WIll meine Ex zurück:-((

Danke für die Antwort, sorry kenn mich mit dem Forum nicht so aus. bin nur durch google draufgestoßen. Nein ich war nicht beim arzt... Ich denke es geht schon wieder vorbei. Es ist nur so viel passiert, ( mein Vater gestorben) kurz nach dem Tot hab ich ihn kennengelernt, er hat mir durch seine Anwesendheit viel von meinem Schmerz genommen, aber es kam eben wieder alles hoch. :(

Ich werde schon was ändern, dass hab ich mir fest vorgenommen. Kannst du mir einen Tipp geben wie ich mich ihm gegenüber verhalten soll? Wir sind ja getrennt haben nur schriftlichen Kontakt. Momentan geb ich mich so als würde es mir besser gehen. Tut es auch etwas zumindest was die anderen Themen belangt... Man soll ja nicht so viel Kontakt haben, dass er einen vermissen kann usw. Schreib ihm ab und zu lustige Sachen über die wir gemeinsam lachen mussten, vielleicht erinnert er sich wieder an die gute Zeit.

Hast du noch einen anderen Tipp für mich ?

Vielen Dank

Na jaaaa ... ich versuche das mal so zu sehen: Als Mann - meine Freundin hat "Depressionen" - wir sind getrennt ... und nun frage ich mich: "Wird das ein Dauerzustand? ... Geht das z.B. jedes Jahr am Todestag des Vaters wieder von vorne los? Ist sie vielleicht wirklich krank - im medizinischen Sinne?"

Was würdest du sagen, könnte einen Mann in Bezug auf diese Fragen beruhigen?

Sicher: Gut ist dass ihr noch Kontakt habt. Gut ist dass du zeigst dass es dir besser geht - im MOMENT. Gut ist, dass du ihm manchmal was Lustiges schreibst ...

Aber:
Ein ärztliche Untersuchung um festzustellen ob du eine BEHANDLUNGSBEDÜRFTIGE Depression hast ... das regelmäßige Besuchen einer (Gesprächs-) Therapie ...

DAS würde MICH als dein Ex-Freund wesentlich mehr dazu bewegen über eine Wiederaufnahme einer Beziehung (im Guten wie im Schlechten) nachzudenken!

Wie gesagt - so denke ICH darüber ... du kannst natürlich auch mal ihn konkret fragen "Was ist dir wichtig? Was muss eintreten, dass ...?"

Einen Tip noch: schreibe nicht nur das Positive ... auch darüber wann und warum es dir wie schlecht geht ... sonst glaubt er am Ende noch du schauspielerst - bzw. "spielst die Schwere deines Zustandes" runter ...

Schreibe ruhig alles was du ihm auch sagen würdest ... nur halt beim Schreiben auf die Wortwahl achten.

Vielen Dank für deine Antwort, hab jetzt sehr viel nachgedacht... Werd definitv was an mir ändern.
Hatten gestern wieder Kontakt, haben ganz normal mit einander geredt. Ich wollte ihm zeigen, dass ich mich verändere. Naja hab ihn gefragt, was er über einen Neuanfang denkt er meinte im Moment denkt er nicht drüber nach und ich sollte es auch nicht tun:( jetzt wird wohl alles endgültig vorbei sein?? Ich kann es nicht glauben :( Was würdest du an meiner Stelle tun?

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

... was er über einen Neuanfang denkt er meinte im Moment denkt er nicht drüber nach und ich sollte es auch nicht tun:( jetzt wird wohl alles endgültig vorbei sein?? ...

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Hallo ... du kennst deinen Freund ja etwas besser als ich ;) ... aber bitte erklär mir mal eine Sache:

Wenn er sagt "Ich denke im Moment nicht darüber nach"
wie kann es sein, dass du hörst "Ich werde nie wieder darüber nachdenken oder mit dir zusammen kommen!"

Ist er denn normalerweise - also früher schon - ein Mann gewesen der NICHT das sagt was er meint???

Sicher: wir Männer sind nicht alle gleich - auch wenn einige weibliche Vorurteile das anders sehen - aber im Prinzip (!) sagen wir doch was wir meinen oder denken ...

Wenn er also sagt: Ich - denke - im Moment - nicht darüber nach" ... dann könnte das doch auch heißen, dass er ZUR ZEIT ... IN DIESEM MOMENT ... IN DEN NÄCHSTEN TAGEN ODER WOCHEN ... nicht 24 Stunden am Tag in der dunklen Bude hockt und grübelt ...

Es braucht doch nicht zu heißen, dass er es ABLEHNEN würde darüber nachzudenken? Außerdem:

Ihr seid erst vor relativ kurzer Zeit auseinander gegangen ... nun stellst du ihm eine Frage - DIE ER WÖRTLICH NIMMT UND WÖRTLICH BEANTWORTET!!! Du hast nicht das gefragt was DU WISSEN WOLLTEST: "Kommst du zurück zu mir, wenn ich dir beweisen kann, dass ich mich verändert habe?"

Also wenn du bestimmte Sachen herausfinden willst ... frage nach DIESEN SACHEN ... und nicht "indirekt ... er wird schon wissen was ich meine!"

