Witze egal welche

Sitzen ein Pole, ein Tscheche und ein Türke in einem Auto.
Wer fährt ?

























Die Polizei !


gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd gqgwyd

Moin,

Ha ha, der ist ja alt :)
MFG

Da hat aber einer gestern aufmerksam "Die 100 nervigsten Discohits" auf Pro7 gesehen *fg* xpyqyz

Habe gestern Abend schon darüber gelacht ^^


Wildkater :D

"Ich möchte Ihnen den Hund abkaufen, aber ist er auch treu?"
"Und ob! Ich habe ihn schon dreimal verkauft, und er ist immer wieder zurückgekommen..."

was darf man in deutschland ohne erlaubnis sprengen

den rasen xqqyuu :D

dupyzk




edit: bitte

lol.. aber ich hätts im jpg gespeichert.. xwkgxg

Moin,

Ja ja die Japaner.

MFG

..ich weiß nicht ob die bilder in dem forum sind..
aber die japaner haben auch so röcke mit aufdrücken von nem arsch
mit nem höschen.. dass es aussieht, als wärs durchsichtig.. ;)

vielleicht ist der schon drinne!

kommt ein typ in nen saloon rein und sagt ein bier.
der wirt will aber erst wissen, wer der ist.
macht der cowboy seinen mantel auf und da hängen lauter revolver.
ich bin der revolverbill
okay hier haste dein bier

kommt der nächste rein und sagt gib mir ein bier.
sagt der wirt: aber erst will ich wissen, wer du bist!
macht der cowboy seinen mantel wieder auf hängen zig gewehre drinne.
ich bin der gewehr bill
wirt: okay, hier dein bier

kommt der wieder einer rein und sagt, ein bier.
der wirt wieder drauf: dann musst du mir aber erst sagen wer du bist. aber lass mich raten du bist bestimmt der messer bill
cowboy macht seinen manntel auf, hängen arme, beine, köppe drinne!
cowboy: ne, ich bin der tschernobyl


yddpzu yddpzu yddpzu

ein bisschen makaber der witz...lol.....aba lustich

Der kleine Unterschied!


Frauenfreundschaften:
Eine Frau ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat sie ihrem Mann erzählt, dass sie bei einer Freundin übernachtet hat. Ihr Mann hat ihre 10 besten Freundinnen angerufen.
--> Keine der Freundinnen hat die Aussage bestätigt.


Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
--> 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihnen war
und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

Zitat:

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Original von copilot
Der kleine Unterschied!
Männerfreundschaften:
Ein Mann ist die ganze Nacht nicht nach Hause gekommen. Am nächsten Morgen hat er seiner Frau erzählt, dass er bei einem Freund übernachtet hat. Seine Frau hat seine 10 besten Freunde angerufen.
--> 5 seiner Freunde haben ihr bestätigt, dass er bei ihnen war
und 5 seiner Freunde haben sogar behauptet, er wäre noch da!!!

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Würd ich mal sagen, dumm gelaufen!!! gzkpkg gzkpkg

lol der ist gut

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."
Der Mann: "Die war so doof, die mußte ich einfach erschlagen!"
Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, daß die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."
Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Sock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.
'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'
Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'
Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'
Ich sage: 'Das ist Pergament!'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'
Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'
Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:
'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'
Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:
'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'das mußt du wörtlich übersetzen:
La Marquise - das Sonnendach
Pompadour - das Handtäschchen
la Maitresse - die Lehrerin
Lois XV - der Zuhälter 15
Ich muß das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'
Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'
Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'
Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'
Ich sage: 'Das ist der Nektar.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluß in Süddeutschland.'
Ich sage: 'Das ist der Neckar.'
Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'
Ich sage: 'Das heißt Duett.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'
Ich sage: 'Das ist ein Duell.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'
Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."
Betretenes Schweigen, dann der Richter:
"Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."