Witze egal welche

[kaapa000]

Wie gesagt, überleg dir die ganze Sache nochmal!
Golf ist ne Lachnummer, aber das wirst du spätestens merken, wenn du die Flügeltüren hast!
Ok, die kleinen 15 jährigen wären bestimmt begeistert, aber der Rest:

[Schlichti]

Original von kaapa000
Wie gesagt, überleg dir die ganze Sache nochmal!
Golf ist ne Lachnummer, aber das wirst du spätestens merken, wenn du die Flügeltüren hast!
Ok, die kleinen 15 jährigen wären bestimmt begeistert, aber der Rest:

Moin,

ne, Lachnummer?

Warst wohl noch nie beim Wörtersee, fragt da mal was Opel ist???
MFG

[$cH3R4]

tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..

[Schlichti]

Original von AlienMaster1
tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..

Moin,

ich sehe wir kommen nicht auf einem Nenner.....

MFG

[$cH3R4]

Original von Schlichti

Original von AlienMaster1
tschuldigung.. aber wenn man zu dem wörthersee treffen geht, sollt
man sich überlegen, was man im leben falsch gemacht hat.. echt..

aber im sommer war ich im wörthersee schwimmen..

Moin,

ich sehe wir kommen nicht auf einem Nenner.....

MFG

bei diesem thema nicht..

[SiPa]

Frau zur Freundin: Schau mal,da kommt mein Mann mit nem Strauss Blumen, da muss ich heute Abend wohl wieder die Beine breitmachen. Darauf die Freundin:Warum, habt ihr denn keine Vase?


Eine Mutter fragt ihren 10 Jahre alten Sohn, ob er über die Vögel und die Bienen Bescheid wisse. "Ich will es gar nicht wissen!" sagt das Kind und bricht in Tränen aus. Völlig durcheinander fragt die Mutter ihren Sohn was los sei. "Oh Mama," jammert er, "als ich 6 war hieß es, es gibt keinen Nikolaus. Als ich 7 war, hieß es, es gibt keinen Osterhasen. Dann, als ich 8 war, hieß es, es gibt keine Zahnfee. Wenn du mir jetzt auch noch sagst, dass Erwachsene nicht vögeln, dann gibt es ja überhaupt nichts mehr, für das sich das Leben lohnt!!!"


Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betruegen würde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." Der erste: "Doch sag schon was wenn doch?" - "Naja", meint der erste "Ich wuerd erst dem typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." darauf wieder der mit dem Fernglas: "wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss."



Sitzen ein Deutscher, ein Ruße und ein Taliban im Flugzeug. Kommt die Stewardess zum Deutschen: "Möchten Sie etwas trinken?" - "Ja klar, ein Becks und die Welt is heile!!" Geht die Stewardess zum Rußen: "Was möchten sie trinken?" - "Da! eine Flasche Vodka und die Welt dreht sich!" - Stewardess zum Taliban: "Und sie mein Herr?" - "Nee, nee, danke... ich muss noch fliegen"



Sagt der Matrose zum Captain:
"Wir haben einen blinden Passagier an Bord."
Captain: "Werft ihn über Bord!"
"Und was machen wir mit seinem Hund?"



In den USA ist ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau stecken geblieben. Stehende Kolonne.......
Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster.
Er lässt die Scheibe herunter und fragt:
"Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wieviel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

[CRAZYIVAN]

den letzten find ich enorm gut!


Probleme mit Bier und wie man sie löst für Anfänger!

PROBLEM: Das Bier ist ungewöhnlich bleich und geschmacklos.
URSACHE: Glas Leer.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Die gegenüberliegende Wand ist mit strahlendem Licht bedeckt.
URSACHE: Sie sind nach hinten umgefallen!
LÖSUNG: Binden Sie sich am Tresen fest.

PROBLEM: Sie haben Zigarettenstummel im Mund.
URSACHE: Sie sind nach vorne umgefallen.
LÖSUNG: Siehe oben.

PROBLEM: Das Bier schmeckt nicht, und das T-Shirt wird vorne nass.
URSACHE: Mund nicht geöffnet oder Glas an falscher Stelle im Gesicht
angesetzt.
LÖSUNG: Gehen Sie auf die Toilette und üben Sie vor dem Spiegel.

