Witze egal welche

Hier einer meiner Faforiten:


Mann geht im Wald spazieren, plötzlich springt ein Eichhörnchen aus dem Gebüsch, über und über mit Sc*ei*ss*e beschmiert.

Das arme Tier denkt er sich, nimmt ein Taschentuch und macht es sauber.

Plötzlich kommt noch eines aus dem Gebüsch, auch wieder voller Sc*ei*ss*e im Fell.

Er wundert sich, nimmt aber nochmal ein Taschentuch und macht auch dieses sauber.

Und wieder kommt eines aus dem Gebüsch gehüpft.

Na gut ich bin ja tierlieb denkt er sich und wärend er sich ans Werk macht kommt eine Stimme aus dem Gebüsch:

"Entschuldigung, könnten Sie mir auch ein Taschentuch geben? Mir sind die Eichhörnchen ausgegangen"!

:D

Treffen sich 2 Jäger im Wald...

Beide Tot! :tongue:

Kleben zwei Butterbrote auf der Wand..
..das eine rutscht runter, das andere heißt Franz..

?(

Rollt ne Kugel um die ecke... plötzlich kippt sie um :D

Was sagt eine Schnecke die auf dem Panzer einer laufenden Schildkröte sitzt??.... huuuuj!!!

Moin,

Kenn noch einen:

Sitzen 2 U-Boote im Kino :P
kommmt 1 Panzer rein.
sagt das u-boot zum anderen.
So ein quatsch panzer im Kino

MFG

Och nö, kommt doch bitte wieder zu den alten Krachern, bitte bitte, sonst ganz traurig bin.

Nen Beispiel, Ok, kein Thema:

>Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:

>"An meine liebe Ehefrau, du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
>Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
>befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich
>als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch
>verstehen wirst, wenn du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit
>Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
>werde.

>Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause
>sein.

>Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch
>folgenden Brief:

>Mein lieber Ehemann:

>"Ich habe Dein Fax erhalten und danke dir sehr für Deine Ehrlichkeit..

>Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich daran erinnern, dass du
>mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.

>Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, dass, während du
>diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine
>Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.

>Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen
>in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation
>sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:

>"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... und darum,
>konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu
>rechnen!


>Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die dich wirklich versteht..."

Ein Vater kommt abends nach Hause und sieht im Zimmer der TOchter noch Licht brennen.
Als er die Tür öffnet um nach dem Rechten zu sehen,
erblickt er seine Tochter, die auf dem Bett liegt und es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten morgen sitzen Mutter und Tochter am Frühstückstisch, als der Vater durch den Flur geht - eine Banane am Seil hinter sich her ziehend...
Als die Mutter fragt was das soll, antwortet der Vater:
Ich zeige unserm neuen Schwiegersohn die Wohnung!

Greetz :D

Und was kommt raus, wenn man einen Afrikanischen Eingebohrenen mit der Spinne kreuzt?

Ein 8-armiger Baumwollpflücker. :D

Ist nicht rassistisch gemeint!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (fand es nur saukomisch!)

Greetz :P

>Peter zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich
>dort nach einem Job umzusehen. Der Geschäftsführer fragt: "Haben Sie
>irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Peter antwortet: "Klar, da wo
>ich herkomme, war ich Verkäufer!" Eigentlich eine ungenügende Antwort, aber der Geschäftsführer findet den Kerl einfach sympathisch und
>stellt ihn ein.

>Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
>kommt der Boss zu ihm. "Na, Junge, wie vielen Kunden haben Sie heute
>etwas verkauft?"

>Peter: "Einem."
>
>Boss: "Nur einem? Das gibt es doch nicht! Unsere Verkäufer machen im
>Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die
>Verkaufssumme?"

>Peter: "101 237 Dollar und 64 Cent."

>Boss: "101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"

>Peter: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
>dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
>ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich
>ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen
>wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er
>würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und
>ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte,
>dass sein Auto dieses Boot würde ziehen können. Also ging ich mit ihm
>rüber in die Automobil-Abteilung und verkaufte ihm diesen Hyundai mit
>Allradantrieb."

>Boss: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
>Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
>verkauft??!"

>Peter: "Nein, nein, so war das dann doch nicht. Er kam her und wollte
>eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:





>"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie
>auch Angeln gehen..."

Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Tomaten.Da kommt ein Polizist vorbei und sagt hey hier wird nicht geangelt darauf sagen die Kühe warum denn wir habe doch Badekappen auf. :D

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

dxkuxq dxkuxq dxkuxq dxkuxq dxkuxq

Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."

hheheh LOL!!!!! xyxpzk


Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."


Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...


Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...

In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"

:D :D :D

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

kupwqp

Van Elon :D

Dat ist echt jut *lol*uwyqyq !

"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.

"Wollen Sie denn nicht bohren?"

"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."

:))

Gruß
StefanM

Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"´


:D

> Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
> Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>
> Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
> Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
>
> Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
> Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>
> Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
> Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem."
>
> Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
> Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
>
> Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
> Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
>
> Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
> Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
>
> Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
> Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
>
> Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
> werden?"
> Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
>
> Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
> Sie: "Den hab ich schon gesehen."
>
> Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
> Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>
> Er: "Ist dieser Platz frei?"
> Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>
> Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
> Sie: "Heute ist aber keine Messe."
>
> Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
> Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
> Lachen sterben."

Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Berghütte gemeinsam?

Liegen beide hoch oben und sind primitiv eingerichtet!

Man und frau treffen sich in der disco, und stehen unheimlich aufeinander. sie beschließen mit ein ander zu schlafen. Frage: Wohin?
Denkt sich die frau: Ich hab grad die regel, und bei mir ist das bett frisch bezogen, ich geh zu ihm!
Sie gehen also zu dem mann.
Nach einer wilden sexnacht wacht die frau auf und sieht sich um.
scheiße, alles vollgeblutet, denkt sich die frau. wenn der kerl das spitzkriegt bekomm ich ärger. Sie verschwindet also ganz leise.
eine stunde später wacht der man auf, blickt nach rechts, und sieht die frau nicht mehr.
Darauf denkt er sich:Scheiße, ich glaub ich hab sie erschossen. er schnüffelt am waffenschrank. er riecht nichts.
ok, erschossen hab ich sie nicht. er geht in die kuche, zieht die messer aus dem messerblock. kein blut daran. ok, erstochen hab ich sie auch nicht.
daraufhin geht er ins bad, blickt in den spiegel und sieht das viele blut auf seinem körper. Darauf er: Scheiße, ich glaub ich hab sie gefressen! (Keine rechtschreibeprüfung bitte)

Kommt ein man zum psychiator. wie wild wedelt er mit den armen herum und ruft:"Hilfe, hilfe, diese schrecklichen schmetterlinge, so helfen sie mir doch!" Darauf der Psychiator:"Jetzt hören sie schon auf! Jetzt wedeln sie doch nie alle zu mir herüber!"

Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? ' 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.

Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' 'Nein Sie sind das erste!'

Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen mit dem Auto angefahren hat.

Richter: Angeklagter jetzt sagens die Wahrheit

Bayer: Herr Richter es lag Schnee, die Straße war vereist, außerdem war es dunkel, ich sah sie zu spät und konnte nicht mehr bremsen.

Richter: Der Unfall war am 13. August am Mittag. Die Wahrheit bitte!

Bayer: An dem Tag hats geregnet und das Laub auf der Straße ... ich konnte nicht bremsen!

Richter: An dem Tag wars staubtrocken, drei Wochen schon kein Regen mehr, außerdem steht da weit und breit kein Baum. Jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit!

Bayer: Ok,ok. So wars: Ich hab die beiden Saupreußen schon von weiten gesehen und hab extra Gas gegeben, um sie voll zu erwischen! Den einen hats mir durch die Windschutzscheibe gehaut, der andere ist in nen Hauseingang geflogen und durch die Tür durch. ICH BEREUE NIX!

Richter: Warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir dran wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!

(Auf Dialekt wurde hier absichtlich verzichtet, damits auch die Freunde aus dem Norden verstehen ;)

zwei sandkörner gehen durch die wüste spazieren, sagt das eine zum anderen, ich glaube wir werden verfolgt

"Peter, mach mir ein Kind!"
"Ein Kind wird nicht gemacht, es wird geboren."
"Dann bohre, Peter, bohre!"

Lehrer: "Hans, was möchtest du denn mal werden?"
Hans "18, mein großer Traum, da wird Gesoffen und Gefeiert!"
Lehrer: "Es ging eigentlich mehr um den Beruf" :/

Gehn 2 Männer auf der Straße, sagt der eine zum anderen: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"

gwqpww kgxxpp

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."

Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.

Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"

Was ist erotisch?
Wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie kommt.
Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt.

„Mich kriegst du in kein Flugzeug mehr“, sagt Frau Meier ängstlich zu ihrem Mann, während sie Zeitung liest. „Hier steht, dass die Fluggesellschaften im letzten Jahr 20 % ihrer Fluggäste verloren haben.“

Warum nennen Männer ihre Frauen so oft „Schatzi“? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.

Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: „Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!“ Ein Mann springt ins Wasser und taucht vergeblich. Er sagt: „Tut mir Leid, Kleiner. Ich kann deine Mutter nicht finden.“ Meint der Junge: „Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen.“

Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: „Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Frosch: „Entfernen Sie bitte das Geschwür an meinem Hintern!“

In 7 Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfestem Stift: „Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“

Zwei Tafeln Schokolade fallen im Supermarkt vom Regal. Klagt die eine: „Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!“ Darauf die andere: „Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“

Der Stahlunternehmer ist gestorben.

Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben

will, schickt er ihn in die Hoelle.

Einen Monat später klingelt bei ihm

das Telefon: Was für einen Vogel

hast Du mir denn da geschickt?-,

schimpft der Teufel. Der hat schon

fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute

entlassen und der Rest der Belegschaft

streikt!

Gruß
StefanM

Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis
nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:

"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,
erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt:

"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH
VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT
IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!

DU NAIVER TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"

Der Doktor liess sich so überzeugen,
beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht,
im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"

Kurz darauf als er das gesagt hatte,
erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter
näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:

"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST,
NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T,

I-D-I-O-T!!!

Kennt jemand die Rentnerstellung?

Sie macht einen Handstand und er läßt ihn reinhängen. :D

Zitat:

---

Original von StefanM
so könnte Euer nächstes Gespräch beim Mc.Donalds-Schalter aussehen.

Ihr kennt das, Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
?TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren.
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
?Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas
zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. DreiEurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:

"Kann ich ne Quittung haben ? ... Ist ein Geschäftsessen."

Gruß
StefanM

---

Hi

diesen witz ( der obagoil is ) hast du aus'm TV von Guido Kanz
aber wie konntest du dir das alles merken ?

sagt die eine freundin zur anderen : ich lerne jetzt französich
sagt die andere : pass bloß auf eine bekannte von mir wäre fast erstickt!

Zitat:

---

Original von n_o_k_i_a
diesen witz ( der obagoil is ) hast du aus'm TV von Guido Kanz
aber wie konntest du dir das alles merken ?

---

Hi,
den habe ich nicht von dort.
Der wurde mir mal zugeschickt.

Gruß
StefanM

Ein Kannibalenpärchen im Kreissaal. Sie steht kurz vor der Geburt. Fragt der Arzt: "Zum Mitnehmen oder Hier essen!"

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Essen zwei Kannibalen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen:"Schmeckt irgendwie komisch!"

Ein Flugzeug stürzt über einer einsamen Insel ab. Die drei einzigen Überlebenden - eine junge, heissblütige Brünette und zwei grosse, gutgebaute Burschen - retten sich auf das Eiland, und mit der Zeit haben sie sich ganz gut eingerichtet.

Doch mit der Zeit wird auch der Drang nach Sinnlichkeit immer stärker, und so fängt die Brünette mit den beiden Jungs eine heisse und stürmische Dreiecksbeziehung an.

Nachdem sie sich etwa zwei Jahre lang so vergnügt hatten, bekam die Brünette ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und sie dachte, dass sie sich für einen der Jungs entscheiden müsse. Doch das konnte sie nicht, und in ihrer Verzweiflung beging sie schliesslich Selbstmord.

Die beiden Jungs waren darüber sehr traurig, doch mit der Zeit wurde der Drang nach Sinnlichkeit wieder stärker, und so arrangierten sie sich mit ihrer "neuen Situation" und ihr Liebesleben erlebte einen zweiten Frühling.

Nachdem sie sich zwei weitere Jahre so vergnügt hatten, bekamen sie aber ein schlechtes Gewissen bei der Sache, und so entschlossen sie sich schliesslich... die Brünette zu beerdigen.