Hallo miteinander!

Also meine Freundin hat auch vor kurzem mit mir Schluss gemacht, und möchte einfach mal meine Situation schildern.

Wir waren über 2 Jahre lang zusammen. Am Anfang hat alles wunderbar harmoniert, wie das eben so ist in der Frisch-verliebt-Phase. Wir haben eigentlich auch den Übergang in die Richtige-Beziehungs-Phase geschafft.
Naja, irgendwann einem Jahr und ein paar Monaten oder so hat sie angefangen weniger zu essen, ich möchte hier nicht das Wort Magersucht in den Mund nehmen, aber sie hat doch sehr abgenommen und darunter gelitten. Verschlimmert hat sich die Situtation dann, als innerhalb kurzer Zeit ihre beiden Opas gestorben sind. Dazu muss man sagen, dass sie beide Fälle "hautnah" miterlebt hat, bei ihrem einen Opa war sie im Krankenhaus und hat Praktikum gemacht, ihn also jeden Tag gesehen usw... Er war zum Schluss im Koma und ist nach einer maschinell-künstlich verlängerten Restleidenszeit verstorben. Bei ihrem anderen Opa ging alles ganz schnell, allerdings war sie "live" dabei, als er starb, hat ihm in seinen letzen Sekunden sogar in die Augen gesehen. Nun ja, aufgrund dieser psychischen Belastung ging es ihr eben noch viel schlechter und ihr war sozusagen noch mehr als schon zuvor ihr Fels in der Brandung.

Parallel zu ihrer schleichend aufkommenden Essstörung hat ihre Lust am Sex schleichend nachgelassen. Nachdem es auffällig wurde dachte ich zuerst, es gäbe da einen direkten Zusammenhang ( den es vllt auch gab). Daher habe ich immer zu ihr gehalten und auf bessere Zeiten gehofft - ich habe sie auch weiterhin geliebt, eine Trennung meinerseits stand nie zur Debatte. Irgendwann schien es ihr dann auch besser zu gehen, aber das Problem im Bett blieb bestehen. Aber ich dachte immer noch, das wird schon wieder, und wollte unbedingt an der Beziehung festhalten, da wir wirklich perfekt zusammenpassen: Wir haben uns nie ( und mit nie mein ich wirklich nie) gestritten. Es gab natürlich Meinungsverschiedenheiten, aber das ist nie in einem Streit ausgeartet. Außerdem hatten wir so gut wie identische Interessen wie Sport und Musik, die selbe Einstellung zu so gut wie jedem Thema usw. usw... Wir waren und sind bis jetzt einfach auf einer Wellenlänge. Sie hat mich auch als den wichtigsten Menschen in ihrem Leben mit eine großartigen Persönlichkeit beschrieben. Und ich glaube ihr das auch.
Auch habe ich mich mit ihren Eltern (bzw. mit ihrer ganzen Familie) perfekt verstanden. ( Ein kleines Bsp: Ihre Mutter hat geweint und meine Jetzt-Ex-Freundin beschimpft, was ihr einfälle, mit mir Schluss zu machen [Natürlich aus dem Affekt heraus, danach hat sie ihre Tochter schon verstanden/ bzw. steht zu ihr])
Auch konnte ich mich perfekt in ihren Freundeskreis integrieren und sie sich in meinen... Ich möchte daher auch garnicht mehr von "ihren" und "meinem" reden, obgleich ich weiß, dass ihr Freundeskreis sich wohl kaum noch mit mir abgeben wird, wenn er logischerweise loyal zu ihr steht.
Zusammenfassend kann man sagen, dass wir absolut perfekt zusammen gepasst hätten und auch alles rund um uns perfekt gewesen war/wäre, wäre da nicht das wichtigste, was bei meiner Freundin verloren gegangen ist...: Ihre Anziehung zu mir.

Nun gut, Schluss mit dem "Basiswissen". Auf jeden Fall ist unser Sexleben gegen Ende der Beziehung immer mehr eingefroren. Ich dachte mir, des liegt eben an den besagen Umständen und wird schon wieder. Ich hab auch keinen Druck auf sie ausgeübt, aber eine gewisse Entäuschung konnte ich vor ihr natürlich nicht verbergen. Letztendlich haben wir uns dann auch immer seltener gesehen/am Telefon gesprochen. Das hört sich jetzt wahrscheinlich nach einem Trennungsgrund an - ist es auch - aber ich habe immer noch gehofft. Ich weiß, ziemlich blauäugig angesichts der Sachlage. Ich Nachhinein hätte ich vielleicht früher selber handeln können, wollte aber ein Beziehungsaus nicht wahrhaben und habe im Prinzip "den Kopf in den Sand gesteckt" und das Offensichtliche ignoriert.


