Mein Freund will keinen Sex

Hi @ all,

das ist fast genau mein Fall.
Nur: er meint, er hätte kein Problem, ein Arzt könne ihm auch nicht weiterhelfen, weil der ja auch nicht weiß was los ist.
Wir sind seit 6 Jahren zusammen, diese Jahr hatten wir 1x Sex, letztes Jahr 3x, das Jahr davor naja...
Am anfang war der Sex megatoll, dann wurde es weniger aber war noch gut, jetzt ist kaum noch was.
Gestern wollte er, aber erst nachdem ich sagte, daß ich will.
Ich habe ihn abgewiesen, weil es mich ankotzt immer wollen zu müssen, wenn er mal bereit ist.
Heute haben wir nur die nötigsten Worte gewechselt, das wird auch morgen so sein und wir haben diese Woche noch Urlaub.
Ich könnte schon wieder heulen.
Ich höre immer wieder von anderen wie sehr sie mich begehren und wie toll ich bin, aber meiner will mich nicht mal küssen.
Ich darf ihn auch manchmal gar nicht anfassen, er fühlt sich dabei unwohl.
Ich wollte ihm mal einen bl...., aber er hat mich abgewiesen, versteht das wer?
Ich weiß auch gar nicht mehr, ob ich ihn noch liebe, oder er mich.
Er hat ja noch nicht mal "sex" mit sich selbst, seit fast 4 Jahren.
Das einzige was er will ist mir an die Brüste fassen und damit spielen, aber davon wird er auch nicht wirklich geil.
Hilfe, bitte!

S.

Hi,

Ich denke mal du hast schon des öfteren versucht mit ihm drüber zu reden oder?
Was kam denn dabei raus? Was sagt er warum er keinen Sex will?
Und wie fing es an das er keinen Sex mehr will? Kam es plötzlich ? War da vllt irgendwas was ihm die "Lust" verdorben hat?

Hallo S.,

Von dem was Du schreibst, ist bei euch wirklich einiges im Argen. Ohne weitere Infos ist so was "per Ferndiagnose" nicht (leicht) zu beantworten. Ich habe lange überlegt ob ich das folgende so hier schreiben soll - aber ich glaube nicht, dass dir "ein paar aufmunternde Worte" wirklich helfen würden. Es ist zwar unangenehm, aber manchmal muss man sich auf das schlimmste vorbereiten.

Deshalb rate ich euch dringend - Einwände hin oder her - geht zu einem Fachmann/Facharzt (z.B. für Männerleiden). Mach ihm und dir klar was auf dem Spiel steht. Ihr braucht fachliche Hilfe - Klärung möglicher physischer Krankheiten und Beratung und Aufdeckung psychischer Probleme (auf beiden Seiten eurer Beziehung).

Ich sehe hier drei mögliche Ursachen-Bereiche:

1. Extreme "Ermüdungserscheinungen" (psychisch)
z.B.:
- Er interpretiert deine Versuche einer Verbesserung als "nörgeln" (evtl. unbewusst) und ist dessen überdrüssig; oder
- Du "nörgelst" wirklich zu viel; oder
- er ist - aus welchen Gründen auch immer - unter "Erfolgszwang" und handelt nach der Devise "Wer nicht anfängt - kann nicht scheitern."

2. physisch/psychische Ursachen bei Ihm.
Ich weiß nicht wie alt ihr beide seid; ich geh mal davon aus ihr seid Mitte Zwanzig und dies ist eure erste Beziehung.
Es gibt so viele mögliche Ursachen, dass es dich nur weiter verunsichern würde, sie alle auf zu zählen.
Die wahrscheinlichsten wären:
- Erektile Dysfunktion (kann verschiedenste Ursachen haben - nicht nur Diabetes). Die Annahme "sowas passiert erst in der Rente/jenseits der ..." kannst du und er getrost vergessen.
Wenn du ihn intellektuell interessieren kannst:
http://www.impotenz-selbsthilfe.de/

Zitat:

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aus der Startseite:
Es gibt in Deutschland rund 4,5 Millionen Männer - das sind 20% aller Männer von 30 bis 80 Jahre - mit einer Erektionsstörung (Details enthält unserer Seite "Häufigkeit (Prävalenz) von Erektionsstörungen").

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- Seine Erziehung im Kindes- und Jugendalter war "sehr streng" um es höflich auszudrücken. Aus einem oder mehreren noch nicht bekannten Gründen sind diesbezügliche Probleme erst nach und nach aufgetreten und er ist sich dessen evtl. noch nicht mal bewusst.
- Er hat aus irgendeinem Grund ein schlechtes Gewissen oder Angst. Das kann alles Mögliche sein: Angst eine kürzlich festgestellte oder bekannt gewordene "Familienkrankheit" weiter zu vererben (ich nehme mal an ihr habt hin und wieder über Kinder gesprochen?); Das Traumhaus von euch kann nicht gebaut werden; er ist von Arbeitslosigkeit bedroht; Er hat einer Anderen drei Sekunden zu lange hinterher geschaut und versucht heraus zu finden ob er dich jetzt betrogen hat; usw. etc. pp.

3. Das Ende der Welt.
Ich hoffe dies ist nicht der Fall und es läuft auch nicht darauf hinaus. Aber der Vollständigkeit halber:
- Er hat sich in eine andere verguckt und kämpft mit sich selbst.
- Eine andere ist zwar nicht in Aussicht, aber er liebt dich nicht mehr (Leider kann so was passieren, ohne dass einer von euch beiden "Schuld" hätte) und bleibt noch aus Pflichtgefühl oder Loyalität bei dir.
- Es gibt Menschen, die "im falschen Körper" zur Welt gekommen sind. Sowohl als Frau im Männerkörper als auch als Mann im Frauenkörper.

Ohne - sehr viele - zusätzliche Informationen, die von Fachleuten nachgefragt werden, kommt ihr aus dem Schlamassel nicht mehr raus.

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

...Nur: er meint, er hätte kein Problem, ein Arzt könne ihm auch nicht weiterhelfen, weil der ja auch nicht weiß was los ist. ...

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Ich habe seit meinem 35. Lebensjahr (geschätzt, so was kommt selten "über Nacht") erektile Dysfunktion; während meiner Beziehung, in der die Symptome richtig zu tage traten, habe ich mich - auch bedingt durch wiederholte Arbeitlosigkeit - immer mehr von meiner Verloben zurück gezogen, einfach um sie nicht durch wiederholtes "Scheitern" nicht noch mehr zu verängstigen (sie könnte evtl. nicht gut genug für mich sein). Das ging soweit, dass ich mich in meinen PC verkroch bis es drei Uhr früh war und sie (hoffentlich) tief schlief - und das war noch schlimmer in Zeiten in denen sie eine Arbeit hatte.
Schlussendlich bat sie mich aus zu ziehen, das war vor fünf Jahren - sie hat diese Woche - wieder mal - schon zwei mal bei mir übernachtet ...

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

...Wir sind seit 6 Jahren zusammen, diese Jahr hatten wir 1x Sex, letztes Jahr 3x, das Jahr davor naja...
Am anfang war der Sex megatoll, dann wurde es weniger aber war noch gut, jetzt ist kaum noch was. ...

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Das könnte auf Erektionsstörungen hindeuten, da es sich über einen langen Zeitraum schleichend entwickelt hat.

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Gestern wollte er, aber erst nachdem ich sagte, daß ich will.
Ich habe ihn abgewiesen, weil es mich ankotzt immer wollen zu müssen, wenn er mal bereit ist. ...

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War - vielleicht - nicht die beste Aktion, auch wenn ich mir denken kann, dass du dich nicht sehr wohl fühlst, wenn er nur "dir zuliebe" mit dir schläft"

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

...Ich höre immer wieder von anderen wie sehr sie mich begehren und wie toll ich bin, aber meiner will mich nicht mal küssen. ...

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Hast du schon mal "reversible Logik" versucht? Könnte zwar einige Zeit dauern, aber: hör auf den Sex zu fordern, "nimm" dir hin und wieder mal eine 'Migräne' und sorg dafür, dass er das Foto von ihm gut sieht, wenn er dich bei der Selbstbefriedigung "erwischt".
Vielleicht hilft´s ja?!

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

...Ich darf ihn auch manchmal gar nicht anfassen, er fühlt sich dabei unwohl.
Ich wollte ihm mal einen bl...., aber er hat mich abgewiesen, versteht das wer? ...

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Vielleicht hat er eine Krankheit die nichts mit Erektion zu tun hat aber tatsächlich zu einem körperlichen Unwohlsein führt bei Berührung (Neurodermitis, seltene Nervenerkrankung, Störungen der Nervenleitfähigkeit [Er fühlt deine Berührung z.B. nur wie nach einer noch nicht abgeklungenen örtlichen Betäubung]).
Ich hab auch schon (einmal) von einem Fall gehört, in dem ein Partner den anderen - im wörtlichen Sinne - nicht mehr richen konnte bzw. dessen Geruch als unangenehm empfand.

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

...Ich weiß auch gar nicht mehr, ob ich ihn noch liebe, oder er mich.
Er hat ja noch nicht mal "sex" mit sich selbst, seit fast 4 Jahren.
Das einzige was er will ist mir an die Brüste fassen und damit spielen, aber davon wird er auch nicht wirklich geil. ...

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Wenn du noch nicht daran gedacht hast, versuch doch mal ob du ihn zu dieser "Wette/Abkommen" überreden kannst:

Zitat:

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Ich habe davon nur in einer Zeitschrift gelesen:
Eine Frau mit einem ähnlichen Problem traf mit ihrem Mann eine Vereinbarung - oder Wette. Es würde (einen bestimmten Zeitraum - ich glaube ein Monat) keinen Sex geben; er wäre 'verboten'. Es gab weiter hin: Küssen, Kuscheln und Steicheln - aber Sex und Petting war 'verboten'. Laut ihrer Schilderung muss das Ergebniss überwältigend gewesen sein.

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Solltest du das schon versucht haben oder es nicht auch nur die geringste Verbesserung bringen; musst du an dich selbst denken:

Stell ihm ein Ultimatum "Geh zu Ärzten und Psychologen (mit mir) - oder wir trennen uns!" - bring ihn irgendwie dazu (zur Not: den Psychologen als "lieben Arbeitskollegen" zum Abendessen einladen - wenn du einen findest, der da mitmacht oder schleif ihn zu "Kahlwass") - aber bereite dich innerlich darauf vor das auch zu machen. Denn wenn er dann immer noch nicht bereit ist seinen Hintern aus dem Sessel zu bewegen, Ist eure Beziehung tot.

Und dann zählst erstmal DU!
So traurig das auch klingt.

Hallo,
ich bin grade auf diese Seite gestrossen, weil ich seit ca. 4 Monaten das selbe Problem mit meinem Freund habe. Wir lieben uns, wir sind zärtlich zu einander und wir reden über fast alles.
Ich habe ihn auch schon mehrmals auf dieses Thema angesprochen, anfangs war es nur Stress, weil die Uni nach 1,5 Jahren wieder begonnen hat, da hatte ich auch vollstes Verständnis.
Dann hat es wieder so 2-3 Wochen super geklappt. Aber seit ca. 2 Monaten ist es wieder total traurig. Es ist nachwie vor die Zärtlichkeit, die Liebe und Zuneigung da, aber diese Leidenschaft fehlt.
Ich denke ständig darüber nach und frage mich woran das liegt. Ich habe ihn erneut darauf angesprochen und er sagte mir, dass er mich begehrt, mich heiß findet und immer mit mir schlafen will, dann klappt es wieder für 2-3 Wochen und wieder ist stille.
Am Samstag war ich dann mal komplett fertig, weil ich ihn verführen wollte, so wie in unserer Anfangszeit, aber er ist überhaupt nicht drauf eingegangen. Dann habe ich ihm gesagt was los ist und er kann es absolut nicht verstehen, die mal war seine Ausrede, dass er zu viel Stress hat, aber es ist doch jedes mal irgendwas!
Ich kann nicht mehr! Durch dieses Situation bin ich natürlich noch mehr drauf aus Sex zu haben. Das ist so ännlich, wenn man nicht an die Farbe Rot denken darf, dann denkt man doch garantiert ununterbrochen an Rot. So geht es mir mit Sex!
Ich brauche nicht jeden Tag Sex, aber ich brauche die bestätigung, dass er mich will!
Ich bin echt verzeifelt und traurig. Ich liebe Ihn über ALLES und sonst, wenn ich das Problem für einige Minuten ausblende, überglücklich und froh, mit meiner Großen Liebe zusammen zusein. Und dieses Denken, dass ich mit meiner großen Liebe zusammen bin und wohne macht mir noch Hoffnung...

ich weiss nicht aber irgendwie habe ich das gefühl das ihr nicht in der lage seit eure probs zulösen und euch an einer beziehung fest haltet an der leider wohl nix mehr zuretten ist. ich denke mal irgendwann muss man ein sehen wenn es vorbei ist und nicht die grosse lieb wie erwartet und man sollte nen schluss strich ziehen.

Ich glaube nicht, das dieses Problem so neu ist. Es hat schon immer gesundheitliche oder nervliche Probleme gegeben, und Männer und Frauen dürften schon seit Hunderten von Jahren durch solche Situationen gegangen sein. Nur früher hat man dem Sex keine so große Bedeutung eingeräumt, und auch wenn es für die Paare bestimmt nicht immer leicht war mit dem Zusammenleben, ist man doch oft zusammen geblieben - aus Liebe, Zuneigung und Verantwortung, nicht wegen tollem Gepimper.

Heute ist Sex nicht nur ein gesellschaftsfähiges Thema, sondern scheint ein zentraler Punkt des Daseins zu sein - und mehr noch, die Vorstellung scheint so weit zu gehen, das man nur bei immer gleich hoher Qualität, Frequenz und Intensität wirklich glücklich sein kann.
Das übt enormen Druck auf Männer wie Frauen aus, die aber unterschiedlich reagieren: Männer mit Versagensangst und Selbstwertproblemen, Frauen mit Selbstzweifel und Verdächtigungen. Alle träumen von der großen, immerwährenden Liebe und halten es dann für ein persönliches Problem, wenn der Alltag die Leidenschaft ein bisschen abkühlt.

Ich glaube, das man mit etwas mehr Gelassenheit und Offenheit dieser Entwicklung begegnen kann. Nach einer gewissen Zeit zusammen kennt man sich eben, und muß akzeptieren das es nie mehr so wird wie am Anfang. Aber wenn man sich unter Druck setzt, das alles immer noch leidenschaftlicher werden muss, dann schaufelt man der Beziehung ein Grab.

Hallo inlovewithyou,
leider ist mir auch hier nicht ganz klar wie alt ihr seid. Aus dem was du schreibst, rechne ich mir Mitte bis Ende Zwanzig aus - kommt das hin?

Für meine Antwort habe ich deinen Beitrag etwa "umstellen" müssen, da der - meiner Meinung nach - wichtige Teil erst am Schluss kam.

Zitat:

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Zitat von inlovewithyou

... Ich bin echt verzeifelt und traurig. Ich liebe Ihn über ALLES und sonst, wenn ich das Problem für einige Minuten ausblende, überglücklich und froh, mit meiner Großen Liebe zusammen zusein. Und dieses Denken, dass ich mit meiner großen Liebe zusammen bin und wohne macht mir noch Hoffnung...

