Witze egal welche

immer wieder wird von Pisa geredet ....
Es lebe die neue Rechtschreibung !!!

Groß - u. kleinschreiben ist manchmal doch wichtig.

Hier ein paar Beispiele:



Die Spinnen!
Die spinnen!

Warum sind füllige Frauen gut zu Vögeln?
Warum sind füllige Frauen gut zu vögeln?

Er hatte liebe Genossen.
Er hatte Liebe genossen.

Wäre er doch nur Dichter!
Wäre er doch nur dichter!

Sich brüsten und anderem zuwenden.
Sich Brüsten und anderem zuwenden.

Die nackte Sucht zu quälen.
Die Nackte sucht zu quälen.

Sie konnte geschickt Blasen und Glieder behandeln.
Sie konnte geschickt blasen und Glieder behandeln.

Der Gefangene floh.
Der gefangene Floh.

nur geil !

http://german-bash.org/action/top/n/100

das geilste ist aber...

* kante hört "Die Kassierer - Mach die Titten frei, ich will wichsen!"
jeah geil
das bringt mich auf eine Idee
afk ...

Brief eines Tirolers an die NASA

Greet God,
I write you, because you must help me. I hav seen your Space Shuttle in the television. In color. And so come me the idea to make holidays in the world-room. Alone without any crazy wife.
I am the Kraxlhuber. The Hofer Anderl was my clock-clock grandfather.
I stand on a very bad foot with my wife. Always the shouts with me. She has a shrill voice like a circle saw. She lets no good hair at me. She says I am a Schlapp tail. She wants that
I become Bürgermaster.
But I want not to be Bürgermaster. I have nothing at the hat with the political shit.
I want my Ruah. And so I want make holydays on the moon. Without my bad half.
But I take my dog with me. He is a boxer. his name is Wurstl. So I want book a flight in your next Space Shuttle. But give me not a window place. I would you kotz the rocket full,
because I am not swindlefree. And no standing-place please.
And please do not tell my wife that I want to go alone. She has a big Schrot-Gun. She would make sieb from my ass. I need to much comfort.
A nice double-room with bath und kloo und heating. And windows with look to the earth.
So I can look through my far-glass and see my wife working on the potatoe field. And my
dog and I laugh us a brunch (hahaha). We will kringel ourself befor laughing.
Is what loose on the moon ? I need warm weather und I hope the sun shines every day.
This is very good for my frost-boils.

With friendly Servus
...

an alle tiroler sorry

mein neuer!
ne nutt.e hat auf ihrem rechten oberschenkel westerwelle und auf dem linken schenkel schröder tätowiert. kommt ein etwas angedüddelter kunde vorbei. und da sagt die prostituierte zu ihm wenn du errätst wer das auf meinen oberschenkeln sind, dann mach ichs dir zum halben preis.
fängt der besoffene an:
auf dem rechten äh ähm naja äa - keine ahnung
und auf dem linken ja pffff äh ähm puh - auch keine ahnung
das in der mitte, das ist aber der tierse! wpqqqu

pfffffffff.. nix gegn uns tiroler..:(

aber wo wir grad dabei sind..:D


Ein echter Tiroler....

Achmet hat seinen ersten Schultag im Tirol.
Bereits nach einer Stunde schlagen alle Schulkameraden vor, dass Achmet jetzt Sepp
heißt, weil er jetzt ja ein richtiger Tiroler ist.
Achmet geht überglücklich nach Hause und ruft: Mami, Mami, I bin jetzt a Tiroler und heiße Sepp!"
Seine Mutter haut im rechts und links eine rein und schreit: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!"
Sepp verzieht sich ganz traurig in sein Zimmer und wartet, bis sein Vater heim kommt. Er hört die Türe, springt aus seinem Zimmer und ruft: "Papi, Papi, i bin jetzt a Tiroler und heiße Sepp!"
Sein Vater haut im rechts und links eine rein und brüllt: "Nein, du heißen Achmet, du sein Türke!".
Am nächsten Morgen springt Achmet schnell in die Schule.
Seine Freunde fragen ihn: "Und Sepp, na erzähl, wie woar denn dei erster Obend als Tiroler?"
Achmet antwortet: "Das könnt ihr euch nicht vorstellen. Kaum bin i a
Tiroler, hob i scho a Schlägerei mit zwoa Türken."

@ alienmaster da steht doch sorry

goiler witz

ich werd dir deswegen auch keine morddrohungen schicken.. gukpuk

Krimi...

Sitzen ein huebsches maedel, eine Nonne, ein hollaender und ein deutscher im zugabteil. Der zug faehrt durch nen tunnel und wegem technischen defekt gibts kein innenlicht, daher ist alles dunkel.

Man hoehrt eine dicke ohrfeige, als der zug wieder ausm tunnel rausfaehrt reibt sich der hollaender die wange.

Die nonne denkt "Geschieht ihm recht, dem hollaender, der wollte wohl das maedel begrabschen, und sie hat ihm eine reingescheuert!"

Das maedel denkt "Hmm, der hollaender wollte mich wohl begrabschen, hat aber ausversehen die nonne erwischt, und sie hat ihm eine reingescheuert, geschieht ihm recht!"

Der Hollaender denkt "Ey! Der deutsche hat wohl das maedel begrabscht, die wollte ihm eine reinscheuern, er hat sich aber geduckt, und das maedel hat mich erwischt!"

was ist geschehen?


















