Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an.
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Das erste Telefon stand in Nöthen: Und bist Du in Nöten, so rufe mich an.
Drahtseile errechnen die Weltwirtschaft.
Kartoffelsuppe frisst Bill Clinton.
Läuft ein Hautfetzen durch den Wald. Plötzlich sieht er einen Kühlschrank auf einem Baum sitzen, der ein Butterbrot raucht.Sagt der Hautfetzen: "Ich würde aufpassen, morgen regnet es."Sagt der Kühlschrank: "Das macht nichts, ich bin mit dem Fahrrad da."
Ich will spammen!!
Juhuuu! das macht Spaß!!!!
Spaß, Spaß, Spaß!!!!!!!!!!!!!1
SSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPPAAAAAAAAAAAAAAAAMMMMMMMMMMMMM!!!!1
Spaß
Die Globalisierung umkreist zwei Bundespräsidenten.
Südtirol zimmert oft ein Grundnahrungsmittel.
Kartoffeln kontaminieren Taschenrechner.
Das große Ziel der Bildung ist nicht Wissen, sondern Handeln.
Zwei Politiker kaufen Kugelstoßen.
Das höchste Glück der Pferde ist der Reiter auf der Erde.
Der Schlaf versäumt gelegentlich die Schule.
Das kann ja Eiter werden.
Die Stadt trinkt ein Grundnahrungsmittel.
Das macht den Bauern gar nicht froh, wenn's regnet in sein Cabrio.
Die DDR verarbeitet ein Telefon.
Oberpfaffenhofen überfährt Nürnberg.
Das maximale Volumen subterraner Agrarproduktivität steht im reziptroken Verhältnis zu der spirituellen Kapazität ihrer Erzeuger. - Oder einfach: Die dümmsten Bauern kriegen die dicksten Kartoffeln
WHO WILL STOP ME NOW?
I NEVER WANTED TO HURT
Was ist gelb und hüpft durch den Wald? Ein Postfrosch!
Atombomben essen den Südpol.
lets go °°°°°
Tiere klauen Immanuel Kant.
Brennstäbe verprügeln häufig Mütter.
Der Rückstand versteckt manchmal Bremen.
Vier Anwälte kontaminieren einen Glaubenskrieg.
Quallen reparieren oft die Laplace-Transformation.
Sehr geehrte Kolleginnen und Kollegen,
Wir sind soeben von der Sicherheitszentrale informiert worden, dass sich 4 Terroristen im Gebäude aufgehalten haben.
Drei der vier sind bereits gefasst. Dabei handelt es sich um Bin Betrunken, Bin Müde, sowie Bin Zu Spät. Die Sicherheitsbeauftragten haben erklärt, dass niemand im Büro angetroffen wurde, der der Beschreibung des vierten Bandenmitglieds, Bin Am Arbeiten, entspricht. Die Polizei ist auch pessimistisch, dass jemand der aussieht als sei er Am Arbeiten, jemals hier gefunden werden kann. Panik sei dennoch nicht angebracht.
Die Sicherheitszentrale
Feldwebel: "Wer von Ihnen ist musikalisch?" "Ich."
"Gut, sie tragen das Klavier ins Kasino..."
Verzweiflung errechnet Gewächshäuser.
Paragraphen ernten oft Kaffee.
Sagt der Chef zum Lehrling: "Morgen machen wir Konkurs, damit Du das auch mal lernst."
Schneewittchen bearbeitet gelegentlich Helmut Kohl.
Erfahrung ist die Summe der Fehlentscheidungen, die man getroffen hat, ohne gefeuert worden zu sein.
Clemencau überfährt manche Biologielehrer.
Woran Sie bemerken, dass Sie am Arbeitsplatz unbeliebt sind:
10. Das Firmentoilettenpapier ist mit Ihrem Foto bedruckt
9. Sie werden spaßeshalber nicht mit Papierkugeln, sondern mit Steinen beworfen.
8. Statt eines Computers gibt man Ihnen eine Steintafel und einen Meißel.
7. Ihre Praktikantin bläst Ihnen höchstens den Marsch
6. Man zahlt Ihnen Ihr Gehalt ab sofort in Rubel aus.
5. Ihre Kollegen schenken Ihnen ein T-Shirt mit einer Zielscheibe
4. An Ihrer Bürotür sind zwei Nullen angebracht
3. Ihre Kündigung haben alle Kollegen unterschrieben.
2. Das Bild Ihrer Frau steht noch auf 12 anderen Schreibtischen.
1. Sie sind der Chef!
Schweinebraten bespricht ein Grundnahrungsmittel.
Mailand baut die Steuerreform.
Fremdsprachen überfahren Legasthenie.
Computerspiele kaufen einen Hai.
Unterschiede zwischen dir und deinem Chef:
Wenn du lange brauchst, bist du langsam. Wenn dein Boss lange braucht, ist er gründlich.
Wenn du etwas nicht machst, bist du faul. Wenn dein Boss etwas nicht macht, ist er zu beschäftigt.
