www.frauenfeindlichesarschloch.de ?
www.frauenfeindlichesarschloch.de ?
Hallo Unregistriert!
OH oh oh...
Ob´s sowas wirklich gibt?!?
HIHIHI
Ja, gibt es und da ist ja auch der TÜV-Text drauf
Ist ne lustige Site...
Da wir schon beim Thema sind:
http://www.frau-am-steuer.de/
Analog dazu:
http://www.mann-am-steuer.de/
He, die Seite gibts ja wirklich!!!!Original von Raggy85
www.frauenfeindlichesarschloch.de ?
Ist Lustig, kann nur jedem empfehlen da mal reinzuschauen!
klar gibts die seite wirklich! der text kam mir doch gleich bekannt vor...:P
@Znephf: die seiten sind auch echt gut! besonders angetan hat es mir der Satz "Hat der Ausdruck "dämlich" etwas mit Dame zu tun?" Jaaaaaa!
Hallo Unregistriert!
rofl ^^
gueden dog,
isch bin en haecker aus leipzsch un diss iss en selbstprögrammirder
bösartscher Gombjuedervirues.
Da isch noch net sö viel weß vom Gombjueder iss des en manueller virues.
Also: löschen se alle dadeien von de festpladde und schicke se en
virues an alle die se gennen
geht lös
nue
Für die es nicht verstanden haben, ne etwas andere Erklärung:
Hallo,
dies ist ein manueller e-Mail Virus. Sein Entwickler hat leider keine Zeit,
um einen echten zu programmieren. Wählen Sie einfach die ersten 50 Adressen
aus Ihrem Adressbuch und senden Sie diesen Virus weiter. Dann löschen Sie
einige Dateien aus Ihrem Systemverzeichnis. Falls heute Freitag der 13. ist,
formatieren Sie bitte Ihre Festplatte.
Danke für Ihre Mitarbeit.
hahaahahahaha
Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel. Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muß jetzt etwas Konversation machen. Er fragt also nach hinten: "Where are you from?"
Sagt der Mann: "We are from Switzerland."
Fragt sie:" Was hat er gesagt?" (Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er: "Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, daß wir aus der Schweiz sind."
Nach einiger Zeit fragt der Fahrer: "And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder: "Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet): "Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer: "Oh, my god, in Basel I had the worst f**k of my life!"
Sie: "Was hat er gesagt?"
Er: "Er kennt dich..."
Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"
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Ein Einzelhandelskaufmann hat in seinem Geschäft einen Lehrling eingestellt. Natürlich will er Ihm erst mal beweisen, welches Verkaufstalent er hat.Eine junge Frau kommt in sein Geschäft und möchte eine Packung Gardinenreiniger kaufen. Der Verkäufer stellt aber noch eine Flasche Sidolin daneben.Daraufhin fragt die Frau, was sie mit der Flasche Sidolin anfangen soll.Der Verkäufer antwortet: " Wenn sie schon einmal ihre Gardinden waschen, können sie doch gleich die Fenster mitputzen." "Eine gute Idee !"; meint die Frau und kauft beide Sachen." Siehst du, so geht das" sagt der Verkäufer zu seinem Lehrling,"und jetzt bist du dran". Wieder kommt eine Frau ins Geschäft, sieht sich um und will ein Päckchen Tampons kaufen.Der Lehrling stellt eine Flasche Sidolin neben die Tampons. Die Frau schaut ihn ganz verdutzt an und sagt:" Was will ich denn mit einer Flasche Sidolin?". Darauf der Lehrling: " Wenn sie jetzt schon 5 Tage nicht fi**en können, können sie wenigstens mal die Fenster putzen.
die beiden kenne ich schon ^^
Heute Morgen war ich beim Bäcker. War 5 Minuten im Laden drin. Als ich wieder rauskam, war da eine Politesse und schrieb gerade einen Strafzettel aus. Also ging ich zu ihr hin und sagte: "Ach komm, Puppe, kannst du einem Kerl wie mir nicht mal eine Pause gönnen?" Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter aus. Also nannte ich Sie eine ganz sture Beamtenschnalle.
Sie sah mich an und begann ein weiteres Ticket für abgefahrene Reifen zu schreiben! Also nannte ich sie eine blöde Schl*mpe. Da begann sie ein drittes Ticket zu schreiben! So ging es die nächsten 20 Minuten weiter. Je mehr ich sie beleidigte, je mehr Tickets schrieb sie aus. Mir war das egal..... mein Auto war ja um die Ecke geparkt....
kenne ich auch schon aber das müsste man mal in echt machen ^^
@lugenatmer der letzte witze war wirklich geil rofl . die daovr han ich nur noch net gelesen sind baer bestimmt auch geil.
also ich kenn auch ein. ist zwar bissel arm aber naja. also schwerz frage
Was ist der kleinste Bauernhof auf der Welt ?
Antwort:
Das Polizei Auto -- Vorne die Bullen hinten die ( armen ) Schweine
sorry kp ob die witze hier schon stehen, war zu faul alles durchzulesen!!! *g*
Treffen sich zwei Freundinnen. taunt die eine: "Mein Gott, hast du nen süßes Baby!"
Meint die andere: "Kein Wunder! Ich hab statt der Pille eine Süßstofftablette erwischt..."
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