Meine Witze

Hier ist der 1. :D
Tschung der Chinesische Schiffskoch wird andauernd von den Matrosen geärgert. Er lässt sich es immer gefallen. Dann aber sagen die Matrosen: Wir lassen dich jetzt ihn Ruhe weil du so standhaft warst. Da sagte Tschung: Ok, dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe.

Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
Sie schmiert ihm ein Brötchen und schickt ihn zur Arbeit.

"Mann schmeißt Frau aus dem Fenster", in welcher Zeitung steht das?
Antwort:
Bildzeitung.
"Frau schmeißt Mann aus dem Fenster", wo steht das?
Antwort:
Schöner Wohnen!

Eine Fee kommt zu Bill Gates und sagt, dass er einen Wunsch frei hat. "Ich wünsche, dass du alle Kriege auf der Welt beendest, die ich hier auf dieser Landkarte eingezeichnet habe." Die Fee guckt sich die Karte an und sagt: "Das ist zu schwierig. Wünsch dir was anderes." "Dann wünsche ich, dass alle groben Fehler aus Windows 98 verschwinden." Seufzt die Fee: "Kann ich noch mal die Landkarte sehen?"

Ein Mann fährt mit seinem Auto bei Rot über die Kreuzung. Er wird von einer jungen eifrigen Polizistin aufgehalten. Polizistin: 'Führerschein bitte. Sie sind gerade bei rot über die Kreuzung gefahren!'
Mann: 'Wirklich?!? Führerschein hab ich keinen!'
Polizistin: 'Dann geben sie mir den Zulassungsschein!'
Mann: 'Hab ich auch keinen!'
Polizistin: 'Schauens mal ins Handschuhfach!'
Mann: 'Da muss ich nicht hineinschauen. Da ist nur mein 9mm Revolver drinnen!'
Polizistin: 'Wie bitte?'
Mann: 'Meine Waffe...!'
Polizistin: 'Machens mal den Kofferraum auf!'
Mann: 'Muss ich auch nicht. Da ist nur meine Freundin drinnen. Die hab ich vor 10 Minuten erschossen!'
Die Polizistin alarmiert die KRIPO und zusätzliche Funkstreifen. Der Einsatzleiter der Kripo geht zu dem Mann: 'Führerschein, Zulassungsschein!'
Der Mann händigt beide Dokumente wortlos aus.
'Danke, jetzt geben sie mir bitte die Waffe mit der linken Hand aus dem Handschuhfach!'
Mann: 'Welche Waffe? Da ist nur mein Verbandskasten drinnen!'
Der Mann öffnet das Handschuhfach und es ist wirklich nur der Verbandkasten drinnen.
Einsatzleiter: 'Zeigen Sie mir die Leiche im Kofferraum!'
Mann: 'Leiche?!? Da ist nur mein Pannendreieck und mein Einkauf drinnen!'
Der Mann steigt aus, öffnet den Kofferraum und es sind wirklich nur das Pannendreieck und der Einkauf drinnen!
Kriminalbeamter: 'Also des versteh ich net, meine Kollegin hat gesacht Sie ham an Revolver im Handschuhfach und a Leiche im Kofferraum!?'
Mann: 'Ja, ja ...die Tussi hat auch behauptet, ich bin bei rot über die Kreuzung gefahren.'

In einem Straßengraben liegt ein Trabbi. Kommt ein Mercedes
vorbei und fragt: 'Kann ich ihnen helfen?' - 'Sie können mich
abschleppen.' - 'OK. Aber, wenn ich zu schnell fahre, hupen sie,
blinken sie, machen sie alles, was sie noch können.' Es geht los. Sie
fahren auf Autobahn. Auf einmal überholt sie ein BMW mit 120km/h.
Das lässt sich der Mercedesfahrer nicht gefallen und fährt 140km/h
und überholt den BMW wieder. Der BMW beschleunicht auf 180km/h
und der und der Mercedes wieder hinterher. Er beschleunicht
noch einmal auf 230km/h. Über der Autobahn schwebt ein Helikopter,
der gerade die Verkehrsmaldung ins Radio spricht: 'Meine Damen und
Herren, sie glauben nicht, was ich hier gerade sehe. Ein BMW fahrer
jagt einen Mercedesfahrer und dahinter ist ein Trabbi, der hupt und
blinkt und den lassen sie nicht vorbei.

Manta-Treffen. Ein Manta kommt mit einem goldenen Pokal auf der Motorhaube an. Da wird der Fahrer dieses Manta's gefragt: "Ey, wo hast Du denn den Pokal her?" Sagt der: "Ich hab' in der Mathematik-Olympiade der Mantafahrer den ersten Platz gemacht!" "Und was war die Aufgabe ?" "Wir mußten ausrechnen, wieviel 4 mal 9 ist!" "Und was hast Du geantwortet?" "4 mal 9 ist 40." "Das ist aber doch falsch, Ey", meint darauf wieder sein Kumpel. "Kann schon sein, aber ich war am nächsten dran von allen....."