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"... wenn ich das Problem für einige Minuten ausblende ..."
Es ist schön, raus lesen zu können, dass eure Beziehung - von dieser "Kleinigkeit" mal abgesehen - im Grunde sehr gut, liebevoll und harmonisch ist. Wenn da "diese Sache" nicht wäre!

Entgegen den bisherigen Erlebnissen, auf die ich antwortete, habe ich in diesem Fall, das Gefühl, dass hier "der Fall" anders liegt. ...

Zitat:

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Zitat von inlovewithyou

... Wir lieben uns, wir sind zärtlich zu einander und wir reden über fast alles.
Ich habe ihn auch schon mehrmals auf dieses Thema angesprochen, anfangs war es nur Stress, weil die Uni nach 1,5 Jahren wieder begonnen hat, da hatte ich auch vollstes Verständnis.
... Es ist nachwie vor die Zärtlichkeit, die Liebe und Zuneigung da, aber diese Leidenschaft fehlt.
Ich denke ständig darüber nach und frage mich woran das liegt. ... Am Samstag war ich dann mal komplett fertig, weil ich ihn verführen wollte, so wie in unserer Anfangszeit, aber er ist überhaupt nicht drauf eingegangen. Dann habe ich ihm gesagt was los ist und er kann es absolut nicht verstehen, die mal war seine Ausrede, dass er zu viel Stress hat, aber es ist doch jedes mal irgendwas!

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... Das tritt bereits am Anfang dieser Passage zu Tage:
- Beide reden über eure Probleme,
- Es gibt immer Phasen der Besserung,
- außer der "Leidenschaft" scheinst du nichts zu vermissen.

Bisher war es immer so, dass das Problem auf Seiten des Mannes lag und durch die Frau - unbeabsichtigt und unbemerkt - nur verstärkt wurde. Hier glaube ich liegen sowohl das Problem als auch die Verstärkung dessen auf deiner Seite.

"... Dann habe ich ihm gesagt was los ist und er kann es absolut nicht verstehen, ..."
Es wäre schön gewesen, wenn du etwas dazu geschrieben hättest, was du ihm gesagt hast. Hast du ihm "die Meinung gesagt", ihn "zusammen gestaucht", ihm die "Leviten gelesen"?

Wenn das so wäre, könnte ich absolut verstehen, warum er es nicht verstehen kann. Um dir das zu verdeutlichen versetze ich mich in seine Situation/Gefühle/Gedanken so wie ich eure geschilderte Situation verstehe:
- Ich studiere sehr intensive und ausgiebig - um möglichst schnell mit dem Studium fertig zu werden und dir eine "bessere Zukunft" zu ermöglichen.
- Je nach dem wer bei uns "das Geld nach hause bringt":
-- Du arbeitest, damit ich "in Ruhe" studieren kann" - was mich antreibt schneller fertig zu werden, damit du nicht länger 'leidest' als unbedingt notwendig.

oder

-- Ich arbeite noch zusätzlich zu meinem Studium (Abendstudium? Vollzeitstudium?), habe also eine doppelte Belastung.
- Ich bin offen für jedes Gespräch, um dir zu zeigen, dass ich deine Gefühle und Wünsche ernst nehme. Nach solchen Gesprächen gebe ich mir noch mehr Mühe deine Bedürfnisse zu erfüllen.
- Dann - plötzlich - sagst du mir "was los ist"!
JETZT BIN ICH VERWIRRT UND ERBOST - "WAS SOLL ICH DENN NOCH MACHEN DAMIT DU ZUFRIEDEN BIST?"

Ich glaube wenn Du es schaffst, die Problematik gelassener anzugehen, wirst du mit der Zeit (nicht von heute auf Morgen ... aber in einigen Tagen oder wenigen Wochen) eine deutliche Verbesserung spüren.

Zitat:

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Zitat von inlovewithyou

... Ich kann nicht mehr! ... Das ist so ännlich, wenn man nicht an die Farbe Rot denken darf, dann denkt man doch garantiert ununterbrochen an Rot. ...Ich brauche nicht jeden Tag Sex, aber ich brauche die bestätigung, dass er mich will! ...

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Das Problem "Nicht an X denken" kenn ich! Und es gibt eine Möglichkeit dies zu umgehen: "Denke an Y". Denke nicht darüber nach was ihr nicht habt; denke darüber nach was ihr habt!

Hier haben wir auch eine Hinweis auf das wahrscheinlichere Problem:
- Warum brauchst du die Bestätigung, dass er dich "noch will"?
- Definiere - für dich - "Bestätigung"
- Warum ist SEX für dich die Bestätigung?
- Gibt es andere Möglichkeiten, wie eine solche Bestätigung aussehen könnte? Wenn ja - welche wären das?

Abschießend möchte ich dir noch zweierlei sagen:
Erstens:

Zitat:

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Zitat von inlovewithyou

... Ich denke ständig darüber nach und frage mich woran das liegt. ...

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Versuche damit auf zu hören - mit dem "ständig darüber nachdenken"! Wer zu viel über etwas nachdenkt, verrennt sich zu leicht in falsche oder irreführende Überzeugungen.

Das zweite ist, was John Gray in seinem Buch "Männer sind anders - Frauen auch" über Beziehungsprobleme bzw. -missverständnisse schrieb (Frei wieder gegeben):
"Die Gummiband-Theorie"
Für Männer ist es wichtig eine Rückzugsmöglichkeit - eine "Höhle" zu haben. Einen Ort (imaginär oder real) an den sie sich zurückziehen und kleine Erfolgserlebnisse haben können um ihre Energie auffrischen zu können. ...
Männer empfinden eine Beziehung wie ein Gummiband, dass um ihre Taille geschlungen ist. Von zeit zu Zeit zieht "Er" sich in seine Höhle zurück - das Gummiband dehnt sich. Es dehnt sich bis es sich - wie ein reales Gummiband - wieder zusammenzieht, weil es sich nicht weiter dehnen kann. Das ist der Moment, in dem Er wieder die Nähe seiner Partnerin sucht. ...
Wenn Sie versucht, dieses Gummiband auf zu rollen - den Abstand zu verringern - gerät er in Panik und flieht, denn er muss in seine "Höhle" um sich wieder 'aufzuladen'.

"Die Wellen-Theorie"
Frauen brauchen - in mehr oder weniger regelmäßigen Abständen - die Bestätigung für sie wichtiger Gefühle. ...
Selbst wenn in der Beziehung alles in Ordnung ist, brauchen sie die Bestätigung "Alles ist vollkommen", "Mir fehlt nichts", "Ich bin begehrenswert" ... etc. ...
Auch haben Frauen, von Zeit zu Zeit, Gefühlsausbrüche wie Weinen, Trauer oder Argwohn - auch wenn sie keinen Grund dazu haben und selbst wenn sie dies wissen. Aber sie müssen diese Gefühle durchleben und diese Bestätigung haben um sich "wieder zu erden" und in die Realität zurück zu kommen. ...
Es ist wie auf dem Meer: Selbst bei ruhiger See (guter Beziehung) gibt es Wellen - und Frauen müssen diese Wellen durchleben und durchleben können (schlechte Gefühle nicht unterdrücken) um weiterhin eine gute und gesunde Beziehung zu haben.

Diese "auf und ab führende Wellenfahrt" ist für Frauen genauso wichtig wie für Männer die Möglichkeit sich in ihre "Höhle zurück zu ziehen, Abstand zu gewinnen und das Gummiband zu spannen - damit sie gestärkt und erfrischt zu ihren Partnerinnen zurück kehren können.

Zitat:

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Zitat von criticalmass

Ich glaube nicht, das dieses Problem so neu ist. Es hat schon immer gesundheitliche oder nervliche Probleme gegeben, und Männer und Frauen dürften schon seit Hunderten von Jahren durch solche Situationen gegangen sein. Nur früher hat man dem Sex keine so große Bedeutung eingeräumt, und auch wenn es für die Paare bestimmt nicht immer leicht war mit dem Zusammenleben, ist man doch oft zusammen geblieben - aus Liebe, Zuneigung und Verantwortung, nicht wegen tollem Gepimper.

Heute ist Sex nicht nur ein gesellschaftsfähiges Thema, sondern scheint ein zentraler Punkt des Daseins zu sein - und mehr noch, die Vorstellung scheint so weit zu gehen, das man nur bei immer gleich hoher Qualität, Frequenz und Intensität wirklich glücklich sein kann.
Das übt enormen Druck auf Männer wie Frauen aus, die aber unterschiedlich reagieren: Männer mit Versagensangst und Selbstwertproblemen, Frauen mit Selbstzweifel und Verdächtigungen. Alle träumen von der großen, immerwährenden Liebe und halten es dann für ein persönliches Problem, wenn der Alltag die Leidenschaft ein bisschen abkühlt.

Ich glaube, das man mit etwas mehr Gelassenheit und Offenheit dieser Entwicklung begegnen kann. Nach einer gewissen Zeit zusammen kennt man sich eben, und muß akzeptieren das es nie mehr so wird wie am Anfang. Aber wenn man sich unter Druck setzt, das alles immer noch leidenschaftlicher werden muss, dann schaufelt man der Beziehung ein Grab.

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leider sieht es bei den paaren hier ehr danach aus als ob man über seine probs nicht reden kann und ich denke mal kein bock auf sex ist noch nen kleines prob was ist wenn es wirklich mal hart auf hart kommt ??? daher gebe ich sollchen paaren wenig cnachen ich denke mal der eine kann sich nicht auf den anderen verlassen und somit hat ne beziehung keine canche.

Hallo Inlovewithyou,

bei mehreren Leuten hier im Thread hatte ich auch das Gefühl, das die Beziehung evtl. nicht mehr bestehen bleibt, bei Dir ist es nicht so, denn es scheint das "Gerüst" Eurer Beziehung stabil zu sein, ich könnt über alles reden, kuschelt noch, liebt Euch.
Dieses Gefühl "wenn man nicht an Rot denken darf denkt man nur noch "Rot" kann ich gut verstehen, aber so ist es bei Euch ja nicht. Ihr habt zwar wenig Sex, aber ich denke es ist ein vorrübergehender Zustand. Wenn Du einfach versuchst zu akzeptieren, das im Moment kein Rot da ist, aber bald wiederkommt fällt es Dir sicher leichter zu akzeptieren noch zu warten. Du kannst ja auch andersrum denken: Ständig Erbsensuppe ist auch fies, also kochen wir sie jetzt nicht mehr bis sie wieder schmeckt ;)

Ernsthaft: Solange Euer "drumrum" noch stimmt, mach Dir keine übermäßigen Sorgen, versuche zu akzeptieren und ich fände es wichtig, es ihm auch zu sagen. Sprich: Sag ihm, das Du ihn nicht weiter "bedrängst", aber auf ihn wartest. Damit nimmst Du ihm den Druck...und wer weiß wie die Reaktion darauf ist :)

Hallo Sonne71 & Neelix65,
danke für eure Beiträge.
Es folge nochmal ein Gespräch in der vergangenen Woche, diesmal von seiner Seite auch. Naja, seit dem ist mir einiges klar geworden, er hat mir seine Situation erklärt und ich habe ihm erklärt wie ich mich die letzten Monate gefühlt habe. Es war ein tolles Gespräch. :)
Ach ja und Neelix65, ich habe nie meinen Freund in dieser Sache "blöd" angemacht oder unter Druck gesetzt, wenn dann war es keine Absicht. Ich habe immer fair und ruhig gesprochen. Und ich bin auch berufstätig, habe aus Stress und versuche meinen Freund so gut es geht zu unterstützen und er gibt auch mir diese unterstützung, es ist einfach perfekt.Und ja, wir sind Mitte 20!
Sonne71, JA du hast vollkommen Recht, unsere Beziehung ist stabil und toll und ach, einfach wunderbar und nur ist es einfach nur noch schön :)
Jedenfalls, danke für eure Beiträge. Es war das erste mal, dass ich mich in einem Forum ausgesprochen habe und es war eine tolle Erfahrung.
Schönen Sonntagabend noch und lieben Gruß aus Berlin, inlovewithyou

Hi inlovewithyou!

Schön so eine tolle Rückmeldung zu bekommen! Ich drücke Euch die Daumen das zukünftig alles rund läuft und wenn was ist - Du weißt wo Du uns findest ;)

Liebe Grüße in die Hauptstadt :)

Auch von mir weiterhin alles Gute und ein Schönes Leben.

(Ich bin ja nur froh dat ick mich jeirrt hab wat dat zusammenstauen anjeht - kommt der "Berliner gut rüberxqqzwq? bin ja aus Bayern ... aber ich mag den Dialekt)

Ach ja ... wer weiß ... sollte es zum "schönsten Tag im Leben eines Paares" kommen ... wäre schön davon zu hören ...
... muss ja nicht ... nur so´n Gedanke :36_3_10:

Ich lese gerade den Beitrag von inlovewithyou und finde uns 2 in allem wieder: Wir haben eine tolle und harmonische Beziehung, lieben uns über alles und abgesehen von dem Sex läuft alles prima.

Es ist nicht so, als hätten wir gar keinen Sex, aber wenn wir den haben kommt die Initiative immer von mir - und irgendwann fühlt man sich als Frau dann nur noch - entschuldigt die Wortwahl - nuttig. Das Begehrtwerden ist doch das, was eine Frau will. Und wenn ich erst mal 20 Min an ihm rummachen muss damit er sich dann erbarmt, mit mir zu schlafen (wenn er es dann tut), ist das ganz schön frustrierend!!! Und während dem Sex habe ich mittlerweile auch das Gefühl, dass er das nur aus Pflicht tut (Wenn man mal einen solchen Gedankengang angefangen hat sieht man die übelsten Gespenster - glaubts mir - alles wird überinterpretiert oder damit verglichen und daran festgemacht, dass der Sex nicht läuft)

Vielleicht mal der Reihe nach: Zu Beginn der Beziehung hatten wir in sexueller Hinsicht nie Probleme. Das ganze fing mit einer Konisation an (Operation am Gebärmutterhals), die ich vor einigen Monaten hatte. Seit dem läuft es nicht mehr so wie es soll. Wenn ich ihn darauf anspreche (ja, mir ist Sex wichtig, was nicht heißt das ich nymphoman bin, denn eine Beziehung ohne Sex ist für mich ein Freundschaft, nicht mehr und nicht weniger), reagiert er aggressiv und beschäftigt sich schnell mit anderen Dingen, um mir keine Antwort geben zu müssen... Das letzte Mal sagte er mir, dass er seit der OP einen Schlag in der Hinsicht weg hat und deswegen nicht mehr so sein kann wie vorher - Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. Außerdem ist das Monate her und ich denke gar nicht mehr darüber nach.

Es ist wie meine Vorrednerin sagt: Nicht an die Farbe rot denken zu dürfen und dann an nichts anderes zu denken...Ich verrenne mich in ganz böse und üble Gedanken - bspw. weiß ich, wie viele und welche Frauen er vor mir hatte und kenne einen Großteil dieser Mädels; blöderweise laufe ich Ihnen ständig über den Weg und frage mich dann in den Momenten: "Mit dieser Dame hattest du also Sex und auf mich hast du keine Lust mehr... Dabei weiß ich echt nicht was du an sowas findest"
Dann kommen mir Gedanken wie "Ich bin nicht dünn genug" ,......etc.

Er sagte, dass er nach wie vor jeden Zentimeter an meinem Körper liebt und mich noch genauso begehrt wie am Anfang - Ich merke davon allerdings reichlich wenig!!!

