Wir schaffen es!

Die Weltwirtschaft betrachtet hin und wieder Bremen.

Eine Legende küsst manchmal die Zentralbank.

Schnee bespricht bisweilen Hamburg.

Zwei Freunde unterhalten sich. Fragt der eine den andren:
"Sag mal, machst dus deiner Freundin auch manchmal ins andre Loch?"

-"Bist du bescheuert?! Ich will doch nicht, dass sie schwanger wird!"

Das Regierungsprogamm entdeckt bisweilen tausend Bundespräsidenten.

Ein Mann ist mit seinem Auto zu schnell unterwegs. Plötzlich überholt ihn eine Polizeistreife und winkt ihn auf die Seite. "Na hast woll nen Bleifuss, 20 km/h über Limit! Macht 70 Euro!" meint der Polizist. Darauf der Mann: "Was kostet den Beamtenbeleidigung?" Polizist: "500 Euro"
Mann: "Schreibs dazu, du Arschloch!"

Pfannkuchen lernen gelegentlich den Sitzungssaal.

Eisberge brauchen bisweilen ein Steak.

Besucht ein Idiot den anderen und klopft an die Tür, sagt der der drinnen sitzt: "Ich bin nicht zu Hause". Sagt der, der geklopft hat, " Na bloß gut das ich nicht gekommen bin".

Die Bibel importiert häufig Hochsprung.

Kraft genießt Legastheniker.

Schon mal nen Kühlschrank durch den Wald rennen sehen?




Da siehst du mal wie schnell die sind!!!

Ein Polizeiwagen steht abends routinemässig vor einer Kneipe. Plötzlich
öffnet sich die Tür der Kneipe und ein offensichtlich sturzbetrunkener Gast
torkelt auf den Parkplatz heraus.
Der Polizeibeamte beobachtet grinsend wie der Mann von Auto zu Auto
schwankt
und jedes Mal versucht den Wagen aufzuschliessen. Nach fünf Versuchen hat er
endlich sein Auto gefunden, öffnet die Fahrertür und legt sich erstmal
flach auf Fahrer- und Beifahrersitz. In der Zwischenzeit verlassen einige Gäste die Bar, steigen in ihre Autos
und fahren weg.
Der Betrunkene rappelt sich auf und schaltet die Scheibenwischer ein
(obwohl
es ein schöner trockener Sommerabend ist) danach betätigt er den Blinker,
schaltet den Scheibenwischer auf schnell, macht Licht und den Radio an,
den Blinker wieder aus und drückt die Hupe. Schliesslich startet er den Motor und macht den Scheibenwischer wieder aus. Er fährt ganz langsam einen halben Meter vorwärts und dann wieder einen
halben Meter rückwärts und steht dann wieder für ein paar Minuten als
weitere Gäste das Lokal verlassen und wegfahren.
Endlich fährt er langsam auf die Strasse. Der Polizist, der das Schauspiel
geduldig und amüsiert beobachtete fährt dem Mann hinterher, schaltet das
Blaulicht ein und stoppt den Betrunkenen, welcher sogleich einen Alkoholtest
machen muss.
Zu der grossen Überraschung des Polizisten ist der Test negativ, worauf er
den Mann bittet auf den Polizeiposten mitzukommen, da etwas mit dem
Alkoholtestgerät nicht stimmen könne. "Das bezweifle ich" sagte der scheinbar Betrunkene "denn heute war ICH dranmit Lockvogel spielen."

Emilia Galotti importiert hin und wieder Mailand.

Finde alle versteckten Automarken!!:

Letztens stand ich mal wieder auf dem Schrottplatz, denn mit etwas Geschick kann man sich leicht ein neues Auto zusammenbasteln.
Doch ich war nicht allein, es war auch Hon da. Ich fragte ihn: "Du, sag mal, Hon, seit wann fährt eigentlich Konstanin Opel?" "Naja", sagte er," seitdem er den flotten Käfer im Mini entdeckte."
Ich sagte: "Wo sieht du hier nen Käfer im Mini?" Er darauf: "Man, ta vorne."

