Witze egal welche

[Wanderer von der Alm]

kommt das kind von der schule nach hause und sagt zur seiner mami:"mami, die in der schule sagen alle ich habe zu große füße." mama:"das stimmt doch gar nicht. jetzt stell deine schuhe in die garage und komm essen."

ein mann in einem lokal erzählt:"ich habe zwei pferde im stall, beide gleich lang, gleich groß, gleich lange schwänze und mähnen, so dass ich sie bisher nicht unterscheiden konnte."-und jetzt können sie es??"-"ja ich habe entdeckt, dass das weiße pferd längere ohren hat als das braune."

[Solo-King]

So ihr Nudeln!

Dann hau ich auch mal rein:

1. Geht eine Nudel zum Bäcker und sagt:"Ich hätte gerne ein Brot", dann kauft sie das und geht wieder raus!
Dann kommt ein Spaghetti rein und sagt:"Ich hätte gerne ein Brot" dann sagt dei Verkäuferin:"Unser letztes Brot hat gerade eine Nudel gekauft", dann sagt das Spaghetti:" Seit wann können lebensmittel Brot kaufen, die können doch garnicht sprechen!!!"

2. Nico (Wandere von der Alm) ist klug!
HOHOHO, rofl, lol,^^,*g*!!!!!

[Raggy85]

dummer witz

[VanEleon]

Voll die enttschäuschung!

[Wanderer von der Alm]

der erste ist doch voll lol! zu dem zweiten sag ich mal nichts!

[Ebbetaucher]

Fragt der eine wie viele beim Bergrutsch eingeklemmt wurden ,
sagt der andere : ,, 174 und ein paar zerquetschte !``

[lungenatmer]

Kommt ein Mann zum Arzt und meint, er fühle sich nicht wohl. Der Arzt: "Ziehen Sie sich mal nackt aus!"
Das macht der Mann. Darauf der Arzt:
"So, und jetzt die Zunge raus und laut und deutlich AAAAA..."
Auch das macht der Mann, worauf der Arzt ihm kurz in den Rachen schaut und sagt: "Aha, Sie haben Hämorrhoiden!"
Der Patient verdattert: "Ja aber ..."
Der Arzt ein wenig aufgebracht: "Stellen Sie hier die Diagnosen oder ich?"
Der Patient sieht an der Wand einen mannshohen Spiegel, geht darauf zu und stellt sich mit dem Rücken zum Spiegel davor, bückt sich und beschaut eingehend seinen Hintern.
Der Arzt: "Was soll das?"
Der Patient: "Ich will nur schauen, ob ich vielleicht auch noch Zahnstein habe."

[Wanderer von der Alm]

ok jetzt bin ich wohl mal wieder an der reihe! hier sind die besten:
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."


und der noch:
"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

[Solo-King]

HeHe,

das ist aber net 2 mal der gleiche WItz!

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu rauchen!"
"Dazu ist es jetzt zu spät."
"Zum Aufhören ist es nie zu spät!"
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."

[Wanderer von der Alm]

ok flo da hast recht (ich meine mit dem doppelten witz). dann kommt halt jetzt der richtige:

Stürzt ein Mann zum Psychiater rein: "Herr Doktor, überall Schmetterlinge, lauter Schmetterlinge" wedelt er mit den Armen.
"Doch nicht alle zu mir rüber!" wedelt der Doktor zurück.


und noch einer:

Kommt ein Mann zum Arzt: Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!
Darauf der Arzt: Jaja, das machen die.


und weils so schön war noch einer:
Doktor zum Patienten: "Sie sind sterbenskrank, und Ihnen verbleibt nicht mehr viel Zeit!"
Patient: "Wieviel habe ich denn noch?"
Doktor: "Zehn."
Patient: "Zehn was? Jahre, Monate, Wochen?"
Doktor: "Neun..."

[Raggy85]

WAS MACHT EIN NEGE*R (SORRY) IM BETT????

EIN NIGGERCHEN
ich bin kein rasist, also nix falsches denken!!!!!!!!!!






