"Was sind die vier Wunder der Frau?"
"Sie geben Milch ohne Gras zu fressen.
Sie bluten, ohne sich zu schneiden.
Sie werden feucht, ohne dass es regnet.
Und sie reden dummes Zeug, ohne gefragt zu werden."
der überwacht meine Festplatte,
geheiligt sei Dein Windows,
Dein Update komme,
Dein Bugfix geschehe,
wie in Windows also auch in Office.
Unser täglich MSN gib uns heute,
und vergib uns unsere Raubkopie,
so wie wir vergeben unserer Telecom.
Und führe uns nicht zu IBM,
sondern erlöse uns von OS/2.
Denn Dein ist das DOS und das Windows und das NT
in Ewigkeit.
Strg-Alt-Entf
Windows Unser,
Das du bist im Rechner,
Geheiligt seien deine Fenster.
Dein Crash komme.
Dein Wille geschehe, wie in 95 so in 98.
Unser tägliches Update gib uns heute.
Und vergib uns unsere Linuxpartition,
Wie auch wir vergeben den Treiberbugs.
Und führe uns nicht in den Bluescreen,
Sondern erlöse uns von DLL-Versionskonflikten.
Denn dein ist das RAM und die Festplatte und die CPU-Zeit
in Ewigkeit.
Alt-F4.
Windows unser
das Du bist auf der Platte
Dein Crash komme
Dein Bluescreen geschehe
wie im Pentium
als auch auf Cyrix
unseren täglichen GAU gib uns heute
und vergib uns unsere Ungeduld
wie auch wir vergeben Deine Abstürze
und führe uns nicht in Versuchung
sondern erlöse uns von dem Linus
denn Dein ist mein Geld
und die Macht
und die Grausamkeit
in Ewigkeit
ALT-F4
Oh, heiliger Unix, der du bist im System
dein Kernel boote,
deine Swappartition bestehe,
wie im Server, so auf dem Client,
und führe uns nicht zu DOS,
sondern erlöse uns von Microsoft
und vergib uns unsere Windowszeiten,
so auch wir vergeben den Fungatern,
denn dein ist der Load
und die Multitaskingfähigkeit
in der Rechenzeit.
Logout!
Ein Junge fragt seinen Vater
worin der Unterschied zwischen den Begriffen
"Moeglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater ueberlegt einen Moment lang
und antwortet:
"Geh Deine Mutter einmal fragen,
ob sie fuer 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen wuerde?
Dann gehst Du zu Deiner Schwester
und fragst sie
ob sie fuer 1 Million Dollarmit Brad Pit schlafen würde?
Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder
und fragst ihn
ob er fuer 1 Milllionen Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde?
Dann komm zurueck
und sag mir
was Du dadurch gelernt hast.
Der Junge
zieht los um seine Fragen zu stellen.
Die Mutter antwortet: Natuerlich wuerde ich das.
So eine Chance wuerde ich mir nicht entgehen lassen.
Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester.
Die ist auch sofort mit dabei und
erklaert, dass sie verrueckt sein wuerde
wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wuerde.
So geht der Junge zu seinem Bruder
und fragt ihn
ob er fuer 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde.
Der Bruder antwortet: Natuerlich,
weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???
So ueberdenkt der Junge die 3
Antworten fuer ein paar
Tage und geht dann zurueck zu seinem Vater.
Dieser fragt ihn:
Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Moeglich und
Realistisch gelernt ?
Antwortet der Knirps:
Ja, Moeglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar,
aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem
Schwulen zusammen.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gehst zu ihr und sagst: "Hallo, ich bin
großartig im Bett, wie wärs mit uns?"
Das nennt man Direct Marketing.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst einer Freundin einen Hunderter.
Sie steht auf und sagt: "Hallo, mein Freund dort hinten ist großartig
im Bett, wie wärs?"
Das ist Werbung.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du gibst zwei Freundinnen von Dir einen
Hunderter, damit sie sich in Hörweite des Mädchens stellen und
darüber sprechen, wie großartig Du im Bett bist und wie heiß du bist.
