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Thema: Witze egal welche

  1. #16
    cym
    Gast Avatar von cym

    stimmt grisu!

    SOOO schlimm ist´s wirklich net
    aber....WAS war SOO schlimm, dass DU sofort nach irgendeinen moderator schreien musstest?
    und...WARUM sollte der thread- deiner meinung....geschlossen werden?
    WER bist du denn, dass DU dir das recht rausnimmst, dich hier als moral- oder sonstiger apostel aufzuspielen?
    aber, du hast recht....es ist nicht schlimm.....für MICH;-) denn......ICH muss hier nicht posten (werd´s auch nicht mehr tun...um sicher zu gehn......NIE wieder im falschen thread/film zu sein
    uuund......tschüss mit Ü *sfg*

    ach..*btw*: auch schulwarte...können normalerweise lesen

  2. #17
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50

    RE: stimmt grisu!

    Original von cym
    SOOO schlimm ist´s wirklich net
    aber....WAS war SOO schlimm, dass DU sofort nach irgendeinen moderator schreien musstest?
    und...WARUM sollte der thread- deiner meinung....geschlossen werden?
    WER bist du denn, dass DU dir das recht rausnimmst, dich hier als moral- oder sonstiger apostel aufzuspielen?
    aber, du hast recht....es ist nicht schlimm.....für MICH;-) denn......ICH muss hier nicht posten (werd´s auch nicht mehr tun...um sicher zu gehn......NIE wieder im falschen thread/film zu sein
    uuund......tschüss mit Ü *sfg*

    ach..*btw*: auch schulwarte...können normalerweise lesen


    Was hast du denn.

    Du musst doch nicht gleich so agressiv Sein.

    Das mit Moderator hab ich rauseditiert.

    Was kann ich dafür das das gleich einer Zitiert.


    Deine Beiträge sind ja schon eher Beileidigend als Informativ.



    Also wenn du mich einmal in einem Beitrag irgendwie Beleidigst werd ich das Melden


    PS.:
    Guck mal deine Bewertungen an.

  3. #18
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Jetzt mal wieder was zum lachen!!!

    Brad Pitt, Tom Cruise und Dieter Bohlen sterben und kommen
    in den Himmel. Nach der Ankunft vor dem Himmeltor sagt
    Petrus zu ihnen: "Wir haben nur eine einzige Regel hier
    im Himmel, nicht auf die Enten treten!" Sie betreten also
    den Himmel und tatsaechlich: Enten ueber Enten ueberall.
    Es ist nahezu unmoeglich, nicht auf eine Ente zu treten,
    und obwohl sie ihr Bestes geben, um das zu vermeiden,
    tritt Brad auf eine Ente.
    Petrus kommt zu ihm mit der haesslichsten Frau, die er
    je gesehen hat. Kettet sie aneinander und sagt:"Zur Strafe,
    dass du auf eine Ente getreten bist, wirst du den Rest der
    Ewigkeit an dieses haessliche Weib gekettet verbringen!"

    Am naechsten Tag tritt Tom auf eine Ente und Petrus, dem
    nichts entgeht, eilt herbei und mit ihm eine andere extrem
    haessliche Frau. Er kettet sie aneinander mit derselben
    Bemerkung wie bei Brad Pitt

    Bohlen hat dies alles genauestens beobachtet und achtet
    in Folge peinlichst darauf, wohin er tritt, damit ihn
    keinesfalls dasselbe Schicksal ereilt. Er bringt es auch
    tatsaechlich fertig, monatelang umherzugehen, ohne auf
    eine einzige Ente zu treten!

    Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der schoensten und
    ueberwaeltigendsten Frau, die er je gesehen hat. Eine grosse,
    gebraeunte, kurvige super-sexy Bruenette. Petrus kettet sie
    wortlos aneinander. Bohlen, zuerst voellig sprachlos, bemerkt
    dann zu ihr: "Ich wuesste nur zu gern, wie ich es denn
    verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu
    werden?" Sie: "Ich bin auf eine Ente getreten!"

