Witze egal welche

Ein Bauer braucht einen neuen Zuchthahn. Er geht auf den Markt und
hält nach einem neuen Hahn Ausschau.
Doch alle Hähne sind bereits verkauft, bis auf einen, der aber das
Doppelte von einem üblichen Zuchthahn kostet.
Auf die Frage, warum der Hahn denn so teuer sei, antwortet der
Verkäufer nur, daß es sich um einen ganz besonderen Zuchthahn handele.

Da der Bauer einen neuen Zuchthahn braucht, bleibt ihm nichts anderes
übrig, als den doppelten Preis zu berappen.
Als er mit dem Hahn dann auf seiner Farm angekommen ist und der Hahn
aus seiner Box raus ist, flitzt er geradewegs zu den Hennen ins Gehege und
nimmt sich eine nach der anderen vor.
Der Bauer kann es gar nicht fassen und ist begeistert. Kaum ist der Hahn
mit der letzten Henne fertig, zischt er ab in den Schweinepferch und nimmt
sich die Säue vor. Der Bauer ist sprachlos.
Und dem nicht genug, denn nach getaner Arbeit bei den Schweinen zieht
es den Hahn in den Kuhstall und anschließend in den Pferdestall. Dort auch
das übliche Spiel - der Hahn nimmt sich eine Stute nach der anderen vor
und vögelt sie durch.

Nach einiger Zeit torkelt der Hahn aus dem Stall und fällt mitten auf
dem Hof um. Der Bauer ist enttäuscht und denkt sich: 'Das war wohl alles zu
viel für den kleinen Hahn, jetzt ist er hinüber'.

Er geht hin, um sich zu vergewissern.
Mittlerweile kreisen schon erwartungsvoll die Geier über dem Hof.

Als sich der Bauer über den Hahn beugt und ihn anstößt, schlägt
dieser ein Auge auf und flüstert drohend: 'Alter, wenn Du mir die Nummer
mit den Geiern vermasselst,

nehm' ich mir deine Frau vor...!'

:D :D Lest das mal durch !! :D :D


Ein Chef wollte eine neue Sekretärin für sein Vorzimmer einstellen. Er
wandte sich an die Lokalpresse und veröffentlichte folgende Anzeige:

"Großbusige Sekretärin mit vorteilhaftem Aussehen für mein Vorzimmer
gesucht. Biete hohen Lohn, Bereitschaft zu gewissen Diensten werden
erwartet".

Er erhielt viele Antworten und führte viele Gespräche mit großbusigen
Schönheiten. Zum Schluss blieb er an einer ganz süßen hängen, die wie eine
Puppe war.
Als das Gehalt und andere Punkte verhandelt wurden, wurde es dem Chef ein
bisschen peinlich, dass er solche Forderungen wie er es tat, stellte.
Er fragte daher: "Das mit den gewissen Diensten, ist das in Ordnung?"
"Kein Problem, ich habe keinen Freund und Sie sehen gut aus", antwortete
sie. Der Chef wurde Feuer und Flamme und erklärte weiter: "Wie gut! Also,
wenn ich es etwas gemütlich haben möchte und niemand mitbekommen soll,
worüber wir sprechen, dann sage ich, dass ich einen Brief nach Kambodscha
schreiben lassen möchte".
"Einen Brief nach Kambodscha schreiben, o.K.", antwortete die Frau.

Es vergingen ein paar Tage und der Chef merkte, dass das Begehren sich
meldete. Er drückte den Knopf der Gegensprechanlage und sagte: "Ich möchte
einen Brief nach Kambodscha schreiben lassen".

Die Antwort ließ etwas auf sich warten, kam dann aber doch: "Gerne, aber nun
ist es so, dass ich heute das rote Farbband in der Schreibmaschine
habe.....".
"Ach so", antwortet der Chef, "dann erledigen wir es ein anderes mal!.