Letztens sagte er, dass ich mich auch immer doof anstellen würde und zu schlechten Zeitpunkten bei ihm ankommen würde... Ich frag mich nur: Wann ist denn der richtige Zeitpunkt??? Morgens springt er aus dem Bett (selbst wenn ich zärtlich bin - sobald es ihm zu intim wird geht er Kaffee kochen????? ) und abends will er vor dem Schlafen keinen Sex, weil er danach zu aufgedreht sei und dann nicht mehr einschlafen könne......

Ich brauche männlichen Rat!!! Habe mit meinem Kumpel darüber gesprochen. Er meinte nur, ich solle ihn nicht unter Druck setzen und ihm seine Ruhe lassen, er käme nach einer Zeit schon von selbst. Ich habe aber keine Lust mehr zu warten, es ist echt frustrierend!!!!

Das schlimmste ist, dass ich vor dieser Zeit lange Single war und in dieser Zeit nie solche Gedanken hatte a la "Ich bin nicht begehrenswert" oder "Nicht attraktiv genug" . Das Folgende soll nicht arrogant oder eingebildet klingen, aber: Es gibt da draußen einen Haufen Männer, die sich die Finger danach lecken würden, mit mir schlafen zu dürfen und mein eigener Freund will nicht mehr so - ich weiß echt nicht mehr weiter!!!! Habe in meinem Leben schon genug Bestätigung in der Hinsicht erhalten und die jetzige Situation treibt mich immer wieder in Gedanken, dass ich es vor dieser Zeit in sexueller Hinsicht besser hatte und mir um diese Dinge keine Sorgen machen musste. Ich dachte ehrlich gesagt auch nie, dass mich das mal treffen könnte. Wenn Bekannte mir von diesen Problemen erzählt haben, konnte ich das immer nur belächeln - jetzt triffts mich selbst und ich könnte nur noch heulen!!!

Habe hier viele Antworten gelesen, die nicht wirklich weiter helfen, denn dieses Problem ist tiefgreifend. Sich nicht mehr begehrt zu fühlen kann sehr weh tun und aus Wut wird Frustration und die schlägt sich in allen Lebensbereichen nieder!!! ich will ihn nicht verlassen (diesen Gedanken habe ich auch schon in meinem Kopf durchgespielt), ICH WILL EINE LÖSUNG!!!!

Ich sag schon mal DANKE für die Zeit, die ihr euch nehmt das hier zu lesen und hoffentlich auch DANKE für einen Vorschlag, der diese Misere beenden kann.......

Hallo unregistrierter Gast (oder sollte ich Gästin sagen???)

ich möchte mich gleich zu Anfang entschuldigen, da ich befürchte, mein 'Tonfall' könnte im Folgenden etwas ... harsch ... werden.

PS: Aus irgendeinem Grund funktioniert der Editor nicht so wie ich es gewohnt bin, daher muss ich zur Betonung auf etwas primitivere Möglichkeiten zurück greifen. Daher sind einige Worte SEHR GROSS GESCHRIEBEN.

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Es ist nicht so, als hätten wir gar keinen Sex, aber wenn wir den haben kommt die Initiative immer von mir - und irgendwann fühlt man sich als Frau dann nur noch - entschuldigt die Wortwahl - nuttig. Das Begehrtwerden ist doch das, was eine Frau will. Und wenn ich erst mal 20 Min an ihm rummachen muss damit er sich dann erbarmt, mit mir zu schlafen (wenn er es dann tut), ist das ganz schön frustrierend!!!
...
Und während dem Sex habe ich mittlerweile auch das Gefühl, dass er das nur aus Pflicht tut ...

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Moment! Wie lange seid ihr - vor deiner OP - schon zusammen gewesen? Ging VOR der OP die Initiative zum 'Matratzensport' IMMER von IHM aus? Hattet ihr eine Art regelmäßiges System (Montag, Mittwoch und Freitag fang ich an; an den anderen Tagen musst du mich heiß machen)? Wie WAR es vor der OP?

Und dann noch Bitte um Klärung (wie bei inlovewithyou): Wie soll/kann/MUSS Dir ein Mann 'Begehren' zeigen? Reicht die Tatsache, dass er immer noch mit dir Zusammen ist (Es gibt nicht nur 'einen Haufen Männer' sondern auch noch einen ganzen 'Haufen Frauen') nicht aus? Dass er dein - entschuldige den Ausdruck - Nörgeln erträgt, und sich noch nicht verzogen hat - dorthin wo er´s leichter hat? Und um etwas vorzugreifen: dass er dir versucht zu sagen, welche Probleme er hat - die du anscheinend aus einer Art überlegener - weil weiblicher - Logik als 'unwichtig' abtust?

Wir Männer müssen scheinbar nicht nur dauerpotente Zuchthengste sein, nein wir müssen auch noch eine (bitte schön den Frauen passende) Art der innere Abschaltung von Problemen die UNS zu schaffen machen haben ... Ach ja: Telepaten müssen wir auch sein, denn wir müssen wissen, wann wir die Holde gefälligst anzubaggern haben was das Zeug hält und wann wir SIE gefälligst machen lassen müssen, damit sie sich als SOWOHL emanzipiert ALS AUCH als 'begehrt' empfindet!!!

Kleinigkeit! Wird sofort erledigt - nur Wunder dauern etwas länger...
Also unter DEN Bedingungen würde ich Sex auch als PFLICHT empfinden.

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Vielleicht mal der Reihe nach: Zu Beginn der Beziehung hatten wir in sexueller Hinsicht nie Probleme. Das ganze fing mit einer Konisation an (Operation am Gebärmutterhals), die ich vor einigen Monaten hatte. Seit dem läuft es nicht mehr so wie es soll.
...
Wenn ich ihn darauf anspreche ..., reagiert er aggressiv und beschäftigt sich schnell mit anderen Dingen, um mir keine Antwort geben zu müssen... Das letzte Mal sagte er mir, dass er seit der OP einen Schlag in der Hinsicht weg hat und deswegen nicht mehr so sein kann wie vorher - Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. ...

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http://de.wikipedia.org/wiki/Konisation => verstehe ich das richtig?: Es wurde bei dir eine Untersuchung vorgenommen um zu klären ob du evtl. Gebährmutterhalskrebs hast oder gefährdet bist?

Steht das Ergebnis der OP schon fest? Ist dein Freund Arzt? Bist du Arzt?

Warum ich das frage? Ganz einfach, ich bin kein Arzt und mir fallen sofort einige Punkte ein, mit denen ich (innerlich) zu kämpfen hätte, wenn meine Freundin 'krebsgefährdet' wäre:

1. (hypothetisch) Meine Eltern/Großeltern hatten Krebs - hat meine Freundin den von mir bekommen?
2. (hypothetisch) Ihre Eltern/Großeltern hatten Krebs - kann ich den von ihr bekommen?
3. (Wenn ihr Kinderwunsch habt) Ist sie noch gebährfähig?
4. (Wenn ihr Kinderwunsch habt) Würde sie eine Schwangerschaft überleben?
5. (Allgemein) WIE LANGE HAT SIE NOCH ZU LEBEN?
6. (Allgemein) Verschlimmert Sex ihren Zustand?
7. usw, etc PP

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. ...

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Wie unsensibel von ihm ... so einfach Probleme mit etwas zu haben, was ja definitiv 'reine Frauensache' ist ... wie kann er nur?

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Es ist wie meine Vorrednerin sagt: Nicht an die Farbe rot denken zu dürfen und dann an nichts anderes zu denken...Ich verrenne mich in ganz böse und üble Gedanken - bspw. weiß ich, wie viele und welche Frauen er vor mir hatte und kenne einen Großteil dieser Mädels; blöderweise laufe ich Ihnen ständig über den Weg und frage mich dann in den Momenten: "Mit dieser Dame hattest du also Sex und auf mich hast du keine Lust mehr... Dabei weiß ich echt nicht was du an sowas findest"
Dann kommen mir Gedanken wie "Ich bin nicht dünn genug" ,......etc.
...

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Wie schon gesagt ...

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Das Problem "Nicht an X denken" kenn ich! Und es gibt eine Möglichkeit dies zu umgehen: "Denke an Y". Denke nicht darüber nach was ihr nicht habt; denke darüber nach was ihr habt!

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Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Letztens sagte er, dass ich mich auch immer doof anstellen würde und zu schlechten Zeitpunkten bei ihm ankommen würde... Ich frag mich nur: Wann ist denn der richtige Zeitpunkt??? Morgens springt er aus dem Bett (selbst wenn ich zärtlich bin - sobald es ihm zu intim wird geht er Kaffee kochen????? ) und abends will er vor dem Schlafen keinen Sex, weil er danach zu aufgedreht sei und dann nicht mehr einschlafen könne...

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Ich stimme dir zu, seine Aussage war etwas lahm ... davon ausgehend, dass er in eurer Beziehung 'die Hosen anhat'. Aber: Es ist durchaus möglich, dass ein MANN von der Energie/Persönlichkeit einer FRAU extrem 'beeindruckt' sein kann ... selbst wenn es das nicht ist (ich weiß schließlich nicht wer von euch beiden in solchen Dingen der/die 'Taffere' ist), der gesellschaftliche Druck, eine Frau (die noch dazu evtl. eine sehr schwere Zeit vor sich hat - Krebs) ja nicht zu 'misshandeln' (durch zu vielen, zu harten, zu eigennützigen Sexwunsch zum Beispiel, oder dem Hinweis 'Misch dich nicht in meine Sachen ein', ...) kann schon enorm 'überwältigend' auf die männliche Seele (sofern Frauen den Männern zugestehen so ein 'Organ' zu haben) wirken...

Hmmm ... glaubst du ihm das mit dem aufgedreht sein? War es VOR DER OP schon so? Hat er sich vor der OP nach dem Sex rumgedreht und geschnarcht (etwas worüber sich Millionen von Frauen aufregen)? ich weiß es nicht - daher die Frage!
Hat er vor der OP nach dem Sex noch mit dir 'stundenlang' gekuschelt oder war er vielleicht sogar einer der Kerle die 'mehrmals am Abend' konnten ... wäre es dann so schwer zu glauben, dass er WIRKLICH nach dem Sex ('Pflicht' oder nicht) aufgedreht ist und ihn dies Schlaf kosten könnte und somit Kraft, die er - nur eventuell - am nächsten Tag in der ARBEIT brauen könnte???

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Ich brauche männlichen Rat!!! Habe mit meinem Kumpel darüber gesprochen. Er meinte nur, ich solle ihn nicht unter Druck setzen und ihm seine Ruhe lassen, er käme nach einer Zeit schon von selbst. Ich habe aber keine Lust mehr zu warten, es ist echt frustrierend!!!! ...

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Ich würde sagen, das ist schon mal ein SEHR GUTER MÄNNLICHER RAT oder zählt dein Kumpel in dieser Hinsicht nicht?

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... Das schlimmste ist, dass ich vor dieser Zeit lange Single war und in dieser Zeit nie solche Gedanken hatte a la "Ich bin nicht begehrenswert" oder "Nicht attraktiv genug" . Das Folgende soll nicht arrogant oder eingebildet klingen, aber: Es gibt da draußen einen Haufen Männer, die sich die Finger danach lecken würden, mit mir schlafen zu dürfen und mein eigener Freund will nicht mehr so - ich weiß echt nicht mehr weiter!!!! ...

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Moment! Ich bin nur ein MANN ... ich verstehe hier etwas nicht: Wenn es 'da draußen einen Haufen Männer' gibt - wieso warst du dann vor deiner jetzigen Beziehung so lange Single?

Sind es gar nicht so ein 'Haufen' Männer die mit dir ... - oder haben wir vielleicht (nur vielleicht) ein paar ... hmmm ... LEICHT überzogenen VORSTELLUNGEN und ANSPRÜCHE an Männer?

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

... ICH WILL EINE LÖSUNG!!!!...

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Gut hier ist EINE Lösung:

1. Schnapp dir deinen Kerle,
2. schleif´ ihn zum Psychiater/Paar-Therapeuten
3. und macht GEMEINSAM eine Paar-Therapie!

Da könnt ihr
A) herausfinden WAS nicht stimmt,
B) GEMEINSAM am Problem arbeiten
C) und euch - unter fachlicher Anleitung - gegenseitig die FLAUSEN AUSTREIBEN!!!

Übrigens - ich BIN ein Mann

Viel Glück und baldige Besserung

Neelix

Ich hab mir jetzt fast die ganzen 13 Seiten durchgelesen und kann nur sagen, dass mir soviele Beiträge hier einfach aus der Seele sprechen!

Auch ich habe das Problem, dass ich mehr Sex will als mein Freund. Wir sind jetzt ein Jahr zusammen. Er ist 26, ich bin 23.

Am Anfang unserer Beziehung war alles toll. Die Initiative kam auch meistens von ihm aus. Wir hatten nie 7 Tage die Woche Sex, aber es war definitiv ausreichend. Der Sex war auch toll. Kurz, es hat alles gepasst. So nach und nach haben sich dann Pausen von bis zu 2 Wochen "eingeschlichen". Gründe dafür waren dass ich meine Tage hatte, dann haben wir uns wieder ´n paar Tage nicht gesehen und dann war er immer müde.

Ansonsten war unserer Beziehung toll. Wir haben den selben Humor, verstehen und blendend. Er ist ehrlich, treu, intelligent, lieb, ein echter Schatz. Ganz großgeschrieben bei uns wird auch das Kuscheln. Wir kuscheln, wenn wir uns sehen immer morgens und abends und er küsst mich auch voll oft, nennt mich Schatz....

Angefangen die Sex-Geschichte wirklich als Problem zu sehen, habe ich nach einem halben Jahr Beziehung. Es war einfach so, dass immer öfter von mir die Initiative kam, anfangs ist er auch meistens darauf eingegangen. Nach und nach hat er immer öfter abgeblockt mit der Begründung er sei müde, er müsse am nächsten Tag so früh raus etc. Ich mein, okay, ich hätte auch nicht jeden Tag Lust auf Sex, aber selbst wenn ich müde bin und von ihm mal die Initiative kommt, bin ich sofort wieder hellwach und hab´ dann auch wieder Lust auf ihn. Bei ihm ist das nicht so. Wenn er müde ist und nicht will, dann will er nicht. Punkt.

Nach der Durststrecke nach ´nem halben Jahr, wurd´s auch wieder besser. Wir hatten dann so 2-3 Mal Sex die Woche, die Initiative kam da eigentlich gleichermaßen von ihm wie von mir. Da war´s auch oft so, dass wir beide mitten in der Nacht aufgewacht sind und er vor Geilheit fast irre geworden wäre und unbedingt Sex wollte...

Aber seit 3 Monaten ist unser Sexleben wirklich ziemlich eingeschlafen. Wir schlafen höchstens noch 1 Mal in der Woche miteinander und dann meistens wenn ich anfange. Ich muss dazu sagen, dass wir vor Weihnachten ´ne echte Krise hatten. Wir haben ziemlich oft gestritten (auch wegen des Sex!) und die ganze Beziehung war ziemlich knatschig. Ich hatte zu der Zeit auch wirklich mit dem Gedanken gespielt, Schluss zu machen. Ich hätt´s aber vermutlich nicht gemacht, weil ich ihn einfach liebe.

Ja, momentan läuft´s wieder toll. Meine Gefühle für ihn sind wieder ziemlich intensiv und ich hab´ auch das Gefühl, dass er das genauso sieht. Ja, der Sex ist aber immer noch nicht mehr geworden. Einmal die Woche.