    Gruß
    StefanM

  4. #19
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Der Nachschlag zu Lachen :-))

    Die Liebenden umarmen sich glücklich und erschöpft unter derBettdecke.
    Die Frau hebt den Kopf und sagt:
    Schnell! Ins Badezimmer! Mein Mann kommt!" Der Liebhaber rennt ins
    Badezimmer und sie versteckt seine Kleidung unter dem Bett.
    Als sie gerade wieder zurück rollt, kommt ihr Mann rein.
    "Was machst Du da nackt auf dem Bett?"
    "Ich habe mich schon mal für Dich ausgezogen, weil ich so grosse Lust auf Dich hatte."
    Der Mann sagt: "Ich muss nur schnell pinkeln, dann bin ich bei Dir."
    Die Frau gerät in Panik, weiß aber nichts zu sagen, das ihren Mann
    aufhalten könnte. Der Mann öffnet die Badezimmertür und findet einen
    nackten Mann,
    der ihn nicht beachtend, mehrmals in die Luft klatscht. "Was machen
    Sie
    da?" fragt er.
    "Ich bin der Kammerjäger und soll mich um Ihr Mottenproblem
    kümmern.."
    "Aber Sie sind ja ganz nackt!" Der Liebhaber sieht
    an sich runter und sagt erstaunt: "Diese kleinen Bastarde!"


    Am Bahnhof. Der Mann ruft aus dem schon fahrenden Zug zu seinem
    Freund:
    - Nochmals vielen Dank für die Gastfreundschaft und Deine Frau ist
    hervorragend im Bett!
    Ein Mitreisender:
    Das haben Sie aber nicht ernst gemeint?

    - Nein, nein. Sie ist nur Durchschnitt. Aber ich wollte ihn nicht
    verletzen.


    Zwei Jäger aus Österreich sind im Wald, als einer von ihnen
    zusammenbricht. Er scheint nicht mehr zu atmen
    und seine Augen sind ganz glasig. Der andere Jäger nimmt sein Handy,
    ruft den Notdienst an und sagt: "Mein
    Freund ist tot! Was soll ich tun?" Antwort: "Ganz ruhig. Ich kann
    Ihnen helfen. Zuerst müssen Sie sicher sein, dass er wirklich tot ist."

    Es folgt Schweigen. Dann hört man einen Schuss. Zurück am Telefon
    sagt der Jäger: "OK, und was soll ich jetzt machen?"


    Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt
    zweimalauf sie - wieviele sind dann noch übrig?"
    Darauf Fritz: "Keine!"
    Lehrerin erwundert: "Wieso das denn?"
    "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weggeflogen!"
    Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich
    erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
    Fritzchen antwortet: "Ich hätte da aber auch eine Frage:
    Drei Frauen sitzen in der Eisdiele.
    Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an
    ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
    Lehrerin erötet und antwortet schliesslich: "Ich glaube die, die am
    Eis saugt."
    Fritzchen:
    "Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."


    Schröder und Eichel fliegen über Deutschland. Sagt Schröder: "Wenn
    ich jetzt einen Tausender hinunter werfe, freut sich ein Deutscher."
    Antwortet Eichel: "Wenn aber ich 10 Hunderter hinunter werfe, freuen
    sich 10 Deutsche!"
    Plötzlich murmelt der Pilot: "Wenn ich den Schröder und den
    Eichel hinunter werfe, freut sich ganz Deutschland!"

    Gruß
    StefanM

  5. #20
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Papagei

    Eine Frau kommt an einer Tierhandlung vorbei, wo ein
    Papagei auf einer Stange sitzt.
    Er spricht die Frau an:

    'He, du!'

    Als die Frau sich umdreht, sagt er zu ihr:

    ' Du siehst zum Kotzen aus!'

    Die Frau ist empört und geht weiter. Auf dem Heimweg
    kommt sie wieder dort vorbei und wieder sagt der
    Papagei zu ihr:

    'Du siehst zum Kotzen aus!'

    Die Frau ist sauer und will den Geschäftsführer sprechen. Sie
    droht ihm mit einer Anzeige und er verspricht, sich
    darum zu kümmern. Am nächsten Tag kommt sie wieder
    am Laden vorbei, wieder spricht sie der Papagei an:

    'He, du!'

    Als sie sich umdreht meint er nur:

    'Du weißt Bescheid.'

    Gruß
    StefanM

  6. #21
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Support - die Interne IT

    Mitarbeiteranweisung für die Zusammenarbeit mit dem Support.

    1.) Wenn jemand von der EDV-Abteilung sagt, daß er gleich vorbeikommt, melde
    Dich vom System ab und geh einen Kaffee trinken. Es ist für uns kein
    Problem, uns 700 Paßwörter zu merken.