Es dauerte eine Weile und die Sekretärin merkte, dass sie den Chef wohl
etwas enttäuscht hatte und drückte den Knopf auf der Gegensprechanlage:
"Betreffend dieses Briefes, können wir das nicht auch mündlich erledigen?"

Nach einer kurzen Weile antwortete der Chef:
"Dafür ist es zu spät, ich habe ihn bereits mit der Hand
geschrieben............"

Was haben ein Sark und ein Kondom gemeinsam?

In beiden liegt ein Steifer.

Und was ist der Unterschied?

Der eine kommt, der andere geht.

Was ist der Unterschied zwieschen einer Frau und einen Nielpferd ?????
Ganz einfach das eine Hat ein riesen Mauel und ein fetten Arsch und das andere Lebt in Afrika !!!!! :D :D :D

der ist echt böse Wowa85

aber um beim thema zu bleiben: Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?

Die Unordnung bleibt, aber das dumme Gequatsche hört auf.

(is nicht ernst zu nehmen, hab doch nix gegen fauen ;) )

Führerscheinprüfung von Frauen

Wahre Antworten von Frauen aus Führerscheinprüfungen.

Prüfer: Was muss man bei einer Zündkerze haben?
Kandidatin: Einen Docht!

Prüfer: Was muss man bei den Reifen kontrollieren?
Kandidatin: Das Profil und die Luftmutter!

Prüfer: Was bedeutet "Fahren auf halbe Sicht?"
Kandidatin: Wenn man bei Regen hinter einem Fahrzeug nachfährt, sieht man
nur mehr die Hälfte!

Prüfer: Was machen Sie, wenn während der Fahrt die Ladekontrolllampe
aufleuchtet?
Kandidatin: Dann halte ich an und überprüfe den Bar-Druck der Reifen!

Prüfer: Was können Sie machen, wenn Wasser auf den Bremsbelag gekommen ist?
Kandidatin: Den Bremsbelag abtrocknen!

Prüfer: Was versteht man unter dem Hubraum?
Kandidatin: Das ist der Raum, in dem die Hupe untergebracht ist!

Prüfer: Wie weit darf man einen Autoreifen abfahren?
Kandidatin: Ich muss mindestens 1,6 Promille haben!

Prüfer: Wie wird der Öldruck beim Motor kontrolliert?
Kandidatin: Mit dem Ölmessstab!
Prüfer: Wo befindet sich der Ölmessstab?
Kandidatin: Das ist verschieden, entweder im Kofferraum oder im
Handschuhfach!

Prüfer: Was kann auftreten, wenn die Kupplung rutscht?
Kandidatin: Dann schlittert das Fahrzeug hin und her!

Prüfer: Worauf müssen Sie achten, wenn Sie sich nach dem Überholen wieder
einordnen?
Kandidatin: Ich muss aufpassen, dass mir hinten keiner hineinfährt!

Prüfer: Wie kann ich die Wirkung der Betriebsbremse feststellen?
Kandidatin: Ich steige auf das Bremspedal - wenn die Bremsleuchten hell
aufleuchten, habe ich eine gute Bremse und wenn sie schwach aufleuchten, ist
die Bremse schlecht!

Prüfer: Was tun Sie, wenn zu wenig Bremsflüssigkeit im Ausgleichsbehälter
ist?
Kandidatin: Ich fülle Wasser bis zur maximalen Marke nach.

Prüfer: Wie weit dürfen Begrenzungsleuchten vom äußersten Rand des
Fahrzeuges entfernt sein?
Kandidatin: Maximal 2,5 m!

Prüfer: Wie muss man bei einer durch einen Polizisten geregelten Kreuzung
nach links abbiegen?
Kandidatin: Der Polizist muss so umgefahren werden, dass er links liegen
bleibt!


Prüfer: Was bedeutet dieses Verkehrszeichen?
Kandidatin: Es sind noch 100 Kilometer bis zur Autobahn!


Prüfer: Sie wollen ein Baby in Ihrem Pkw mitnehmen. Wie können Sie es sicher
befördern?
Kandidatin: Ich muss auch hinten sitzen!