Sie hat mich dann letzte Woche getroffen, und gemeint wir müssen reden. Da wusste ich natürlich sofort, was los war, aber mir wäre davor nie in den Sinn gekommen, dass unsere Beziehung scheitern könnte.
Naja, sie meinte dann, sie hätte sehr lange überlegt, (sie redet hier von ca. 2 Monaten) und sei zu dem Schluss gekommen, dass ihre Gefühle für mich nicht mehr ausreichen für eine Beziehung. Dass das so lange gedauert habe, läge ihrer Meinung daran, dass sie mich zu Zeiten starker psychischer Belastung unterbewusst einfach gebraucht hat (sie hat sich dafür auch bei mir entschuldigt, weil sie es im Nachhinein sehr egoistisch findet; ich weiß nicht, hat mir aber nix ausgemacht, war ja noch bis zum Schluss glücklich) , und sich selbst nicht einreden wollte, dass es zwischen uns aus sein könnte - auch weil wir eben wie Topf und Deckel zusammenpassen. Sie beschrieb es weiterhin als schleichenden Prozess, daher war sie sich auch bis zum Schluss nicht wirklich über ihre Gefühle im Klaren und konnte so lange keine Schlussstrich ziehen bzw. hatte selbst auch noch lange Zeit Hoffnung, dass sich bei ihr der "Schalter im Herz" wieder umlegt. Aber die Zeit hat ihr wohl alle Hoffnung genommen.
Sie hat mir auch zu guter Letzt klar gemacht, dass sie für uns keine weitere Chance sieht, da sie schon so lange am überlegen war und innerlich noch mit sich gekämpft hat, aber mich jetzt nich weiter hinhalten wolle.

Ich hab also schweren Herzens die Trennung akzeptieren müssen, wir sind nach einem langen Gespräch im Guten auseinander gegangen und nun steh ich da...


Ich weiß nicht, mir fällt die Trennung wahrscheinlich deshalb so schwer, weil ihr ihr nicht böse sein kann. Ich finde, sie hat sich jetzt zum Schluss absolut ehrlich und fair verhalten. Ich kann ihr auch nicht vorwerfen, dass sie vorzeitig das Handtuch geworfen hätte oder Ähnliches, und für seine Gefühle kann man sowieso nichts.

Auch auf die Frage von mir, ob ich irgendwas falsch gemacht habe, meinte sie, "nichts, ich sei ja immer für sie dagewesen und hätte mich nie schlecht verhalten" - was micht nicht gerade weiterbringt...


Naja, ich schreibe das hier hauptsächlich, damit ich es mir mal von der Seele geschrieben habe.


Aber evtl. könnt ihr mir ja aus eigener Erfahrung für zukünftige Beziehungen sagen, ob und was ich was falsch gemacht habe.


Ich bin auch nicht so blauäugig zu glauben, dass es mal wieder was mit uns werden könnte, aber man weiß ja nie was die Zeit bringt.
Aber ich habe jetzt für mich selbst beschlossen, keinen weiteren Kontakt zu ihr zu suchen, weil ihre Gefühle zu mir sich kaum wieder bilden können, wenn ich nur wie eine Klette weiterhin an ihr hänge und über die Mitleidsschiene etwas erheucheln will.
Ich versuch einfach mein Leben wieder in eine gesunde zukunftsorientierte Bahn zu lenken, auch wenn ich mir das zur Zeit noch schwer vorstellen kann. Aber das ist wohl die einzig sinnvolle Lösung, unabhängig davon, mit wem ich mein künftiges Liebesleben bestreiten werde. Aber wenn wir uns mal wieder sehen sollten, ist ein von der Trennung genesener, im Leben stehender Kerl ist für sie wohl auch anziehender als ein mitleidserregendes Häuflein Elend.

Ich kann in meiner Situation die Lage wahrscheinlich nicht soo gut einschätzen, mache mir vllt noch zu viel Hoffnung. Daher hätte ich dazu gerne eure Meinung gehört, auch zu meinem "Vorgehen".



Soweit schonmal danke fürs durchlesen!!

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

Hallo miteinander!

...
Soweit schonmal danke fürs durchlesen!!

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Hallo ...

damit ich nicht durcheinander komme ... und weil es mir persönlich leichter fällt jemanden namentlich anzu"sprechen" ... nenne ich dich jetzt einfach mal: Martin - OK?

Hallo Martin,

interessante Geschichte ... hört sich fast "zu gut" an ... aber möglich wäre es, dass du es so "gut" wie du es schilderst verkraften kannst und hast ... wenn dem so IST ... dann würde ich sagen: Nicht den Kontakt beenden! ... Kannst du ihr "nur ein Freund" sein - ohne im Hinterkopf den Gedanken zu hegen sie irgendwie "umdrehen" zu wollen? Wenn ja - tu es ... sei ihr "einfach ein Freund"!!!

Warum?

Ich kann mir nicht helfen - und leider sind in der Hinsicht deine Angaben am Beginn etwas wage - aber könnte es sein, dass ihre Essstörungen und der Leidensweg eines ihrerer Großväter ETWA zur gleichen Zeit begannen???

Ich halte es für möglich, dass sie eure Beziehung aus Panik beendet hat! Um dich aber vor allem SICH selbst zu schützen. ... Noch eine Frage: IHR VATER lebt scheinbar noch ... was weißt du über kürzliche Veränderungen ihres Verhaltens zu ihm? Ist es die letzten zwei Monate in der Hinsicht ... enger geworden?

