Jetzt mal wieder was zum lachen!!!
Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen
in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt
Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier
im Himmel, nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall.
Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten,
und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
tritt Brad auf eine Ente.
Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er
je gesehen hat. Kettet sie aneinander und sagt:"Zur Strafe,
dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"
Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem
haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
Bemerkung wie bei Brad Pitt
Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch
tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
eine einzige Ente zu treten!
Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine grosse,
gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie
wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt
dann zu ihr: "Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn
verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
werden?" Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"
Gruß
StefanM
Der Nachschlag zu Lachen :-))
Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter derBettdecke.
Die Frau hebt den Kopf und sagt:
Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins
Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
"Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
"Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen
nackten Mann,
der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen
Sie
da?" fragt er.
"Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
kümmern.."
"Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht
an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"
Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem
Freund:
- Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
hervorragend im Bett!
Ein Mitreisender:
Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?
- Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht
verletzen.
Zwei Jäger aus Österreich sind im Wald, als einer von ihnen
zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen
und seine Augen sind ganz glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy,
ruft den Notdienst an und sagt: "Mein
Freund ist tot! Was soll ich tun?" Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann
Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist."
Es folgt Schweigen. Dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon
sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt machen?"
Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
zweimalauf sie - wieviele sind dann noch übrig?"
Darauf Fritz: "Keine!"
Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?"
"Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen!"
Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich
erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an
ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am
Eis saugt."
Fritzchen:
"Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."
Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn
ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen
sich 10 Deutsche!"
Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"
Gruß
StefanM
Zum Thema Unternehmensberatungen
@ Der_Hetzer
Du machst Deinen Namen alle Ehre. Viele von Deinen gehen aus meiner Sicht zu weit, einige treffen den Gürtel und nur wenige können durchgelassen werden. Deine haben nichts mit Blondinen-Witzen zu tun.
Nichts für ungut.
Das Wettrudern
Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
Wettrudern
gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften
topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem
Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und
die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der
Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand
man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann
steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab
jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen
Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten
Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das
Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma
wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen
Management ausbezahlt.
RE: Zum Thema Unternehmensberatungen
Tjo... StefanM danke für das Kompliment, aber es ist eine sache was man als witz definiert!
Wenn du nicht drüer lachen kannst, dann hassu Pech gehabt! das sind witze, das musse ja nich unbedingt ernst nehmen!
aber trotzdem danke für: "Du machst Deinen Namen alle Ehre" <-- freut mich :D
Ein gutern, zu dem Thema Windoof ;-))
Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.
Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.
"Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.
Du hast nun einen Wunsch frei.
Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."
Gates überlegt und meint dann:
"Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
und Kriegsgebieten der Erde.
Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."
Der Geist nimmt die Karte, stöhnt,
und meint: "Das ist einfach zuviel.
Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher
Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"
Bill überlegt lange und meint dann:
"Ich hätte da noch einen.
Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95/98/ME/W2K/XP verschwinden."
Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."