Prüfer: Sie wollen auf schneeglatter Fahrbahn zurückschalten. Wie machen Sie
das?
Kandidatin: Gefühllos!

Prüfer: Wie werden Sie sich verhalten, wenn die Bremsanlage während der
Fahrt undicht wird?
Kandidatin: Vorsichtig die Verschraubung des Bremsflüssigkeitsbehälters
öffnen, damit es mir nicht ins Gesicht dampft!
Prüfer: Glauben Sie, dass es aus dem Bremsflüssigkeitsbehälter bei undichter
Anlage dampft?
Kandidatin: Nein, aber bei der Batterie!

Prüfer: Was müssen Sie bei der Batterie periodisch kontrollieren, wenn sie
nicht wartungsfrei ist?
Kandidatin: Den Flüssigkeitsstand!
Prüfer: Wie hoch muss der Flüssigkeitsstand sein?
Kandidatin: Bis die Zündkerzen überdeckt sind!

Prüfer: Welche Flüssigkeit ist in die Batterie nachzufüllen?
Kandidatin: Frostschutzmittel wegen der kalten Jahreszeit!

Prüfer: Müssen Sie ihr Fahrzeug regelmäßig überprüfen lassen und was müssen
Sie prüfen lassen?
Kandidatin: Den Kilometerstand!

Prüfer: Was ist das Wichtigste, um eine übersichtliche Kurve sicher befahren
zu können?
Kandidatin: Dass ich die Kurve nicht schneide!


Prüfer: Wozu dient die Kupplung?
Kandidatin: Zum Beschleunigen!

Prüfer: Wo befindet sich das Schaltgetriebe?
Kandidatin: Zwischen Lenker und Beifahrer!

Prüfer: Wo befindet sich die Kupplung im Fahrzeug?
Kandidatin: Zwischen Bremse und Gaspedal!

Prüfer: Was ist, wenn ich mein Fahrzeug nicht von Schnee und Eis säubere?
Kandidatin: Dann verrostet es!

Prüfer: Was denken Sie sich, wenn beim Bremspedal ein federnder Widerstand
auftritt?
Kandidatin: Dann sind die Stossdämpfer nicht mehr in Ordnung!

Prüfer: Wann funktioniert der Bremskraftverstärker nicht?
Kandidatin: Wenn die Servolenkung ausgefallen ist!

Prüfer: Was kann die Ursache sein, dass bei höherer Geschwindigkeit das
Lenkrad vibriert?
Kandidatin: Ich habe einen zu niedrigen Gang eingelegt!

Prüfer: Wo geben Sie im Winter Frostschutz bei?
Kandidatin: Diesel gebe ich im Winter Frostschutz bei!

Prüfer: Was kann ich tun, wenn ich mit meinem Dieselfahrzeug im Hochgebirge
fahre, wo Temperaturen um 0 Grad auftreten können?
Kandidatin: Ich gebe Frostschutz hinein!
Prüfer: Vielleicht Wein?
Kandidatin: Eventuell!

Prüfer: Sie stellen fest, dass der Bremsflüssigkeitsstand im Vorratsbehälter
bis zum Minimum abgesunken ist. Was schließen Sie daraus?
Kandidatin: Dass ich zu viel bergab gefahren bin!

Prüfer: Welchen seitlichen Abstand müssen Sie beim Überholen eines
einspurigen Fahrzeuges mit 50 km/h einhalten?
Kandidatin: 150 m!

Prüfer: Warum müssen einspurige Kraftfahrzeuge immer das Licht eingeschaltet
haben?
Kandidatin: Weil sie nur einen Scheinwerfer haben und wenn der ausfällt, der
Fahrer nichts mehr sieht!

Prüfer: Wie führen Sie die Standbremsprobe durch?
Kandidatin: Ich fahre mit 50 km/h auf eine griffige, trockene Fahrbahn..!

Prüfer: Was entsteht beim Aufladen einer Batterie?
Kandidatin: Das Blei wird weniger!