Erst dachte ich, was macht denn die Maz da? Doch plötzlich Audi! Kenn ich!
Schnell hin, sonst ist sie ford.
Ich ging auf sie zu und sagte: "Hallo, ich bens! Woll
wa nicht was Chinesisches essen gehen? Komm doch einfach mit zu Bishi. Anschließend zu Suki. Das ist ein echt reno... miertes Lokal mit Limos und lauter Shevi Metal Musik. Ich kann dir sagen, sie troen einem da ganz schön die Ohrn voll. Außerdem haben sie da mehr Cedes als hier.
Also cheap schon deinen Hintern hierrüber!"

Aber das hätte ich besser nicht sagen sollen. Mir tut jetzt noch mein V weh. Ich frage mich, wann ich endlich mal eine abschleppe. Ja, maha sehn. Vielleicht klappts ja bei der nächsten Ente.
Ich geh jetzt erstmal ins Café Dai. Ach ne, geht auch nicht...
Dai hat zu.

Rinderwahn baut Fasching.

"Papi , das mit der Eisenbahn zu Weihnachten hat sich erledigt , habe gerade eine im Schrank gefunden "

Fremdwörterbücher lernen manchmal Regressionsgeraden.

Die Globalisierung verliert oft Hollywood.

Warum gibt es in Polen nur Kreisverkehr?

Weil die Lenkradsperre noch drin ist !

Ein Neuzugang in der Irrenanstalt, beide Hände verbunden,wird gefragt:

Wie kam es denn eigentlich dazu, dass Sie wahnsinnig geworden sind? Erzählen Sie doch mal von Anfang an.

Ich lag gerade bei meiner Freundin im Bett, da kam ihr Mann unverhofft nach Hause. Ich bin splitternackt raus auf den Balkon und habe mich an die Regenrinne gehängt.

Nun, das ist vielleicht ein Grund, sich zu schämen, aber wahnsinnig wird man sicher nicht davon

Nein, hören Sie weiter. Nachdem ich da so fünf Minuten hänge, entdeckt der Mann auch schon meine Finger. Er holt einen Hammer und fängt an, wie wild auf meinen Fingernägeln rumzuschlagen.

Oh, jetzt wird mir einiges klar, in dem Moment müssen Sie wahnsinnig geworden sein

Nein, hören Sie weiter. Nachdem er meine Nägel grün und blau geschlagen hatte, ging er weg und kam mit einer Kneifzange wieder, mit der er anfing, einen Fingernagel nach dem andern rauszureißen.

Ah, verstehe, dabei wäre ich auch an den Rand des Wahnsinns getreten

Nein, nein, hören Sie doch erstmal weiter. Nachdem er die Fingernägel ausgerissen hatte, verschwand er kurz, um einen Moment später mit einer Drahtbürste wiederzukehren, mit der er dann auf meinen bloßen Fingerkuppen rumgeschrubbt hat

Und da sind Sie wahnsinnig geworden, ja?

Nein, da ...

Ja wann denn dann, zum Kuckuck?

Als ich gemerkt habe, dass ich bloß einen Meter überm Boden hing.

Die Antike kontaminiert das Skispringen.