Der deutsche denkt sich:"Beim naechsten tunnel hau ich dem hollaender noch mal kraeftig eine rein!"

lol

Kenn ich schon aber der Witz ist immer wieder geil!

Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert das jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.

im büro..;)

lol

OK, hier kommt ein tierisch bloeder witz erzaehlt von meinem ex latein lehrer:

Zwei amerikanische siedler (amis) hacken holz, denn der winter steht bevor. Da meint der eine "lass uns doch den indianerhaeuptling besuchen" die indianer wissen alles ueber dieses land, ere kann uns bestimmt sagen wie hart dieser winter wird! Gesagt getan, sie gehen zu ihm.

Er meint:"Winter werden kalt! Ziemlich kalt!"

Da gehen die weissen siedler wieder, und hacken noch mehr holz. "Du, wir fragen lieber noch mal, vielleicht hat der haeuptling ja neuigkeiten"

Gesagt getan:"Ohhh, winter werden seeehr kaalt, seeehr seeehr kalt! eisig kalt!"


Hmm, denken sich die siedler, muessen wir wohl noch mehr holz hacken. Sie hacken und hacken holz tagelang, bis sie einen riesigen vorrat an holz haben.

"Ich glaube, jetzt muessten wir echt genug holz haben", sagt der eine "aber gehen wir lieber noch mal zum haeuptling, mal sehen, ob er seine meinung geaendert hat.

Gesagt getan:
"OOOOOHHHHH! Grausiges winter werden kommen! Bueffel werden verlieren ihre familienjuwelen, so kalt es werden!Kaelteste winter seit unserer gedenken!"

Meint einer der siedler "Sag, oh weiser haeuptling, woher nimmst du dein wissen?"

Meint der haeuptling "Wenn weisses mann hacken viel holz, winter werden kalt. Weisses mann haben gehackt seeehr viel holz! Winter werden seeehr viel kalt!"


naja ok
dpyyxy

lol
bei meinen lateinlehrer kann ich mir gar nicht vorstellen das der witze erzählt

Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle
anzunehmen,die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind!

Es klopft an der Himmelstür, Petrus ruft:"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE!"

Der Verstorbene:
"Höre meine Geschichte:
Ich vermutete schon lange, dass
meine Frau mich betrügen würde.
Also komme ich überraschend 3 Stunden
früher von der Arbeit, renne wie wild die
sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf,
reiße die Tür auf, meine Frau liegt nackt auf dem Bett,
ich suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab
- und auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt
am Geländer.
Also, ich einen Hammer geholt, dem Typen auf die Finger
gehauen, der fällt runter, landet direkt in einem Strauch,
und steht wieder auf, das Schwein.
Ich zurück in die Küche, wippe den kompletten Kühlschrank
auf den Balkon und kippe das ganze Ding übers Geländer.

TREFFER !

Nachdem das Schwein nun platt war,
bekomm´ ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt."

"OK", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein."



Kurz darauf klopft es wieder:
" NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE !", sagt Petrus.

"Kein Problem", sagt der Verstorbene:
"Ich mach wie jeden Morgen meinen Frühsport
auf dem Balkon im 8. Stock, stolpere über so´nen doofen Hocker,
fall über das Geländer und kann mich wirklich in letzter Sekunde
ein Stockwerk tiefer außen am Balkongeländer festhalten.
Meine Güte, dachte ich, toll, was für ein Glück, ich lebe noch!
Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir
mit ´nem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber in
einem Strauch und denke:
DAS GIBT ES NICHT ! Zum zweiten Mal überlebt!
Ich schau also nochmal nach oben und sehe gerade
noch, wie der Kerl einen Kühlschrank auf mich wirft!"

"OK", sagt Petrus, "rein in den Himmel."

Und schon wieder klopft es an der Himmelstür.
"NUR NOCH AUSSERGEWÖHNLICHE FÄLLE", flüstert Petrus.

"Kein Thema!" , antwortet der Verstorbene:
"Ich sitze nach einer total scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank und... "

"REIN !" brüllt Petrus.


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Ein ganz normales Gespräch am Frühstückstisch:

Sie: Was würdest Du machen, wenn ich sterben würde?
Er: Um dich trauern.
Sie: Lange?
Er: Sehr lange!
Sie: Warum?
Er: (mit ernstem Gesicht) Weil ich dich liebe und dein Verlust sehr
schmerzlich für mich wäre. Warum?
Sie: (mit einem Lächeln) Das ist lieb. - Würdest du wieder heiraten?
Er: Nein.
Sie: (mit gekränkte Gesichtsausdruck) Warum nicht? Bist Du nicht gerne
verheiratet?
Er: Doch, bin ich.
Sie: Also würdest Du wieder heiraten?
Er: (räuspert sich) Ich denke, wenn ich lange genug getrauert habe und mein
Leben wieder einen Sinn ergibt, ja.
Sie: Würdest du mit ihr auch in unserem Bett schlafen?
Er: Wäre doch angebracht, oder?
Sie: Würdest Du mein Bild durch ihres auf deinem Nachttisch ersetzen?
Er: Ich würde beide Bilder aufstellen
Sie: Du würdest auch Sex mit ihr machen? In unserem Bett?
Er: (trinkt einen Schluck Kaffee) Würde sich sicherlich so ergeben. Ja.
Sie: Würdest du auch mit ihr Golf spielen?
Er: Ja, würde ich.
Sie: Würdest Du ihr meine Schläger geben?
Er: Nein, Sie ist Linkshänderin.
Sie: ???
Er: Scheiße!!

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