Ja neeeeeee *kotz*


:D

Was ist nun makaber, heh?
:P

Sitzen zwei Männer an der Theke. Sieht der eine auf die Uhr und sagt ganz erschrocken: "Oh-oh, nach 3.30 Uhr. Das gibt wieder Ärger".
Der Andere ganz verständnislos: "Wieso?".
"Na,ja, ich gehe jetzt gleich hier noch pinkeln, damit ich zuhause nicht spülen muss. Ich parke 50m vom Haus weg - ich gehe auf Strümpfen ins Haus. Ich ziehe mich im Wohnzimmer aus. Ich putze mir nicht die Zähne, schleiche im Dunkeln ins Schlafzimmer und kaum bin ich drinnen geht das Licht an und die Zankerei los - eine Woche Ehekrach vom Feinsten".
Sagt der andere: "Du machst das ja auch komplett falsch! Ich fahre mit quietschenden Reifen vor, gehe laut singend ins Bad, spüle zweimal damit's auch sauber ist, gurgle, dass das Echo widerhallt, gehe falsch aber laut singend ins Schlafzimmer und rufe ganz laut: MANN! Geht's mir gut! Ist hier vielleicht jemand der Sex will?"
"Und? "
"Das einzige, was ich höre, ist: Chrrrrr-Ssssss-Chrrrrr-Ssssss..."

Witze vom allerfeinsten..... :D


Visite im Altersheim
Chefarzt: "Sagen Sie mal ganz im Vertrauen, wann haben Sie denn das letzte mal Sex mit einer Frau gehabt?"
Opa: (stotternd) "1945"
Chefarzt: "Das ist aber schon 'ne lange Zeit her!"
Opa: "Wieso? Gerade mal 'ne halbe Stunde - jetzt ist 20:15!!!"

Und warum bluten Frauen über 45 nicht mehr?
Da brauchen sie das Blut für die Krampfadern.

Der liebe Gott macht seinen Morgenspaziergang und trifft Adam unterm Apfelbaum. Der lässt sich gerade den reifsten der Äpfel schmecken. Stirnrunzelnd fragt der liebe Gott, wo Eva gerade sei. "Die nimmt gerade ein Bad im Fluss," gibt Adam Auskunft. Da lässt der liebe Gott vor Wut ein Gewitter vom Stapel. "Ist die denn wahnsinnig?! Den Geruch kriege ich doch nie wieder aus den Fischen raus!"

Patient: Herr Doktor, immer wenn ich Kaffe trinke, habe ich so ein stechendes Gefühl im linken Auge.
Doktor: Dann nehmen Sie doch mal den Löffel aus der Tasse...

"Soldat Schulze, haben sie Leutnant Meier getroffen?"
"Ja. " "Wo denn?"........
"Direkt zwischen die Augen! "

1789, Französische Revolution.
Rennt einer rum und schreit "MENSTRUATION! MENSTRUATION!"
"Ey, du liegst da falsch Bruder! Es heisst 'Revolution'!"
"Egal, hauptsache es fliesst Blut!"

"Macht Bundeswehr dumm?"
"Hä?"
"Macht Bundeswehr aggressiv?"
"Noch so'n blöden Spruch und du kriegst was auf's Maul!!!"

Ein Angler sitzt am Ufer. Hinter ihm zieht ein Leichenzug vorbei. Der Mann legt seine Angel weg, wendet sich dem Trauerzug zu, nimmt die Mütze ab und verbeugt sich stumm. Spontan löst sich der Pfarrer aus dem Zug und geht auf den Angler zu. "Das finde ich schön, dass sie dieser Toten gedenken." Darauf der Angler: "Ehrensache - schliesslich waren wir 25 Jahre miteinander verheiratet."

Ein Städter kommt in ein kleines Bergdorf und fragt einen Einheimischen: "Entschuldigen Sie, kennen sie zufällig einen jungen Mann, 20 Jahre alt, gross, blond, kräftig, mit einem Ohr, namens Sepp?" -"Wie heisst das andere Ohr?"

:D

Cu VanEleon

was ist 10 m lang und stinkt nach urin ?



polonese im altersheim

^^

"Mami, Mami, haben wir noch diese leckeren Karamelbonbons??"

"Nein, Oma hatte nur zwei Augen!"

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine
Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt: Ihre jüngere Schwester.
Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts.
Immer, wenn sie in meiner Nähe ist gestattet sie mir Einblick in ihre
Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst,
nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin
abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste
sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte
mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir
schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich.
Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine
Schwester sein.

Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen.
Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer
folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand
im Schlafzimmer.

Ich sagte kein Wort, verliess das Haus und ging zu meinem Auto. Draussen
tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und
sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test
bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter
wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?

Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...


Gruß zyxqkw

Sag mal, Papi, warum hast du eigentlich Mami geheiratet?“ – „Siehst du, Ingrid, die Kinder können es auch nicht verstehen

Wieso machen Blondinen die Joghurts im Laden auf ?

- weil auf dem Joghurt ``hier öffnen`` steht !

uwyqyq