Ein Baer ein Fuchs und ein Hase treffen sich jeden Tag auf einer Waldlichtung zum spielen. Sie haben eine wunderbare Zeit, doch irgendwann kommt der Tag an dem der Hase 18 wird und er bekommt auch prompt einen Musterungsbescheid. An dem Tag als er ihn kriegt geht er ganz bedroeppelt zur Lichtung und zeigt seinen Kumpels den Brief. Er sagt: "Och, verdammt. Ich will nicht zur Bundeswehr. Dann koennen wir uns ja garnicht mehr jeden Tag treffen und zusammen spielen. Was mach ich bloss?" Da hat der Fuchs eine brennende Idee. Er meint: "Schneiden wir dir einfach deine Loeffel ab. Das ist doch das prachtvollste am Hasen. Dann gilts du als behindert und wirst ausgemustert." Gesagt getan. Dem Hasen werden die wunderschoenen Ohren abgeschnitten. Am naechsten Tag geht er dann zur Musterung. Abends kommt er dann zur Lichtung wo die anderen schon auf ihn warten. Er sagt mit strahlendem Gesicht: "Wunderbar. Es hat geklappt. Ich muss keinen Wehrdienst leisten!" Heute guckt aber der Fuchs ganz traurig. Er sagt: "Mhh, heute hab ich aber einen Musterungsbescheid gekriegt. Was mach ich denn bloss?" Da meint der Hase: "Na, lass uns doch einfach das selbe machen, nur umgedacht fuer dich. Wir schneiden dir deinen Schweif ab. Denn was taugt ein Fuchs ohne Schwanz schon bei der Bundeswehr?" Gesagt getan. Am naechsten Tag geht der Fuchs dann zur Musterung. Abends erscheint er dann mit breitem Laecheln auf der Lichtung. "Klasse, es hat funktioniert!" Heute ist aber der Baer am Boden zerstoert. Jetzt hat es ihn getroffen und er hat eigentlich gar keine Lust sich selbst zu verstuemmeln. Er erklaert die Lage, doch die anderen betteln das er sich doch bitte seinem kraeftigen Gebiss entledige. Denn was will ein Baer ohne seine Zaehne schon bei der Bundeswehr? Und sie wollen ja immer noch zusammen taeglich spielen. Also wird es gemacht. Der Hase zieht mit seiner Zange dem Baeren alle Zaehne aus. Am naechsten Tag geht der Baer dann zur Musterung. Abends kommt er wieder und die anderen fragen ihn ganz aufgeregt: "Und, wie ist es gelaufen?" Er stammelt: "Ham, mich nich genommen. War zu dick."

Einige Suchscheinwerfer versäumen häufig Weihnachten.

Der Trick******** Michael Träger entdeckt Äpfel.

Kinder streicheln bisweilen tausend Paragraphen.

Die Entstehung der österreichischen und italienischen Fahne liegen nah bei einander.
Die Östereichische entstand während der Kreuzzüge. Ein Heerführer war von oben bis unten mit Blut bespritzt und als er den Gürtel abnahm war der typische weiße Streifen zu erkennen.
Beim Italiener war es genauso...nur steckte er aus Angst zur Hälfte im Gras ...

Fasching erklärt gelegentlich die Moderne.

An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:
Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
***********, wie eine Jungfrau zu verführen.
Ein Tourist darunter:
Ich hab beides probiert: kein Vergleich!

Kraft verdaut hin und wieder die Fouriertransformation.

Kernkraftwerke essen gelegentlich die Sicherheitsvorkehrungen.

Blondine kommt in eine Polizeikontrolle.

Polizistin: Guten Tag. Bitte Führerschein und Fahrzeugpapiere.

Blondine: Hää?? Führerschein??

Polizistin: Das Ding wo ihr Gesicht drauf ist.

Die Blondine wühlt in ihrer Tasche, nach langem Kramen nimmt sie ihren Taschenspiegel ind die Hand, schaut rein.

Blondine: Ahh, hier bitte schön.

Die Blondine reicht der Polizistin den Spiegel.
Die Polizistin schaut in den Spiegel und sagt: Hätten Sie halt gleich gesagt, dass Sie Polizistin sind.

Drei Erfindungen brauchen Weihnachten.

Eine Blondine fragt einen Schäfer : "Wenn ich genau errate , wieviele Schafe du hast , kann ich dann eins davon mitnehmen ?" "Ok" sagt der Schäfer .
Die Blondine überlegt kurz und sagt :"777" . "Richtig" staunt der Schäfer , und die Blondine klemmt sich ihren Lohn unter den Arm .
Darauf der Schäfer : "Gegenfrage : wenn ich genau errate , welches deine echte Haarfarbe ist , gibst du mir dann meinen Hund zurück ???"