Ich hab´ auch schon so oft versucht, mit ihm darüber zu reden. Nach ´nem halben Jahr Beziehung das erste Mal. Damals hab´ ich das vermutlich eher vorwurfsvoll gesagt und nicht wie ich es heute tun würde, sachlich und nett. Aber mir hat das damals einfach so ´n Knacks versetzt, dass ich mit verletztem Ego einfach patzig war. Ansonsten hab ich ihm auch schon so oft gesagt, dass ich gerne öfter wollen würde, dass ich es gerne hätte, mal wieder so richtig von ihm verführt zu werden usw. Geändert hat sich nichts. Als wir vor Weihnachten unsere Krise hatten und er mich mal wieder abgewiesen hat, hat er gemeint, ich würde ihn immer so überfallen und das sei einfach ein Abtörner und generell sei der Sex nach ´nem Jahr halt einfach nicht mehr so spannend wie früher.
Als er das gesagt hatte, hab ich mir geschworen, nie wieder die Initiative zu ergreifen. Natürlich schaff ich das nicht.

Wenn wir Sex haben, ist der auch (bis auf wenige Ausnahmen) toll. Er hat auch definitiv keine Probleme einen hochzubekommen, im Gegenteil. Es ist auch nicht so, dass er zu schnell kommt und deswegen Komplexe haben könnte. Nein, alles in bester Ordnung.

Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich befürchte, reden mit ihm bringt nichts. Hat die Vergangenheit gezeigt. Ich hab mich auch schon damit abgefunden, dass nichts läuft, wenn er am nächsten Tag früh raus muss, aber mittlerweile ist´s auch so, dass selbst am Wochenende, wenn wir morgens noch ´ne Stunde kuscheln, nix passiert...

Ich weiß auch, dass er von Zeit zu Zeit Pornos schaut und masturbiert. Wär mir grundsätzlich total egal, aber wenn er sich einen runterholt und dann unser Sexleben darunter leidet, nervt mich das gewaltig!

Ich hab´ auch nicht zugenommen oder mich sonst negativ verändert. Eher im Gegenteil. Wenn ich mit Freundinnen weggehe, gäb´s viele Kerle, die sich für mich interessieren würden. Aber ich will keinen andern. Ich liebe meinen Freund. Und ich komme auch mit seinen Macken klar, nur mit unserem Sexleben komme ich einfach nicht klar.

Wie gesagt, ich befürchte reden bringt nichts. Hab´ ich vielleicht schon zu oft versucht, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt. Keine Ahnung...

Ich weiß nicht weiter...

Grüße
Tanja

Hallo Tanja,
ich glaube ich kann die etwas beruhigen. Beim Lesen deines Beitrags hatte ich nirgends das Gefühl, du würdest - gravierende - Fehler begehen. Aufgefallen ist mir nur eine gewisse - und meiner Erfahrung nach normale - Ungeduld deinerseits.

Ich weiß nicht ob und wenn ja welche 'schwerwiegenden Probleme' dein Freund hat oder eben auch nicht hat. Aber auch ohne externe Probleme die sich auf euer Sexleben auswirken ist es völlig normal, dass sich Beziehungen in dieser Hinsicht verändern ... immer wieder. Ich glaube herauslesen zu können, dass es dir bereits klar ist, dass wir Männer - wie ihr Frauen auch - einem Rhytmus oder Zyklus unterliegen. Mal ist der Wunsch stark und fast übermächtig ... mal fast nicht vorhanden. Es erscheint mir zwar überraschend, dass es schon 'so früh' eintritt - aber anormal ist es leider nicht.

Wie du bereits selber sagtest, hast du bei deinem (ersten?) Ansprechen dieser Problematik ein wenig ... harsch reagiert. Leider könnte es sein, dass dir bzw. euch nun ein behutsameres Ansprechen auch nicht helfen wird.

Bei allem "testosteron gesteuertem Sich-auf-die-Brust-schlagen" von uns Männern, haben wir auch Bereiche in denen wir (überaus) sensibel reagieren (können). Ich sprech hier auch aus eigener Erfahrung. Das Thema "Warum haben wir so wenig Sex?" ist nun auf dem Tisch. Jedes Gespräch oder jede Diskussion darüber kann nun allzu leicht bei "ihm" zu einem Gefühl des "angeklagt sein" führen. Dabei muss es nicht mal deine Art das Thema anzusprechen sein, die seine (innere?, instinktive?) Reaktion hervorruft. Es reicht schon, dass es 'immer noch nicht gelöst ist' - sonst müsste es ja nicht angesprochen werden!

Ich möchte mich zum verdeutlichen (auch wenn unsere Moderatoren das gar nicht gern haben :rolleyes:) selbst zitieren - auch wenn du es schon gelesen hast:

Zitat:

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Frauen und Männer definieren sich und ihre Sicht ihres Wertes als Person unterschiedlich. ... Wir Männer defienieren uns ehr durch unsere Fähigkeit oder Unfähigkeit für Personen die uns wichtig sind zu sorgen und/oder Prbleme eigenständig zu lösen.
...
Beispiel Mann:
"Im Büro sind alle so gemein zu mir." oder "Mein Chef ist ein richtiges A..."
... wenn ein Mann über solche Dinge spricht, dann geht es im weniger darum "es sich von der Seele zu reden" als vielmehr einen Plan oder eine Vorstellung zu entwickeln wie er dieses Problem aus der Welt schaffen kann.
... wir wollen unsere Probleme selbst lösen! ... Andererseits wollen wir, dass unsere Partnerinnen stolz auf uns und unsere Problemlösefähigkeit sind.
In unserer Vorstellung stellt diese Fähigkeit den wahren Wert unserer 'Männlichkeit' dar. ... und drüber reden ändert nichts - macht nichts anders.

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Diese Einstellung ist bei uns Männern um so stärker, je unbewusster sie abläuft. Doch das muss ihm sozusagen von selbst auffallen. Ein Ansprechen dieser 'Systematik' durch die Partnerin - so behutsam sie auch sein mag - würde unweigerlich zu einer Verschärfung der selben führen. Andererseits ...

... Ließt dein Freund gerne? Ist er einer der neugierigen Typen? Dann hast du vielleicht eine Möglichkeit ihn 'mit der Nase drauf zu stoßen' - Mein Tipp:
Besorg dir das Buch "Männer sind anders - Frauen auch (Männer sind vom Mars - Frauen von der Venus)" von John Grey. Natürlich kannst du es auch lesen (ich fand es generell als sehr 'erhellend'), aber um zum 'Trick' zurückzukommen, lass es mit einer unauffälligen Markierung (Lesezeichenstreifen) ... "irgendwo herumliegen" ... so als wenn du es weiterlesen wolltest - es aber wieder vergessen hast. Wenn er zu den neugierigen Männern zählt, wird er sicher mal "rein gucken" und wer weiß, evtl. weiterlesen und sich selbst erkennen. Sollte er danach von selbst ankommen und das Thema ansprechen ... hat´s geklappt :D!
Wenn nicht ... hast du immerhin mehr über uns Männer und Frauen gelernt.:rolleyes:

Wie ganz zu Anfang schon gesagt, kann ich in deinem Beitrag keine gravierenden Fehler deinerseits erkennen. Allerdings glaube ich wirklich, dass deine ... Ungeduld dir die Situation verschärfter darstellt oder empfinden lässt.

Auch auf die Gefahr mich zu wiederholen (auch dies eine Erkenntnis die ich dem Buch zu verdanken habe und aus meiner Situation bestätigen kann):

Zitat:

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... was John Gray in seinem Buch "Männer sind anders - Frauen auch" über Beziehungsprobleme bzw. -missverständnisse schrieb (Frei wieder gegeben):
"Die Gummiband-Theorie"
Für Männer ist es wichtig eine Rückzugsmöglichkeit - eine "Höhle" zu haben. Einen Ort (imaginär oder real) an den sie sich zurückziehen und kleine Erfolgserlebnisse haben können um ihre Energie auffrischen zu können. ...
Männer empfinden eine Beziehung wie ein Gummiband, dass um ihre Taille geschlungen ist. Von Zeit zu Zeit zieht "Er" sich in seine Höhle zurück - das Gummiband dehnt sich. Es dehnt sich bis es sich - wie ein reales Gummiband - wieder zusammenzieht, weil es sich nicht weiter dehnen kann. Das ist der Moment, in dem Er wieder die Nähe seiner Partnerin sucht. ...
Wenn Sie versucht, dieses Gummiband auf zu rollen - den Abstand zu verringern - gerät er in Panik und flieht, denn er muss in seine "Höhle" um sich wieder 'aufzuladen'.

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Es könnte also sein, dass du "versucht hast das Gummiband aufzurollen als er sich zurückziehen wollte". Wenn dem so ist/war ... lass es. Es ist hart es nicht zu versuchen, nicht zu wissen "bin ich noch das wichtigste in seinem Leben?" aber wenn er sich nicht darüber im Klaren ist, was dieses Vorgehen in ihm bewirkt und warum er "Panik" dabei empfindet ... wird es damit nur schlimmer.

Wenn ich mich irre ... vergess den letzten Absatz! :noone:

Glaub mir: Wenn ich deinen Freund - nach deiner Erzählung - richtig einschätze, beschäftigt ihn das genauso und genauso schwer ... wie Dich. Er geht nur anders damit um (auch wenn es sich 'schräg' anhört: seine "Pornosucht" könnte ein Versuch seinerseits sein, empfundene Probleme zu lösen/abzuschwächen um klar denken zu können und zu einer Lösung zu kommen).

Einen (vorerst) letzten Tipp möchte ich an euch beide richten:
Bitte deinen Freund darum, sich körperlich untersuchen zu lassen, und sei es nur um evtl. physischen Ursachen ausschließen zu können. Stichwort "erektile Disfunktion" - früher irreführender Weise "Impotenz" genannt. Wenn auch selten kann "es" durchaus auch Männer 'in den Zwanzigern' erwischen. (http://www.impotenz-selbsthilfe.de/)

Viel Glück weiterhin und ein baldiges "Genesen eurer Problematiken" wünscht dir ...
...Neelix

Hallo Neelix,

zunächst mal danke für deine ausführliche Antwort.

Das Buch werde ich mir besorgen. Danke für den Tipp. :)

Was die Impotenz betrifft, so kann ich das bei ihm zu 100% ausschließen!
Bei ihm ist das nach eigenen Angaben so, dass er, wenn er müde ist, einfach keine Lust hat. Und er braucht ziemlich viel Schlaf. Ist ja auch okay.

Das selbe mit diesem Gummiband. Ich habe im Laufe unserer Beziehung gelernt, dass er manchmal einfach Zeit für sich braucht. Das ist für mich auch okay. Ich brauch das genauso. Es ist auch nicht so, dass wir ständig aneinanderkleben. Wir haben beide auch noch unser eigenes Leben.

Wie gesagt, es läuft momentan, mal abgesehen vom Sex, wirklich wieder gut. Ich hoffe, ich verschrei´s jetzt nicht...

Aber wie ich das mit dem Sex ändern soll, weiß ich einfach nicht. Ich denke auch, dass du damit recht hast, wenn du sagst, mein Freund würde sich "angeklagt" fühlen, wenn ich ihn wieder auf das Thema Sex anspreche, egal wie und in welchem Tonfall ich das sage.
Ich will ihn ja auch zu nichts drängen, aber es ändert sich einfach nichts. Wir hatten vor Weihnachten auch mal so ein Krisengespräch, in dem er von sich aus gesagt hat, dass wir ja mittlerweile auch wenig Sex hätten. Ja, seh ich auch so. Aber wenn wir das beide so sehen, wieso ändert sich nichts?? Ich will auch nicht ständig auf ihn zukommen, ich würde auch nicht erwarten, dass die Initiative nur von ihm kommt. Es muss von beiden Seiten was kommen.

Und das mit den Pornos. Ich find´s ja wirklich total okay, wenn er sich Pornos anschaut. In Maßen natürlich. Aber wenn das so ist, dass er sich in der Klausurenphase tagsüber Pornos reinzieht und dann abends, wenn wir uns sehen, sein Pulver schon verschossen hat, dann ärgert mich das.

Aber wie gesagt, ihn darauf ansprechen, würde vermutlich nichts bringen. Aber so ändert sich auch nichts...

Vielleicht sollte ich ihn wirklich mal ein oder zwei Monate zappeln lassen und ihn mal nicht ranlassen, wenn er mal will, aber dann würde ich mich selbst so verstellen müssen, dass mich das auch total belasten würde...

Ach ja, der letze Beitrag war von mir, Tanja.

Hallo Tanja,

bin grad dabei ins Haiabetchen zu gehen, deshalb nur "zwei/drei Sätze".

Auch ohne Ansprechen und Diskutieren kann frau einiges bei Männern in Gang setzen. Hauptsache wäre halt, du schaffst es "ohne viel Brimborium" ihm klar zu machen 'Alles geht - nichts muss! ' und du schaffst es die Ruhe und Zuversicht zu wahren wenn er mal nicht gleich drauf "anspringt".

Beispielsweise
Wie läufst du so in der Wohnung rum? (nicht antworten... falls nicht jugendfrei qwpqgx) ... Wie wär's mit 'Kleidung' die ihn bekanntermaßen "Auf Gedanken bringt" ... einfach mal so, weil dir so ist ... oder mal das Höschen 'vergessen' (irgendwie scheinen die Sitzmuskeln evolutionär gesehen uns Männer noch mächtig zu interessieren) ... 'türlich OHNE irgendwelche Hintergedanken in Richtung Sex ... wie auch?!?!? xxgpdy

oder
frierst du leicht? 'türlich tust du das!!! und zwar unerträglich! So sehr, dass du dich unbedingt bei im in den Arm kuscheln musst beim TV-Glotzen ... und wenn er anfängt zu streicheln oder zu fummeln und knutschen ... genieße es und lass ihn das nicht gleich merken ... soll er sich mal anstrengen ... dich zu 'überreden'!
Manchmal wissen wir Männer etwas erst zu schätzen wenn wir es (fast) verlieren ...

oder
duscht du? habt ihr die Möglichkeit zu baden? hast du eine Rückenschrubb-Bürste? Ja?... VERLIERE SIE! Sofort! und beim nächsten Baden ... "Schatz? Ich finde meine Rückenbürste nicht - kannst du mir bitte den Rücken abreiben?" *klimper klimper*

oder
... - Ich glaube du ahnst was du noch "anstellen" kannst. Hauptsache: er merkt "Ich darf ... muss aber nicht" ...


Die Sache mit "kein Sex" glaub ich nicht das notwendig wird. Allerdings könnte eine 'Variante' helfen! Hab ich jedenfalls mal in einer Reportage gelesen ... so PRALINE oder WOCHENEND oder so... Frag ihn ob er 'lust hat was neues auszuprobieren'. Schlage dann vor:

Einige Wochen (für den Anfang sollten vier genügen) 'kein Reinstecken'! Kein gegenseitiges 'zum Höhepunkt bringen'! Kein Mastubieren (auch nicht beim Porno - dass sollte er in der Zeit sein lassen) Ansonsten ist alles erlaubt! Küssen, Petting, Schmusen, Streicheln ... Erst nach vier Wochen darf "Die Luzi abgehen". Vielleicht mit einer Wette ... etwas was er gaaaar nicht gerne macht ... lass da deiner Fantasie freien Lauf. (So viel ich weiß mögen viele Männer es nicht beim 'Kaffeekränzchen der Damen' mit zu wirken - schlage ihm vor, wenn er verliert - also vor Ablauf von vier Wochen 'rein will' - muss er bei deinem nächsten Kaffeekränzchen den Gastgeber spielen ... worauf sich deine Freundinnen natürlich schon waaaaahnsinnig freuen!!!qwpqgx) ... Du solltest natürlich (für den Fall dass er es länger aushält) auch eine Wettschuld haben ... vielleicht dass der nächste Pokerabend bei euch stattfindet oder du ihm ein Essen kochst was du gar nicht gerne machst ... oder oder oder - Lass deiner Fantasie ...