Ein Prüfer ruft eine Kandidatin auf: "Wo ist das Fräulein K....?" Antwort
einer Kandidatin: "Sie hat gerade Verkehr!"

vielleicht schon bisschen alt, manche witze, aber trotzdem:


Ein Mann kommt mit seinem Affen in eine Bar.Er setzt sich und bestellt ein Bier während sein Affe anfängt die Bar zu zerlegen. Plötzlich springt der Affe auf den Billardtisch, schnappt sichdie Achter Kugel und verschluckt sie.Der Barkeeper ist fassungslos und sagt zu dem Mann an der Bar:"Haben sie das gesehen?""Was denn?""Ihr Affe hat gerade die Achter Kugel verschluckt!"Darauf der Mann:"Na und, hoffentlich erstickt er daran, hab nur Ärger mit dem Biest", zahlt und verlässt die Bar mit seinem Affen.Einige Wochen später kommt er wieder in die Bar, setzt sich an die Bar und bestellt sich ein Bier, während sein Affe wieder anfängt die Bar zu verwüsten. Der Affe springt auf den Tresen, läuft zu der Schale mit Erdnüssen, nimmt sich eine, steckt sie sich in den Po, holt sie wieder rausund frisst sie anschließend.Angeekelt und fassungslos ruft der Barkeeper zu dem Besitzer:"Haben sie das gesehen?!""Was denn nun wieder?" antwortet der Mann gelangweilt."Der Affe hat sich eine Erdnuss zuerst in den Arsch geschoben, sie wieder rausgeholt und dann gegessen!!!""Ja ja," - antwortet der Mann, "seit er die Billardkugel verschluckt hat misst er alles genau aus, bevor er es sich in den Mund steckt!"


Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit, wortlos über's Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzen."Verwandte von Dir ?" fragt die Frau schnippisch."Ja" erwidert er. "Schwiegereltern"



Zwei Männer treffen sich.Sagt der eine: "Gestern ist mir ein Kondom geplatzt!""Im Ernst?""Nein, im Dieter."


Opa im Puff. Beide sind bereits nackt, und nachdem er sich das Kondom übergezogen hat stopft er sich Watte in die Ohren und klemmt sich eine Wäscheklammer auf die Nase. Auf die Frage, was das solle antwortet er: "Es gibt zwei Sachen die ich hasse: erstens das Geschrei von Weibern und zweitens der Geruch von verbranntem Gummi......."


Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.Heinz hat das recht ordentlich hingekriegt, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden. Fragt die Lehrerin: "Sag mal Heinz, Dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum jenes?" Da fängt der Kleine zu heulen an: "Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen..."


Ein LKW wird auf der Autobahn von einer Blondine in einem Mercedes fies geschnitten und kommt fast von der Strasse ab. Wütend rast er hinterher, schafft es, zu überholen und sie auf einen Rastplatz zu drängen. Er holt sie aus dem Wagen und schleppt sie ein paar Meter davon weg, zeichnet mit Kreide einen Kreis um Sie und warnt: "Hier bleiben, wehe, Sie verlassen den Kreis!!!" Dann widmet er sich dem Wagen: mit einem Schlüssel zerkratzt er den Lack von vorne bis hinten. Als er danach zur Blondine schaut, grinst diese völlig ungeniert. Das macht ihn wütend, er holt aus seinem LKW einen Baseballschläger und zertrümmert die Scheiben des Mercedes. Sie grinst noch viel breiter! "Ach, das finden Sie witzig?" schimpft er und beginnt, die Reifen mit einem Messer zu zerstechen. Die Blondine bekommt vor lauter Kichern schon einen roten Kopf. Nachdem er auch die Ledersitze aufgeschlitzt hat und das Mädel sich vor Lachen kaum noch auf den Beinen halten kann, geht er zu ihr hin und schreit: "WAS IST? WARUM LACHEN SIE???" Kichernd sagt sie: "Immer wenn Sie nicht hingeguckt haben, bin ich schnell aus dem Kreis gehüpft !"