    2.) Wenn Du uns rufst um Deinen Computer von einem ins andere Büro zu
    tragen, vergewissere Dich, daß er unter Tonnen von Postkarten,
    Kinderbildern, Stofftieren, vertrockneten Blumen und Kinderkritzeleien
    begraben ist. Wir haben kein eigenes Leben und wir lieben es, tief unter dem
    Müll in irgend etwas glibberiges von Dir zu greifen.

    3.) Wenn Du von der EDV-Abteilung eine e-Mail mit höchster Dringlichkeit
    bekommst, lösche sie sofort. Wahrscheinlich testen wir nur die öffentlichen
    Mailverteiler.

    4.) Wenn ein EDV-Mitarbeiter an seinem Schreibtisch sein Mittagessen
    verzehrt, gehe direkt zu ihm, überschütte ihn mit Vorwürfen und Deinen
    Computerproblemen und erwarte von ihm, daß er sofort antwortet. Wir
    existieren einzig um zu dienen und wir denken immer nur an die Reparatur von
    Computern.

    5.) Wenn sich ein EDV-Mitarbeiter ein Mineralwasser holt, oder er eine
    Zigarette raucht, frag ihn irgend etwas über Computer. Der einzige Grund
    warum wir Mineralwasser trinken, oder rauchen ist, daß wir nach Usern
    suchen, die weder e-Mail, noch Telefon besitzen.

    6.) Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter per Telefon direkt anrufst, drücke die 5
    um die automatische Begrüßung zu umgehen. in der Dir mitgeteilt wird das der
    Mitarbeiter zur Zeit im Urlaub ist. Spreche deine Nachricht auf den
    Anrufbeantworter und warte exakt 24 Stunden, bevor Du eine Beschwerde per
    e-Mail direkt an den Vorgesetzten schickst, weil Dich niemand zurückgerufen
    hat.

    7.) Wenn der Fotokopierer nicht funktioniert, ruf die EDV-Abteilung.
    Schließlich ist da auch Elektronik drin, oder...?

    8.) Wenn Du Zuhause beim Verbindungsaufbau per Modem eine Fehlermeldung wie:
    'Kein Wählton' oder 'No Dial Tone' bekommst, ruf die EDV-Abteilung. Wir
    können sogar Telefonprobleme von hieraus lösen.

    9.) Wenn irgend etwas mit Deinem Privat-PC nicht in Ordnung ist, stell ihn
    auf einen Stuhl oder Tisch in der EDV-Abteilung. Hinterlasse keinen Namen,
    keine Telefonnummer und vor allem keine Beschreibung des Problems. Wir
    lieben es, ein gutes Rätsel zu lösen.

    10.) Wenn Du einen EDV-Mitarbeiter am Telefon hast, der mit Dir durch die
    Menüs geht um einen Eintrag zu ändern, lies Zeitung oder tu irgend etwas
    anderes. Wir wollen nicht wirklich, dass Du etwas tust; wir lieben es, uns
    selbst reden zu hören.

    11.) Wenn wir ein Training für die nächste Version des Betriebssystems
    anbieten, fühle Dich nicht belästigt. Wir werden da sein um Dein Händchen zu
    halten, wenn es vorbei ist.

    12.) Wenn der Drucker nicht drucken will, sende den Druckauftrag 20 mal.
    Druckaufträge verschwinden nämlich ohne jeden Grund im Nirgendwo.

    13.) Wenn der Drucker nach 20 Versuchen immer noch nicht drucken will, sende
    den Druckauftrag an alle 68 Drucker in der Firma. Einer von ihnen wird schon
    drucken...

    14.) Benutze nie die Online-Hilfe (das ist die Hilfe, die von jedem Programm
    angeboten wird...) Das ist etwas für Schwächlinge.

    15.) Wenn Du irgendeinen Computerführerschein bei der VHS, oder ähnlichem
    machst, geh ruhig in der Abteilung rum und 'verbessere' Treiber und
    Programme auf Deinem und auf allen Rechnern Deiner Mitarbeiter. Wir sind
    dankbar für die Überstunden die wir haben, wenn wir bis 3:00 Uhr morgens die
    Probleme beheben müssen.

    16.) Wenn ein EDV-Mitarbeiter um 12:30 Uhr Deinen Computer repariert, mach
    Mittag und achte darauf, daß er mitbekommt wie lecker das Essen schmeckt.
    Wir arbeiten besser, wenn uns vor Hunger ein wenig schwindelig ist.

    17.) Danke uns niemals. Wir lieben die Arbeit UND wir werden dafür bezahlt!

