Witze egal welche

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör
zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"


kpwkdy gqgwyd kpwkdy

http: // w ww. f u ntes t. de /perf wi fe/

Aufklärung im PC-Zeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung

"Programm wird ausgeführt.
Geschätzte Verarbeitungszeit 9 Monate"

Moin,

Der ist genial, ich glaube den muss ich mir mal irgendwie merken und weitererzählen.

MFG

Den merk ich mir auf jede Fälle! GEIL! zpkwuq

Der ist wirklich gut ^^Jetzt mal einer von mir:

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."

Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."

Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

Zitat:

---

Original von Stonecold1
Der ist wirklich gut ^^Jetzt mal einer von mir:

Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."

Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."

Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"

---

hehe.. den merk ich mir.. mit der änderung: golffahrer.. 8)

Umwandeln auf Golffahrer, gefällt mir gut! wuqkgg

Moin,

Lol die Rüsselsheimer vollidioten sind wieder unterwegs!!

MFG

wos is rüsselsheim..? wggkxk
i mag gar kane deutschn autos.. und VW am wenigsten davon..

Moin,

Was für eine Allgemeinbildung wenn du nicht weißt was in Rüsselsheim hergestellt wird, da wird Opel gebaut genau wie in Bochum....

Welche Automarke magst du denn, du bist ja zu pfeige es zu sagen, habe dich schon 1000er mal gefragt.

MFG

macht den mal der is lustig..

http://ww w.cha ospisser.de/flas h/ho er-seh-test.s wf

So ich hab auch mal einen

Warum sind männliche Italiener so klein?
Weil ihre Mütter zu ihnen immer gesagt haben wenn du groß bist musst du arbeiten.

und hier noch einer

"Wieviele Mitglieder eines Forums braucht man, um eine Gluehbrine
auszuwechseln?"


1331.


1, der die Birne austauscht und das in einem neuen Thread ankündigt,

14, die aehnliche Erlebnisse schildern und erklaeren, wie man es noch
haette tun koennen,

7, die vor den Gefahren des Birnenwechselns warnen,

27, die auf Schreib- und Grammatikfehler in den bisherigen Nachrichten
hinweisen,

53, die die Rechtschreibprofis flamen,

156, die sich beim Moderator darueber beschweren, dass
Diskussionen ueber das Austauschen von Gluehbirnen nicht in das Forum
passen,

41, die die Rechtschreibung in den Schreib- und Grammatikfehler-Flames
korrigieren,

109, die schreiben, dass Fragen zu Gluehbirnen doch bitte im
Heimwerkerforum gestellt werden sollten,

203, die verlangen, dass die Cross-Postings in Grammatik- und Physikforum ueber den Gluehbirnenaustausch eingestellt werden
sollten,

111, die anmerken, dass alle hier Gluehbirnen benutzen und die
Diskussion deswegen relevant fuer das Forum ist,

306, die darueber diskutieren, welche Methode des
Gluehbirnenaustauschens wohl die beste sei, wo man die besten Birnen
kaufen kann und welche Marken nichts taugen,

27, die Webadressen veroeffentlichen, bei denen man sich verschiedene
Gluehbirnen ansehen kann,

14, die sagen, dass die URLs falsch gewesen sind und nun die richtigen
angeben.

3, die von Links kuenden, die sie unter den vorherigen URLs gefunden
haben und die fuer die User relevant sind und damit auch Gluehbirnen
als legitimes Thema erlauben,

33, die alle bisherigen Nachrichten aneinanderhaengen, komplett zitieren
und mit einem "me too" versehen,

12, die mitteilen, dass sie sich aus dem Forum abmelden, da sie die kindische
Gluehbirnenkontroverse nicht mehr ertragen koennen,

14, die auf "me too" mit "me three" antworten, nicht ohne alle
Nachrichten zu zitieren,

4, die vorschlagen, dass alle Fragesteller das Gluehbirnen-FAQ
durchlesen,

1, der das neue Unterforum "Glühbirnenwechseln" vorschlaegt,

47, die entgegnen, dass das genau das Thema ist, mit dem sich
das Forum "Haushalt" beschaeftigt und die Diskussion deshalb hier
bleiben soll,

143 Stimmen fuer das Unterforum "Glühbirnenwechseln"

Das mit der Glühbirne is ja mol geil =)

Hab mal gedacht der würde hierher passen

Zitat:

---

Original von Schlichti
Moin,

Was für eine Allgemeinbildung wenn du nicht weißt was in Rüsselsheim hergestellt wird, da wird Opel gebaut genau wie in Bochum....