Ein Manta-Fahrer fährt auf der Autobahn. Er schaut in den Rückspiegel und sieht einen Kadett GSI herannahen. Er denkt sich: "Na warte, DU kriegst mich nicht". Und steigt voll auf's Gas. 160..180..200 Der GSI ist immer noch hinter ihm. Bei 220 fällt der GSI ganz langsam zurück. Der Manta-Fahrer:"Ey GSI, watt is los"? Der GSI-Fahrer: "Kennst Du dich mit GSI'S aus"? Der Manta-Fahrer: "Na sicher ey". Der GSI-Fahrer: "Wo ist denn hier der zweite Gang"?

Manta- und Porsche-Fahrer fliegen mit dem Flugzeug. Das Flugzeug stürzt ab; Der Manta-Fahrer krallt sich einen Fallschirm, springt ab, zieht die Reissleine und seqelt ganz langsam zur Erde. Der Porsche-Fahrer krallt sich auch einen Fallschschirm, springt ab, zieht die Reissleine und nichts passiert. Er rast mit einer affenartigen Geschwindigkeit am Manta-Fahrer vorbei. Dieser reisst sich den Fallschirm vom Leib und schreit dem Porsche-Fahrer zu: "Ey, stechen, wa"?

Ein Manta- und ein Porsche-Fahrer unterhalten sich:
P: Was ist doof und hat vier Beine ?
M: Keine Ahnung.
P: Du und deine Freundin.
Am anderen Tag trifft der Manta-Fahrer einen Scirocco-Fahrer.
M: Was ist doof und hat vier Beine?
S: Keine Ahnung.
M: Ich und meine Freundin!

Warum werden Mantas jetzt mit 8 Scheinwerfern gebaut? Damit die Manta-Fahrer auch bei Nacht ihre Sonnenbrille aufsetzten können.

Warum sollen Mantas jetzt nur noch 80cm breit gebaut werden?
Damit: die Fahrer auch rechts den Arm heraushängen können

Nicht für Leverkusenfans!!!!! :D

Leverkusen hat eine neue elektronische Waage.
Als sich Ulf Kirsten draufstellt, sagt die Waage: 75 Kilo, alles O.K
Dann kommt Neville: 2 Kilo zu leicht.
Als sich Calmund auf die Waage stellt, sagt diese: Bitte immer nur 1 Person auf die Waage stellen.

Sagt eine Mutter: Ich glaube ich bin zu meinem Sohn zu streng gewesen, immer wenn ich ihn nach seinem Namen frage, sagt er Klaus las dass.

Ein LKW der Bundeswehr bleibt bei einem Manöver stecken, da kommt ein Jeep mit vier Offizieren vorbei .Sie schaffen es mit letzter Kraft ihn aus dem Schlamm zu ziehen. Da fragt einer der Offiziere: Was haben sie denn Geladen? 24 Rekruten

GEHT DAS ROTKÄPCHEN DURCH DEN WALD KOMMT DER BÖSE WOLF UND SAGT: ah ROTKÄPCHEN JETZT HAB ICH DICH UND ICH WERD DICH FRESSEN
SAGT DAS ROTKÄPCHEN ZUM WOLF: LIEBER WOLF ICH BIN NOCH SO JUNG UND HAB NOCH KEINE ERFAHRUNG BITTE MACHE MIT MIR EINMAL LIEBE UND DAN FRISS MICH
DER WOLF SAGT: NAJA GUT INS GEBÜSCH UND LOS GEHTS
DANACH DER WOLF EIN BISCHEN AUSSER ATHEM SAGT JETZT FRESS ICH DICH
DA BETTELT DAS ROTKÄPCHEN:BITTE BITTE LIEBER WOLF NOCH EIN MAL UND DANN FRISS MICH
DER WOLF NA JA GUT AB INS GEBÜSCH UND LOS GEHTS
DANACH BEKOMMT DER WOLF SCHON BALD KEINE LUFT MEHR UND SAGT KEUCHEND JETZT FRESS ICH DICH
DAS ROTKÄPCHEN ABER SAGT BITTE,BITTE LIEBER WOLF ALLE GUTEN DINGE SIND 3 EINMAL NOCH UND DANN FRISST DU MICH
DER WOLF DER SCHON KAUM LUFT BEKOMMT SAGT NA GUT AB INS GEBÜSCH UND LOS
DANACH KOMMT DAS ROTKÄPCHEN ALLEINE AUS DEN GEBÜSCH REINIGT DAS RÖCKCHEN VON SAND
AUFEINMAL KOMMT DER JÄGER UND SAGT ZUM ROTKÄPCHEN
ROTKÄPCHEN;ROTKÄPCHEN DAS WAR SCHON DER 4TE WOLF DIESER WOCHE????

Daewoo baut Autos in Polen !
Na ja wie man halt Autos in Polen produziert: Seriennummer raus, umlackerien und neue Numernschilder dran !

Der Euro-Führerschein, verehrte Hörerinnen und Hörer. Wir schalten live zu unserem Außenreporter Herbert Wendemut, der sich in einem Fahrschulwagen befindet:

"Heide witzka, Herr Kapitän....tätärätä, tätärätä..."

