Moin,
Ich habe auch noch einen:
Was sagte Gott,wie er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
ESSSEN IST FERTIG!!
Moin,
Ich habe auch noch einen:
Was sagte Gott,wie er das Ruhrgebiet erschaffen hat?
ESSSEN IST FERTIG!!
You'll never walk alone
Nokia 6021 OVP
lol Schlichti
Was ist grün und wird auf knopfdruck rot ---> Frosch im mixer
Was ist grün und bliebt auf knopfdruck grün ---> Frosch im mixer der um sein leben rennt
Ok, mal nachdenken...
ok, der ist ein bischen gemein.
In der kaserne erzaehlt ein Bundeswehrsoldat seinen kameraden bloede kz witze.
Kommt ein anderer soldat hinzu und meint: "Aehem, mein grossvater ist im KZ gestorben..."
Meint der witzereisser: "Oh, sorry, tut mir echt leid... ich wollte ja niemanden beleidigen."
"Nene, ist schon ok. er ist vom wachturm gefallen"
Wenn 100 katzen in 100 minuten 100 hunde fressen,
wie lange brauchen 10 katzen fuer 10 hunde?
FIIIEEEESSSSS :POriginal von Rembam
Ok, mal nachdenken...
ok, der ist ein bischen gemein.
In der kaserne erzaehlt ein Bundeswehrsoldat seinen kameraden bloede kz witze.
Kommt ein anderer soldat hinzu und meint: "Aehem, mein grossvater ist im KZ gestorben..."
Meint der witzereisser: "Oh, sorry, tut mir echt leid... ich wollte ja niemanden beleidigen."
"Nene, ist schon ok. er ist vom wachturm gefallen"
Was ist grün und hängt auf einem Baum?
gelbes Mofa
schniebs und schnegge spieln verstecke.......schniebs rennt um de ecke un voll in de schnegge
F U C K T H E S Y S T E M
rob
Sie ruft total verzweifelt ihren Freund in der Arbeit an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's einfach nicht."
Darauf der Freund: "Hast Du eine Vorlage? Wie sieht's denn aus?"
Sie: "Auf der Schachtel ist ein roter Hahn... Aber ich kann's trotzdem nicht!"
Der Freund: "OK, Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an: Großes Schweigen...
Dann sagt er: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber."
Hi
... ich habe gestern auch nen Witz gehoert , den ich euch mal posten muss ..
Hoffentlich hat ihn nicht schon jemand gepostet
Sagt ein Typ zum anderen : "Du mir ist gestern ein Kondom geplatz."
Antwortet der Andere: "Im Ernst?" - "Ne im Harald" ...
ich hab mich totgelacht .. kann aber auch am Alkoholkonsum liegen
hanshelm
Ein Ganove plant den Coup seines Lebens...
Er will Nachts in ein Kreditinstitut einbrechen... Mit List und Tücke überwindet er die ersten Sicherheitssysteme, bis er vor einem kleinen Tresor steht.
Er knackt ihn und findet 2 Joghurts!? Da er kein Kostverächter ist und das Kreditinstitut jedenfalls schädigen will, löffelt er die beiden aus und begibt sich zur zweiten Sicherheitsebene. Auch dort überwindet er die Sicherheitssysteme und knackt auch den zweiten Tresor und findet 12 Joghurts!?
"Na ja, egal", denkt er sich und löffelt auch diese aus. Fast gesättigt begibt er sich zur Sicherheitsebene 3, knackt auch da den Tresor und findet 30 Joghurts.
"Die Kreditinstitute sind auch nicht mehr das, was sie waren..." Auch diese verzehrt er, um allein sein angeknackstes Ego wieder herzustellen...
Mit vollem Bauch und reichlichem Vollgefühl wankt er nach Hause und legt sich nörgelnd schlafen. Am nächsten Morgen weckt ihn sein Radiowecker um Punkt 7:00 Uhr: "DÜSSELDORF. Gestern Nacht brach ein Verrückter in die Samenbank AG ein und..."
Hallo Unregistriert!
*schüttel-iiiihhhhhh-bäh!*
Ich bin gewohnt, dass das Meer aufhorcht, wenn ich rede.
- Schiller -
hehehe, der war gut
Also der hier ist echt passiert, vielleicht nicht sooo lustig aber immerhin.
Lehrer steht vor der klasse, keiner weis mal wieder garnix.
Meint der Lehrer "Ach ihr sch.... kinder, wisst ihr, ich zaehle schon die tage bis zu meiner pensionierung. Ich freue mich schon so sehr darauf, auch wenn es noch jahre hin ist"....
"Bruno" meint er "auf was freust DU dich denn?"