    18.) Wenn Dich ein EDV-Mitarbeiter fragt, ob Du irgendeine neue Software auf
    deinem Rechner installiert hast, LÜGE! Es geht niemanden etwas an, was auf
    Deinem Rechner ist.

  7. #22
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50
    Darf man die Witze eigentlich auch abkopieren????

  8. #23
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM
    Original von chrisa50
    Darf man die Witze eigentlich auch abkopieren????
    Na klar.

    Gruß
    StefanM

    Der Papst ist auf einer seiner Auslandsreisen nach New York
    gekommen. Es gelingt ihm, sich auf dem Flughafen von seinen
    Begleitern abzusetzen und kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem
    Fahrer, einem Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt
    machen möchte.
    "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und
    dann geht's los."
    "Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der
    Papst. "ICH möchte fahren"
    "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus,
    ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene
    Taxifahrer.
    Doch der Papst lässt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter
    Mann, das müssen sie doch verstehen. Ich werde seit 15
    Jahren mit dem Papamobil durch jede Stadt mit 15 Km/h
    gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren."
    Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf
    mitzufahren und setzt sich in den Fond. Los gehts, kreuz und
    quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und
    gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der
    Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und rast mit Blaulicht
    und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten
    Blinker und bleibt stehen. Der Cop stellt sein Motorrad ab,
    hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er
    beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf,
    kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den
    Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und
    spricht mit der Zentrale.
    "Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".
    Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine
    Kompromisse. Papiere kontrollieren und so weiter."
    Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte
    Persönlichkeit."
    Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"
    Cop: "Nein höher !"
    Zentrale: "Dann ist es der Präsident ?"
    Cop: "Nein höher !"
    Zentrale: "Etwas höheres als der Präsident gibt es hier
    nicht. Wer ist es denn?"
    Cop: "Ich weiss es nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

  9. #24
    Der_Hetzer
    Gast Avatar von Der_Hetzer

    RE: hi

    N Junge macht einen Versuch mit einem Frosch!

    er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 4 meter! der junge notiert: Frosch mit 4 beinen springt 4 meter!

    dareist der junge dem frosch einbein aus!

    er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 3 meter! der junge notiert: Frosch mit 3 beinen springt 4 meter!

    dareist der junge dem frosch einbein aus!

    er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 2 meter! der junge notiert: Frosch mit 4 beinen springt 2 meter!

    dareist der junge dem frosch einbein aus!

    er sagt zum frosch: Komm spring! der frosch spring 1 meter! der junge notiert: Frosch mit 1 Bein springt 1 meter!

    da reist der junge dem frosch auch noch das letzet ebin raus und sagt wieder: Spring! der frosch rührt sich nicht! acuh nach mehrmaligem rufen springt er nicht! da notiert der junge: frosch mit 0 Beinen ist Taub!

    LoooooooooooooooooooooooooooooooooooooL

  10. #25
    Der_Hetzer
    Gast Avatar von Der_Hetzer
    ich weiß nicht ob auch türkenwitze erlaubt sind, aber egal ich poste einfach!

    wenn blondinenwitze erlaubt sind, dann acuh türkenwitze!


    NEIN

  11. #26
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Zum Thema Unternehmensberatungen

    @ Der_Hetzer
    Du machst Deinen Namen alle Ehre. Viele von Deinen gehen aus meiner Sicht zu weit, einige treffen den Gürtel und nur wenige können durchgelassen werden. Deine haben nichts mit Blondinen-Witzen zu tun.

    Nichts für ungut.

