Witze egal welche

[Heusi]

Ein Mann gewinnt im Lotto den Jackpot -- 14 Mio Euro. Er denkt
sich, naja, erstmal warten, bis das Geld auf dem Konto ist.

1 Woche später ist es soweit: 14 Mio Euro auf dem Konto und er sagt
sich: Morgen geig ich dem Chef die Meinung.

Am nächsten Morgen geht er auf direktem Weg zum Chef, will gerade die
Tür aufreißen, als diese von innen geöffnet wird. "Ach, gut dass Sie
hier sind! Mit Ihnen muß ich reden. Sie wissen ja, wir müssen
Personalkosten sparen. Ich sag es Ihnen, wie es ist: Wir müssen Sie
entlassen!!
Und da Sie schon so lange hier sind, haben wir auch eine Abfindung
vorgesehen. Hier ist der Scheck!"
Er sieht darauf: 500.000 Euro!!!!
Da denkt er sich: Halt´s Maul und steck das Geld ein. Gesagt, getan.

Er geht heim und denkt sich, so, jetzt habe ich Zeit und Geld. Ich kauf
mir meinen Traumwagen: Einen Mercedes!! Ab zum nächsten Autohändler.
Als er das Autohaus betritt, sprühen Raketen, Böller knallen und die
gesamte Belegschaft des Autohauses beglückwünscht ihn:
"Sie sind der 100.000 Kunde!! Dafür bekommen Sie kostenlos einen
Wagen nach Wunsch!!"
Er denkt sich: Ich bin ja nicht blöd, ich behalt mein Geld und nehm den
Kostenlosen!

Als er zu Hause ankommt, schenkt er sich einen Cognac ein, steckt sich
eine Havanna an und genießt die frische Luft am geöffneten Fenster...
In diesem Moment ein ohrenbetäubender Knall, Autoblech kreischt,
Quietschen und Klirren. Er sieht, wie seine Frau von einem Auto durch
die Luft geschleudert wird, schwenkt seinen Cognac im Glas und denkt
sich:

Wenn´s läuft, dann läuft´s!!!

[Heusi]

Ein alter Araber lebt seit mehr als 40 Jahren in der Nähe von New York. Er würde gerne in seinem Garten Kartoffeln pflanzen, aber er ist allein und alt und schwach. Sein Sohn studiert in Paris.

Er schreibt eine Email an seinen Sohn und erklärt ihm das Problem:
'Lieber Ahmed, ich bin sehr traurig, weil ich in meinem Garten keine Kartoffeln pflanzen kann. Ich bin sicher, wenn du hier wärest, du könntest mir helfen, und könntest für mich den Garten umgraben. Ich liebe dich. Dein Vater.'

Am folgenden Tag erhält der alte Mann eine Email:
'Lieber Vater, bitte berühre nicht den Garten. Dort habe ich *die Sache* versteckt! Ich liebe dich auch. Ahmed'.

Um 4 Uhr morgens kommen die US Army, die Marines, das FBI, die CIA und die RANGERS zu dem Haus des alten Mannes. Sie suchen überall, nehmen den ganzen Garten auseinander, suchen jeden Millimeter ab, aber finden gar nichts.
Enttäuscht gehen sie weg.

Am folgenden Tag erhält der alter Mann wieder eine Email vom Sohn:
'Lieber Vater, ich hoffe, daß der Garten mittlerweile umgegraben ist und du die Kartoffeln jetzt pflanzen kannst. Mehr konnte ich für dich nicht tun.

Ich liebe dich. Ahmed'.

[copilot]

Es war einmal ein Mann, der mit seinem bestem Stück nicht zufrieden war, denn er war ihm mit 50 cm einfach zu lang. Nachdem er sich nicht mehr zu helfen wusste, fragte er eine Hexe um Rat. Die Hexe dachte lange nach und sagte dann: "Wenn du in den Wald gehst, wirst du einen Frosch treffen. Frage den Frosch, ob er dich heiraten will, und wenn der nein sagt, dann wird dein bestes Stück 10 cm kleiner werden.
Wenn der Frosch ja sagt, wächst er um 10 cm, also einen Versuch ist es wert." Der Mann wägte lange ab, und er kam zu dem Schluß, daß es einen Versuch wert sei. Er ging also in den Wald und fand tatsächlich diesen Frosch und fragte:
"Willst du mich heiraten?"
"Nein" antwortete der Frosch.