Eine weitere Variante ... fällt mir grad so ein - keine Garantie ... wäre das ganze in Form einer 'Herausforderung'.

"Schatz ich wette, du hältst es keine Woche aus, nicht mit mir zu schlafen, wenn ich dich morgens zum Aufstehen und Abends zu Schlafen ... dreißig Minuten nur streichle und liebkose ... 'ihn' aber nicht berühre ..." Wenn er darauf eingeht ... die Regeln sind klar! ...

Noch ein Wort zum Thema "Erektile Disfunktion" und "Impotenz":
Als erektile Disfunktion wird auch angesehen, wenn "ER" nicht so oft hart wird wie sein Inhaber es möchte, oder "ER" wird (hin und wieder) nicht so hart wie gewohnt, oder "ER" bleibt nicht so lange hart wie gewohnt.
Auch das Gegenteil ist möglich ... "ER" wird nicht so schnell wieder 'weich' oder zu oft 'arbeitsbereit' (evtl. daher die Pornos? um sich zu 'beruhigen' damit er studieren/lernen kann?).

Impotenz deutet Unfähigkeit an - erektile Disfunktion bedeutet 'nicht wie gewohnt/wie erwartet funktionieren'!

Sie kann auch als Begleiterscheinung einiger Krankheiten auftreten. Ich spreche da aus eigener Erfahrung ... ich bin Diabetiker und Blutdruckpatient ... als Folge bzw. Mischung von Krankheitsfolgen und Medikamenten-Nebenwirkungen wurde bei mir erektile Disfunktion diagnostiziert.

UPS! Sorry ... doch ein paar Sätze mehr geworden. :36_1_21:

Gute Nacht
Neelix

Irgendwie kommt mir so einiges hier bekannt vor...muss hier auch mal meinen "Frust über seine Unlust" ablagern...
erstmal zu "unserer Geschichte": wir sind jetzt seit etwa knapp 2 Jahren zusammen und leben seit März letzten Jahres zusammen. Davor haben wir uns nur sehr selten gesehen, da er im Ausland wohnte. Seit er bei mir eingezogen ist, läuft unser Sexleben schlecht bzw. ist mittlerweile nicht existent. Anfangs war es noch alle 2 wochen, nun haben wir seit fast 2 monaten keinen sex mehr...nicht das ich es nicht versucht habe...in jediglicher hinsicht...aber NICHTS hilft. Ich bin schon so unendlich verzweifelt, fühle mich eigentlich unbegründet nur noch hässlich und ungewollt - naja eh klar wenn er mich andauernd abweist...
Jedes Mal wenn ich versuche mit ihm darüber zu reden endet es in einem von ihm initierten Streit, egal ob ich weine und ihn schlicht bitte mir die Wahrheit zu sagen, es bleibt immer das Selbe. Anfangs meinte er noch aufgrund seiner damaligen Arbeitslosigkeit ginge es ihm zu schlecht, die nächste Ausrede waren angebliche andauernde Streitigkeiten usw. naja mittlerweile meint er nur noch, es läge nicht an mir bzw. er weiß auch nicht warum. Heute hat er mir im Streit an den Kopf geworfen, dass er eh nur mit mir geschlafen hatte, weil ich ihn dazu genötigt hätte (ich mein das ist doch das verletzenste überhaupt?! Ich bin 22 Jahre jung und eigentlich ziemlich hübsch und die meisten Männer die ich kenn würden gerne von mir genötigt werden sozusagen!!!!). Ich bin einfach schon so traurig, verzweifelt und vor allem aber auch wütend...hinzu kommt die Sorge, ob er eine andere hat...welche Erklärung sollte es denn sonst geben? Einerseits ist er so gut wie immer zuhause und ich wüsste einfach nicht wann (einzige Möglichkeit wär während der Arbeit, da er "relativ" flexibel in der Zeiteinteilung ist), auf der anderen Seite schützt er seinen Pc sowie sein Handy mit einem Passwort, angeblich um sich nicht kontrolliert zu fühlen - er würde mich doch nie betrügen...außerdem verheimlicht er mir mehr oder weniger seinen facebookaccount...das kommt mir alles sehr Spanisch vor und ich ziehe mittlerweile eine Trennung mehr als nur in Erwägung. Ich bin ein Mensch der gerne und regelmäßig Sex hat und vor allem sich TREUE erwartet. Zusätzlich bin ich noch so ein gebranntes Kind, da mein werter Herr Ex mir leider 2 Kinder + Freundin verheimlicht hat und ich seinerzeit böse auf die Schnautze gefallen bin...
...eine weitere Erklärung seinerseits war, dass er einfach abgestumpft ist, da er ein paar Jahre im Rotlichtmilieu tätig war (ja ich weiß, nicht gerade der Paradeschwiegersohn :( )
Ach ja 33 ist der angebliche "Mönch" an meiner Seite...
Ich habe solche Angst wieder so enttäuscht zu werden, vor allem weil wir auch noch die Wohnung gemeinsam haben....

lg, vorerst mal die Nichtangemeldete

Zitat:

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Zitat von Unregistrierter Gast

Irgendwie kommt mir so einiges hier bekannt vor...muss hier auch mal meinen "Frust über seine Unlust" ablagern...
lg, vorerst mal die Nichtangemeldete

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Hallo,
ich muss schon sagen, Deine Situation ist ja so richtig verfahren. Ich nehme an, dass du jeden bisherigen Beitrag hier gelesen hast. Auch den über deinem.

Wenn du diese "Tips" mit ein beziehst in "schon alles versucht" kann ich im Moment nur zweierlei sagen.

Erstens:
(Was meinst du mit 'im Ausland gelebt'? Ist er Ausländer oder hat er nur dort längere Zeit gelebt/gearbeitet? Falls er gebürtiger Ausländer ist, könnte es sein, dass dies seine Reaktion noch verschärft, was nicht heiß, dass dies ausländerfeindlich gemeint sei!)
Wenn ich dich richtig verstehe und du von Locken/Verführen über Diskussion bis hin zu Vorwürfen und "Sag mir die Wahrheit!!!" alles 'durchexerziert' hast, gibt es meiner Meinung nach nur noch eine -geringe- Möglichkeit eure Beziehung zu retten: eine gemeinsame Therapie unter fachlicher Anleitung (Psychologe, Psychotherapeut).

Ich stelle mir vor, dass dein Freund - ob er nun gute oder vorgeschobene Gründe hat - sich bereits so 'in die Ecke' und auf die Anklagebank geschoben fühlt, dass ihn eine "plötzliche 180 Grad-Wendung" deinerseits nur argwöhnisch werden lassen würde.

Übrigens: Ich hoffe du hast es wörtlich gemeint als du ihn auffordertes dir die "WAHRHEIT" zu sagen. Hätte meine damalige Verlobte (heutige Ex - wir sehen uns regelmäßig) damals diese Redewendung benutzt, als meine erektile Dysfunktion richtig merkbar wurde (ohne damals zu wissen was es war) ... Ich hätte die Beziehung in dem Moment beendet!!!
"Sag die Wahrheit" kommt bei mir (als Mann) nicht als "Sag mir alles, bitte" an sondern als "Du LÜGST!!!" ... und ich bin vieles aber kein Lügner!

Das zweite was ich dazu sagen möchte ist:
Vielleicht solltest Du wirklich eine (vorrübergehende) Trennung in Betracht ziehen.
Aus zweierlei Gründen

1. Damit jeder Zeit hat sich zu beruhigen und sich selbst zu erkennen - falls er gegen eine gemeinsame Therapie ist.
2. Damit du lernst, dass "Tisch und Bett" teilen sich nicht unbedingt auch auf PC, Passwörter und "Facebookaccounts" erstrecken muss.

Als bisher letztes möchte ich noch zwei Möglichkeiten ansprechen, deren Wahrscheinlichkeit ich nicht mal zu raten wage:

• Du bist krankhaft eifersüchtig und hast das Problem unbewusst (mit) produziert.
• Er hat dich ausgenutzt um nach Deutschland zu kommen bzw. aus einer sonstigen Situation, aus der er es alleine nicht geschafft hätte.
  Leider habe ich derzeit das "Privileg" Beobachtungen über solch einen Menschen in seinem 'Umgang' mit meiner Schwester machen zu können. Und JA: SOLCHE Männer gibt es leider auch ... ich hoffe aber sie sind in der Minderheit.

mit freundlichen Grüßen
Neelix

Hey, hey,
danke erstmal für die prompte und auch informative Antwort

1: nein, er ist gebürtiger Österreicher (leben im "ösiland :))und hat nur zwei Jahre im Ausland gearbeitet.

Und ja, ich schätze ich hab schon so ziemlich alles versucht, manchmal klappts dann, aber es ändert halt an der generellen Situation nicht viel...Und ja ich habe ihn auch nicht nur einmal auch der Lüge bezichtigt...einer der Punkte übrigens wieso er immer so sauer wird...(krampfhafte, erfolglose Versuche ihn zum Reden zu bringen).

Oje das mit der krankhaften Eifersucht trifft ja leider sehr zu, hätte aber nie gedacht, dass das damit was zu tun haben könnte :( Seit meinem Exfreund bin ich in diesem Bezug sowas von durch den Wind...eigentlich ist er diesbezüglich eh mehr oder weniger verständlich, naja nerven tut es ihn schon sehr...nur machen mich seine Passwörter überall einfach verrückt...rein nach dem Prinzip "wer nichts zu verstecken hat, der braucht auch nicht"...

Ich habe gestern später nochmal über einen Arztbesuch zwecks Hormonstatus (da er in der Früh ja angeblich auch niemals mehr eine Errektion hat) bzw. wenn da nichts rauskommt über eine Theraphie geredet. Eingewilligt hat er zwar, aber mal schauen ob er es wirklich durchzieht, ich hoff es jedenfalls sehr.
Eigentlich habe ich ihn ja sehr gerne, nur ist mir halt das körperliche auch sehr wichtig...

Zu deiner Schwester: Ich hoffe sie merkt es wenigstens selbst, dass sie ausgenutzt wird, ich war viel zu lange Zeit blauäugig und naiv...obwohl mir mein Umfeld regelmäßig abgeraten hat.

lg, die noch immer nicht Angemeldete

hallo ninA (noch immer nicht Angemeldete)

wegen meiner Schwester ... die hat's früher herausgefunden als im lieb ist. Sie hat zwar noch einige Bedenken wegen "Rückzahlen" - aber das gibt sich schon ...

Tja, ich finde wegen deines Eifersucht*-Problem-Teil eures gemeinsamen Sex-Leben-Problems ... solltest du vielleicht eine eigene, parallel laufende Therapie ins Auge fassen. Es produziert vielleicht keine Probleme in Sachen Sex - verschärft und verändert aber die Perspektive auf die ganze Sache.

Du kennst ja vielleicht das Sprichwort:

Eifersucht ist eine Leidenschaft ...
... die mit Eifer sucht was Leiden schafft!

Wenn dieses Problem* unter Kontrolle ist - ist das andere Problem u.U. leichter zu lösen bzw. es fällt leichter die Lösung 'abzuwarten'.

Wenn du eine Therapie begonnen hast, solltest du evtl. auch über eine kleine Entschuldigung in dieser* Hinsicht ihm gegenüber nachdenken...

Hey Hey!

Ich hab vor Wochen hier gepostet, ich war die Dame mit der Krebs-OP...
Hab lange über die Worte von Neelix nachgedacht und beim nochmaligen Durchlesen meines Beitrags ist mir auch aufgefallen, dass ich gewisse Dinge in der kurzen Zeit nicht wirklich ausführlich niederschreiben konnte. Um es kurz und knapp zu machen: Ich werde in nächster Zeit keine Probleme mehr mit dieser Krankheit haben, was mein Freund auch weiß. Das Thema ist sozusagen vom Tisch und dürfte unsere Beziehungn seit vielen Wochen nicht mehr stören...also ich bin definitiv nicht unsensibel oder verstehe meine Freund in der Hinsicht nicht....
Allerdings verstehe ich ihn in vielerlei anderen Hinsichten nicht: Ich setze ihn nicht unter Druck! Ich muss ehrlich zugeben, dass ich den gleichen "Fehler" wie viele Damen in diesem Forum gemacht habe: Ich hab ihn auf diese Problematik angesprochen, da es mich wirklich stört und ich seit Wochen an der Beziehung zweifle weil das Sexleben nicht so läuft, wie es sein sollte. Und ich finde, reden gehört zu einer guten Beziehung und man muss solche Sachen auf den Tisch bringen! Mir kann doch kein Mann erzählen, dass er höchstens einmal in der Woche Lust auf die Frau verspürt, die angeblich seine Traumfrau und "der Hammer" ist, wenn man jeden Abend neben dieser Dame einschläft und auch sonst zeitlich oft genug die Möglichkeit hätte, mit dieser Frau zu schlafen. Das ist für mich ein Widerspruch!!! (oder falsche weiblich Logik???) Ich hab auch nicht jeden Tag Lust auf ihn, aber nach 3-4 Tagen ohne Sex wird diese Lust, trotz Müdigkeit, Stress,... wieder so groß, dass ich direkt über ihn herfallen könnte... Ich tus nicht, weil ich in letzter Zeit so oft anhand von Gesten oder Worten abgewiesen wurde, dass meine Lust mittlerweile so sehr darunter leidet, dass ich beim nächsten Versuch seinerseits (was wohl wieder dauern kann) einfach keinen Bock mehr habe.... Das ist doch wirklich traurig wenn alles gut läuft und eine Beziehung aufgrund dessen den Bach runter geht!!!
Anfangs hatten wir echt viel Sex, ich kam auf meine Kosten und er konnte sich in keiner Hinsicht beklagen: Neben dem Sex gabs von mir auch oft spontane Aktionen und er konnte sich zurücklehnen und genießen. Das habe ich mir schon komplett abgewöhnt, wenn er auf seine Kosten kommt haben wir ja noch weniger Sex, weil er dann befriedigt ist und ich kann in die Röhre gucken!
Ich weiß wirklich nicht mehr weiter, reden hilft nicht und ich glaube, therapeutische Hilfe würde er kategorisch ablehnen, weil er in der Sache ja kein Problem sieht! nach 8 Monaten darf so etwas doch eigentlich noch nicht sein - ich komm mir vor als wäre ich 40 und seit 10 Jahren mit diesem Typ verheiratet...
Für jegliche Ratschläge und Tipps bin ich sehr dankbar!!!

Hallo "hey hey" ("hallo unregistrierter Gast" gefällt mir nicht wirklich),

ich bin mir im Moment nicht so sicher ob ich dich richtig verstanden habe (und zu faul noch mal alles zu lesen :rolleyes:):

Hast du ihm bereits einmal eine Therapie vorgeschlagen und er hat sie tatsächlich abgelehnt - oder gehst du "nur davon aus" anhand dessen wie du ihn kennst und einschätzt?