Kommen drei Matrosen nach langen Monaten auf See wieder im Hamburger Hafen an. Und ihr zweiter Weg (gleich nach der Kneipe) führt sie ins Puff. Dort angekommen sagt die Chefin des Etablissements: "Tut mir leid Jungs, aber ich hab nur noch 2 Damen frei, aber euer Kumpel ist so besoffen, dem geben wir die Puppe auf dem Dachboden." Am nächsten Morgen wollen die anderen beiden natürlich wissen, wie es so war: Woraufhin der Dritte meint: "Jungs, Ihr werdet's mir nicht glauben, aber ich hab heut Nacht ne Hexe gebumst!" - "Ne Hexe ?!" fragen die anderen beiden ungläubig. "Ja, als ich ihr kräftig in die Brust gebissen hab, ist sie 3 mal um die Lampe rum, und dann zum Fenster rausgeflogen!"


Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen um zum Frisör zu gehen.Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.Kurz darauf sitzt sie beim Haare schneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind fragt er sie:"Hast du Haare auf deiner Schnecke?"Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du, ich bin erst fünf!"


Ein Mann kommt in die Kneipe, setzt seine Katze auf den Tresen und verlangt: "Zehn Bier, zehn Klare und zwanzig Buletten für meine Katze!"Der Gastwirt beobachtet erstaunt, wie die Katze die zwanzig Buletten auf einen Schlag verspeist und der Mann hintereinander die Biere und die Klaren kippt. Dann greift er in die Tasche, knallt das Geld ungezählt auf den Tresen und verlässt mit der Katze unterm Arm die Kneipe, ohne ein bisschen zu schwanken.An den folgenden Tagen wiederholt sich die Prozedur.Nach etwa drei Wochen fasst sich der Wirt ein Herz und fragt den Mann:"Wie machen Sie das bloß?"Da erzählt der Mann: "Ich hab eine gute Fee getroffen und hatte drei Wünsche frei. Als erstes habe ich mir gewünscht, immer so viel trinken zu können, wie ich will, ohne besoffen zu werden. Mein zweiter Wunsch war, immer so viel Geld in der Tasche zu haben, wie ich grade brauche.Aber beim dritten Wunsch hat die dumme Nuss mich falsch verstanden.""Was war denn Ihr dritter Wunsch?", will der Wirt wissen.Der Mann antwortet: "Als Drittes wollte ich eine unersättliche Muschi."


Zwei Freunde treffen sich und der eine hat ein blaues Auge. Fragt ihnder andere: "Woher hast du das blaue Auge?""Na, das ist ganz einfach, ich hab zu meiner Frau Du gesagt"."Na, und deswegen hast des blaue Auge?""Naja, letztens sind wir wieder mal im Bett gelegen und da hat siegemeint: 'Wir hatten schon lange keinen Sex mehr!'Darauf ich: "Ja, DU".


Wissenschaftler haben ein Pflaster entwickelt, das die Lust am Sex steigert! Der Mann kann es der Frau einfach auf den Mund kleben, und los geht´s.


Zwei Frauen unterhalten sich bei Kaffee über die Angewohnheiten ihrer Mitbewohner. Sagt die eine: "Mein Hund schnarcht so derartig, dass ich kein Auge zu tun kann, da meinte mein Tierarzt ich sollte ihm ein Lorbeerblatt um den Schwanz binden, das hilft." Gesagt getan, der Hund schnarcht wirklich nicht mehr. Meint die zweite Dame: "Das probier ich mal mit meinem Mann aus."Als der Mann gegen 3.00 Uhr voll betrunken nach Hause kommt, fällt dieser ins Bett und fängt zu schnarchen an. Daraufhin bindet ihm die Ehefrau ein extra großes Lorbeerblatt um sein bestes Stück und tatsächlich nach einigen Minuten hört er zu schnarchen auf. Als er morgens um 7.00 Uhr erwacht geht er gleich, wie Gott ihn schuf, ins Badezimmer, stellt sich vor den Spiegel und bemerkt das Lorbeerblatt an seinem besten Stück. Panisch ruft er klammheimlich seinen Freund Peter an. "Du Peter waren wir gestern miteinander unterwegs?" Peter - JA. "Sind wir da in einem Bordell gewesen?" Peter - JA. "Haben wir es auch mit einigen Mädels getrieben?" Peter - JA. "OK, das habe ich mir alles doch gemerkt, aber an die Siegerehrung kann ich mich nicht mehr erinnern!"


Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."


Am Ende des Bartresens einer Kneipe in Dresden sitzt ein riesiger Ossi- 1.90m groß, 120 kg schwer - und trinkt Bier mit Schnaps. Da kommt ein gut gekleideter und offensichtlicher schwuler Mann in die Bar und setzt sich neben den großen Ossi. Nach drei oder vier Bier nimmt der Schwule seinen ganzen Mut zusammen um dem Ossi etwas zu sagen. Er lehnt sich zu dem Ossi rüber und flüstert: "Wie wär's mit einem Blow-job?" Daraufhin springt der Ossi auf, scheuert dem Schwulen eine dass er vom Stuhl fällt. Er packt ihn, schleift ihn aus der Bar und verprügelt ihn auf dem Parkplatz. Dann kommt der Ossi wieder zurück in die Bar und setzt sich auf seinen Barhocker. Erstaunt bringt der Barkeeper dem Ossi ein frisches Bier und sagt: "Ich hab noch nie jemanden so reagieren sehen, was hat der Typ denn zu Dir gesagt?" "Ich weiß nicht genau", sagt der riesige Ossi, "irgendwas von einem Job..."

die sind gut, aber die meisten kenn ich schon aus dem FHM... :))

Adam sitzt im Paradies. Ihm ist langweilig. Und so sagt er eines Tages zum lieben Gott:
" Kannst du mir jemanden machen, der nett, schön und intelligent, und zum Liebhaben ist?"
Antwort:" Ja klar, dafür brauche ich allerdings deinen rechten Arm und dein linkes Bein!"
Nach kurzem Überlegen fragt Adam:" Was kriege ich denn für eine Rippe?"





SIE:" Warum laufen sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"
ER:" Jetzt, wo sie sich umdrehen frage ich mich das auch..."





Eva kreischt Adam an:" Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:" Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."





Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen.
Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa:" Lebensende mit drei Buchstaben?"
Vater: " Ehe."





Warum haben Frauen Beine?
1. Damit man sie nicht von der Küche ins Schlafzimmer - und umgekehrt tragen muß.
2. Schaut euch doch nur mal die Sauerei bei den Schnecken an.





Erstmals kommandiert eine Frau das Space Shuttle.
Naja, warum nicht? Da oben muß sie ja nicht rückwärts einparken.





Warum Frauen besser sind als Motoren?
- der Kolben paßt immer.
- er wird automatisch geschmiert.
- alle vier Wochen gibt es einen automatischen Ölwechsel.





Was sind die vier Wunder der Frauen?
1. Sie werden feucht, ohne das es regnet.
2. Sie bluten, ohne sich verletzt zu haben.
3. Sie geben Milch, ohne Gras zu fressen.
4. Sie reden, ohne gefragt zu werden.





Ein Herr heißt Herr, weil in seinem Handeln stets eine gewisse Herrlichkeit zum Ausdruck kommt.

Eine Dame heißt Dame, weil ... (Dämlichkeit)





Was war der letzte Funkspruch der Challenger, bevor sie explodierte?
"Ich lasse jetzt mal die Frau ans Steuer..."





Die Schürze gehört um die Frau,
die Frau gehört hinter den Herd,
der Herd gehört in die Küche,
die Küche gehört in den Keller,
und der Keller gehört unter Wasser
...und das Wasser unter Strom





In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Frau warf Mann aus dem Fenster" ?
In der Bildzeitung
In welcher Zeitung stehen Schlagzeilen wie: "Mann warf Frau aus dem Fenster"?
In "Schöner Wohnen"





Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten.
Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken.
Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit.
Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich,ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden.
Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt,
ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden.
Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, daß ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen."
Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."





