So, ich versorg euch nochmal ausführlich mit witzen:
Wann hat Pinocchio gemerkt dass er aus Holz ist?
Als er beim Wichsen beinahe abbrannte.
"Womit befriedigt sich ein Eskimo-Mädchen?"
"Mit einem rasierten Pinguin!"
"Warum rasiert?"
"Weil er dann so schön bibbert!"
Verwirrt kommt die 13 jährige Tochter nach Hause:
"Mutti, Mutti, in der U-Bahn saß ein Mann neben mir.
Erst hat er mir die Hand auf die Schulter gelegt,
dann aufs Knie, dann auf den Bauch, und dann..."
"Hör auf," schreit die Mutter, "Du machst mich noch ganz geil!"
Zwei Jungen haben in Bio eine Fünf bekommen und wollen sich an Ihrer
Biologielehrerein rächen. Sagt der eine Junge : "Also, wir lauern
Ihr nach der Schule auf, ich halte sie fest und hebe ihr den Rock hoch
und Du trittst ihr dann ordentlich in den Sack!"
Ein Mann sitzt in der Kneipe. Nach 7 halben Bier will er aufstehen und
fliegt der Länge nach auf den Boden. Denkt sich, er muß noch mehr
trinken, um wieder aufrecht zu stehen. Aber auch nach der 8., 9.
und zehnten Halben landet er auf der Schnauze. Er denkt sich, dann
kriech ich halt heim...
Am nächsten Morgen weckt ihn seine Frau und meint vorwurfsvoll: "Warst
wieder ganz schön breit gestern abend!" "Wie kommst Du darauf?" "Du
hast schon wieder Deinen Rollstuhl in der Kneipe stehenlassen..."
Kommt der Ehemann nach Hause: "Frau, wir haben im Lotto gewonnen!
Pack die Koffer"! Darauf seine Frau: "Sommer oder Winterkleidung"?
Darauf er: "Ist mir scheiß egal Hauptsache Du bist in 10 Minuten
verschwunden"!
Zwei Nachbarinnen am Gartenzaun. Sagt die eine: "Da kommt
ja mein Mann mit einem Blumenstrauß nach Hause. Mist,
da muß ich wohl heute abend mal wieder die Beine breit machen."
Antwortet die andere: "Wieso? Habt ihr keine Vase?"
Eine Frau vom Fernsehen soll mit einem Bauern ein Interview machen um
nach den Gründen für BSE zu forschen. Guten Tag, ich bin hier, um
Informationen über die Gründe von BSE zu sammeln. Haben Sie eine
Idee, woran es liegen könnte. Der Bauer starrt die Frau an und sagt:
Wissen Sie, dass der Bulle die Kuh nur einmal im Jahr fickt? Die Frau
ist überrascht: Nun gut, das ist ein neues Stück Information, aber was
hat dieses Phänomen mit BSE zu tun?
Der Bauer: Nun Lady, wissen Sie, das wir die Kühe 2 mal am Tag melken?
Mein Herr, das ist wirklich eine wertvolle Information, aber bitte
kommen Sie zum Thema. Ich komme sofort zum Wesentlichen, meine Dame.
Stellen Sie sich vor, ich würde 2 mal am Tag an Ihren Titten spielen und
Sie nur einmal im Jahr ficken, würden Sie dann nicht auch verrückt?
Thomas hat seit Wochen auf die 16 jährige Andrea hingearbeitet, bis
er sie endlich auf seiner Bude hat.
Er zieht die Hose aus und fragt sie:" Weißt du was das ist?" "Ja,
das ist ein Pipimann." "Hör zu, Andrea, ab sofort wollen wir das
einen Schwanz nennen. Also, was ist das?" "Hör mal Thomas, ich habe
schon viele Schwänze gesehen, aber das ist ein Pipimann!"
Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt
natürlich auch auf die Schwiegermütter... "Stell dir vor, meine
Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und
wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"
Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen Grabstein mit der
Inschrift: Hier liegt meine Frau - Kalt wie immer".