Hallo auch an alle anderen bisherigen und zukünftigen Beitragenden,

Ich möchte euch - da ich mir in der Hinsicht nicht sicher bin - fairerweise darauf hinweisen: Ich bin kein Paar- oder Psychotherapeut - sondern einfacher und arbeitsloser Bürokaufmann. Was ich hier 'vom Stapel lasse' ist eine Mischung aus: Gelesenem ("Männer sind anders - Frauen auch" von John Grey), 'einfacher' Logik, Grübeln und eigenem Erleben (war bzw. bin einer dieser 'Lustlosen' - erektile Dysfunktion wg. Diabetes und Bluthochdruck).

Daher ist es durchaus denkbar, dass ich die ... faulen Säcke unter euren 'Lustlose' vielleicht ... ein wenig zu sehr in Schutz nehme. :D

Nichts desto trotz habe ich 'am eigenen Leibe' erfahren, wie sehr das 'Thema' Sex - das Ansprechen und Ausdiskutieren - mich in meinen ... Bemühungen beeinflusst und behindert hat ... und ich war mir die ganze Zeit über die mich betreffenden Gründe im Klaren - soll heißen ich wusste warum ich wann wie reagierte oder reagieren wollte.

So leid es mir persönlich auch tut: Vielleicht ... nur VIELLEICHT ... muss "Er" in manchen Fällen einen 'Schuss vor den Bug' bekommen um seinen Ar... hoch zu kriegen und über sich und eure Beziehung nachzudenken.

Sicher: Euch Frauen, die ihr die Leidtragenden in solchen Situationen seid (so kommt es euch definitiv ja auch vor), auch noch aufzuerlegen dafür zu sorgen, dass Er sich mal bequemt ... ist in gewisser Weise unfair!

Andererseits: (Das ist jetzt der Argumentation wegen!) Ihr habt das Problem damit!

ABER:
Wer sagt denn, dass eure Typen ... die "Lustlosen" nicht auch ein Problem* damit haben? Sie sind nur nicht so weit ... oder in ihrer Erziehung*/durch ihr Umfeld* darauf vorbereitet worden ... darüber zu REDEN*.

Kurz und Gut:
Auch wenn ich es lieber lesen würde, dass eure Männer sich eines Besseren besinnen oder aus euren "Fingerzeigen" die richtigen Schlüsse und vor allem Aktionen ziehen ... Ich bin mir bewusst, dass es genauso auch Männer geben kann, die wirklich mit "1x pro Monat" zufrieden sind.

Bei solchen Paarkonstellationen hilft im Grunde nur zweierlei:
Auf eine (Paar-) Therapie und die (körperliche) Prüfung "Ist bei 'ihm' alles in Ordnung?" zu bestehen ...
... und/oder die Konsequenzen androhen ... und bereit sein sie durchzuziehen! ... Wenn dieses Problem einer sonst gelungenen Beziehung im Wege steht.

Das soll nicht heißen, ich würde mich aus diesem Thema zurückziehen wollen ... ich finde nur, das musste -allgemein- mal gesagt werden.

Neelix

PS: betreffend: ...*

• Männer und Frauen gibt es seit Zehntausenden von Jahren!
• Seit dem 18./19. Jahrhundert ist der Gedanke "der Mann zählt alles, die Frau nichts" langsam aus dem -offiziellen- Denken verschwunden.
• Seit den 60-ern ist die Emanzipation der Frau -rechtlich- vollzogen (so will es scheinen).
• Seit den 70-ern verlangen Frauen (öffentlich) zu recht, dass auf ihre Wünsche, Gefühle und Forderungen Rücksicht genommen wird.
• Und seit ein oder zwei Jahrzehnten habe ich das Gefühl von uns Männern wird verlangt:
  
  • Sein ein Mann, beschütze mich, VERSTEHE mich, ACHTE mich, tue mir keine Gewalt an ...
  • ... und bu** mich ins Nirvana!!! Aber sei dir sicher, dass und wie ich es in der jeweiligen Situation haben möchte!
    
    Denn ein Fehler ... und du weißt was dir blüht!
  
  

So ... oder so ähnlich ... komme/und kam ich mir jedenfalls vor wenn ich ... der "Lustlose" war...

... vielleicht hilft es euch darüber nachzudenken, wenn ihr "die Geduld verlieren" möchtet.

Hier noch mal Hey Hey,

Neelix, ich bin dir sehr dankbar dafür, dass du sachlich und neutral den Standpunkt von Männern im Allgemeinen hier zum Guten gegeben hast und in vielen Fällen helfen deine Ratschläge: Allerdings nicht mehr bei mir. Nachdem ich nun seit Wochen (!) am grübeln und nachfragen war, was da los ist, musste ich letzte Woche die Entdeckung machen, dass sich der Herr lieber selbst vor Pornos begnügt und auf mich so gar keine Lust mehr hat. Hab's natürlich direkt angesprochen und mal nachgefragt, warum man sich in Swinger-Club-Communitys anmeldet, wenn man doch eine Ach so tolle Freundin hat... Die Antwort war ernüchternd: Er fragt sich auch seit ein paar Monaten was los ist, hätte selbst schon festgestellt das er nicht mehr wirklich Lust hat, er glaubt, es liegt daran, dass wir uns zu viel sehen und dadurch der Reiz verloren gegangen ist.... Er wollte sich Anregungen im Internet suchen .... Musste dann mal laut werden und ganz klar sagen, dass ich mir das nicht mehr länger bieten lassen KANN, unbegehrt und zurückgewiesen,...etc. und irgendwelche Damen in Pornos seine Phantasien wecken können....

Jetzt meine Frage: Gibts da noch Hoffnung oder ist's besser getrennte Wege zu gehen? Ich lieb ihn über alles, aber muss mir ja auch nicht alles gefallen lassen, oder??? Können Männer sich in der Hinsicht noch mal ändern, sprich, ihre Lust auf die Freundin wieder finden? Ansonsten ist ein fremdgehen doch vorprogrammiert und das werd ich mir sicherlich nicht geben!

Danke für eure Hilfe!

Er "verliert" die Lust weil ihr euch "zu oft" seht??? Bist du so eine 'männermordende' ...? ;)

Ich seh -so auf die Schnelle- drei mögliche Szenarien:
1. Er hat ein unterentwickeltes Selbstwertgefühl und dadurch Schwierigkeiten mit seiner Manneskraft. (Das kann einem Mann sozusagen "echt auf die Eier gehen")
2. Es ist ein Gedankenspiel (Swingerclubs und so) ... im Moment wüsst ich nur nichts was es ihm helfen könnte... außer er hat ein physisches Problem und traut sich nicht es vor dir und sich selbst zu zu geben. So dass ihn die Beschäfftigung sozusagen "auf Touren bringen" soll.
3. Seien wir Realisten (auch wenn es mir wiederstrebt so negativ zu denken): Er hat bereits eine 'Neue' ('aufgegabelt' oder 'im Auge') und weiß nicht so recht wie er es dir sagen soll.

Zu deiner Frage: Gibt es noch Hoffnung oder bleibt nur die Trennung? ...
... mit ein bisschen (viel) Glück ist die Trennung vielleicht deine einzige Hoffnung - damit er die Möglichkeit hat aufzuwachen.

Außerdem hättest du dann die Möglichkeit heraus zufinden, ob du ihn wirklich über alles liebst oder dies nur annimmst ... aus Mangel an ... Vergleichsmöglichkeiten.

Wenn du dich mit dem Gedanken an Trennung abfinden und damit umgehen kannst (finanziell und so) kannst du ihm ja ein Ultimatum stellen ("Ab sofort 3x pro Woche Sex ... oder ich bin weg") - allerdings nur wenn du bereit bist ... weg zu sein.

Hmmm...
mir fällt grad so ein: Gleiches Recht für alle! - Wie wärs, wenn du dich auch für die Swinger-Community 'interessierst' und dich 'umsiehst' ... vielleicht kann dir eine Freundin helfen einen 'heißen E-Mail-Verkehr' zu haben ... und dein Freund das ganze 'ungewollt' spitzkriegt ... weil zu 'zu dähmlich' warst deine SMS zu löschen/E-Mail zu löschen/Breif weg zu schmeißen ...

Vorsicht: könnte dazu führen, dass er nicht darauf anspringt oder ... siehe 3.
Andererseits ... wenn er es "am eigenen Leib" spührt ... ändert er vielleicht etwas.

Wie heißts bei TOYOTA? - NICHTS IST UNMÖGLICH!!!!;)

Puh ... habe mir jetzt den gesamten Thread vom erstem Post an durchgelesen. Knapp zwei Stunden.

Mir fällt auf, daß die Posts der Frauen alle sehr ähnlich klingen, somit scheint es ein grundsätzliches Problem zu sein.

Eine erektile Störung scheint fast immer ausgeschlossen, eher werden Streß, lange Arbeitszeiten und Unlust beschrieben. Die Weibchen beklagen eher eine befürchtete Sorgnis über die Speckröllchen.

Ist es der zwangsläufig einkehrende Alltag in einer Beziehung? Sind es die Ansprüche, welche an eine "älterwerdende" Beziehung noch gestellt werden können?

Aus eigener Erfahrung weiß ich, daß großflächiger Hautkontakt sehr wichtig ist, andererseits sind beiderseits gewährte Freiräume notwendig.

Gegenseitiges Streicheln, ohne die Geschlechtszonen direkt einzubeziehen, könnte wieder etwas Feuer einbringen.

Ich hab vor kurzem auch hier gepostet und mich über zu wenig Sex in meiner Beziehung beschwert.

Ich dachte, es interessiert vielleicht jemanden, wenn ich erzähle wie´s weitergegangen ist.

Es wurde nicht besser, eher schlechter. Oberflächlich hatten wir ´ne tolle Beziehung, aber die grundsätzlichen Dinge haben nicht mehr gestimmt. Es war nicht nur der Sex, es hat sich einiges angehäuft.

Vor ´ner Woche hab ich mich von ihm getrennt. Ich konnte so nicht mehr weitermachen. Er sah das Ganze ähnlich.

Die ersten Tage waren ziemlich krass. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass es die richtige Entscheidung war. Klar, ich bin sehr traurig darüber, wie alles gelaufen ist.

Aber mir geht´s gut mit der Entscheidung.

Zitat:

---

Zitat von Tanjaxxx

Ich hab vor kurzem auch hier gepostet und mich über zu wenig Sex in meiner Beziehung beschwert.

Ich dachte, es interessiert vielleicht jemanden, wenn ich erzähle wie´s weitergegangen ist.

Es wurde nicht besser, eher schlechter. Oberflächlich hatten wir ´ne tolle Beziehung, aber die grundsätzlichen Dinge haben nicht mehr gestimmt. Es war nicht nur der Sex, es hat sich einiges angehäuft.

Vor ´ner Woche hab ich mich von ihm getrennt. Ich konnte so nicht mehr weitermachen. Er sah das Ganze ähnlich.

Die ersten Tage waren ziemlich krass. Aber ich bin fest davon überzeugt, dass es die richtige Entscheidung war. Klar, ich bin sehr traurig darüber, wie alles gelaufen ist.

Aber mir geht´s gut mit der Entscheidung.

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Nun ja, es mag sicher ein schwacher Trost sein, aber wichtig ist, dass es dir gut geht - wie der Volksmund schon sagt:
Lieber ein Ende mit Schrecken als ein Schrecken ohne Ende!

Eine Hoffnung bleibt noch...
Meine Ex und ich haben uns 2004 getrennt ... war auch nicht schön. Heute haben wir eine bessere "Beziehung" zu einander als selbst in der Zeit als wir zusammen waren ... ich kann mich auf sie z.B. mehr verlassen als auf meine Familie.

Grad heute hat sie mir geholfen meine schweren Möbel umeinanderzuwuchten damit ich in meinem Wohn-/Arbeitszimmer/Küche einen Teppichboden verlegen konnte ... den ich schon seit drei Monaten bei mir liegen habe und noch keiner aus meiner Familie Zeit hatte mir zu helfen.

Vielleicht ist es bei euch ja - irgendwann - ähnlich ... und wenn nicht: SEIN VERLUST! :o

Ja, ich hoffe auch, dass wir das mit ´ner Freundschaft irgendwann hinkriegen.
Im Nachhinein ist mir auch klar geworden, dass ich so einiges nicht sehen wollte und es mir die letzten 2/3 Monate nicht mehr gut ging. Ich hab mir immer gedacht, wird schon wieder. Aber es wurde nicht.
Ich bin auch sehr stolz auf mich, dass ich das so durchgezogen habe. Aber wenn ich noch länger in der Beziehung geblieben wäre, wäre es nur schlimmer geworden.
Ich fühl mich irgendwie so, als ob ´ne Riesenlast von mir abgefallen wäre.
Und ich fühl mich erstaunlich gut. Ich date auch schon wieder. Tut mir gut, also mach ich´s.

Hallo Leute,

habe gerade viele Einträge hier gelesen und bin in einer ähnlichen Situation wie viele von euch. Ich bin jetzt 25 und seit 6 1/2 Jahren mit meinem Freund zusammen. Wir verstehen uns total gut, aber Sex is nich. Ich will zwar schon, aber es passt einfach nicht. Wir haben beide nich sooo viel Erfahrung (ich mehr als er), aber er hat generell fast nie Lust. Wenn man ihn drauf anspricht, sagt er, dass er auch nicht weiß, warum und was wir tun sollen und das ihn das auch nicht so stört wie mich und sowas alles. Ich find es einfach total langweilig und bin gefrustet. Selbst wenn ich mal Bock habe, vergeht er mir, sobald er mich anpackt. Mir gefällt es einfach nicht, aber ich habe auch schon alles versucht, ihm zu zeigen, was ich will, es klappt einfach nicht. Ist alles total mechanisch und langweilig und (ob ich nun komme oder nicht) total unbefriedigend. Auch Zungenküsse gab es bei uns praktisch nie. Das war bei mir in früheren Beziehungen anders. Auch bei dem Punkt ist bei ihm keine Antwort zu bekommen, wenn man ihn fragt, warum. Ansonsten verstehen wir uns total gut. Haben die gleichen Ansichten, den gleichen Humor, mögen die gleichen Leute und haben viele gemeinsame Freunde. Fremdgehen (speziell one-night-stands) ist eigentlich nicht mein Ding, aber so will es das auch nicht für immer. Ansonsten könnte ich mir ein Leben mit ihm vorstellen. Aber ich will auch ein Leben mit Sex und Leidenschaft. Das ist echt der einzige Grund, warum ich schon oft über eine Trennung nachgedacht habe. Warum muss ich mich zwischen meinem Freund und Sex entscheiden?! Wie absurd ist das denn?! Hat jemand ne Ahnung, was ich tun könnte? HILFE :(

Hallo Elfe, da du dir das (gesamte?) Thema durchgelesen hast, kennst du sicher meine Gedanken in diese Richtung. Bei Dir scheint hinzu zukommen, dass du ... Z I T A T Selbst wenn ich mal Bock habe, vergeht er mir, sobald er mich anpackt. Z I T A T ... gelangweilt scheinst. ##### Evtl. ist bei euch auch eine Trennung angesagt, da es sein könnte, dass ihr beide euch die (EROS) Liebe nur einzureden versucht - in Wirklichkeit aber nur eine "Seelische Verwandschaft" bzw. Kumpelliebe teilt. ##### Ich würde sagen: Trennt euch, versucht ein neues - eigenes - Leben aufzubauen und schaut was passiert... ##### Entweder ihr merkt beide was los ist und findet wieder zusammen / ihr findet andere Partner und bleibt wirklich gute Freunde (Seelenverwandte) / oder, oder, oder ##### Ich wünsche dir auf jeden Fall viel Glück.