PROBLEM: Kalte und nasse Füße.
URSACHE: Das Glas wird im falschen Winkel gehalten.
LÖSUNG: Drehen Sie das Glas, bis die offene Seite in Richtung Decke
zeigt.

PROBLEM: Warme und nasse Füße.
URSACHE: Ungenügende Kontrolle der Blase.
LÖSUNG: Stellen Sie sich dicht neben den nächsten Hund und meckern Sie
über dessen mangelnde Erziehung.

PROBLEM: Der Boden wirkt verschwommen.
URSACHE: Sie schauen durch den Boden eines leeren Glases.
LÖSUNG: Lassen Sie sich ein neues Bier bringen!

PROBLEM: Der Boden bewegt sich.
URSACHE: Sie werden rausgetragen.
LÖSUNG: Finden Sie heraus, ob man Sie in ein anderes Lokal bringt.

PROBLEM: Der Raum ist sehr dunkel.
URSACHE: Das Lokal hat geschlossen.
LÖSUNG: Lassen Sie sich die Privatadresse des Wirtes geben.

PROBLEM: Das Taxi nimmt plötzlich ungewöhnliche Farben und Muster an.
URSACHE: Der Bierkonsum hat Ihre persönliche Grenze überschritten.
LÖSUNG: Mund zuhalten.



LOL, hab auf witze.de mal nen lustigen mit überlägne gefunden!