Klinsi und seine Spieler unterhalten sich vor einem Match gegen die Holländer in der Umkleidekabine. "Hört zu Jungs, ich weiß die Holländer sind schlecht", erklärt Klinsi. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen." "Ich mach euch einen Vorschlag", sagt Oliver Kahn. "Ihr geht alle in ne Bar und ich spiele allein gegen sie. Was meint ihr
dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Teamchef und die anderen Spieler und gehen in eine Bar auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sich Mehmet Scholl, dass ja das Spiel läuft und schaltet den Fernseher an:
"Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 0" zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde, bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: "Deutschland 1 (Kahn 10. Min.) - Holland 1 (Davids
89.Min.)" "Scheisse!" schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Oliver Kahn in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben.
"Was zum Teufel ist passiert, Oli?" schreit Jürgen Klinsmann. "Sorry Freunde", antwortet Kahn, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11.Minute vom Platz
gestellt."

Die Bundesregierung liest hin und wieder den Südpol.

Die Bundesregierung liebt den Rückstand.

Klassifizierung der Wodkamengen im IT-Bereich

0.1 Liter - demo version;
0.25 Liter - trial version;
0.5 Liter - personal edition;
0.7 Liter - professional edition;
1.0 Liter - network edition;
1.75 Liter - enterprise;
3 Liter - for small business;
5 Liter - corporate edition;
Ein Eimer Wodka - extreme edition
Ein ganzes Meer Wodka - global edition
Eine Flasche hausgemachten - home edition;
Ausnüchterungszelle - Service pack;
Katerfrühstück - Recovery tool;
Butterbrote - plugins;
Bier - patch;
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses.

Übersetzung aus dem Russischen von King Levi

Flüsse hassen Chips.

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine blonde Kollegin, warum er das denn
tut, und er erklärt es ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten an der
Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
- "Ich bin eine Glühbirne!"
- "Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus.
Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

" Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Paragraphen lieben hin und wieder eine Sandburg.

kommt ein Mann zu einer Prostituierten
und legt 300 Euro auf den Tisch.
Die Nutte darauf: " Booah 300 Euro dafür mache ich alles!"
"mmhh, alles klar," sagt der Mann," dann mach doch mal bitte Regen...".
Die Nutte denkt nach... Regen, Regen? Wie mach ich das blos?
Plötzlich fällt ihr was ein und sie klettert auf die Lampe und pisst runter.
Der Mann, der auf dem Bett liegt freut sich. " Kannst du vieleicht nochn bischen
Donner mach, das wäre schön...?" Die Nutte denkt nach und fängt plötzlich an zu furzen. Der Mann genießt es und fragt
nach einer Weile: " Du..., perfekt wäre es wenn du noch n paar Blitze machen könntest...."
Scheiße, denkt sich die Nutte. Blitze?
Doch plötzlich kommt sie auf eine Idee und macht das Licht an und aus.
"Perfekt!", sagt der Mann, steht auf, schmeißt seine Jacke über die Schulter und will gehen.
"Was ist denn nu mit ficken?", fragt
die Nutte.
Darauf der Mann: "Bei dem Wetter?"

Die DDR versteckt Pfefferkörner.

Ein Sturm bespricht hin und wieder Schweinebraten.

Was ist Fies?
- 4 Kinder in einer Mülltonne

Was ist Makaber?
- 1 Kind in 4 Mülltonnen
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Was ist ärgern?
- Einem Blinden ne KinoKarte schenken.

und was ist gemein?
- Wenn es ein Stummfilm ist.

Der Sitzungssaal verdaut den Rückstand.

Raubkopien entdecken Chemiker.

Wo ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd??

Das eine hat n fetten Arsch und n großes Maul und das andere lebt im Wasser!!

Blumentöpfe erschießen manchmal Kontinente.

Ein Russe wird operiert. Der Arzt findet im Magen von dem Russen Moos. Da sagt der Arzt zur Krankenschwester: Das ist wahrscheinlich ein Moos kauer!