@ Joghurt, habe dieses Thema gerade gegoogelt, weil ich das selbe verschissene Problem habe.

Was ist aus euch geworden??

Hallo!

Habe gar nicht gewusst, dass viele junge Frauen auch das selbe Problem wie ich haben.
Mir fällt das sehr schwer über dieses Thema zu reden, aber ich weiss einfach nicht was ich machen soll. Ich liebe ihn so viel, und so passen wir zusammen wie die Faust auf das Auge, aber wir haben einfach schon ewig keinen Sex mehr gehabt. ;( und ich muss auch ehrlich sagen ich bin nicht hässlich, ich bin attraktiv, ich hätte auch schon sehr oft die Möglichkeit gehabt mit anderen Männern ins Bett zu steigen, aber das mache ich nicht..habe auch schon sehr oft darüber nachgedacht, aber so ein Mensch bin ich nicht!
Wir waren schon öfter auseinander und wieder zusammen, jetzt bin ich 21 jahre und er 22, wir sind beide reifer geworden und jetzt funktioniert unsere Beziehung super. Aber warum haben wir keinen Sex. So wie auch bei den anderen Mädls hier, will er nicht darüber reden, er sagt immer nu " ich weiss es auch nicht" fange ich mit einem Arzt an, sagt er " nein sicher nicht" weicht mir aus, und wird sehr verärgert, wenn ich dann weiter rede, streiterei will ich natürlich auch vermeiden... Schwul sein, hab ich mir bei ihm auch schonmal gedacht, aber das ist er nicht. Vl. weiss er es selber noch nicht...:) nein ich weiss es nicht.
Früher als wir wieder auseinander waren, haben wir uns nur an einem Sonntagabend getroffen um einen DVD Abend gemacht...natürlich hatten wir da immer Sex. und jetzt denke ich mir, vl. sehen wir uns zu oft?!?! aber ich möchte ihn ja so gern sehen und am liebsten würde ich 5 mal mit ihm am Tag Sex haben, aber das auch nur weil ich Ende Oktober das letzte mal hatte. :)
Er war nie so der extreme Sextyp auch am Anfang unsere ersten Beziehung mit 15...ich meine da waren wir beide neugierig und haben viel ausprobiert, aber nach einer Zeit is das auch vergangen. Er ist einfach nicht der Sextyp...in der Funkstille zwischen ihm und mir...habe ich schon mein Sexleben ausgelebt.. puhh an das muss ich jetzt oft zurück denken. Aber ich liebe ihn einfach.
Naja manche Mädls mit denen ich früher (jetzt habe ich es schon aufgegeben) darüber geredet habe, sagten "ach das wäre ihnen eher egal"...habe ich gesagt, So denkst du jetzt, weil du Sex hast und weil du begehrt wirst.
Und wisst ihr, ich habe schon einmal mit ihm darüber intensiver geredet, wie er angesoffen gewesen ist, da hat er gesagt er weiss einfach nicht was los ist, ihm freuts nicht (wie man bei uns sagt). und dann habe ich ihm gefragt ob er sich Selbsbefriedigt, sagt er nein, aber das glaube ich nicht. Ich habe ihm gleich gesagt, dass ich es schon mache, sonst sterbe ich ja :) aber es ist nicht dasselbe, ich würde mit ihm so viele Fantasien ausleben, und ich glaube ich bin nicht langweilig ich bin sogar gut, und würde auch mich als wer weiss was verkleiden und ein ganzes Wochenende im Bett liegen bleiben, Pornos ansehen, ganzen Tag nackt sein, alles was es gibt, außer hat SM aber wer spricht schon von dem...

Was soll ich den bloß tun?!?! ich kann nicht ohne ihn?!?

Aber er redet bei mit Freunden schon über Sex, Frauen, Brüste, aber nicht über unser Sexleben (verständlich, bei den Männern)..wisst e wie die Männer in diesem Alter sind...

Ich möchte mich auch nicht von ihm trennen... vl. enge ich ihm zu viel ein, aber so bin ich eben, ein klein wenig anhänglich, ich brauche auch immer Streicheleinheiten und das Gefühl der Zuneigung, und jetzt muss ich mir das natürlich durch Kuscheln holen...weil anders läuft ja nix, ein kurzer Zungenkuss am ABend und Gute Nacht...Früher habe ich oft probiert hinzugfreifen, aber er hat sich dan weggedreht, und wer dieses Gefühl kennt, will es nicht mehr fühlen. und jetzt trau ich mich auch nicht mehr hinzugreifen, weil ich ganz genau weiss, was er abblockt.

Naja das war jetzt ziemlich lange.

Baba

ich empfehle mal den thread von a-z zulesen und sich danach ne meinung zubilden. am ende kommt eh immer nur das selbe raus leb damit oder such dir was neues. eines sollte man sich doch klar sein wenn man keinen sex mehr mit dem partner hat dann ist was faul und entweder man kann drüber reden oder man kann nicht wenn nicht was ist bei ernsten problemen job geld arbeitslos krankheit etc ???

...2 Dinge vorweg...ich bin überrascht, wie viele Gleichgesinnte es doch gibt und...ich habe stichwortartig den Threat gelesen und merke, dass es keine allumfassende Anwort gibt, aber vielleicht einen Ratschlag...

Mein Freund und ich haben uns beim 3ten Versuch getraut. Haben uns über Jahre immer mal wieder gesehen und waren auch sexuell aktiv, bis wir uns im letzten August zu mehr entschlossen..Nach 4 Monaten haben wir mit einem gemeinsamen Urlaub den ultimativen Test eingeläutet und eine traumhafte Zeit gehabt, die untermauerte, dass mehr daraus werden soll..und doch fing es da schon an..Sexuell war es bis zu dem Moment grenzwertig, weil ich schlichtweg überfordert war...dann ebbte es ab, wurde immer weniger, bis es dato gen Null tendiert. Aufegfallen ist mir zunächst, dass er plötzlich mit Unterhose schlief, darauf angesprochen hieß es, dass er dass eigentlich immer täte. Nun gut, abgewartet...nichts passierte...als ich fragte hieß es, dass ihn meine unterschwelligen Andeutungen hinsichtlich Sex nerven würden..(Andeutungen unterschwellig nach dem Motto.."lieber früher den Wecker stellen")...also einen Monat abgewartet nix passiert, wieder angesprochen... das Problem war dann, dass ich grundsätzlich nackt war... also abgestellt und nette Nachtwäsche angezogen ..nix! Erneut das Wort gesucht.. und eine Reaktion geernet, die mich nachdenklich machte.. es hieß, "Ihr Frauen und immer nur Sex".. Wir streiten bisher und auch sonst nicht, er möchte, dass ich lieber heute als morgen bei ihm einziehe...wir sind sowas von eng in der Nacht, umklammern und streicheln uns...ich habe nie gedacht, dass es das gibt...dass jemand von 280% Sex auf Null schaltet... er ist definitiv nicht homosexuell, er ist selbständig und hat vielleicht Stress, aber warum macht sich die Unlust dann erstmals im Urlaub bemerkbar? Ich vertraue ihm, er hat niemanden nebenher..schaut keine Pornos und ist nicht ständig mit sich/ an sich selbst beschäftigt..er kennt mich sexy, leger und sexy... und nein ich fühle mich nicht hässlich oder dick..bin es auch nicht... er ist im Grunde ein Traum und doch bin ich hin- und hergerissen.. die Liebe sollte nicht auf Sex basieren, denn wichtiger ist doch, dass man sich auch im Alter unterhalten ud austauschen kann und dass der Partner nicht vollkommen verblödet ist..mit Sex wäre es der Himmel und wenn es nur ein wenig von dem am Anfang wäre..Schluß machen oder eine Liaison nebenher gildet nicht...nun bin ich auf Ere Kommentare gespannt...

Hallo Unregistriert,

ich habe ja glaube ich schon das eine oder andere Mal angedeutet, dass wir Männer hin und wieder mit dem Thema "Sex ... nicht genug: (bitte) mehr!!!" so unsere Probleme haben ... können.

Ausgehend von dem was du geschrieben hast und in der Annahme, dass deine Versuche 'das auszudiskutieren' so ... schonend wie möglich (:D) waren, glaube ich du solltest ihm klar machen, dass dein Einzug bei ihm von einigen Punkten abhängt - unter anderem einer ... Normalisierung eures Sexuallebens.

Ich habe das Gefühl, dass in eurem Falle bei ihm das Problem im beruflichen Stress zu suchen ist - ob ausschließlich oder als Teil einer Problem-Kombination wäre zu klären. Notfalls bzw. unbedingt unter fachlicher Anleitung. Irgendetwas bedrückt ihn ... was - kann ich nicht sagen. Besteht er weiterhin darauf, dass bei ihm 'alles in Ordnung' ist so glaube ich lügt er (sich oder dich an) oder ...

... will sich eine evtl. vorhandene Erkrankung bzw. Begleiterscheinung (von einigen Krankheiten) nicht eingestehen: erektile Dysfunktion (http://www.impotenz-selbsthilfe.de)

Ich kann gut verstehen, wenn MANN Schwierigkeiten haben kann sich mit dem Gedanken bzw. der (diagnostizierten) Tatsache abzufinden - da der erektilen Dysfunktion (noch immer) ein "Versager"-Stigma anhängt. Aber:

Zitat:

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Eine erektile Dysfunktion (ED) kann sehr früh auf andere gefährliche, noch nicht erkannte Erkrankungen wie beispielsweise Diabetes, eine koronare Herzkrankheit oder Arteriosklerose hinweisen. ...

Es gibt in Deutschland rund 4,5 Millionen Männer - das sind 20% aller Männer von 30 bis 80 Jahre - mit einer Erektionsstörung ...

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Grüße von einem der 4,5 Millionen :) (diagnostiziert seit 2005 ... erste Anzeichen schon seit - mindestens - 2001)

Hallo !!!

vielleicht verführst Du ihn nicht aktiv !!! - oder ???

Gruss und viel Erfolg

didikol

...Erstens kommt es anders und Zweitens als du denkst... Neelix du scheinst so was von recht zu haben...bin beim Putzen im Bad über einen Blister-Abschnitt von Viagra gestolpert... Ich bin halb erleichtert, halb verstört..weiß ich doch jetzt, dass die anfängliche, beängstigende Potenz durch Pillen verursacht wurde und das abnehmende Interesse nicht (unbedingt) mit meiner Person zu tun hat.. dass ständige Einnahme der Pillen keine Hilfe ist, ist klar! Und nun...wie kann ich ihn darauf ansprechen, ohne ihn zu belasten, wie soll/ kann ich reagieren, helfen? Hilfe, ich weiß nichts über Impotenz...! Kann es bereits helfen, wenn ich ihm sage, dass ich von seinem Leiden Kenntnis habe, oder soll ich schweigen?...sagt mir, wie ich es am besten, schonend angehen kann..!

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

...Erstens kommt es anders und Zweitens als du denkst... Neelix du scheinst so was von recht zu haben...bin beim Putzen im Bad über einen Blister-Abschnitt von Viagra gestolpert... ...sagt mir, wie ich es am besten, schonend angehen kann..!

---

Hallo Unregistriert,

erstmal keine Panik. Dass er Viagra abgesetzt hat kann mehrere Gründe haben

• ein unschöner Grund: Er wollte eine Art "Sparguthaben" bei dir aufbauen um dich an ihn zu fesseln ... wenn dem so ist: (ist er) selber schuld.
• Der wahrscheinlichste Grund: Diese Pillen (und ihre Aquivlente - z.B.: http://de.wikipedia.org/wiki/Tadalafil ) sind - wirklich - sauteuer ... ca. 10-20 € PRO PILLE!!!
• Der weniger wahrscheinliche Grund: Er befürchtet durch Viagra krank zu werden (Viagra ist dafür 'berüchtigt' Herzbeschwerden hervorzurufen bzw. zu verschlimmern)

Dir einen Rat zu geben, wie du das Thema ansprechen kannst ist etwas schwierig - es hängt sehr davon ab wie dein Freund 'drauf' ist. Ist er ein Mensch, der einen Scherz vertragen kann oder eine Mimose, geht er gerne direkt auf ein Thema zu oder nähert er sich dem Kern eines Themas ehr in konzentrischen Kreisen. Nicht zuletzt: Kann er es vertragen, von einer Frau 'befragt' zu werden oder ist ehr er der 'Einzelkämpfer' bzw. kann "Hinweise" richtig deuten ...

Ein paar ... Grundregeln ... könnte ich mir allerdings schon vorstellen (aus eigener Erfahrung):

• Vermeide es die Schuld bei dir zu suchen oder - um der Diskussion willen - auf dich zu nehmen (Mir hat damals die Frage meiner Ex "Liegt es an mir?" extremes Unbehagen bereitet). Selbst wenn ihm dies nicht unangenehm wäre ... es wäre eine zu einfache Ausflucht wenn es (mal) doch nicht an dir liegen würde ...
• Aber auch das Gegenteil ist schlecht. Deshalb richte keine Beschuldigungen oder Verdächtigung an ihn ("Angeklagter, was sagen Sie zu ...." - du verstehst?)
• Suche dir einen Zeitpunkt aus, der neutral ist und in dem er entspannt ist bzw. sich konzentrieren kann. Also nicht während der Sportschau, nach dem (möglicherweise vergeblichen) letzten Schäferstündchen, beim 'Schönen-Tag-Gruß' beim Verlassen der Wohnung oder beim Essen ...
• Zeige ruhig Interesse und Besorgnis (sollten ihm in seiner 'Wichtigkeit' schmeicheln ;)) frag ihn aber ob du dich einmischen/begleiten sollst oder ob er 'diese Sache' selber in die Hand nehmen möchte - und halte dich dann daran.
• Ganz wichtig: KEINE PANIK, keine Welterungangsstimmung bzw. Trauermine.
• Verhalte dich nicht viel anders als du dich normalerweise ihm gegenüber verhällst - das könnte ihn 'hellhörig' und somit argwöhnisch/übervorsichtig werden lassen.

Mein Tipp an Dich lautet: Informiere dich erst mal über das Thema ... und: ich persönlich würde das WORT Impotenz vermeiden - nenn es besser eine Erektionsstörung.
'Impotenz' ist veraltet, zu eng gefasst und hat dieses "Looser-Image" - ich glaube für die meisten Männer ist Sex wichtig ... aber nicht DAS WICHTIGSTE in einer guten Beziehung.

Neben dem Link aus meinem letzten Beitrag (http://www.impotenz-selbsthilfe.de) kannst du auch folgende Seite benutzen um dich mit dem Thema näher bekannt zu machen: http://de.wikipedia.org/wiki/Impotenz

Hallo Neelix,

ganz herzlichen Dank für deine Hilfestellung und Ratschläge, die wirklich sehr helfen zu verstehen!

Bei den von dir genannten Gründen fällt die Kostenfalle weg, denn er hat noch Pillen auf "Lager" somit ergibt sich wohl eine Mischung aus 1. und 3.