    Das Wettrudern
    Vor einiger Zeit verabredete eine deutsche Firma ein jährliches
    Wettrudern
    gegen eine japanische Firma, das mit einem Achter auf dem Rhein ausgetragen
    wurde. Beide Mannschaften trainierten lange und hart, um ihre höchsten
    Leistungen zu erreichen. Als der große Tag kam, waren beide Mannschaften
    topfit, doch die Japaner gewannen das Rennen mit einem Vorsprung von einem
    Kilometer. Nach dieser Niederlage war das deutsche Team sehr betroffen, und
    die Moral war auf dem Tiefpunkt. Das obere Management entschied, dass der
    Grund für diese vernichtende Niederlage unbedingt herausgefunden werden
    müsse. Ein Projektteam wurde eingesetzt, um das Problem zu untersuchen und
    um geeignete Abhilfemaßnahmen zu empfehlen. Nach langen Untersuchungen fand
    man heraus, dass bei den Japanern sieben Leute ruderten und ein Mann
    steuerte, während im deutschen Team ein Mann ruderte und sieben steuerten.
    Das obere Management engagierte sofort eine Beraterfirma, die eine Studie
    über die Struktur des deutschen Teams anfertigen sollte. Nach einigen
    Monaten und beträchtlichen Kosten kamen die Berater zu dem Schluss, dass zu
    viele Leute steuerten und zu wenige ruderten. Um eine weitere Niederlage
    gegen die Japaner vorzubeugen, wurde die Teamstruktur geändert. Es gab
    jetzt vier Steuerleute, zwei Obersteuerleute, einen Steuerdirektor und
    einen Ruderer. Außerdem wurde für den Ruderer ein Leistungsbewertungssystem
    eingeführt, um ihm mehr Ansporn zu geben. "Wir müssen seinen
    Aufgabenbereich erweitern und ihm mehr Verantwortung geben." Im nächsten
    Jahr gewannen die Japaner mit einem Vorsprung von zwei Kilometern. Das
    Management entließ den Ruderer wegen schlechter Leistungen, verkaufte die
    Ruder und stoppte alle Investitionen in ein neues Boot. Der Beratungsfirma
    wurde ein Lob ausgesprochen, und das eingesparte Geld wurde dem oberen
    Management ausbezahlt.

  12. #27
    Der_Hetzer
    Gast Avatar von Der_Hetzer

    RE: Zum Thema Unternehmensberatungen

    Tjo... StefanM danke für das Kompliment, aber es ist eine sache was man als witz definiert!
    Wenn du nicht drüer lachen kannst, dann hassu Pech gehabt! das sind witze, das musse ja nich unbedingt ernst nehmen!

    aber trotzdem danke für: "Du machst Deinen Namen alle Ehre" <-- freut mich

  13. #28
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Ein gutern, zu dem Thema Windoof ;-))

    Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren.
    Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült.

    Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist.

    "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill.

    Du hast nun einen Wunsch frei.
    Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen."

    Gates überlegt und meint dann:
    "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen-
    und Kriegsgebieten der Erde.
    Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht."

    Der Geist nimmt die Karte, stöhnt,
    und meint: "Das ist einfach zuviel.
    Hunderte von Kriegen, hassende Menschen,
    religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher
    Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen.
    Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?"

    Bill überlegt lange und meint dann:

    "Ich hätte da noch einen.

    Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95/98/ME/W2K/XP verschwinden."

    Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."

  14. #29
    Grotak
    Gast Avatar von Grotak
    Eine Frau liegt im Krankhaus und bekommt ein Kind. Übelst schwere Geburt. Nachdem das Kind geboren ist schläft sie vor Erschöpfung ein. Am nächsten Morgen wacht sie von lauten Geräuschen im Nebenzimmer auf: "poch poch poch, rrrrrrrrrrt, poch poch poch, rrrrrrrrrt...". Sie geht ins Nebenzimmer und sieht, wie die Krankenschwester Ihr Kind immer wieder mit dem Kopf gegen die Heizung haut "poch poch poch" und dann langzieht "rrrrrrrrrrrrrrt" und das immer wieder.
    Die Frau sagt: "HEY! Mein Baby! Sind Sie verrückt?!"
    Da sagt die Krankenschwester: "April, April, es war ne Totgeburt"

  15. #30
    Grotak
    Gast Avatar von Grotak
    Eine hübsche junge Dame sitzt alleine im Cafe. Ein Mann vom Nachbartisch kommt herüber und fragt:
    "Verzeihen Sie, darf ich Sie auf einen Drink einladen?"
    "WAS? INS HOTEL?" schreit Sie auf.
    "Nein, nein, das ist ein Missverständnis, ich wollte Sie nur auf einen Drink einladen."
    "WAAAS? INS HOTEL MIT IHNEN?" kommt es wieder lautstark. Sich peinlich berührt umschauend zieht sich der junge Mann in die hinterste Ecke zurück.
    Nach kurzer Zeit kommt die Dame zu ihm:
    "Entschuldigen Sie bitte die Szene von vorhin, aber ich studiere Psychologie und untersuche die menschlichen Verhaltensweisen in unerwarteten Situationen."
    Der junge Mann sieht sie an und schreit dann entsetzt durch die ganze Bar: "WAAAAS? ZWEIHUNDERTFÜNFZIG MARK?"

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