Der Mann lief nach Hause, zog die Hosen runter und maß nach. Er war tatsächlich geschrumpft! Er war nur noch 40 cm lang. Der Mann lief voller Begeisterung wieder in den Wald zu dem Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Nein", sagte der Frosch.

Der Mann lief nach Hause und maß wieder nach, nun war er nur noch 30 cm lang. '20 cm' dachte sich der Mann, '20 cm währen genial' und lief daher wieder in den Wald, traf wieder den Frosch und fragte: "Willst du mich heiraten?" "Lieber Mann", sagte der Frosch, "hörst du schlecht, oder was? Ich habe es vorher gesagt und sage es wieder: Nein, nein, nein...

[koda82_de]

Ein Ehepaar kauft bei Ikea einen Wandschrank, nimmt ihn mit nach Hause und baut ihn in 4 Stunden mühseligster Arbeit zusammen. Am nächsten Morgen, der Mann ist bei der Arbeit, bricht der Schrank zusammen, als plötzlich eine Straßenbahn vorbeifährt. Die Frau, ganz hilflos, ruft beim IKEA-Service an, der ihr auch gleich einen Arbeiter schickt. Sie schildert ihm ihr Problem, er baut den Schrank zusammen und wartet auf die nächste Straßenbahn, da bricht der Schrank wieder zusammen. Er baut ihn wieder auf, sucht nach Schwachstellen, und findet im Inneren des Schrankes eine lockere Stelle. Bei der nächsten Straßenbahn bricht der Wandschrank wieder zusammen. "Hmmm, vielleicht klappt es, wenn ich von innen den Schrank abstütze." Der Mann steigt rein, macht die Tür zu. In diesem Moment kommt der Ehemann nach Hause, findet seine Frau im Schlafzimmer vor, noch im Morgenmantel, vor dem Wandschrank. Er: "Wo ist er? Sicher im Schrank." Er reißt die Türe auf, und findet den Arbeiter. Daraufhin der Arbeiter: "Okay, scheuern Sie mir am besten gleich eine, Sie werden es ja doch nicht glauben, daß ich hier auf die nächste Straßenbahn warte."


Der Ehemann liebte es im Morgengrauen zu fischen, und seine Frau las unheimlich gern. Eines morgens kam der Mann nach mehreren Stunden fischen zurück und wollte sich ein paar Stunden aufs Ohr hauen. Obwohl die Ehefrau sich in der Gegend nicht auskannte, entschied sie, mit dem Boot rauszufahren. Sie ruderte eine kurze Strecke, legte Anker an und nahm Ihre Lektüre auf. Nach kurzer Zeit erschien der Parkwächter in seinem Motorboot. Er sprach sie an: "Guten Morgen, gnädige Frau. Was machen Sie denn hier?" "Ich lese.", antwortete sie und dachte für sich: ist dies nicht offensichtlich? "Sie befinden sich hier aber in der Zone, in der Fischen verboten ist." "Aber ich fische doch gar nicht, das sehen sie doch..." "Tjaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei. Ich werde Sie mitnehmen und einen Strafzettel ausstellen müssen." "Wenn sie das tun, werde ich sie wegen Vergewaltigung anzeigen!", erwiderte die erboste Frau. "Aber ich habe sie doch gar nicht berührt...!" "Tjaaaa, sie haben aber die komplette Ausrüstung dabei!".

[lungenatmer]

Steht ein kleines Mädchen mit seinem neuen Mountainbike an der Ampel.
Kommt ein Polizist auf einem Pferd angeritten und fragt: "Na, mein Mädchen, hast du das Fahrrad vom Christkind bekommen?"
Antwortet das Mädchen: "Ja, hab ich!"
Sagt der Polizist: "Sorry, aber ich muss dir leider 20 Euro abnehmen. Sag dem Christkind nächstes Jahr, es soll dir ein Bike mit Reflektoren schenken, okay?"
Fragt das Mädchen: "Haben Sie das Pferd auch vom Christkind bekommen?"
Der Polizist überlegt kurz und nickt dann.
Meint das Mädchen: "Na, dann sagen Sie dem Christkind nächstes Jahr, das Arschloch kommt hinten hin, und nicht oben drauf!"