Worauf ich hinaus will: Sie hat in relativ kurzer Zeit miterlebt wie zwei sehr wichtige Menschen gestorben sind ... wie du sagtest sozusagen "LIVE" mit erlebt ... evtl. (ich will es mal nicht hoffen) ist auch ihr Vater nicht grad der Gesündesten einer oder schon recht alt ... und nun KÖNNTE ihr Unterbewusstsein folgendes denken:

- Erst der eine Opa ...
- Dann der andere Opa
- Vielleicht bald auch noch der Papi
- Den Martin WILL ICH NICHT SO VERLIEREN!!!

Und die menschliche "Logik" ... sagt ihr dann: Mach JETZT mit ihm Schluss - dann brauchst du das später nicht auch noch mit ihm durchmachen ...

Oder - auch möglich wäre: Sie hat eine Krankheit (oder die Befürchtung eine solche zu haben) wie die an der ihre Opas gestorben sind ... und nun denkt sie - sie kann nicht anders - darüber nach wie es DIR wohl ergehen könnte wenn SIE sterben würde ... wie auch ihre "ganze Familie daran gestorben ist"

Und aus einem verdrehten Versuch dich davor zu schützen - trennt sie sich von dir ...

Möglich - nicht sicher ob wahrscheinlich.

Aber sei es wie es ist - warum (wenn du das dir selbst gegenüber ehrlich schaffst) nicht wirklich ihr "Bester Freund" sein ... und "Schei*** drauf ob wir wieder zusammen kommen - JETZT ZÄHLT SIE!"???

Wenn du ihr bisher ein verlässlicher Fels in der Brandung warst - dann würde ICH an deiner Stelle ... wenigstens versuchen wollen mit ihr zusammmen herauszufinden ... welche Gründe sie wirklich hatte (oder glaubt zu haben) sich von dir zu trennen ...

Das ist meine Meinung ...

Hallo Neelix, danke erst einmal für dein Durchhaltevermögen beim lesen und für deine Antwort.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Kannst du ihr "nur ein Freund" sein - ohne im Hinterkopf den Gedanken zu hegen sie irgendwie "umdrehen" zu wollen? Wenn ja - tu es ... sei ihr "einfach ein Freund"!!!

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Im Moment sicher nicht, ich versuche zwar ihr und meiner Umwelt gegenüber souverän mit der Situation umzugehen, aber ich hänge noch sehr an ihr als "meine Freundin" und nicht nur als gute Freundin. Wer weiß, was die Zukunft bringt, aber im Moment geht das auf keinen Fall!

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Ich kann mir nicht helfen - und leider sind in der Hinsicht deine Angaben am Beginn etwas wage - aber könnte es sein, dass ihre Essstörungen und der Leidensweg eines ihrerer Großväter ETWA zur gleichen Zeit begannen???

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Tut mir Leid für meine vagen Ausführungen, es ist noch nicht so leicht, klare Gedanken zu fassen, alles zu berücksichtigen und dann noch zu sortieren... Also die Essstörung begann weit vor den Vorfällen mit ihren Großvätern, aber diese Vorfälle haben sie in ihrer Essstörung dann noch weiter nach unten gezogen.

Ich kann mir schwer vorstellen, dass sie diese Verlustangst auch bei mir hat, zumal sie die ja dann bei jedem haben müsste, mit dem sie eine neue Beziehung eingeht. Und ihrem Papa gehts auf ein paar Wehwechen, die sich im Laufe des Alterns einstellen ganz gut, ich konnte auch hier keine Verlustangst erkennen.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Oder - auch möglich wäre: Sie hat eine Krankheit (oder die Befürchtung eine solche zu haben) wie die an der ihre Opas gestorben sind ... und nun denkt sie - sie kann nicht anders - darüber nach wie es DIR wohl ergehen könnte wenn SIE sterben würde ... wie auch ihre "ganze Familie daran gestorben ist"

Und aus einem verdrehten Versuch dich davor zu schützen - trennt sie sich von dir ...

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Das wiederum halte ich für absolut ausgeschlossen. Ihr erster verstorbener Großvater erlag den Folgen einer verhunzten OP; er wurde am Bein operiert, es kam zu Komplikationen, er bekam daraufhin einen nicht ganz sterilen Herzkatheter und darauf folgte eine Sepsis, das Koma und letztendlich der Tod. Also kein "natürlicher" Tod. Der andere Großvater starb wahrscheinlich an Magenkrebs, was zwar nie diagnostiziert wurde, aber aufgrund des Krankheitsverlaufs ganz zum Schluss deutet einiges darauf hin.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Aber sei es wie es ist - warum (wenn du das dir selbst gegenüber ehrlich schaffst) nicht wirklich ihr "Bester Freund" sein ... und "Schei*** drauf ob wir wieder zusammen kommen - JETZT ZÄHLT SIE!"???

Wenn du ihr bisher ein verlässlicher Fels in der Brandung warst - dann würde ICH an deiner Stelle ... wenigstens versuchen wollen mit ihr zusammmen herauszufinden ... welche Gründe sie wirklich hatte (oder glaubt zu haben) sich von dir zu trennen ...