Sie: "Und wenn du stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin worauf
steht: Hier liegt mein Mann - Endlich steif".
Die 15jährige Tochter gesteht ihrer Mutter, dass sie mit ihrer Periode
bereits das 2. mal überfällig ist. Die besorgte Mutter macht sich
natürlich sofort auf zur Apotheke um einen Schwangerschaftstest zu
besorgen, welcher dann auch prompt positiv ausfällt. "Wer war dieses
Schwein?!" will die Mutter wissen. "Dein Vater wird ausrasten!"
Entsetzen und Panik machen sich breit. Die Tochter schnappt sich ihr
Handy und macht einen kurzen Anruf.
Eine halbe Stunde später parkt ein Ferrari vor der Haustür und ein
junger, gestylter Mann bittet um Einlaß. Vor versammelter Familie sagt er:
"Nun...heiraten kann ich ihre Tochter nicht, aber wenn es ein Mädchen
werden sollte, kann ich ihr 2-3 Läden und 1000000 $ überlassen. Wird
es ein Junge vermache ich ihm eine Fabrik und ein Konto mit 1000000 $.
Sollten es Zwilinge werden kriegen beide 5000000 $ aber wenn ihre
Tochter das Kind verlieren sollte...." Da unterbricht der Vater: "
...dann fickst du sie eben nochmal!"
Ein Schwuler, der in einer Gurkenfabrik arbeitet, klagt bei seinem
Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein
Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon,
dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich
mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das eine.....
Gestern habe ich es getan!!!" "Mein Gott", stöhnt der Psychiater. Und
was geschah?" "Mir wurde sofort gekündigt." "Und der Gurkenschneider,
ist der kaputt?" "Nein, der ist auch gleich entlassen worden."
40 % der Frauen heiraten nicht mehr!
Endlich haben sie begriffen, dass es sich für ein Stück
Wurst nicht lohnt, das ganze Schwein zu nehmen.
Hast du auch Smog in deinem Schlafzimmer?"
"Wie meinst du denn das jetzt?"
"Na ja, dicke Luft und keinen Verkehr..."
Fragt ein Kumpel den anderen: "Hast du schon mal einen Italiener beim
Sex gesehen?" "Nein!" "Dann fahr mal ne halbe Stunde früher als sonst
nach Hause."
Ein erboster Mann zu seinem Freund: "Du hast mit meiner Frau
geschlafen!
Dafür wirst du jetzt bezahlen!" "So ein Blödsinn, ich zahl doch nicht
zweimal..."
Der Ehemann kommt früher als geplant nach Hause und findet seine Frau
mitten am Tag im Ehebett. Auf dem Nachttisch qualmt eine Zigarre. Der
Ehemann brüllt: "Wo kommt die Zigarre her?" Keine Antwort. Er brüllt noch
mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Wieder keine Antwort. "Ich frage zum
letzten Mal: "Wo kommt die Zigarre her?" Da tönt es aus dem
Kleiderschrank:
"Aus Havanna, du Idiot!"
Zwei Frauen beim Kaffeeklatsch. Fragt die eine: "Sagst du deinem Mann
jedes Mal, wenn du einen Orgasmus hast?" "Ach nein, weißt du, er mag es
nicht, wenn ich ihn zu oft im Büro anrufe..."
"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?"
"Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"
Treffen sich zwei Freunde.
Fragt einer den anderen: "Du, sag mal, hast du eigentlich schon mal
mit meiner Frau geschlafen?" Darauf der andere ganz entrüstet: "Was soll
denn das, natürlich nicht!" "Solltest du aber, die ist viel besser als
deine..."
Treffen sich zwei Männer. Beide sind über 10 Jahre verheiratet. Fragt
der eine: "Du, hast du auch so wenig Sex wie ich?" Antwortet der Freund:
"Wenn meine Frau nicht mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich
überhaupt
keinen Sex mehr!"
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ich schmeiß mich weg..... 