Welche Automarke magst du denn, du bist ja zu pfeige es zu sagen, habe dich schon 1000er mal gefragt.

MFG

---

ich persönlich fahr nen renault clion, steh aber auf die japanischen nicht-
aufgetunten autos.. :)

Moin,

hey, endlich weiß ich welches Auto du steuerst, gegen Renault habe ich nichts :)

MFG

Zitat:

---

Original von Schlichti
Moin,

hey, endlich weiß ich welches Auto du steuerst, gegen Renault habe ich nichts :)

MFG

---

he cool :)
aber ich hab schon öfters geschrieben, dass ich nen clio hab..mhm :-/ sorry!

Er/Wir aber was gegen Golf! dxwqpk

Zitat:

---

Original von kaapa000
Er/Wir aber was gegen Golf! dxwqpk

---

Tja, aber der Erfolg spricht für mich!

MFG

Wie gesagt, überleg dir die ganze Sache nochmal!
Golf ist ne Lachnummer, aber das wirst du spätestens merken, wenn du die Flügeltüren hast!
Ok, die kleinen 15 jährigen wären bestimmt begeistert, aber der Rest:
uywqyz xqkkzu wqzqqx dduwdy qyddpd xugdzy wdzupw yzgxyu gxuwyq gqxupw dypuwp qwygyz

Zitat:

---

Original von kaapa000
Wie gesagt, überleg dir die ganze Sache nochmal!
Golf ist ne Lachnummer, aber das wirst du spätestens merken, wenn du die Flügeltüren hast!
Ok, die kleinen 15 jährigen wären bestimmt begeistert, aber der Rest:
uywqyz xqkkzu wqzqqx dduwdy qyddpd xugdzy wdzupw yzgxyu gxuwyq gqxupw dypuwp qwygyz

---

Moin,

ne, Lachnummer?

Warst wohl noch nie beim Wörtersee, fragt da mal was Opel ist???
MFG

tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..:)

Zitat:

---

Original von AlienMaster1
tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..:)

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Moin,

ich sehe wir kommen nicht auf einem Nenner.....

MFG

Zitat:

---

Original von Schlichti

Zitat:

---

Original von AlienMaster1
tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..:)

---

Moin,

ich sehe wir kommen nicht auf einem Nenner.....

MFG

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bei diesem thema nicht..:)

Frau zur Freundin: Schau mal,da kommt mein Mann mit nem Strauss Blumen, da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breitmachen. Darauf die Freundin:Warum, habt ihr denn keine Vase?


Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"


Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betruegen würde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."



Sitzen ein Deutscher, ein Ruße und ein Taliban im Flugzeug. Kommt die Stewardess zum Deutschen: "Möchten Sie etwas trinken?" - "Ja klar, ein Becks und die Welt is heile!!" Geht die Stewardess zum Rußen: "Was möchten sie trinken?" - "Da! eine Flasche Vodka und die Welt dreht sich!" - Stewardess zum Taliban: "Und sie mein Herr?" - "Nee, nee, danke... ich muss noch fliegen"



Sagt der Matrose zum Captain:
"Wir haben einen blinden Passagier an Bord."
Captain: "Werft ihn über Bord!"
"Und was machen wir mit seinem Hund?"



In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

den letzten find ich enorm gut! kuyxxz


Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.



LOL, hab auf witze.de mal nen lustigen mit überlägne gefunden!

COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

by ©—Mario0815— :oÞ

finde ich beide goil der erste ist auch geil und als cs ler kenn ich den letzten schon ist aber immer wieder goil

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"




Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."



Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

loooooooool der letzte und der erste ist geil. Beim letzten hab ich zwar ne Zeit gebraucht

Der letzte ist wirklich geil. Beruht auf wahren Tatsachen qwpqgx

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Zitat:

---

Original von Stonecold1
Der letzte ist wirklich enorm gut. Beruht auf wahren Tatsachen qwpqgx

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

---

Der ist gut, spricht für Opel

eas sagt eine ente die eni eckiges ei legt

AU

Ist kein witz, aber sehr amuesant :-)

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.


PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.


ARISTOTELES:


Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.


KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.


TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.



SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht, 50Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.


RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.


CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.


HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.


ANDERSEN CONSULTING:


Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die
Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den
neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer
partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn
geholfen, eine
physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat
Andersen dem
Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des
Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum
von
Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit
breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches
Wissenskapital, sowohl
stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die
Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich
die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des
mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre
zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und
auf eine
konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.




LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte"
den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu
halten.


MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Weit, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren,
ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.


MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die
Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab
großes
Frohlocken.


FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?



RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat
die
Straße
NICHT überquert.


MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert
sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche
möglichen
Motive.


JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
niemand
darauf
zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"


FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn
die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.


BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht
nur die
Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente
verwalten und
Ihren Kontostand ausgleichen wird.


OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern
"Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten".


DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt,
daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.


EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem
Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.


BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.


RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.


ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.



COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?



BILL CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Hat echt Niveau xzkpqd

Was bedeutet es, wenn eine Blondine roten Lippenstift benutzt?

"Stop", falsches Loch![IMG]C:\Dokumente und Einstellungen\A\Eigene Dateien\Eigene Bilder[/IMG]

"Dirk ist gestorben. Gehst du zu seinem Begräbnis?"

"Warum sollte ich? Wird er zu meinem kommen?"

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt?

Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!


Trifft ein blinder Hase ein blindes Krokodil. Sie begrüßen sich und das Krokodil befühlt den Hasen: "weiches Fell,lange Ohren, du musst ein Hase sein" der Hase:"Ja richtig" Dann befühlt der Hase das Krokodil: Hm..kurze Beine, großes Maul, langer Schwanz, du musst ein Italiener sein"

Was denkt eine Blondine, wenn sie in zehn Metern Entfernung eine Bananenschale auf der Straße liegen sieht?

Scheiße, gleich flieg ich auf die Schnauze!

Nachmittags in einer geschlossenen Anstalt...eine Oma flitzt in ihrem Rollstuhl den Gang hin und her...auf einmal geht eine Tür auf und der junge Hans steht vor ihr:
"Gnädige Frau, sie fahren hier zu schnell, ihren Führerschein bitte".

Die Oma holt ein zerknülltest Bonbonpapier raus und gibt es ihm. Er guckt es sich an und lässt sie weiterfahren.

Nach paar Minuten, die Oma immer noch am rasen, steht Hans wieder vor ihr: "Fahrzeugpapiere bitte, sie sind immer noch zu schnell!".
Die Oma holt ein zerfetztes Stück Papier von einer Schokoladenverpackung raus und gibt es ihm. Nach genauerer Pfüfung gibt er es ihr zurück und lässt sie weiterfahren.
Nach 10 Minuten steht Hans auf einmal mit einer riesen Erektion in der Tür.
Die Oma sieht ihn, bleibt stehen und sagt: "Oh nein, nicht schon wieder ein Alkoholtest"
zxpwzx zpkwuq

was ist blau und frisst steine

der blaue steinfresser

Zitat:

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Original von earl87
was ist blau und frisst steine

der blaue steinfresser

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ööh..o.O' naja.. ok.. akzeptier ma..+g* es gibt für alles a lösung!

Ein Mantafahrer hat auf seinem Beifahrersitz einen Papagei sitzen und

das Fenster offen. Er hält an der roten Ampel neben einem Mercedes.

Der Fahrer des Mercedes kurbelt sein Fenster ebenfalls runter und

fragt: "Kann der auch sprechen?"

Darauf der Papagei: "Weiß ich doch nicht!"

Schnieps und Schnegge spieln verstegge, dor schnieps rennt um de egge un voll in de schnegge ! zuguxw xzdpzu

Sagt mal immer hintereinander so schnell wie möglich
Der Mixer mixt das whisky..

äääh..o.O jaa, weiter? XD.. zu was soll es führen?

eine 95-jährige witwe hatte schon seit 50 jhren keinen sex mehr.
sie beschließt, dass sie sich einen callboy bestellt.
als dieser ankommt legen die beiden auch schon los. doch dann verschwindet die witwe noch einmal ins bad und kommt bald wieder.
nach ihrem lustvollen Liebesakt liegen die beiden rauchend im Bett und der Callboy fragt noch ganz erschöpft wie sie es geschafft hat dass alles "reibungslos" geflutscht hat!? Darauf antwortet die Witwe mit einem zufriedenen Grinsen auf dem Gesicht: "Wo eine Kruste ist, ist auch eiter"!

Zitat:

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Original von NStyle

Sagt mal immer hintereinander so schnell wie möglich
Der Mixer mixt das whisky..

---

Ich kenn das anders und zwar so

Der Whiskey mixer mixt Whiskey

Zitat:

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Original von SiPa

Zitat:

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Original von NStyle

Sagt mal immer hintereinander so schnell wie möglich
Der Mixer mixt das whisky..