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Das schaffe ich ehrlichgesagt nicht. Und, was ich wohl vergessen hatte zu erwähnen: Sie meinte, sie bekäme ihr Leben immer mehr wieder selbst in den Griff, was wohl ihre Abhängigkeit zu mir nicht mehr so notwendig machte, sodass sie eher zu dem Entschluss kam, mich zu verlassen.



Also sie hat mich keineswegs bewusst benutzt, aber was ich mit den Opas sagen wollte ist, dass das wohl ein Faktor war, warum sich das Ganze mit uns unter anderem so gezogen hat. Und der Hund lag wohl schon vor den ganzen Todesfällen irgendwo begraben. Vllt hat sich die Essstörung ja nur parallel aber unabhängig zu dem Verlust der Anziehung zu mir entwickelt. Das würde für mich erklären, wieso es ihr zwar wieder besser geht, aber ich sie nicht mehr anziehe.
Ich kam auch nur auf die Idee, dass die Essstörung und alles drum rum Schuld an unserer sexuellen Misere sei, weil sie mal meinte, sie könne sich momentan mit NIEMANDEN Sex vorstellen, aber wenn dann nur mit mir. Wie sich herausstellte, was das wohl nur ein weiterer Versuch sich selbst und somit auch mich zu belügen. Sie kann mittlerweile wieder erregt werden, z.B. wenn sie eine erotische Szene in einem Film sieht, aber von mir absolut nicht.

Hoffentlich wird jetzt einiges verständlicher!

Gruß Martin

Also was soll ich tun? Nach unserem zweistündigen ehrlichen Gespräch weiß ich, dass sie nichts mehr für mich empfindet, da hilft dann alles andere drum rum was in unserer Beziehung geklappt hat, auch nicht...
Einfach mal auf Abstand gehen, wenn man sich zufällig sieht, den souveränen Typen raushängen lassen wie ich bereits in meinem ersten Post beschrieben habe, und hoffen, mit der Zeit könnte sich bei ihr wieder was entwickeln? Immerhin hängt sie ja noch sehr an mir als Person, aber eben nicht als "Liebhaber"...
Oder einfach das ganze komplett abhaken? Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht, sowohl in meiner Haut steckend als auch in der meiner Freundin?
Bzw. kann jemand objektiv meine Chancen einschätzen?

Gruß Martin

Lieber Neerix,
nein eigentlich ist er schon ein man der sein Wort hält. Aber er meldet sich nicht mehr von sich aus, er ist andauernd auf facebook online also er könnte wenn er wollte.... Ich will ihn nicht weiter nerven, ich kann ohne diesen Mann nicht mehr. :(

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

Lieber Neerix,
nein eigentlich ist er schon ein man der sein Wort hält. Aber er meldet sich nicht mehr von sich aus, er ist andauernd auf facebook online also er könnte wenn er wollte.... Ich will ihn nicht weiter nerven, ich kann ohne diesen Mann nicht mehr. :(

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Moment ... hier sind so viele "unregistriert ..." ... Du bist:

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

Hallo ihr Lieben, bin grad so verzweifelt. Mein Freund hat mir Schluß gemacht. ...

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Richtig? ... OK:

Erst mal eine Bitte: Gib mir und uns ... einen Namen - muss ja nicht der Richtige sein ... einfach einen Namen mit dem wir dich ansprechen und mit dem du unterzeichnest ... du kannst dich aber auch registrieren und dir einen User-Namen auswählen (Registrierung und Mitgliedschaft ist kostenlos) dann - fällt es leichter zu antworten ...

hmmm ... schwer zu sagen - ich weiß ja nicht warum er so viel auf Facebook rumhängt ... vielleicht will er nur "abschalten" und "Abstand gewinnen" um wieder klar denken zu können - wir Männer machen das oft - wenn wir einer "ausweglosen" oder schwierigen Situation gegenüberstehen ... dann versuchen wir uns abzulenken oder uns "Erfolgserlebnisse" zu verschaffen - damit meine ich
- Spiele spielen wo man(n) siegen kann oder einfache Probleme lösen kann
- Mit anderen Menschen - vielleicht sogar weil man sie nicht persönlich kennt - quatschen und sich austauschen
- und ähnliches.

Ich kann nicht sagen ob es in eurem speziellen Fall so ist - aber wie auch immer: Viel wirst du nicht tun können - außer dem was du sowieso schon tust:

An dir arbeiten ... deine Probleme lösen oder wenigstens größten Teils in den Griff bekommen ... den Kontakt halten und das Beste hoffen ...

Mehr zu tun könnte ebenso "verhänglich" sein wie plötzlich den Kontakt zu beendigen ...

Das einizige was ich dir raten könnte wäre: In deiner brieflichen Korrespondenz (ich weiß: scheußliches Wort) mit ihm ... ruhig auch Probleme ansprechen und Fragen stellen ... nur halt dosiert und in einer nicht-aufdringlichen Art und Weise bzw. Wortwahl.