Was frißt der Biokannibale?
Nur Nonnen und Jungfrauen, weil die nicht gespritzt sind.

[Wanderer von der Alm]

der ist zwar etwas versaut aber egal (hab eigentlich auch nichts gegen blondinen):

Warum können Blondinen kein Brustschwimmen?
Wenn es zwischen den Beinen feucht wird, drehen sie sich sofort auf den Rücken.

2:
Was sagt eine Blondine, wenn man sie nach dem Unterschied zwischen einer weißen und einer braunen Kuh fragt?
Die braune gibt Kakao...

aber nicht das jetzt alle denken ich hätte etwas gegen blondinen.

[Solo-King]

HeHe!!

Was is der unterscheid zwischen Phil Collins und ner Schwuchte***??

ES GIBT KEINEN

[lungenatmer]

Jeder der einen Hund hat, nennt ihn entweder "Rex" oder "Waldi".
Ich nenne meinen Hund "Sex".

Er ist ein großartiger Kumpel, aber er hat mich in große Schwierigkeiten gebracht.

Als ich zum Rathaus ging, um seine Hundelizenz zu erneuern, sagte ich dem Angestellten, dass ich gerne eine Lizenez für "Sex" hätte.
Er erwiederte: "Oh, ich hätte auch gern eine Lizenz dafür".
Dann sagte ich :"Aber dies ist ein Hund".
Dazu meinte er, das er sich nicht dafür interessiere, wie Sie aussieht.
Dann sagte ich:"Ich verstehe nicht, ich habe "Sex" seit ich 9 Jahre alt bin".
Er blinzelte und sagte:"Da sind Sie ja noch ein Kind gewesen".

Als ich heiratete und auf meine Flitterwochen ging, nahm ich den Hund mit.
Ich sagte dem Hotelangestellten, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich wollte und ein Extra Zimmer für "Sex".
Er sagte:"Sie brauchen kein Spezielles Zimmer , solange Sie die Rechnung zahlen ist mir egal was Sie auf dem Zimmer machen".
Ich sagte:"Schauen Sie, Sie scheinen nicht zu verstehen, "Sex" hält mich die ganze Nacht wach".
Der Angestellte sagte:"Lustig, ich habe das selbe Problem".

Einen Tag nahm ich mit "Sex" an einem Wettbewerb teil, aber bevor der Wettkampf begann, lief der Hund davon.
Ein anderer Bewerber fragte mich, warum ich hier rumstehe.
Ich sagte ihm, dass ich beabsichtige mit "Sex" am Wettbewerb teilzunehmen.
Darauf meinte er, ich solle meine Karten verkaufen.
Ich sagte:"Aber Sie verstehen nicht, ich habe gehofft mit "Sex" ins Fernsehen zu kommen".
Er sagte:"Nun, da ja jetzt überall Kabel ist, ist das nichts besonderes mehr".

Als meine Frau und ich uns trennten, gingen wir vor Gericht um um das Sorgerecht für den hund zu kämpfen.
Ich sagte:"Euer Ehren, ich hatte "Sex" bevor ich verheiratet"
Der Richter sagte:"Dieser Gerichtssaal ist kein Beichtstuhl, bleiben Sie bei dem Fall".
Dann sagte ich ihm, dass mich "Sex" verlies, nachdem ich verheiratet war.
er sagte:"Das ist nicht ungewöhnlich, es geschieht bei vielen Leuten".

Letzte Nacht lief "Sex" wieder davon.
Ich verbrachte Stunden um in der Stadt nach ihm zu suchen.
Ein Polizist kam zu mir rüber und fragte:"Was tun Sie in der Gasse um 4Uhr morgens?"
Ich sagte ihm:"Ich suche "Sex".....

[Solo-King]

So,


Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...

Was ist der Unterschied zwischen einem Moskito und einer Blondinen?
Ein Moskito hört auf zu saugen, wenn man danach schlägt.

Warum gehen Blondinen immer auf Zehenspitzen an Medizinschränken vorbei?
Sie wollen die Schlaftabletten nicht aufwecken.