller geht, ja?"
Direktor: "Nein, ein normaler Mensch
würde den Stöpsel ziehen...
Wünschen Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"
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Der kleine Sohn fragt den Vater, was Politik sei. Der Vater meint: "Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie.
Ich bringe das Geld nach Hause, also nennen wir mich Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, also
nennen wir sie die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk.
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die
Zukunft. Hast du das verstanden?"
Der Sohn ist erst einmal zufrieden. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht
hat und nun schreit. Er steht auf und klopft am elterlichen Schlafzimmer, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf
und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch
auch auf sein mehrmaliges Klopfen hin lassen die Beiden sich nicht stören. So geht er wieder in sein Bett und
schläft weiter.
Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei. Der Sohn antwortet: "Ja, jetzt weiß ich es.
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert
und die Zukunft ist voll Scheiße!"
Was haben eine Ehefrau und eine Handgranate gemeinsam?
Ganz einfach:
Ziehste am Ring, ist das Haus weg. 8o8
Was ist Elektrizität?
Morgens mit Hochspannung aufstehen, mit Widerstand zur Arbeit gehen, den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen, geladen nach Hause kommen, bei der Frau an die Dose fassen und eine gewischt kriegen
Angela Merkel kommt an die Himmelspforte. Petrus empfängt sie und erklärt ihr: „Du hast die Wahl zwischen Himmel und Höhle. In jeder Location kannst du einen Tag verbringen, danach musst du dich unwiderruflich entscheiden.“
Angela wählt zuerst den Himmel, dort sitzt sie den ganzen Tag auf der Wolke, spielt Harfe und erhält ausreichend Manna. Sie sieht auf die Erde runter und beobachtet ihre Nachfolger.
Am nächsten Tag gastiert sie in der Hölle. Der Teufel empfängt sie, überall große Party, tolle Buffets, es wird getanzt und gelacht. Sie trifft ihre ganzen Freunde und es wird gefeiert was das Zeug hält.
Am nächsten Morgen wird sie wieder bei Petrus vorgelassen und der fragt sie nach ihrer endgültigen Wahl. Sie überlegt hin und her: „ Na, der Himmel war sehr schön, zu sehen wie meine Nachfolger sich mit meinem Erbe abmühen, das Rumgeschwebe auf der Wolke war auch ok, aber in der Hölle war effektiv mehr los, ich wähle die Hölle!“ Petrus nickt und so steht Angela unmittelbar vom Hölleneingang. Die Pforte wird aufgerissen, Angela reingezerrt, es ist Höllenheiss, alle Höllenbewohner laufen in Lumpen rum, sind mit Ketten aneinander gefesselt, es gibt nur Wasser und Brotkanten. Angela ist vollkommen irritiert und geht zum Teufel: „Hey Teufel, gestern war ich hier, da herrschte hier Jubel, Trubel, Heiterkeit. Es war wie im Paradies – was ist denn jetzt los?“
Der Teufel zur Angela: „Aber Angie, das kennst du doch. Vor der Wahl und nach der Wahl!“
Angela Merkel wird im Himmel von Petrus begrüßt. Sie blickt sich um und sieht eine riesige Zahl von Uhren. Sie fragt Petrus, was das bedeuten soll. "Nun, jede Regierung der Welt hat eine Uhr. Wenn die Regierung eine Fehlentscheidung trifft, rücken die Zeiger ein Stück weiter." Merkel noch einmal in die Runde und fragt dann: "Und wo ist die deutsche Uhr?" "Tja, die hängt in der Küche als Ventilator!"
Stellen Sie sich vor, Angela Merkel und Horst Seehofer sind auf einem Schiff, das soeben sinkt. Wer wird gerettet? Antwort: Deutschland.
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Ein Autofahrer steht im Stau. Plötzlich klopf ein Mann an sein Fenster. "Angela Merkel wurde entführt. Der Täter verlangt 10 Mio. Euro Lösegeld oder er übergießt Merkel mit Benzin und verbrennt sie. Ich und meine Freunde gehen nun von Auto zu Auto und sammeln." Autofahrer: "Und wie viel spenden die Leute im Durchschnitt?" "Ca. 4-5 Liter..."
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Schäuble, Gabriel und Merkel fliegen über Deutschland. Sagt Schäuble: "Wenn ich einen 100 Euro Schein runter werfe, dann freut sich ein Deutscher!" Sagt Gabriel: "Wenn ich zehn 10 Euro Scheine runter werfe, dann freuen sich zehn Deutsche!" Sagt Merkel: "Wenn ich hundert 1 Euro Stücke runter werfe, dann freuen sich hundert Deutsche!" Dann sagt der Pilot: "Wenn ihr nicht bald euer Maul haltet, dann werfe ich euch runter und es freut sich ganz Deutschland!"