Er besteht seit Ewigkeiten darauf, daß sie es im Dunkeln machen, was sie doch sehr frustriert.
Eines Tages - sie sind voll dabei - macht sie mittendrin das Licht an und erschrickt:
Der Gatte hat eine Gurke in der Hand. Sie: "Du hast zehn Jahre lange eine Gurke dazu benutzt?"
Er: "Lass mich erklären." Sie: "Weshalb, Du Schwein, weshalb?"
Er: "Nun ja, wo wir gerade beim erklären sind:
Kannst Du mir unsere beiden Kinder erklären?"





"Hallo, Hugo, stell dir vor, ich werde Vater."
"Und warum machst du so ein trauriges Gesicht?"
"Na ja, ich muß es noch meiner Frau erzählen."





Die U-Bahn ist brechend voll. Sagt Georg zu der neben ihm stehenden Dame:
"Da oben links ist ein Haltegriff!"
"Danke, ich habe schon einen!"
"Ich weiß, aber ich muß jetzt leider aussteigen."





Er: "Schatzi, hier hast Du Dein Aspirin."
Sie: "Bist Du blöd? Ich habe doch gar keine Kopfschmerzen."
Er: "Prima, dann können wir ja bumsen!"





Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen.
Alle meine Tanten und anderen großmütterlichen weiblichen Anwesenden kamen zu mir her, stießen mir freundschaftlich in die Rippen und sagten kichernd: "Du bist der nächste".
Sie hörten erst damit auf, als ich anfing, das gleiche zu sagen: "Du bist die nächste".
Auf einer Beerdigung..

Nie hatte ich verstanden, warum die sexuellen Bedürfnisse von Mann und Frau so unterschiedlich sind.
Nie hatte ich diese Geschichten von Mars und Venus verstanden.
Und warum wir Männer mit dem Kopf denken und die Frauen mit dem Herzen, auch das habe ich nie verstanden.
Eines Nachts, letzte Woche, sind meine Frau und ich ins Bett gegangen.
Na ja, wir fingen an, uns wohl zu fühlen und, genau in diesem Moment, sagte sie:
"Ich glaube, ich habe jetzt keine Lust, ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden"
Ich sagte: "Was ?!?!?!"
Und so sagte Sie die Worte, die jeder Mann auf diesem Planeten fürchtet:
"Du kannst Dich nicht mit meinen emotionalen Bedürfnissen als Frau identifizieren."
Ich begann zu glauben, ich habe als Mann versagt. Schließlich ging ich davon aus, daß diese Nacht nichts mehr geschehen würde und schlief ein.
Am nächsten Samstag gingen wir gemeinsam einkaufen.
In einem großen Kaufhaus fand meine Frau drei Kleider die ihr gefielen.
Während sie sie anprobierte, ging ich mich umschauen.
Als ich zurückkam hatte sie sich immer noch nicht entschieden, welches der Kleider sie kaufen sollten. Also schlug ich ihr vor, alle drei mitzunehmen. Dann sagte sie mir, daß sie dazu jeweils ein passendes Paar Schuhe bräuchte und ich antwortete ihr, daß das eine gute Idee wäre. Anschließend kamen wir in die Schmuckabteilung, wo wir mit ein Paar Diamantohrringen wieder herauskamen. Sie war so glücklich und aufgeregt! Sie musste denken, ich sei total verrückt, aber das schien sie nicht besonders zu beunruhigen. Ich glaube, sie wollte mich auf die Probe stellen, als sie nach einem Tennisschläger fragte (sie spielt nämlich gar kein Tennis). Und ich glaube, ich habe ihre Vorstellungen von mir zerstört, als ich sagte, das wäre in Ordnung. Sie war fast sexuell erregt. Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen als sie sagte:
"Laß uns zur Kasse gehen und bezahlen." Es ist mir nicht leicht gefallen, mich zusammenzureißen, aber ich sagte:
"Nein mein Schatz, ich glaube, ich habe jetzt keine Lust dies alles zu kaufen."
Wirklich, Ihr hättet ihr Gesicht sehen sollen. Sie war kreidebleich.Ich setzte nach:
"Ich möchte nur von Dir in den Arm genommen werden."
Im Moment in dem sie mich anblickte, als ob sie mich umbringen wollte, sagte ich:
"Du kannst Dich nicht mit meinen finanziellen Bedürfnissen als Mann identifizieren."
Ich glaube, Sex wird es erst wieder in 2013 geben, vielleicht jedenfalls...