Dabei hilft es zum Beispiel, Fragen nicht in "geschlossener Form" sondern als "offene Fragen" zu stellen.

Nicht schreiben "Liebst du mich noch?" oder "Hast du eigentlich noch Gefühle für mich?" ... dies sind geschlossene Fragen - Fragen die er (inhaltlich) sinnvoller Weise mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann.

Besser sind Fragen wie "Wie denkst du über unsere Beziehung?" ... oder "Was müsste eintreten, damit du dir vorstellen kannst, wieder über eine gemeinsame Zukunft nachzudenken?" ... Dies sind Fragen die nicht inhaltlich sinnvoll mit "Ja" oder "Nein" beantworten kann, sondern deren Antwort er frei formulieren muss - aus diesen Antworten kann man dann etwas besser auf seinen Intentionen oder Gefühle zur Zeit schließen ... was dir vielleicht helfen wird ihn besser einzuschätzen.

Viel Glück

Zitat:

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Zitat von Unregistriert

Also was soll ich tun? Nach unserem zweistündigen ehrlichen Gespräch weiß ich, dass sie nichts mehr für mich empfindet, da hilft dann alles andere drum rum was in unserer Beziehung geklappt hat, auch nicht...
Einfach mal auf Abstand gehen, wenn man sich zufällig sieht, den souveränen Typen raushängen lassen wie ich bereits in meinem ersten Post beschrieben habe, und hoffen, mit der Zeit könnte sich bei ihr wieder was entwickeln? Immerhin hängt sie ja noch sehr an mir als Person, aber eben nicht als "Liebhaber"...
Oder einfach das ganze komplett abhaken? Hat jemand ähnliche Erfahrungen gemacht, sowohl in meiner Haut steckend als auch in der meiner Freundin?
Bzw. kann jemand objektiv meine Chancen einschätzen?

Gruß Martin

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Hallo Martin,

sorry dass es jetzt etwas durcheinander wirkt ... aber bei so vielen "unregistriert" kommt man(n) schon mal durcheinander ... ;)

Ich will dir keine unnötigen Ängste machen ... und habe selber auch keinerlei Erfahrungen mit "Magersucht" oder Esstörungen der Art wie du sie erzählst (ehr mit dem Gegenteil ;) - aber ich nehme derzeit GsD wieder ab ... wog schon mal 150 KG ;))

Allerdings ... vor Jahren (in den 90ern) machte ich mal eine psychosomatische Therapie - bei der wir auch Patienten mit Bulemie und welche mit Magersucht hatten. Das ist wie gesagt schon einige Zeit her - und es wird sicher einige neueren Erkenntnisse geben ... mit Sicherheit: Damals "wusste" man z.B. dass nur Frauen dieses Krankheiten haben ... heute ist bekannt, dass auch Männer solche Probleme bekommen können ...) ...

Aber mein Wissen von damals sagt mir folgendes:
1. Es ist wichtig zu wissen WELCHE Essstörung vorliegt ... denn die "Motivation" ist durchaus unterschiedlich.
2. Bulimie ist NICHT gleich Magersucht
3. Beides sind mehrheitlich ehr Symptome einer anderen psychischen Belastung als die Ursache der selben ...
4. magersüchtige Frauen haben oft ein großes Problem mit der Tatsache DASS sie eine Frau sind bzw. der Rolle der Frau in der Gesellschaft ...
5. Gerät das Körpergewicht UNTER einen bestimmten Wert ... setzen frauentypische Körperfunktionen aus (z.B. die Periode) ... daher nimmt man an, dass hier drin der "wahre" Beweggrund für die Sucht liegt ... nicht mehr "Frau" sein zu müssen.

Warum ich das alles aufzähle? ... Nicht um dich zu ängstigen oder entmutigen ... sondern um dir klar zu machen:

Es könnte eine Chance auf einen Neubeginn gegen ... wenn sie die "richtige" Essstörung hat bzw. in ärztlicher Therapie ist und Fortschritte erzielt ... denn ihre fehlenden Gefühle für dich KÖNNTEN eine Auswirkung der Krankheit sein ...

WENN dem aber so wäre ... braucht es sehr, sehr viel Zeit ... damit sie ihre Gefühle "wiederentdecken" kann ... falls überhaupt.

Andererseits ....

Andererseits gibt es natürlich auch die Möglichkeit, dass du einfach Pech hast ... Pech, dass sie durch das was sie durch machen musste zu einer Neubewertung ihres Lebens kam und zu neuen Ansprüchen (seelischer oder psychischer bzw. mentaler Art) ... und du leider in ihren Augen diese nicht erfüllst ... denn die Tatsache, dass DU und auch selbst ihr Umfeld eure Beziehung als "perfect Match" empfindest ... heißt nicht zwangsläufig, dass SIE es genauso sieht!

Also bleibt dir im Moment nur folgendes:

1. Lerne (wieder) allein zu leben ... und dir selbst genug zu sein - damit du irgendwann ohne Erwartungen mit ihr Kontakt haben kannst.
2. wenn du nicht mit ihr REDEN - in ihrer Nähe sein kannst ... dann versuche schriftlich den Kontakt aufrecht zu erhalten ...
3. wenn du das tust ... sei in dem was du ihr schreibst ehrlich ... wenn auch in der Wortwahl schonend (falls du verstehst was ich meine)
4. und versuch ein - wie ich das nenne - "pessimistischer Optimist" zu sein ... Stelle dich auf das Schlimmste ein - und hoffe auf das Beste.