---

Ich kenn das anders und zwar so

Der Whiskey mixer mixt Whiskey

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ja, und was kommt da rauuuuuuuuuuus..?? habs 20 mal gesagt, komm
aber auf kein ergebnis..o.O

Ich denke mal du weißt ganz genau was da raus kommt...


wenn nicht was ich auch nicht hoffen möchte dann ersetz von mixer das m durch ein W und bei mixt das gleiche

maa..aso.. sorry, bei mir hat sich nie was verändert.. hab keinen
sprachfehler..*sfg*

Naja ich finde die Dinger auch net so gut. Weil ich sowas eh net fertig bring gxgxkd

Ein Golf- und ein Mantafahrer sitzen im Kino. Der Hauptdarsteller steht vor einem großen Kaktusfeld. Sagt der Mantafahrer: "Der rennt da nie durch."

Sagt der Golffahrer: "Ich wette 50 Mark dagegen."

"Ok. Die Wette gilt."

Der Darsteller rennt durch das Kaktusfeld. Als der Mantafahrer die 50 Mark bezahlen will, sagt der Golffahrer:

"Laß stecken, ich hatte den Film schon mal gesehen."

Sagt der Mantafahrer: "Ich auch." Sagt der Golffahrer: "Und warum hast du dann noch gewettet?"

Sagt der Mantafahrer: "Ich kann doch nicht ahnen, daß der so doof ist und da zweimal durchrennt."

Und jetzt noch einige "Probleme" aus den verschiedenen Auto-Foren im WWW gxkgku

Bentley Forum
- - - Ich hab' heute den Aschenbecher benutzt. Wie ersetze ich ihn?

Camaro / Firebird Forum
- - - Meine Freundin hat mit meinem Bruder und seiner Frau geschlafen. Wie kann ich sie umbringen? Ich bin vorbestraft und gehe keinesfalls wieder zurück in den Knast!

VW Käfer Forum
- - - Das "Rettet die Wale" Konzert war ein Erfolg

Yugo Forum
- - - Wann hat eurer das letzte Mal funktioniert?

Lamborghini Forum
- - - Windgeräusche bei 330 km/h, ich weiss nicht weiter!

MX-5 Forum
- - - So ein Hinterwäldler Assi in einem Chevy Tahoe ist mir übers Auto gefahren

Chevy Tahoe Forum
- - - Mir klemmt ein MX-5 unterm Chassis. Wie krieg' ich den wieder raus?

Pontiac Fiero Forum
- - - Hab' mir gerade einen neuen feuerhemmenden Anzug gekauft

BMW 7er Forum
- - - Wo kann ich meine Rolex reparieren lassen?

Chevy Suburban Forum
- - - Geht der Benzinpreis irgendwann noch mal runter?

DeLorean Forum
- - - Komme gerade aus der Zukunft und habe eine Zylinderkopfdichtung durchgeblasen. Bitte helft, ich bin von 1985.

Honda Accord Forum
- - - Mama gibt mir ihr Auto. Suche billige 18 Zoll Felgen.

Ferrari Forum
- - - Tips für eine Geschäftsreise nach Kolumbien gesucht. Will schnell rein u. wieder raus.

Porsche Forum
- - - Ich hab' einen Platten. Kommt Inzahlungnahme günstiger oder sollte ich den Wagen lieber selbst verkaufen?

Jaguar Forum
- - - Gilt das Carbonfaser-Armaturenbrett Gruppenkaufangebot noch??

Mercedes Forum
- - - Meine Frau und ihr stinkender Anwalt versuchen mich, vor dem Scheidungsrichter in den Dreck zu ziehen. Wie kann ich sie beide loswerden ohne meine Approbation zu verlieren?

Mini Forum
- - - Hab' den Cooper gerade auf's Dach gelegt, nachdem ich The Italian Job gesehen hab. Verklage jetzt die Filmproduktion.

McLaren F1 Forum
- - - So ein Schwachkopf in einer F-16 hat versucht, mich zu überholen.

Hummer Forum
- - - Hab' mir heute die Stoßstange verbogen. 24 verletzt, 10 Tote. Muss ich den schwarze Lack unbedingt beim Händler kaufen?? Er sitzt 25 Kilometer entfernt. Das macht 35€ Spritkosten.

Fiat Forum
- - - Hallo? Bin ich der einzige hier?