die meisten deiner witze standen erst gerade hier im forum...
aber trotzdem, den mit oder... find ich klasse! :-)
irgendwie frauenfeindlich hier

In einem Hühnerhof. Der Hahn ist schon alt, daher beschließt der Bauer einen
jungen Hahn zu holen, der für Küken sorgen soll.
Der junge Hahn wird in das Gehege gesetzt. Der alte Hahn geht auf ihn zu und
spricht ihn an: "Ich weiß, in einem Kampf hab ich keine Chance gegen dich.
Ich überlasse dir die Hennen, aber lass mir wenigstens meine
Lieblingshenne!"
"Nein," antwortet der junge Hahn, "wenn, dann will ich auch alle Hennen."
Der alte Hahn macht dann einen Vorschlag: "Wir machen ein Wettrennen. Wenn
ich gewinne, lässt du mir meine Lieblingshenne. Wenn du gewinnst, kannst du
alle haben. Aber da ich nicht mehr der Jüngste bin, lass mir bitte einen
Vorsprung."
Der junge Hahn ist einverstanden.
Der alte Hahn läuft los. Zwei Sekunden später läuft der junge Hahn los, als
er den alten Hahn fast eingeholt hat gibt es einen Knall. Der junge Hahn
fällt tot um.
Der Bauer lädt seine Schrotflinte nach: "Schon der dritte schwule Hahn diese
Woche."

hier 3 witze über deutsche!
sorry für die, die für den deutschen schlecht ausgehen! :D :D :D


Ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Tiroler sitzen in einer Tiroler Skihütte beisammen. Der Amerikaner bestellt ein Glas "Budweiser", trinkt es auf einen Zug aus, wirft das Glas in die Luft, zieht seinen Revolver, zerschießt das Glas in tausend Scherben und ruft: "Wir haben in Amerika so viel Geld, wir trinken nie aus einem Glas zweimal!"
Das kann sich der Deutsche nicht bieten lassen, bestellt ein Glas "Warsteiner", trinkt aus, wirft das Glas in die Luft, schnappt sich den Revolver des Amerikaners, zerschießt das Glas und meint: "Wir haben in Deutschland so viel Geld, wir trinken auch nie aus einem Glas zweimal!" Da bestellt sich der Tiroler ein Glas "Gösser", trinkt aus, nimmt die Pistole des Amerikaners, knallt den Deutschen ab, und meint: "Mir ham in Tirol so vü Deitsche, mir trinken nie mit oan zwoamol!"


Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher werden in Saudi-Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt: "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei! Fang Du an, Schweizer!"
"Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht."
Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen. Der Deutsche, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.
... Nun wendet sich der Sultan an den Österreicher und sagt: "Nun Österreicher, da ich ein großer Skifan bin und ihr so gut Skifahren könnt, bin ich bei dir besonders gnädig!
Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut!"
Sagt der Österreicher: "Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!" Der Deutsche und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?" - "Bindet mir den Deutschen auf den Rücken!"


Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt,
aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft." Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitz und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur
frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach
Deutschland verkauft." Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex." Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht Ihr mit den Kondomen,
wenn ihr sie gebraucht habt?" "Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen,
zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will.
Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu schlafen.
Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"

Was ist schwarz und fliegt mit 1200 km/h durch die Luft?











Ein Düsenneger...

:D