COUNTERSTRIKE : kann mann deshalb auch SCHISSEN

So dann wollen wir mal. Unser lokaler Schützenverein hat heute seinen Tag der offenen Tür und bietet neben Kaffee, Kuchen und Tombola auch ein Gastschiessen für Erwachsene (unter Aufsicht). Schließlich bin ich durch CS erfahren im Umgang mit Schusswaffen aller Art.
Ich gehe also in das Schützenhaus und sofort fällt mir der korpulente Mann Mitte 50 auf, der Obergästechefschiesseinweiser. Ich gehe auf ihn zu, ich will ja mit meiner Schusswaffenerfahrung aus CS glänzen und laut den Medienberichten der letzten Tage, habe ich wohl das beste Training der Welt erfahren.
'Guten Tag, kann ich Ihnen helfen?'
'Ja. Ich möchte schiessen!'
'Dann sind Sie hier richtig. Haben Sie den Erfahrung mit Schusswaffen?'
'Jawoll die hab´ ich. Allerdings erst seit 1.0 (Retail) aber ich hab´ ´nen guten Skill!'
Sprudelt es aus mir hervor. Der Mann vom Schützenverein sieht mich etwas benommen an, ihm ist anzusehen, dass er sich meine Worte noch ein paarmal durch den Kopf gehen lässt. Ebenfalls ist ihm anzumerken, das ihn das auch nicht weiterbringt und schliesslich lässt er es bleiben.
'Fein. Dann gehen wir mal zum Pistolenschiesstand. Mit welchen Waffen haben sie denn schon Erfahrung?'
'Och.. mit allen möglichen.' sage ich,
'am liebsten aber MP5 und Colt'
'MP5? Sind sie bei der Polizei oder beim Grenzschutz?'
'Manchmal GSG9, aber selten. Durch den bescheuerten Helm kassiert man ja jede Menge Headdies'
Da der Mann vor mit herläuft kann ich sein Gesicht nicht sehen. Aber sein abruptes Schweigen in Verbindung mit einem Kopfschütteln sagt mir, dass er mir entweder nicht glaubt oder mich für total bescheuert hält. Na, dem werd´ ich´s zeigen, was Skill heisst!
'So hier sind wir.' Wir sind auf einer Map angelangt (der Mann nannte es 'Raum') auf der in regelmäßigen Abständen Holzbretter (schlechte Textur!) parallel angebracht waren, wie Trennwände in der Umkleidekabine von C&A, nur nicht so hoch, und ohne Vorhang. Jeweils im Abstand von ca. 10 Metern dieser Kabinen Stand ein Pappschild mit konzentrischen Kreisen.
'Dann wollen wir mal. Da sie schon Erfahrung haben, brauch´ ich ihnen ja nicht viel erklären' sagt der Mann,geht zu einem grossen Stahlschrank und holt eine Pistole (sieht aus wie die 1-1 aber ich bin mir nicht sicher) heraus, bringt sie zu meiner Kabine und legt sie auf das Tischchen neben mir.
'Heute ist noch nichts los. Ich bin hinter ihnen, die Schussbahn ist frei. Sie können schiessen wenn sie bereit sind. Nehmen Sie aber das hier.'
Hab´ ich´s doch gewusst. Dieser Schützenheininoob will mir ein Uralt Headset aufdrehen: groß, rot, hässlich und OHNE MIKRO!
'Nein danke. Ich habe mein eigenes dabei' sage ich leicht triumphierend. Natürlich habe ich mich vorbereitet, und wie! Also nehme ich mein schlankes, leichtes Faltheadset aus meiner Jackentasche, klappe es auseinander, setzte es auf und bring mein Mikro in Postion.
'Wo ist der Anschluss?'
'Welcher Anschluss?'
'Für das Headset?'
'Für was?'
Ich deute auf das Gestell auf meinen Kopf:
'Für das hier!'
'Sie brauchen keinen Anschluss, oder wollen sie Musik hören? Das wird aber ziemlich laut mit dem Ding, wollen sie nicht einen Gehörschutz von uns nehmen?'
'Ich hab´s gern laut'
Das der Kerl ein Lautstärkeminimalist ist, hätte ich mir auch denken können. Schritte hören? Wozu denn? Ich dachte der kennt sich aus, naja...falsch gedacht.
'Ok. Ich fange jetzt an.'
'Bitte schön!'
Was ist das? klingt der leicht genervt? Selten solch´ einen Lamer erlebt. Naja, ich bereite mich mal besser vor, dass ich von cs_schützenhaus gekickt werde, begleitet von 'Cheater' Schreien von diesem dicken Admin hier.
Ok. Die Wumme liegt vor mir auf dem Tisch, also nehm´ ich sie auf, wie ich es gewohnt bin. Gehe einen Schritt zurück und laufe nach vorne. AUA! Das waren die Weichteile. Ich sehe: der Tisch ist zu hoch also hüpf´ ich drauf und lauf über die Pistole.
'Was machen Sie da?'...ah schon wieder dieser Depp...
'Wonach sieht es denn aus?'
'Warum stehen sie auf dem Tisch?'
'Weil ich vielleicht die Pistole nehmen will?'
'Hören Sie auf über die Waffe zu laufen... Nehmen Sie doch Ihre HÄNDE?'
'Sehr witzig das geht wohl nicht weil...'
Ich schaue kurz auf meine Hände und erstarre: Auf der Unterseite der Hände ist ein seltsames Linienmuster. Kleine Kanäle die sich über die gesamte Oberfläche ziehen. Und das auch noch als Bump-Mapping. Nicht das ihr meint ich wäre bescheuert, aber ich weiss wie normalerweise meine Hände auszusehen haben. Wenn ich meine Hand umdrehe ist sie blau, dunkelblau und irgendwie geschwungen, fast oval. Und in der Mitte meiner Handfläche ist ein kleines, rotes Licht. Jäh unterbricht der Admin meine kleine Erkundungstour über meine Handfläche.
'Geht es Ihnen gut? Stimmt etwas mit Ihren Händen nicht?'
'Doch doch alles in Ordnung'
'Steigen Sie erstmal hier runter!'
Ich hüpfe vom Tisch mit einem klassischen Duckjump. Doch leider dauert das 'Duck' länger als der 'Jump'. Ich lande auf der Fresse.
'Mann, warum ziehen Sie denn die Beine an, wenn Sie vom Tisch hüpfen.'
'Ich...äh...'
'Haben Sie sich weh´ getan?'
'Nein. Es geht. Ein paar HP kostet so ein Sprung immer.'