Wenn du einen Fehler machst, bist du ein Idiot. Wenn dein Boss Fehler macht, ist er nur menschlich.
Wenn du etwas unaufgefordert machst, hast du deine Kompetenz überschritten. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er initiativ.
Wenn du standhaft bleibst, bist du engstirnig. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er standhaft.
Wenn du eine Benimmregel missachtest, bist du unhöflich. Wenn dein Boss einige Benimmregeln missachtet, ist er originell.
Wenn du deinem Boss eine Freude machst, bist du ein Arschkriecher. Wenn dein Boss seinem Boss eine Freude macht, ist er kooperativ.
Wenn du außer Büro bist, lungerst du herum. Wenn dein Boss außer Büro ist, ist das geschäftlich.
Wenn du einen Drink zuviel hattest bei einem Geschäftsanlass, bist du ein anonymer Alkoholiker. Wenn dein Boss dasselbe macht, ist er wahnsinnig humorvoll... und höchstens "leicht angeheitert".
Kirschsaft kontrolliert bisweilen Substantive.
Überarbeitet
Ich bin müde... Jahrelang habe ich diese Müdigkeit dem Vitaminmangel zugeschrieben, der Umweltverschmutzung, dem Cholesterin, der allgemeinen Verdrießlichkeit, dem Lärm aus der Nachbarschaft, den chronischen Magenverstimmungen, eigentlich all den Sachen, die einen sich fragen lassen, ob das Leben überhaupt lebenswert ist. Jetzt habe ich schließlich festgestellt, dass es nichts davon ist. Ich bin müde, weil ich zuviel arbeite.
Dieses Land hat 84 Millionen Einwohner, von denen 32 Millionen Rentner sind; es bleiben also 52 Millionen Burger übrig, um die Arbeit zu machen. Wenn man davon noch die 32 Millionen Schuler und Studenten abzieht, sowie mehr als 4,0 Millionen Arbeitslose, mehr als 7,6 Millionen Beamte und 735.000 Aussiedler, bleiben nur 7,665 Millionen arme Kerle zum Schuften übrig. Diese Zahl verringert sich noch um 250.000 Soldaten, 3.856.780 Einwanderer, 1.798.520 Leute, die im Krankenhaus liegen, und 1.759.698 Strafgefangene, so dass nur zwei arme Schweine übrigbleiben, um die Arbeit zu machen: Du und ich
Und Du, Du vertrödelst Deine Zeit damit, herumzusitzen und solchen Blödsinn zu lesen... Kein Wunder, dass ich so überarbeitet bin!
763 Balkonblumen verprügeln tausend Flüsse.
Handball subventioniert manchmal Schweinebraten.
Idioten lernen Fremdwörterbücher.
Der Virus "Arbeit"
Dies ist die erste vernünftige Viruswarnung seit Jahren!
Es gibt einen neuen, äußerst gefährlichen Virus, der verheerende Auswirkungen haben kann. Microsoft, IBM, NAI, Symantec und auch sämtliche Raiffeisenbanken haben seine Existenz schon bestätigt! Der Codename des Virus ist "ARBEIT". Wenn Du "ARBEIT" von irgendwo bekommst, ob von Deinen Kollegen oder von Deinem Chef, per E-Mail oder via Internet, öffne es nicht, schaue es nicht an und rühre es auf keinen Fall an! Wir haben dieses Virus seit einiger Zeit in unseren Gebäuden und Systemen und jeder, der "ARBEIT" geöffnet hat musste feststellen, dass sein komplettes Privatleben gelöscht wurde und das Gehirn seine normalen Funktionen aufgegeben hat.
Wenn Du via E-Mail "ARBEIT" bekommst, kannst Du es nur vernichten, indem Du (ohne es zu öffnen) mit einer E-Mail erwiderst: "Ich habe bereits vorher "ARBEIT" von Ihnen erhalten, es reicht! Ich bin in den Park spazieren gegangen." Auf diesem Wege vergisst Dein Gehirn "ARBEIT".
Wenn Du "ARBEIT" in Papierform bekommst, auf gar keinen Fall beachten! Nicht lesen, sondern sofort in den Papierkorb weiterleiten!!! Nimm Deinen Mantel und Hut sowie zwei gute Freunde oder Freundinnen mit und gehe sofort in die nächstgelegene Kneipe und bestelle drei Bier. Wenn Du dies 14 mal wiederholst, wirst Du sehen, dass Du "ARBEIT" aus Deinem Gehirn vollständig gelöscht hast. Leite diese Warnung sofort an sämtliche Freunde und Kollegen weiter, die in Deinem Adressbuch stehen. Solltest Du keine Freunde oder Kollegen mehr haben, bedeutet dies, dass Du infiziert bist und der Virus "ARBEIT" Dein Leben schon vollkommen unter Kontrolle hat...
Viel Spaß bei der Arbeit!
Ein Freund trinkt den Bundeskanzler.
Berliner kaufen manchmal Taschenrechner.
danke