[koda82_de]

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie. Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?" Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!" Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab.
An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus,

DerBusfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp!
Jeden Abend um 22:00 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.
Um 22:00 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten.
Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"

Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."

Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

[Datafinderx]

Ein Mann geht in eine Bar, lehnt sich ganz selbstbewusst gegen die Theke und sagt: " Herr Ober, ein B..B.B..B..B..B..Bi..Bi.Bi..Bi....., ein Wasser bitte!"

Der Ober gibt ihm das gewünschte Wasser, der Mann trinkt das Glas in einem Sitz aus und verlässt sofort die Bar.

Draußen denkt er sich: "Das gibt es ja nicht! Du Trottel, jetzt reiß dich mal zusammen... konzentriere dich, du schaffst es!"

Der Mann dreht sich um und betritt die Bar ein zweites Mal und marschiert konzentriert und selbstbewusst in Richtung Theke: "Herr Ober, ein ein B..B.B..B..B..B..Bi..Bi.Bi..Bi....., ein Wasser bitte!"

Der Ober stellt ihm das Glas hin und der Mann ext es wieder aus und stapft peinlich berührt und wütend wieder hinaus.

"Mein Gott", flucht er, "jetzt streng dich mal an du Weichei! Das kann ja nicht so schwer sein!"

Ein letztes Aufbäumen, ein letztes Durchatmen und er macht Kehrt, visiert die Theke an holt Luft und bringt seine gesamte Konzentration auf: "Herr Ober, ein B.. BIER, bitte!"

Der Ober lächelt, hebt die Augenbrauen und fragt: "Britisches oder Belgisches?"

Der Mann: "Ein Wasser, bitte!"

[Hurzenhugo]

Der UN-Botschafter von Saudi Arabien hat gerade eine Rede beendet und geht nach draussen in die Lobby, wo er Präsident Bush trifft. Sie schütteln sich die Hände und als sie zusammen weitergehen, fragt der Saudi: "Wissen Sie, ich habe eine Frage wegen etwas, das ich in Amerika gesehen habe."
Präsident Bush sagt: "Nun, eure Eminenz, was immer ich auch fur Sie tun kann, will ich gerne tun." Der Saudi flüstert: "Mein Sohn hat diese "Star Trek" Serie gesehen, und darin gibt es Russen, Schwarze und Asiaten, aber keine Araber. Er ist darueber sehr aufgebracht. Er versteht nicht, warum es in Star Trek keine Araber gibt." Präsident Bush lacht, lehnt sich näher an den Saudi heran und flüstert zurück: "Das
kommt daher, weil es in der Zukunft spielt..."


George W. Bush und Tony Blair treffen sich zum Essen mit
Gästen im Weißen Haus. Fragt einer der Gäste: "Mister
President, worüber unterhalten Sie sich denn den ganzen Tag?"
- "Wir planen gerade den 3. Weltkrieg." - "Und wie sieht der
aus?" - Bush: "Wir töten 4 Millionen Moslems und einen
Zahnarzt .." Der Gast schaut etwas verwirrt: "Wieso einen
Zahnarzt?" - Tony Blair klopft Bush auf die Schulter und
meint: "Was habe ich dir gesagt, George. Keiner wird nach den
Moslems fragen.


Kofi Annan: "Mr. Bush, welchen Beweis haben Sie, dass der
Irak Massenvernichtungswaffen besitzt?" George W. Bush: "Wir
haben die Quittungen aufgehoben."


Soeben berichtet CNN in einer Sondersendung von einem
tragischen Zwischenfall in Washington heute morgen. Im weißen
Haus brach gegen 7 Uhr morgens aus bisher ungeklärter Ursache
ein Feuer aus, das für die Vernichtung von George W. Bushs
Privat-Bibliothek sorgte. Alle beiden Bücher wurden restlos
zerstört. George W. Bush zeigte sich entsetzt über diesen
Verlust, er hatte das zweite Buch noch nicht fertig ausgemalt...


Bush ruft den pakistanischen Präsidenten Musharaff an und
sagt zu ihm: "Pass auf, wir haben herausgefunden, dass noch
mehr Pakistanis an den Anschlägen beteiligt waren als wir
dachten. Tut mir leid, aber wir müssen eure Hauptstadt
bombardieren.". Antwortet Musharaff: "Tja, da kann man wohl
nix machen, da müssen wir durch." Bush: "Schön das du es so
leicht nimmst. - Aber sagmal - wie heißt eure Hauptstadt
eigentlich noch gleich?". Darauf Musharaff: "Neu Delhi".