"Herr Herkenröder, bitte! Aber nun auch mal wieder geradeaus fahren..."

"Wat? Nu mach dir mal nich inne Hose, Dölkenberg, du bist doch angeschnallt, oder was..."

Der Euroführerschein hat dem deutschen Fahrlehrerverband eine ganze Reihe von Pflichtstunden beschert, die mit dem Fahrschüler zu absolvieren sind.
Ich sitze hier auf dem Rücksitz des NSU 1100 der Fahrschule Dölkenberg und begrüße alle NDR-Hörerinnen und Hörer.
Vor mir, auf dem...

"Bei uns in Tirol, hoch auf dem Berg...", singt der Fahrschüler Herkenröder hinterm Steuer.

"Herr Herkenröder, bei uns...", will Fahrlehrer Dölkenberg einwerfen, doch kommt er kaum zu Wort.

"Ja und? Dat wird auch wieder grün!...Titatrara..."

Vor mir, auf dem Beifahrersitz, Fahrlehrer Robert Dölkenberg. Was, Herr Dölkenberg, ist nun das eigentlich Neue am Euroführerschein.

"Ja, zu den üblichen 20-30 Praxiseinheiten kam ja bisher nur ein sehr begrenzter Pflichtstundenkatalog zur Anwendung. Ich nenne mal die Nachtfahrt, die Autobahnstunde, Überholen an Feiertagen, Wenden im Berufsverkehr, Einparken vor Weihnachten, sowie Anfahren am Berg mit Zigarette und Handy".

Ja, aber das wird in Zukunft nicht mehr ausreichen.

"Das ist in der Tat so", sagt Fahrlehrer Dölkenberg. "Die europäischen Verkehrsminister haben sich mit ihren Forderungen durchgesetzt, landestypisches Fahrverhalten in die Prüfung aufzunehmen, um auch im Straßenverkehr nationales Brauchtum zu bewahren".

Ja, Herr Dölken...

"Das kannst du nicht ahnen", singt Fahrschüler Herkenröder dazwischen, "du munteres Rehlein du..."

Herr Dölkenberg. Können sie unseren Hörern da ein paar Beispiele geben.

"An erster Stelle wäre da die Möbelfahrt, nach südeuropäischem Vorbild, zu nennen. Zebrastreifen, Herr Herkenröder! Vorsicht!...bitte...".

Ja, Herr Dölkenberg. wir waren bei der Möbelfahrt....

"Richtig, Wo es darum geht, eine Rundgarnitur, einen Küchenschrank und 2 Ohrensessel auf dem Dach eines Fiat 500 auf einer Serpentinenstrecke herunterzubringen., oder aber mit 15 Personen im Ford Fiesta nonstop an den Bosporus zu gelangen".

An den Bosporus, aha. Pflichtstunden, die mit allerhand Zeitaufwand verbunden sind. Nun aber mal unter uns, Herr Dölkenberg, da klingelt aber ordentlich die Kasse,oder?

"Ja nun, aber da müssen sie auch mal die Schadensfälle gegen rechnen. Nehmen sie mal die Benelux-Prüfung. Da geht´s mit nem großen Wohnanhänger rückwärts von der Autobahn runter.
Dann die Mercedesfahrt mit eingerasteter Lenkradsperre, für den gesamten osteuropäischen Bereich. Nicht so weit links, Herr Herkenröder, fahr´n se nicht so weit links! Nicht zu vergessen die Übungseinheit: Ausparken nach Gehör, damit sich der Führerscheinneuling auch in französichen Großstädten zurecht findet..."

"Du darfst mich lieben, für 3 tolle Tage..."

Nach wie vor Hochstimmung bei dem Fahrschüler, der hier sichtlich angetrunken eine weitere Pflichtstunde absolviert.

"...doch nach dem Namen frag mich bitte, bitte nicht..."

"Ja, das ist unser Herr Herkenröder. mit ihm simulieren wir nach der neuen EU-Prüfungsordnung eine ganz normale Nachtfahrt auf Mallorca".

Auf Mallorca. Der Euroführerschein stellt neue Anforderungen an die Fahrschulen...und damit zurück ins Funkhaus.

"...und die Liebe nahm kein Ende mehr..."

Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf der Autobahn Vollgas. Da taucht im Rückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porsche ist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch... weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder. Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?". Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, da war's vorbei". "Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer. Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut". Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihr so vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ich ausjestiegen..."

Einem Opelverkäufer fällt jener Showrombesucher auf, der sich besonders lange bei den Manta-Modellen aufhält. Der Salesmanager rückt seine (geschmacklos gemusterte) Krawatte zurecht und geht auf seinen potentiellen Kunden zu, der fasziniert auf einen Manta blickt. Er räuspert sich und fragt: "Kann ich Ihnen behilflich sein?" Da sagt der Typ: "glnvspfhh u|dh bluglew tssh..." Der Verkäufer: "Ah ja... und was für eine Farbe?"