'Was meinen Sie? Egal. Hier ich zeige Ihnen mal, wie man die Waffe hält.' Mit beiden Händen? Was soll das denn? Was hat der Kerl für beschissene Models drauf? Er drückt mir die Pistole in die Hände. Ich nehme eine Hand wieder herunter, ziele und...
'Auf was soll ich den zielen?'
'Wie wäre es mit der Zielscheibe?'
'Was? Das Pappding?'
'Ja! Das Pappding.'
'Was soll ich denn damit? Sehen so meine Gegner aus, Kreise mit Zahlen drin?'
'Gegner?'
'Wo ist der Kopf? Ich ziele immer auf den Kopf.'
'Es gibt keinen Kopf. Auf Mannscheiben darf nicht geschossen werden. Nur von Bund, Polizei und Grenzschutz.'
Ich schüttele den Kopf. Eine weitere Diskussion bringt nix. Nicht nur das der Admin hier oberdoof ist, keine Ahnung von Headsets und Waffenhaltung hat. Nein! Er kennt auch nur die deutsche Version, wahrscheinlich sifft jetzt gleich irgendein grüner Glibber aus der Pappe, zum hinhocken fehlen ihr ja die Beine. Also Wumme in die Hand, gezielt (auf die Pappschachtel, rofl) abdrück und „Klick“. Nochmal „Klick, klick, klick!“
„Die Pistole ist leer“
„Nein, das kann nicht sein. Ich habe Ihnen ein volles Magazin rein!“
„Höre Sie dieses Geräusch nicht?“
„Welches Geräusch?“
„Dieses Hier!“
Ich ziele auf den Admin,
„Um Himmelswillen, zielen Sie damit nicht auf mich...“
und drücke ab: „klick, klick, klick“
„Verdammt, zielen Sie auf die Scheibe“
„Haben Sie es denn jetzt gehört“
„Ja. Habe ich. Haben Sie die Waffe den durchgeladen?“
„Wen hab´ ich? Wo hab´ ich?“
„Die Waffe durchladen! Ich dachte Sie hätten Erfahrung damit.“
Durchladen? Jetzt kapier´ ich, was er meint, sag´ das doch gleich, aber:
„Wo issn hier Space?“
„Was?“
„Space? Leertaste? Kleiner, weisser Biberdildo?“
„Was wollen Sie?“
„Ich habe Reload auf Space! Wie soll ich den Nachladen ohne Space?“
„Ach geben Sie her...“ Der Admin reisst mit die Pistole aus der Hand, zieht an dem Ding oben (also doch reload!) entspannt den Hahn (ich wusste gar nicht, dass das geht) und gibt sie mir wieder.
„So. Ziel anvisieren und abdrücken“ sagt er.
Nichts leichter als das, tausendmal gemacht. Also, locker die Knarre in die Hand genommen, auf die Pappschachtel gezielt (sagte ich schon *rofl*? Egal: ROFL!) abgedrückt und:
„BÄÄÄÄNNNNGGGG“
„Aua, Scheisse ist das laut“ ich höre nur noch ein piepsen, reisse mir mein Headset vom Kopf.
„Sagen Sie mal..“ motze ich den dicken Admin an „seit ihr alle schwerhörig?“
„Ich habe Ihnen ja einen Gehörschutz angeboten“
„Gehörschutz...Papperlapapp... Wo issn die Console?“
„Die Was?“
„Ihr habt volume 10000 oder was?“
„Was haben wir?“
„Ich möchten drehen Lautstärke runter? Du verstehen?“ Der Mann schaut mich an und sagt nichts. Kurze Pause. Stille. Das dröhnen in meinem Kopf wird besser. In einer blitzartigen Bewegung reiß´ ich sein „Billigheadset“ aus der Hand, laufe zurück zu meiner Kabine, ziele, drücke ab „Bamm,Bamm,Bamm,Bamm“. Vier Schüsse, kurz hintereinander. Die Pappschachtel wackelt leicht, durch den Wind. Der Holzbacken über mir hat ein Loch. Egal. Ich zücke mein Taschenmesser, klappe es auf, Schere, noch mal, jetzt, große Klinge. Springe über den Tisch vor mir, ziehe die Beine diesmal nicht an, Fehler, falle auf die Fresse (fast in´s Messer) wieder fünf HP weg, egal. Ich renne auf die Scheibe zu, kurz vorher springe ich ab (noch nicht so richtig an 1.4 gewöhnt) und schlitze was das Zeug hält. Weiße Papierschnitzel fliegen unter meinen Hieben durch die Luft. Das ist ja noch eine. Und hingesprungen, und noch mal, und noch mal. Fünf Papierscheiben gemessert! Haha, das soll mir einer nachmachen. Wäre ich nicht zweimal gestürzt hätte ich noch 100HP, egal. Ich bin etwas aus der Puste (1.4 eben), mit dem Taschenmesser in der Hand stehe ich, auf die Knie abgestützt vor den gefraggten „german Retail“ Pappkameraden (ohne Kopf!). Stille. Plötzlich höre ich ein Klatschen und drehe mich um. Neben den Admin stehen noch zwei weitere Leute. Der Admin hält die Hand vor die Stirn die beiden anderen Klatschen mir Applaus, zwar nicht frenetisch, aber sie klatschen. Beide sind weiss angezogen: Dann wird es mit schlagartig klar: HOSSIES!
Aber bin ich jetzt T oder CT? Egal: wenn ich sie nicht bewegen kann bin ich T und wenn ich sie bewegen kann und es auch noch Kohle gibt, bin ich wohl CT. Ich laufe hin (im Laufen wetze ich noch ein- zweimal mein Messer elegant auf den Erdboden (und wäre beinahe nochmals gestürzt)) und nehme ein Hossie an der Hand und ziehe. Ein Stück kann ich ihn bewegen (also CT), ich kriege aber kein Geld (also doch T), dann bleibt die Geisel stehen (also definitiv: T). Ich überlege noch, ob ich sie auf 15HP runtermessern soll, da kommt die andere Geisel auch schon von hinten und zieht mir eine Art Jacke über. Ich kann mich nicht mehr bewegen, null. Verdammte Cheater. Erst haben sie ´nen Hossie Skin und jetzt auch noch einen „unbindall“ Cheat. Ich merke einen Stich im Arm und schlafe ein.
Als ich aufwache bin ich in einem weissen Raum, mit weichen Wänden. Ich kenne die Map nicht, nenne sie aber mal es_klappsmühle. Die Jacke haben sie mir ausgezogen. Diese Noobs. Schräg vor mit ist ein Lüftungsschacht, mit einem gekonnten Duckjump müsste ich raufkommen.
Mal sehen....