Meint bruno:"Auf ihre pensionierung"
Wenn 100 katzen in 100 minuten 100 hunde fressen,
wie lange brauchen 10 katzen fuer 10 hunde?
Eines Tages ging eine ältere Dame mit einer Tasche voller Geld in
die Deutsche Bank.
Am Schalter beharrte sie darauf einzig und allein mit dem
Vorstandsvorsitzenden der Bank zu sprechen, um ein Sparbuch zu
eröffnen, da "verstehen Sie bitte ...., es geht um sehr viel Geld".
Nach vielem diskutieren ließen sie die Dame zum Vorstand - der Kunde
ist König.
Der Vorstand fragte nach der Geldmenge, die die Dame einzahlen
wolle. Sie sagte ihm, daß es sich um 10 Millionen EUR handele.
Sie leerte die Tasche vor ihm aus.
Natürlich packte den Vorstand die Neugier nach der Herkunft des Geldes.
"Liebe Dame, mich überrascht es, daß sie so viel Geld bei sich haben
- wie haben Sie das geschafft?"
Die ältere Dame antwortete ihm "Ganz einfach. Ich wette".
"Wetten?", fragte der Vorstand "Was für Wetten?".
Die ältere Dame antwortete: Na ja, so alles mögliche. Zum Beispiel,
wette ich mit Ihnen um 25.000EUR, daß ihre Eier quadratisch sind!"
Der Bankvorstand brach daraufhin in lautes Gelächter aus und sagte:
"Das ist doch lächerlich! Auf diese Art und Weise können Sie doch
niemals so viel verdienen."
"Nun ja, ich sagte bereits, daß ich auf diese Art und Weise mein
Geld verdiene. Wären Sie bereit die Wette einzugehen?"
"Selbstverständlich", antwortete dieser.
(Es ging in der Tat ja um viel Geld).
Ich wette also um 25.000 EUR, daß meine Eier nicht quadratisch sind."
Die ältere Dame antwortete "Abgemacht, aber da es hier um sehr viel
Geld geht, könnte ich da Morgen um 10.00 Uhr mit meinem Anwalt
vorbei schauen, damit wir einen Zeugen haben?"
"Klar!", der Vorstand war einverstanden.
Die Nacht drauf war der Vorstand schon sehr nervös und verbrachte
viele Stunden damit, seine Eier genauestens zu überprüfen. Von der
einen und der anderen Seite.
Letzten Endes verhalf ihm ein total blödsinniger Test zur 100%igen
Überzeugung. Er würde die Wette gewinnen, ganz sicher.
Am nächsten Morgen, um 10.00 Uhr kam dann die alte Dame mit ihrem
Anwalt zur Bank.
Sie stellte beide Herren vor und wiederholte die Wette über 25.000 EUR.
Der Vorstand akzeptierte die Wette erneut, daß seine Eier nicht
quadratisch wären.
Daraufhin bat ihn die alte Dame doch die Hose herunter zu lassen, um
sich die Sache mal anzuschauen.
Der Bankvorstand ließ seine Hosen runter. Die ältere Dame näherte
sich, guckte sich in aller Ruhe die Sache an und fragte dann
vorsichtig an, ob sie sie denn berühren dürfe.
Bedenken Sie bitte, daß es um sehr viel Geld geht.
"Na gut" sagte der Vorstand überzeugt.", 25.000 EUR sind es wert
und ich kann gut verstehen, daß sie da ganz sicher gehen wollen."
Die ältere Dame näherte sich daraufhin weiter und wiegte die Kugeln
der Begierde in ihrer Hand.
Daraufhin bemerkte der Vorstand, daß der Anwalt angefangen hatte,
seinen Kopf gegen die Wand zu schlagen.
Der Vorstand fragte daraufhin die Alte, "Was ist denn mit ihrem
Anwalt los?"
Diese antwortete: "Nichts, ich habe lediglich mit ihm um 1.000.000
EUR gewettet, daß ich heute um 10.00 Uhr die Eier des
Vorstandsvorsitzenden der Deutschen Bank in der Hand halten würde."
by. Wowa 85
der ist auch gut, kannte ich aber schon.
noch einer#
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist
aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,
um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit
dem Traktor auf dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3-er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht
mehr alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.
Das Pferd möchte nun auch den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten...
Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto
einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt
seine ganze Männlichkeit aus, damit sich der Hase daran festhalten
kann.
so zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen....
Hallo Unregistriert!
Gehen zwei Irre durch die Wüste. Setzt sich der eine hin. Darauf der andere:"Rutsch mal en Stück, ich will auch im Sand sitzten."
was ist der unterschied zwischen einem ochsen und einem orchester?
beim ochsen sind die hörner vorne und das ar.schloch hinten
Hallo Unregistriert!
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