Euer nächstes Gespäch bei MC-Donalds
so könnte Euer nächstes Gespräch beim Mc.Donalds-Schalter aussehen.
Ihr kennt das, Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
?TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren.
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
?Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas
zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. DreiEurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? ... Ist ein Geschäftsessen."
Gruß
StefanM
Jetzt mal wieder was zum lachen!!!
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen
in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt
Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier
im Himmel, nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall.
Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er
je gesehen hat. Kettet sie aneinander und sagt:"Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem
haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad Pitt
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch
tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine grosse,
gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt
dann zu ihr: "Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden?" Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Gruß
StefanM
Der Nachschlag zu Lachen :-))
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter derBettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt:
Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins
Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen
nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen
Sie
da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht
an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem
Freund:
- Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett!
Ein Mitreisender:
Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
- Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht
verletzen.
Zwei Jäger aus Österreich sind im Wald, als einer von ihnen
zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen
und seine Augen sind ganz glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy,
ruft den Notdienst an und sagt: "Mein
Freund ist tot! Was soll ich tun?" Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann
Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist."
Es folgt Schweigen. Dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon
sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt machen?"
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
zweimalauf sie - wieviele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich
erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an
ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am
Eis saugt."
Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn
ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen
sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Gruß
StefanM
Zum Thema Unternehmensberatungen
@ Der_Hetzer
Du machst Deinen Namen alle Ehre. Viele von Deinen gehen aus meiner Sicht zu weit, einige treffen den Gürtel und nur wenige können durchgelassen werden. Deine haben nichts mit Blondinen-Witzen zu tun.
Nichts für ungut.
Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften
topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem
Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und
die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der
Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand
man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann
steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab
jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen
Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten
Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das
Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma
wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen
Management ausbezahlt.
RE: Zum Thema Unternehmensberatungen
Tjo... StefanM danke für das Kompliment, aber es ist eine sache was man als witz definiert!
Wenn du nicht drüer lachen kannst, dann hassu Pech gehabt! das sind witze, das musse ja nich unbedingt ernst nehmen!
aber trotzdem danke für: "Du machst Deinen Namen alle Ehre" <-- freut mich :D
Ein gutern, zu dem Thema Windoof ;-))
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei.
Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt,
und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher
Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Bill überlegt lange und meint dann:
"Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95/98/ME/W2K/XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."
Das Vater unser für Windows
Vater Bill Gates,
der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf
Windows Unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.
Windows unser
das Du bist auf der Platte
Dein Crash komme
Dein Bluescreen geschehe
wie im Pentium
als auch auf Cyrix
unseren täglichen GAU gib uns heute
und vergib uns unsere Ungeduld
wie auch wir vergeben Deine Abstürze
und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von dem Linus
denn Dein ist mein Geld
und die Macht
und die Grausamkeit
in Ewigkeit
ALT-F4
Oh, heiliger Unix, der du bist im System
dein Kernel boote,
deine Swappartition bestehe,
wie im Server, so auf dem Client,
und führe uns nicht zu DOS,
sondern erlöse uns von Microsoft
und vergib uns unsere Windowszeiten,
so auch wir vergeben den Fungatern,
denn dein ist der Load
und die Multitaskingfähigkeit
in der Rechenzeit.
Logout!
Die Schachtel unter dem Bett
Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel
und meinte zu ihrem Mann:
"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".
All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.
Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.
Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier
und 1.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.
Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.
Am Abend in einem vornehmen Restaurant
bei Kerzenschein und romantischer Stimmung
brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:
"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.
Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett
geöffnet und nachgesehen.
Bitte erkläre mir den Inhalt".
Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,
habe ich danach eine Flasche Bier getrunken
und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."
Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich :
"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,
da sind die 3x wirklich nicht so schlimm
und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."
Etwas später allerdings
fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein
und er meinte zu seiner Frau:
"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"
"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
Das Ultimative Arbeitsgerät :-))
Kann für alle Lebenslagen gebraucht werden.
Liste der Anhänge anzeigen (Anzahl: 1)
Das Ultimative Arbeitsgerät :-))
Kann für alle Lebenslagen gebraucht werden.