Sorry ... mehr will mir im Moment nicht einfallen

Hallo ich bin die Julia, die vorhin schon geschrieben hat, die mit den "depressionen". Vielen Dank für deine Antwort. Ja ich glaub er will sich momentan nicht damit beschäftigen am woe war er auf festival gestern seine Kumpels bei ihm zu trinken. Hab ihn ja gefragt was wäre wenn ich mich änderer? und wills ihm beweisen... Dann kam eben er will jetzt einfach Abstand und sich nicht mit was wäre wenn beschäftigen... und ich sollte auch an was anderes denken weil es nicht gut tut...
Mit nem Kumpel hab ich geschrieben, seine Reaktion wie von allen anderen auch ihr wart doch das Traumpaar :(
Am Do hab ich nen Termin bei einer Psychologien....

Danke

Hallo nochmal!
Neelix, danke für deine Einschätzung. Und keine Angst wegen der Übersicht, ich bin selber schuld anonym zu bleiben, und ich behalte noch den Überblick..;)

Also meine Freundin hat keine Bulimie und auch keine Magersucht, sie hat einfach zu wenig gegessen, und in der Zeit des Verlustes ihrer Großväter eben viel zu wenig. Aber sie meint, und das Gefühl habe ich auch, dass sie wie bereits erwähnt ihr Leben und diese Störung wieder in den Griff bekommt. Sie hat auch schon wieder zugenommen. Sie war auch nie unter dem "Minimalgewicht", welches alle wichtiges körperlichen Funktionen einer Frau gefährden.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Andererseits gibt es natürlich auch die Möglichkeit, dass du einfach Pech hast ... Pech, dass sie durch das was sie durch machen musste zu einer Neubewertung ihres Lebens kam und zu neuen Ansprüchen (seelischer oder psychischer bzw. mentaler Art) ... und du leider in ihren Augen diese nicht erfüllst ... denn die Tatsache, dass DU und auch selbst ihr Umfeld eure Beziehung als "perfect Match" empfindest ... heißt nicht zwangsläufig, dass SIE es genauso sieht!

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Ich weiß nicht wie ich das beurteilen soll... Sie hat ganz ehrlich gemeint, SIE sähe unsere Beziehung auch als perfekt an, wenn da eben nicht ihre fehlende Anziehung zu mir wäre. Daher bin ich ja auch der wichtigste Mensch in IHREM Leben, nur nicht auf die für eine Bezieung benötigte Weise. Ich hab sie auch gefragt, ob ich ihr zu nett oder zu ja-sagerisch oder irgendwas in der Richtung war, weil ich sie eben bedingungslos unterstützt habe. Aber sie meinte nein, und dass hätte sie auch gebraucht.
Natürlich können die ganzen Umstände ihre Gefühle zu mir nachhaltig unbewusst bis zum Erlöschen geschmälert haben.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

WENN dem aber so wäre ... braucht es sehr, sehr viel Zeit ... damit sie ihre Gefühle "wiederentdecken" kann ... falls überhaupt.

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Danke für diese Einschätzung, du hast wahrscheinlich recht, sodass ich mir wohl keine Hoffnungen machen muss und sollte, damit ich damit abschließen kann.

Zitat:

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Zitat von Neelix65

Also bleibt dir im Moment nur folgendes:

1. Lerne (wieder) allein zu leben ... und dir selbst genug zu sein - damit du irgendwann ohne Erwartungen mit ihr Kontakt haben kannst.
2. wenn du nicht mit ihr REDEN - in ihrer Nähe sein kannst ... dann versuche schriftlich den Kontakt aufrecht zu erhalten ...
3. wenn du das tust ... sei in dem was du ihr schreibst ehrlich ... wenn auch in der Wortwahl schonend (falls du verstehst was ich meine)
4. und versuch ein - wie ich das nenne - "pessimistischer Optimist" zu sein ... Stelle dich auf das Schlimmste ein - und hoffe auf das Beste.

---

Zu 1.:
Genau das habe ich auch vor ;)

Es fällt mir nur verdammt schwer, nach einer doch länger haltenden Beziehung sein Leben wieder alleine auf die Reihe bringen zu müssen, und es gibt da einfach so Momente, wo man automatisch an die Beziehung denkt... Ich denk da an ein Lied, dass gestern im Radio lief, oder als ich am Sonntag auf einem Berg war mit meinen Kumpels (Berggehen war DAS Hobby für mich und meine Freundin schlechthin)
Außerdem bin ich nicht geschaffen fürs Singledasein :( Bin weder ein Partyhengst, noch habe ich irgendwelche Abitionen auf kurzweilige Liebschaften.