Das nennt man Public-Relations.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du erkennst sie wieder. Du gehst zu ihr
rüber, frischst ihre Erinnerung auf und bringst sie zu Lachen und
Kichern. Und dann wirfst Du ein: "Hallo, ich bin großartig im Bett,
wie wärs mit uns?"
Das ist Customer Relationship Management.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. Du ziehst Deine tollen Klamotten an, läufst
herum und spielst Mr. Beschäftigt. Du setzt Dein bestes Lächeln auf,
läufst herum und spielst Mr. Sympathisch. Du frischst Deinen
Wortschatz in Deinem Gedächtnis auf und spielst Mr. Höflich. Du
unterhältst Dich mit sanfter und weicher Stimme, Du öffnest die Tür
für alle Frauen, Du lächelst wie ein Traum, Du verbreitest eine Aura
um Dich herum, Du spielst Mr. Gentleman und dann gehst Du zu dem
Mädchen und fragst: "Hallo, ich bin großartig im Bett, wie wärs mit
uns?"
Das ist Hard Selling.
Du gehst auf eine Party und siehst ein attraktives Mädchen auf der
anderen Seite des Raumes. SIE KOMMT HERÜBER und sagt: "Hallo, ich
habe gehört, dass Du großartig im Bett bist, wie wärs mit uns?"
Nun, DAS, sehr geehrte Damen und Herren, ist die KRAFT DER MARKE.
Du gehst auf eine Party - langweilst alle mit Deinen nichtssagenden
Aussagen - ein Schwarm von Mädchen kommt zu Dir und sagt: "Hallo, wir
haben gehört, Du bist gar nicht so gut im Bett und trotzdem gehen
alle mit Dir dorthin. Irgend etwas muss an Dir dran sein - wir zahlen
jeden Preis - aber bitte lass' uns mit Dir ins Bett gehen !"
Kommt ein jüngerer Herr in eine Kneipe und fragt den wird ob er
mal eine Gabel haben könne.
Der Wirt sagt ja klar aber bitte wieder zurück bringen!
Der Herr geht wieder raus.
eine halbe minute später kommen zwei Schwule rein und fragen ob sie auch Gabeln bekommen könnten!
Der Wirt sagt ja aber bitte wieder zurück bringen!
Es kommen noch einige andere Leute mit der selben Frage!
Als nun noch ein schwuler reinkommt und nach einem Strohhalm fragt,
fragt ihn der Wirt warum die anderen alle eine Gabel wollten.
Da meint der Schwule:"Draußen hat sich einer übergeben und die Großen stückchen sind schon weg!!!"
Also ein man namen Kon wohnt seit einiger Zeit mit seiner Freundin zusammen!!
Eines Tages kommt sie Nachhause und Kon hübft immer auf einem Ball!!
Sie fragt ihn was er da macht!
Und
er sagt: "Wortspiel,Wortspiel!"
Daraufhin
sagt sie: "Keine Ahnung!"
Er meint dann nur noch na Balkon (BALL-KON)
Am näcshten tag zerrt er immer am Kühlschrank als sie nach Haus kommt sagt er wieder Wortspiel,Wortspiel.
Sie meint: Dass sie keine AHnung habe!!
Er sagt dann aber das ist doch einfach Konzert (Kon zerrt)
Am näcshtemn morgen wachen beide zur gleichen Zeit auf sie zieht sich ihren Pijama aus und setzt sich auf Kon´s Gesicht und schreit immer Wortspiel,Wortspiel!!
Er:" Mmhh keine mmh Ahnung!!"
Sie:" Na das ist doch ganz einfah Kon!!
Er: Mmh keine mmmh Ahnung!"
Sie:" Na Lexikon (Leck sie Kon)!!"
Hocken drei Blondinen an ner Bar (nix gegen Blondinen). Sagt die erste: "Schauts mal ich kann mir 2 Finger reinschieben". Sagt die zweite: "Das ist doch gar nix, schau her ich kann mir meine ganze Hand reinschieben". Dann sagt die letzte: "Boa, scheisse wo is mein Barhocker".