VW Bora Forum
- - - Ich bin sauer! Jeder hält das für ein Golf mit Rucksack

Kangoo Forum:
- - - war heute im Safari Park. Mein Auto kam besonders gut bei den Nashörnern an. Läuft das Loch in der Heckscheibe und die Boile auf dem Dach jetzt über Garantie ?

Opel Forum:
- - - Hilft Hamerit auch bei Flugrost?
- - - Mein Corsa hat keinen Rost! EHRLICH! (Thema gelöscht v. Admin)

Jaguar Forum
- - - Wo Öltank einbauen, um den Ölverlust durch Leckagen auszugleichen?

VW-Forum
- - - Wie kriege ich meinen 1.0er Polo noch lauter?

Twingo-Forum
- - - Scheinwerferblenden aus echtem Pferdehaar

Fiat-Forum
- - - Gibt es ein Leben außerhalb der Werkstatt?

Mazda MX-5 Forum:
- - - Darf ich als Mann ein Frauenauto fahren?

Trabbi-Forum:
- - - Trabbi im Gelben Sack entsorgen geht das?

BMW M3 Forum
- - - Wo zum Teufel krieg ich Golf 3 - Aussenspiegel her?

Porsche-Cayenne-Forum:
- - - Verbrauch unter 40l/100km. Motorschaden?

Viper-Forum
- - - Smart in Ansaugtrakt! Wie kriege ich den da raus?

Smart-Forum
- - - HILFE! Ich bin ein Star holt mich hier raus!!!

Audi A6 TDI-Forum
- - - Wo ist der Tank?

Ford Fiesta-Forum
- - - Hilfe - Ich habe eine Nähmaschine unter der Haube

Renault-Forum:
- - - Verkaufe Monatskarte - Auto früher als erwartet aus Werkstatt zurück.

Opel Vectra Forum
- - - Wo finde ich das Touran Forum

A-Klasse Forum
- - - Wenn Ihr mich sucht, ich bin auf´m Parkplatz: einen kippen.

Trabant Forum
- AW: Trabant in gelben Sack
- - - Nein um Himmels Willen, der Gehört in Pappe und Papier

Honda CRX Forum:
- - - Hilfe ! Wer öffnet meinen H-Gurt ?

Polo Forum:
- - - hab vor mir neue Zündkerzen von Beru zu kaufen, jetzt wollt ich fragen wieviel ich brauch, hab nämlich keine Ahnung
- - - kann ich die alte verteilerkappe benutzen oder muss ich ne neue kaufen?und was kostet die dann?

Mercedes C-Klasse Forum:
- - - Mein Mercedes ist Sonntag beim Brötchen holen nass geworden - Was tun?

Mercedes A Klasse Forum
- - - Wer A sagt muss auch ESP sagen. Sonst...

Smart Forum
- - - Motorradmotor eingebaut: Endlich mehr Leistung!

Seat Marbella Forum
- - - Konnte heute mit einem LKW mithalten!

BMW 3ér E36-Forum:
- - - Wo gibs beste fett krass Döner in Stadt???

Honda Civic CRX - Forum:
- - - der Hund meines Nachbarn schläft in meinem Auspuffrohr, kann ich trotzdem starten ??

das Forum zum neuen M5
- - - hilfe ich hab mich verprogrammiert, wie ging der Aschenbecher nochmal zu....

Omega Forum
- - - uupps... Lüftereinheit weg, wo soll ich suchen???

MB Vito Forum
- - - Wie hieß noch mal das Mitglied mit dem funktionstüchtigen Auto?

MB 190D Forum
- - - Mein Käufer hat ne Rückfrage - kann jemand Kesuahelie?

Manta Forum
- - - Helfe - hab Karte von Bulle gekriegt, muzz zumm tüf wadd is datt??

Und die ewige Frage im Käfer Forum
- - - Freundin fragt nach einer Heizung - was ist das?

Opel Forum
- - - Hilfe, Rost (geschlossen, RePost)

Calibra Forum
- - - Welchen Spoiler soll ich nehmen?

Bora Forum
- - - Teileliste von Passat, was passt?

Golf Forum
- - - Passt der W8 Motor in meinen 1,6?

Lupo Forum
-- Wieso geht der 3L aus, wenn ich bremse?

Polo Forum
- - - Endlich tiefer, aber komme nicht mehr ans Micro bei McDrive

Corrado Forum
- - - Heute wollte mich ein Calibra überholen.

TDI Forum
- - - Hilfe, Sportauspuff bringt keinen Sound

Maybach Forum
- - - Hallo, sonst noch wer da?