Ich tendiere dazu, ihn ganz neutral anzuspechen, wie du schon sagst, ohne Schuldzuweisung, die ich auch nicht empfinde..weder für mich, noch für seine Situation.
Ich arbeite in einem Randgebiet des Pharmabereichs und erkenne einen Viagra-Blister bzw. habe Wissen über das Einsatzgebiet. Ich möchte ihm von meinem Fund berichten und ihm mitteilen, dass dies einige Fragezeichen beantwortet. Dass ich ihn liebe und jederzeit mit ihm drüber rede, wenn er bereit ist... den Rest überlasse ich ihm. Je nach Situation kann er reden, schweigen, lass ich ihn erst Grübeln und gehe zu Tagesodnung über...oder, falls er allein sein möchte..auch das. Ich habe nicht die geringste Ahnung, wie er reagieren wird..., aber ich muß es ansprechen, weil ich total neben mir bin und - ich mag mich irren - aber mit seinem Wissen darüber, dass ich Kenntnis habe, verspreche ich mir auch, dass es ihn erleichtert....ich werde beichten...

Eine Möglichkeit des Gesprächsbeginns sollte nicht vergessen werden ... Schreibe ihm einen Brief - du hast dann auch Zeit dir in Ruhe zu überlegen, was du wie und mit welchen Worten sagen willst und er hat Zeit seine erste Reaktion zu verdauen...

Hallo Ihr!

Schön zu hören, dass es auch Anderen so geht wie mir.
Ich bin jetzt seit zwei Jahren mit meinem Freund zusammen (ich 30, er 36). Von Anfang an lief nicht so viel, wie ich es aus anderen Beziehungen kenne. Hatte schon zwei lange und zwei kurze Beziehungen vor ihm. In allen Beziehungen gab es viel Sex, auch noch nach mehreren Jahren. So 2-3 Mal pro Woche war normal. Besonders im ersten halben Jahr hatte ich mit meinen anderen Freunden täglich, manchmal auch mehrmals Sex.

Jetzt ist alles anders. Von Anfang an lief nicht mehr als ein Mal die Woche was. Wenn er vor mir kam hatte ich Pech. Habe das Thema frühzeitig angesprochen, mitlerweile ist es ein "Dauerbrenner". Ich bin total frustriert! Wir wohnen zusammen und wollen heiraten. Der Sex ist das einzige, was bei uns nicht stimmt, aber für mich ist Sex halt wahnsinnig wichtig.
Wir schlafen nackt uns er reagiert einfach nicht auf mich! Kuscheln ja, aber nix regt sich. Das kenne ich so nicht!!!
Wir haben schon viel darüber gesprochen und ich weis, dass ihn das auch sehr belastet (weil ich nicht zufrieden bin).

Ich liebe ihn über alles und kann mir ein Leben ohne ihn nicht vorstellen. Andererseits will ich nicht "dauerbedürftig" in Bezug auf Sex durchs Leben gehen.
Mich quält die Frage nach dem "Warum". Bin schlank, lange blonde Haare, alles ok. Im Bett bin ich nicht verklemmt und genieße es auch sehr, ihn zu verwöhnen. Es kommt halt nicht das zurück, was ich mir wünsche. Es ist schon ewig her, dass ich das Gefühlt hatte, er begehrt mich wirklich, findet mich attraktiv und will mich.

Mein Freund ist sehr sensibel und sobald ihm irgendwas Gedanken macht läuft nichts mehr. Er ist die ganze Woche beruflich unterwegs und ich mache mir einfach auch Sorgen, wo lässt er den Druck, wenn wir drei Wochen nichts hatten?!

Gibt es wirklich Männer mit so geringer Libido? Er sagt mit zwar immer, das es so ist, aber ich kann es mir kaum vorstellen!! Ich will ja auch garnichts Unmögliches - einmal pro Woche Sex, von dem ich auch was habe würde schon reichen!
Er betont auch, dass es nicht an mir liegt. Unser Sexleben wird immer noch schlechter, weil wir so viel darüber gesprochen haben. Ein wirklich offenes Gespräch, in dem ich meine Wünsche konkret äußern kann, ist aber schwierig. Er kennt es glaube ich nicht, das Frauen da so offen sind. Ich hatte nie ein Problem damit, meine Wünsche zu äußern und hatte immer das Glück, offene und experimentierfreudige Männer zu haben. Bei ihm ist das alles anders. Er steht unter Druck und es ist einfach nicht mehr locker. Auf der Anderen Seite muss ich auch meine Bedürfnisse äußern und er merkt es sowieso, wenn ich frustriert bin. Ein Teufelskreis!

Gruß an alle Leidensgenossen!

Hallo!

Ich habe hier vor einer Ewigkeit gepostet, in dieser Zeit lief es sexuell sehr bescheiden mit meinem Freund und ich habe Gründe gesucht, warum das so sein könnte. Ein Grund den er mir nannte war eine OP an der Gebährmutter, habe das alles schon ausführlicher einige Seiten zuvor erläutert....

Vor ca. 5 Monaten kam ich dann dahinter, dass er sich heimlich Pornos angeschaut hat. Das wäre nicht so schlimm gewesen, hätte der Internetverlauf mich nicht noch auf diverse Seiten von Sexcommunitys gebracht.
Natürlich habe ich das Thema angesprochen und als Antwort kam: " Ich mache das aus Langeweile, mache das schon ewig aber habe mich noch nie mit einer Person aus dem Internet getroffen"
Daraufhin bat ich ihn, sich aus diesen Communitys zu löschen und das Ganze bleiben zu lassen, da ich ansonsten sofort weg sei. Angeblich macht er seit diesem Zeitpunkt nichts mehr, ich komme aber nicht davon weg, sämtliche Communitys zu durchstöbern und Profile zu suchen, die er sich jetzt angelegt haben könnte. Hier zu Hause macht er nichts, das würde ich mitbekommen. Bin mir aber nicht sicher, was er auf der Arbeit so treibt. Jetzt bin ich natürlich diejenige, die keine Lust mehr auf sexuelle Annäherungen hat, wil ich mir jedesmal vorstellen muss, wie er sich irgendwelche billigen Damen im Internet anschaut (wobei die Hälfte dieser Damen sehr schlechte Fakes sind).

Meine Gedanken kommen nun natürlich zu dem alten Thema "Kein oder kaum Sex" zurück... Ich habe ihn darauf angesprochen, ob ihm irgendetwas in unserer Beziehung fehlt oder ob es irgendwelche Sexpraktiken gibt, die er gerne mal ausprobieren würde (weil ich glaube, dass man sich im Internet auf solchen Seiten herumtreibt wenn man etwas sucht, das man zu Hause nicht bekommt). "Nein, alles super, wunschlos glücklich"
Meine Gedanken kreisen seit dem Tag, an dem ich das alles herausgefunden habe, nur noch um diese ein Sache. Ich werde aggressiv wenn ich nachts die Damen in den Dauerwerbesendungen sehe (früher habe ich darüber gelacht), weil ich denke, ihm könnte das gefallen... Genauso reagiere ich auf sämtliche Reportagen im TV über Prostituierte, Pornos, etc.

Warum ich das alles hier jetzt schreibe? Ich bin ratlos, möchte von euch vielleicht hören, dass ich mich unnötig verrückt mache, dass das alles halb so wild ist und das ich ihm vertauen muss...

Letzte Woche hat er seine Ex im Internet angeschrieben, nichts nettes aber dennoch triebt es mich zur Weißglut... Es ist offensichtlich, dass er sie gezielt im facebook gesucht hat, da es keine Verbindungen zwischen ihm und ihr gibt... Wenn er nur geguckt hätte wäre das alles ja auch ok, aber muss es wirklich sein, dass man schreibt???
Ich persönlich finde das total überflüssig, schreibe schließlich auch nicht mit meinem Ex. Wenn ich meinen Ex anschreiben würde, dann aus dem einen Grund: Weil ich eine Antwort erwarte...

Das alles lässt mich sehr an der Beziehung und an allem zweifeln, irgendetwas hält mich bei ihm, manche würden es Liebe nennen... Ich lege meine Hand dafür ins Feuer, das er mich noch nie betrogen hat, aber all diese Verhaltensweisen lassen mich zu dem Schluß kommen, dass es nur eine Frage der Zeit ist bist dies passiert...

Vielleicht weiß jemand Rat und kann mir helfen, bin über jede antwort DANKBAR!

P.S. Er weiß nicht, dass ich das mit seiner Ex gesehen habe.

S.

Letzten Sonntag war es dann soweit...ich habe all meinen Mut zusammen genommen und - siehe oben, meine vorherigen Mails - ihn auf meinen Fund der Viagra Tabletten angesprochen.. was soll ich sagen, bin nach einem knappen Jahr Beziehung wohl wieder Single. Dennoch war es richtig und der richtige Weg, denn wer eine Beziehung mit Vertrauen, Offenheit und Ehrlichkeit aufbauen möchte, sollte doch auch Themen ansprechen, die einen beschäftigen. Ich kann jeder Frau nur raten, mangelnde, fehlende Sexualität anzusprechen, aber wohl überlegt, informiert und sensibel...Zwar meine ich, dies auch getan zu haben, dennoch war seine Reaktion alles andere als feierlich...er meinte die Viagra Tabletten nicht zu kennen, nicht zu nutzen und auch noch nie gesehen/ genommen zu haben ...Er negiert komplett sein Problem, blendet es aus, als sei es für ihn überhaupt nicht existent... nun, dies wird er wohl nun weiterhin tun, anstelle gemeinsam nach einer Lösung zu suchen...ich habe ihm gesagt, dass ich für ihn da bin, wenn er reden möchte.. wir werden sehen, ob er das Verständnis und mein offenes Ohr für sein offensichtlich nicht existierende Problem annimmt...

Hallo ihr Lieben,

irgendwie bin ich schwer beruhigt, das es anderen auch so geht wie mir.
Ich bin aber im Gegensatz zu den meisten hier, erst sehr frisch mit meinem Partner zusammen. 4 Monate, tja das ist eigentlich die Zeit wo man noch über einander herfallen sollte....
Doch, das war einmal.
Die ersten 3 Monate hatten wir jeden Tag mehrmals Sex, ich muss zugeben, dass Sex für mich eine sehr wichtige Rolle spielt, doch mittlerweile muss ich drum betteln und kann froh sein wenn es morgens mal einen Quickie gibt.

Ich habe ihn versucht darauf anzusprechen, was los sei, seine Aussage war die: " Als du deine Regel hattest, hattest du auch keine Lust " .... Hm... meine Antwort darauf könnt ihr euch sicher vorstellen ^^ ob er halt der erste Mann sei, der seine Regel hätte....
Tja und wieder ein Streit, dabei wollte ich nur drüber reden und wissen ob ich was anders machen soll... sein Spruch beim rausgehen: " Es gibt eine Stelle an meinen Körper, dann will ich immer "

Sooooo....... ganz ehrlich was soll ich machen ? ich habe bereits seinen kompletten Körper und jede Körperstelle liebkost und mit jeder meine ich JEDE .... das war nirgends ein hauch von HOPPALA, NUN KANNS LOS GEHEN.

Dies ist der erste Mann der mich abstößt und ich weiß einfach nicht was ich tun soll.....

Habt ihr ein paar Tipps ??

Glg

ihr seid seit 4 Monaten zusammen...
3 Monate liefs Sex-mäßig gut....
dementsprechend läufts (erst) einen Monat nicht mehr so gut....

ich seh da noch kein großes Problem drin. Ich selbst hatte eine Phase von etwas mehr als 4 Monaten in denen ich einfach keine Lust hatte.
Mögliche Ursachen dafür (Stress auf der Arbeit, in der Familie etc...) kannst du allein in diesem Thread haufenweise nachlesen.

bleib auf jeden Fall dran, aber seh zu, dass du ihn nicht nervst. Wenn sich das dann nicht bald von selbst regelt, sollte man nochmal drüber nachdenken ob nicht doch was faul ist

Hallo an Unregistriert und Unregistriert (waren das jetzt zwei oder drei verschiedene Unregistriert seit meinem letzten Beitrag...?)

Um mich nicht ständig zu wiederholen heute nur ein paar Gedanken ...

• "Melde dich aus der Sexcommunity ab oder ich bin weg" ist keine Bitte - es ist ein Ultimatum!
• Wenn frau sich über Briefwechsel mit seiner Ex oder Dauerwerbesendungen spezieller Coleur aufregt OBWOHL er sagt "Es ist nichts" ... Glaub frau ihm nicht - wie sollen WIR sie dann davon überzeugen, dass er die Wahrheit sagt?
• Eifersucht ist eine Leidenschaft - die mit Eifer sucht was Leiden schafft. (Mal darüber nachdenken)
• Wenn er nach intenstivsten Liebkosen SÄMTLICHER seiner Körperstellen (wirklich? Auch Anus, zwischen den Zehen, das linke statt das rechte Nasenloch?) nicht plötzlich "Presslufhammer" spielt ... ist er vielleicht krank ... ... ... oder genervt.
• Ernstes Problem ansprechen, Fehler suchen und dann (selbst nach einer zugegeben lahmen Erwiderung von ihm)
  Zitat:

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  meine Antwort darauf könnt ihr euch sicher vorstellen ^^ ob er halt der erste Mann sei, der seine Regel hätte....

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  sagen ... SUPER GEMACHT - HERVORRAGEND - DAS HILFT GARANTIERT, IHN DAZU ZU BRINGEN SICH SELBST EIN PROBLEM EINGESTEHEN ZU KÖNNEN (Leider kann ich hier nur sagen: Setzen, Sechs - Klassenziel* nicht erreicht)

(*Klassenziel wäre gewesen: den eventuellen Hinweis auf männliche Probleme durch Missverstehen weiblicher körperlicher Abläufe durch Behutsamkeit und Einfühlungsvermögen unter Umständen auf die Spur kommen und das Problem vielleicht sogar lösen können)

Entschuldigung wenn ich mich heute etwas arg ... fies ausgedrückt haben sollte. Ich bin halt nur ein Mann ...

Hallo liebe Leidensgenossinnen!
Ich habe auch das Problem, dass mein Freund keinen Sex mehr will. Ich weiß wirklich nicht mehr was ich machen soll.

Wir sind schon 6 Jahre zusammen und eigentlich läuft alles perfekt. Ich weiß nach dieser Zeit kann ich nicht erwarten, dass es so wie in der Anfangszeit ist. Aber bereits nach 1 Jahr wollte er keinen Sex mehr. Als ich darauf ansprach woran es liegt, nannte er immer wieder einen anderen Grund. Da hatten wir wenigstens noch alle 2 Wochen Sex. Ich gab nicht auf und versuche ihn mit allem möglich zu verführen, und trotzdem bekam ich meistens eine Abfuhr. Irgendwann gab ich es auch fast ganz auf. Das Problem ist aber jetzt, dass es nicht mehr alle paar Wochen passiert, sondern alle paar Monate. Ich weiß garnicht mehr, wann das letzte mal war. Ist aber mehr als 3 Monate her. Ich bin nur noch frustriert und verzweifelt. Ich glaub zwar nicht, dass er mich betrügt, aber wielange kann sowas noch gut gehen. Sex ist mir in einer Beziehung sehr wichtig und ich weiß nicht wielange dass so weiter gehen kann. Wenn es nach ihm ginge, würden wir nach meiner Ausbildung heiraten und "glücklich und zufrieden" bis an unser Lebensende leben. WIe kann man sich aber an einem Menschen so binden, wenn der eine Bereich garnicht funktioniert. Wie kann eine Sache so schief laufen, wenn der Rest so gut läuft?

Vielleicht kann mir jemand von euch einen Tip geben. Habe es auch schon mit einem persönlichen Brief und Gesprächen versucht. Dann geht es 1 Woche gut und danach verfällt er wieder in sein altes Muster.

Was kann ich noch machen?