by ©—Mario0815— Þ

[SiPa]

finde ich beide goil der erste ist auch geil und als cs ler kenn ich den letzten schon ist aber immer wieder goil

[Piro]

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte
er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine
Unterwäsche trug! Horst liess sich natürlich nichts anmerken.

Später als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und
fragte: "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es
haben. Es kostet allerdings 500 Euro".

Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken
abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann
Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten
etwa eine Stunde lang.um 15:30 uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie
üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau:"War Horst heute nachmittag hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute nachmittag für ein paar Minuten hier."

Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja er hat
mir 500 Euro gegeben." Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen"




Eine Frau ist zusammen mit ihrem Liebhaber zugange, als sie hört, wie sich die Tür öffnet und ihr Ehemann nach Hause kommt. "Schnell! Stell dich in die Ecke!" In aller Eile besprüht sie ihren Liebhaber mit Baby-Öl und bläst Talkpuder über ihn. "Beweg dich nicht, bis ich es dir sage", flüstert sie ihm zu. "Tu einfach so, als wärst du eine Statue." "Oh, Schatz!" ruft ihr Ehemann, als er das Zimmer betritt, "was ist das?" "Das ist nur eine Statue", antwortet sie wie aus der Pistole geschossen. "Die Schmidts haben sich auch eine für das Schlafzimmer gekauft. Ich fand die Idee so toll, dass ich auch eine für uns kaufte." Der Ehemann ist zufrieden und sie trollen sich müde ins Bett. Gegen zwei Uhr morgens steht der Ehemann auf, geht in die Küche, belegt sich ein Sandwich und holt sich ein Glas Milch. "Hier", sagt er zu der Statue. "Iss etwas. Ich habe drei Tage lang wie ein Idiot bei den Schmidts im Schlafzimmer gestanden und kein Schwein hat mir was angeboten."



Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

[SiPa]

loooooooool der letzte und der erste ist geil. Beim letzten hab ich zwar ne Zeit gebraucht

[Stonecold1]

Der letzte ist wirklich geil. Beruht auf wahren Tatsachen

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

[Schlichti]

Original von Stonecold1
Der letzte ist wirklich enorm gut. Beruht auf wahren Tatsachen

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zu stehen.

Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße?"

Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!"

"Du und Deine Freundin!".

An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort.

Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

Der ist gut, spricht für Opel

[Mizzzi87]

eas sagt eine ente die eni eckiges ei legt

AU

[Rembam]

Ist kein witz, aber sehr amuesant :-)

WARUM ÜBERQUERTE DAS HUHN DIE STRASSE?

KINDERGÄRTNERIN:

Um auf die andere Straßenseite zu kommen.


PLATO:

Für ein bedeutenderes Gut.


ARISTOTELES:


Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.


KARL MARX:

Es war historisch unvermeidlich.


TIMOTHY LEARY:

Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn
zugestehen wollte.



SADDAM HUSSEIN:

Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedes
Recht, 50Tonnen Nervengas auf dieses Huhn zu feuern.


RONALD REAGAN:

Hab ich vergessen.


CAPTAIN JAMES T. KIRK:

Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.


HIPPOKRATES:

Wegen eines Überschusses an Trägheit in ihrer Bauchspeicheldrüse.


ANDERSEN CONSULTING:


Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine
dominante
Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen
gegenüber, die
Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, um in den
neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer
partnerschaftlichen
Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn
geholfen, eine
physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu
überdenken.
Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat
Andersen dem
Huhn geholfen, seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und
Erfahrung
einzusetzen, um die Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des
Huhns für die
Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des
Programm-Management-Rahmens
auszurichten. Andersen Consulting zog ein diverses Cross-Spektrum
von
Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit
breitgefächerten Erfahrungen in der
Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr
persönliches
Wissenskapital, sowohl
stillschweigend als auch deutlich, auf ein gemeinsames Niveau
brachten und die
Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich
die
Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens
innerhalb des
mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer
parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre
zu erhalten,
die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und
auf eine
konsistente, klare und einzigartige Marktaussage hinausläuft.
Andersen
Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um
erfolgreicher zu werden.




LOUIS FARRAKHAN:

Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn
"überquerte"
den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu
halten.


MARTIN LUTHER KING, JR.:

Ich sehe eine Weit, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu
überqueren,
ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.


MOSES:

Und Gott kam vom Himmel herunter, und Er sprach zu dem Huhn "Du
sollst die
Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab
großes
Frohlocken.


FOX MULDER:

Sie haben das Huhn mit Ihren eigenen Augen die Straße überqueren
sehen.
Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren, bevor Sie es
glauben?



RICHARD M. NIXON:

Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn
hat
die
Straße
NICHT überquert.


MACHIAVELLI:

Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer
interessiert
sich für den Grund? Die Überquerung der Straße rechtfertigt
jegliche
möglichen
Motive.


JERRY SEINFELD:

Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt
niemand
darauf
zu fragen "Was zum Teufel hat dieses Huhn da überhaupt gemacht?"


FREUD:

Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen,
dass das Huhn
die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle
Unsicherheit.


BILL GATES:

Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht
nur die
Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente
verwalten und
Ihren Kontostand ausgleichen wird.


OLIVER STONE:

Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße", sondern
"Wer
überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast
übersehen
haben, während wir das Huhn beobachteten".


DARWIN:

Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art
ausgewählt,
daß sie jetzt genetisch bereit sind, Straßen zu überqueren.


EINSTEIN:

Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem
Huhn
bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.


BUDDHA:

Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.


RALPH WALDO EMERSON:

Das Huhn überquerte die Straße nicht ... es transzendierte sie.


ERNEST HEMIGWAY:

Um zu sterben. Im Regen.



COLONEL SANDERS:

Ich hab eines übersehen?



BILL CLINTON:

Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

[copilot]

Hat echt Niveau