Zu 2.:

Wieso sollte ich schriftlichen Kontakt zu ihr aufrecht erhalten? Ich denke wirklich, dass sie sich auf dem Weg der Besserung befindet und mich nicht mehr braucht.
Und so glaube ich, käme ich nie von ihr los...
Oder glaubst du, dass sie ihre Gefühle zu mir schneller wieder finden kann, wenn überhaupt, wenn wir REGELMÄßIG in Kontakt bleiben? Ich gehe eher vom Gegenteil aus.
Und falls sie wieder Interesse an mir finden würde, geht sie wahrscheinlich auch auf mich zu, sie ist eher die Art von Frau die "das Heft selber in die Hand nimmt". Wir sind auch nicht wegen meiner Offensive zusammengekommen, sondern wegen ihrer...

Zu 3.:

Wird wahrscheinlich eh nicht der Fall sein, wenn aber ja, dann hab ich ihr eh nichts böses zu sagen. Ich denke auch kein bisschen schlecht über sie.

Zu 4.:

Puh, das nenne ich mal eine Gradwanderung. Ich sehe mich viel zu sehr in der Gefahr, nie loslassen zu können. Also im Moment kann ich hier nur in Absoluten denken... Ewig Hoffen oder sie komplett hinter mir zu lassen.


Vielleicht klinge ich jetzt in manches Augen egoistisch, sie einfach hängen zu lassen mit ihrem Problem, aber wie gesagt
- glaube ich, sie schafft das wirklich alleine
- war ich meiner Meinung nach schon selbstlos genug....
- muss ich von ihr loslassen, weil ich wenig Hoffnung habe
- muss ich für meine Zukunft nach vorne blicken



Mfg Martin

Viel Glück Julia ... und lass ihm erst mal Zeit ... wenn du zusehr auf die Tube drückst ... wir Kerle hauen dann oft "aus Panik" die 'Vollbremsung' rein ;)

Hallo Martin,

ich will dich nicht zu etwas überreden was du nicht willst oder dir unangenehm ist ... das waren nur Vorschläge wie du wenn du überhaupt ... usw.

Solltet ihr beide damit einverstanden sein und es 'abgesprochen' haben ... kann natürlich eine "völlige" Kontaktlosigkeit - in eurem speziellen Fall vielleicht helfen ... vielleicht aber auch nicht ... das müsstet ihr halt darauf ankommen lassen.

Warum ich so ... auf Kontakthalten ging? ... Lass mich dir eine Geschichte erzählen:

2004 hat mich meine damalige Verlobte (2 Monate nach unserem - im gegenseitigen Einverständnis - aus finanziellen Gründen abgesagten Heiratstermin) gebeten die gemeinsame Wohnung zu verlassen und mir eine eigene zu suchen ... auf gut Deutsch: Ich war plötzlich der EX ;)

Natürlich hatte ich damal leichte Probleme ... allerdings ehr mit der Art und Weise und der tatsache "aufgeben zu müssen" als mit der Trennung an sich. Wir sind sehr gut auseinander gegangen ... kein Streit, keine schlimmen Gefühle. Ich hatte sehr schnell eine neue Wohnung und sie hat mir sogar beim Umzug geholfen ...

Es war also aus. Ich habe das sehr schnell verstanden und aus verschiedenen Gründen (... Altersunterschied, finanzielle Lage von mir, Schulden, Kinderwunsch von ihr) war mir schnell klar: "Wirr werden nie wieder "klassisch" ein Paar!" ... was ich ihr auch genauestens erklärte und sie hat es akzeptiert.

Es dauerte allerdings nicht lange ... ca. 6 Monate ... da hatte sie in ihrer neuen Beziehung Probleme und sich von diesem Herrn getrennt ... wir hatten in der Zeit immer mal wieder Kontakt ... meist telefonisch aber auch persönlich (sie ist Friseurin und schneidet mir seit Jahren die Haare :D) ... wie gesagt - sie hatte eine schwere Zeit und wir sprachen viel ... und irgendwann ... "sprachen" wir ... horizontal ...

Wir haben danach dann noch klar gestellt: Wir sind auseinander! Wir kommen nicht wieder "wie ein normales Paar" zusammen! ... ABER - solange keiner von uns beiden einen anderen Partner hat ... !? Warum nicht - hin und wieder - "unterhalten"? ;)

Für mich war also alles geregelt ... bis 2007 ... wir waren an einem Badeweiher mit Freunden ... haben alle rumgeschäkert ... und irgendwann kam das Thema "wann kommt ihr wieder zusammen ... ihr benehmt euch als wenn ihr nie auseinander wahrt?" auf den Tisch ... was ich verneinte ...

Auf der Rückfahrt merkte ich dass sie verstimmt war - und fragte sie bei mir zuhause warum das so ist ... da offenbarte sie mir:

Sie hatte in den letzten Jahren wieder angefangen zu hoffen, dass wir doch wieder zusammen kommen (obwohl ich zu unserer Vereinbarung stand ... und einer der Trennungsgründe nach wie vor existierte ... habe erektile Dysfunktion - "Impotenz") ... !!!

So kann es kommen Martin ... deshalb mein "Beharren" auf Kontakt halten ... man(n) kann nieeeee wissen!!! ;):D