[Raggy85]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student.
"Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie."
"Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
"Und was hat der?", fragt der Student.
Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert."

[Datafinderx]

---(Vorneweg - ich hab nichts gegen Schwule - dieser Witz ist nur der Hammer)---

Ein Landstreicher macht seine nächtliche Runde in einem Stadtpark. Total besoffen und müde legt er sich auf eine Parkbank und pennt sofort ein.

So 30min später kommt ein Schwuler vorbei und bleibt neben dem schlafenden Landstreicher stehen und mustert ihn von oben bis unten..
Der Schwule denkt sich: "Hmm, ich bin grad so geil und dieser da auf der Bank wär ne ideale Gelegenheit mal Druck abzulassen.."
So wird der Landstreicher hart von hinten rangenommen, aber er bemerkt nichts von der ganzen Geschichte und pennt weiter.
Der Schwule ist fertig und hinterlässt dem armen Landsstreicher als "Dank" 20Euro, die er ihm neben auf die Bank legt.

Am morgen hat der Landstreicher seinen Rausch ausgeschlafen und findet sofort den 20Euro-Schein. Mit dem läuft er sofort zum nächsten Getränkemarkt und besorgt sich ne Kiste Warsteiner Bier, die er über den Tag hinaus im selben gemütlichen Park und auf der selben gemütlichen Parkbank langsam aber sicher leer macht bis er wieder einen weltmeisterlichen Rausch hat und dort wieder einschläft.
Na, und wer kommt da spätnachts des Weges? Der Schwule. Er erkennt sofort denselben Landstreicher wie am Vorabend und überlegt: "Der hat gestern auch nichts gemerkt und so schlecht war er nicht. Da steig ich nochmal drauf."
Gedacht, getan und weitere 20€ lässt er als milde Gabe liegen.
Der Landstreicher ist am nächsten Morgen natürlich hoch erfreut und sprintet wieder zum Getränkemarkt, wo er sich wieder ne Kiste Warsteiner kauft und gibt sich wieder die volle Kante im Stadtpark bis er wieder in einen komatösen Alkrausch verfällt und pennt.
.... tja, da kommt er wieder, pünktlich auf die Minute und fegt über den armen Landstreicher drüber. Übliche Prozedur mit den 20€...
Der Landstreicher scheint vom Glück erfasst zu sein und rennt am morgen wieder zum Getränkemarkt, wo die zuvorkommende Kassadame ihm schon eine Kiste Warsteiner parat gestellt hat.
Kassadame: "Guten Tag. Ich hab schon eine Kiste Warsteiner für Sie vorbereitet!"
Landstreicher: "Das ist nett, aber ich nehm heute lieber ne Kiste Bitburger, weil ich vom Warsteiner imme so ein unangenehmes Arschbrennen bekomme..."

[copilot]

Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör
zu gehen. Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei
vorbei. Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf. Kurz darauf sitzt sie beim
Haareschneiden und macht sich genüsslich über ihr eben erworbenes Gebäck
her. Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare auf deiner
Schnecke?" Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"

[Raggy85]

http: // w ww. f u ntes t. de /perf wi fe/

[copilot]

Aufklärung im PC-Zeitalter

"Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?"
"Na gut, mein Sohn ... irgendwann müssen wir dieses Gespräch wohl führen:

Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" kennen gelernt.
Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein paar "downloads" von Papas "memory stick" machen wollen.

Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, daß wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um "cancel" oder "escape" zu drücken, und die Meldung "Wollen Sie wirklich uploaden?" hatten wir in den "Optionen" unter "Einstellungen" schon am Anfang deaktiviert.
Mamas Virenscanner war schon länger nicht "upgedated" worden und kannte sich mit Papas "blaster-worm" nicht so recht aus.
Wir drückten die "Enter" -Taste und Mama bekam die Meldung

"Programm wird ausgeführt.
Geschätzte Verarbeitungszeit 9 Monate"

[Schlichti]

Moin,

Der ist genial, ich glaube den muss ich mir mal irgendwie merken und weitererzählen.

MFG

[kaapa000]

Den merk ich mir auf jede Fälle! GEIL!