Witze egal welche

[ulmos]

Ihr wollt Witze:

Was bekommt man, wenn man eine Blondine mit einem Husky kreuzt?
Entweder einen verdammt blöden Hund oder eine winterfeste Nutte...


Ein Mann sitzt in 'ner Bar.
Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame Frau.
"Boah ist die geil!!!" denkt der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt ansprechen ... aber was sag ich ihr bloß???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
Hmm... ich weiss,
ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick in sie verliebt habe ... neee,
lieber nicht, sonst lacht die mich noch aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"
In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst erledigt.
Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch nach 'ner Weile kommt die Frau zurück und setzt sich wieder an den Nebentisch.
"Sie ist wieder da! Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander bestimmt,
ich spreche sie jetzt einfach an, hoffentlich fällt mir was Gescheites ein. OK Alter,
jetzt reiss' dich zusammen und los!"
Er trinkt schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare, zieht den Bauch ein,
drück die Schultern nach hinten, setzt sich zu der Frau und fragt:
"Na ... warste kacken?"

[HollyWoodTurke]

Ein Porschefahrer sieht abends an der Strasse eine Blondine stehen, die per Anhalter mitfahren möchte. Der Porschefahrer hält an und öffnet elektrisch des Fenster auf der Beifahrerseite. Die Blondine steckt den Kopf hinein und der Porschefahrer schließt das Fenster wieder und klemmt so die Blondine ein. Er steigt aus und vögelt die Blondine von hinten durch, setzt sich wieder in seinen Porsche, öffnet das Fenster wieder und sagt: "Wir Porschefahrer sind schlau, gell?" Daraufhin zieht die Blondine die Perücke vom Kopf und sagt: "Wir Schwulen aber auch!"

[HollyWoodTurke]

Die junge Frau hat einen neuen Lover und schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre Bude.

Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69 zu machen.

"Was zum Teufel ist das denn?", fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und sie ihn behutsam daran führen muss.

Also sagt sie erst mal nur: "Du legst deinen Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen zwischen deine Beine."

Das versteht der Typ, wenn er auch keinen blassen Schimmer hat, wo das Ganze hinlaufen soll. Als sie nun gerade in Position liegen, unterläuft der Lady ein grässliches Missgeschick. Ihrem Darm entweicht ein äußerst übel riechender Wind. Der arme Kerl fängt an zu husten und schmeißt sich röchelnd auf die andere Seite des Bettes.

Sie bittet um Entschuldigung und schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.

Gesagt, getan. Nur, wie das Unglück so will, wiederholt sich die pestilenzmäßige Katastrophe. Der Typ läuft grün an und ihm wird völlig schwindelig. Mit letzter Kraft richtet er sich auf und beginnt sich anzuziehen.

Sie fragt: "Was ist los, warum willst Du gehen?"

Darauf er: "Wenn Du meinst, dass ich mir auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast Du dich aber schwer geschnitten!"

[HollyWoodTurke]

Kommt ein Mann in den Himmel. Auf einmal stürzen hundert nackte Jungfrauen auf ihn los. Ihre Anführerin meint :" Willkommen im Himmel mein Heer, wir werden jetzt alles für dich machen was du willst!" Der Mann, vom Angebot sichtlich begeistert, sagt darauf : "Ihr seid wirklich fast unwiderstehlich, aber ich war in meinem Leben eine ehrliche Haut und will es auch hier bleiben: Seid ihr sicher das es sich hier nicht um eine Verwechslung handelt ? Ich dachte bis jetzt immer die Sache mit den hundert nackten Jungfern wäre nur für die islamistischen Selbstmordattentäter reserviert." Darauf sie : "Ja schon, aber haste dir die schonmal angeschaut wie die hier oben ankommen."

sorry aber was hat das damit zu tun ?
alle islamistischen selbstmordattentäter kommen in die "Hölle".
wenn man z.b in einem Krieg für den Islam kämpft dann kommt man in den "Himmel", und ob das mit den hundert nackten Jungfern stimmt weiß ich nicht, aber ich glaub nicht

MFg
Holly

[sIxAcLoCk]

http://www.witze-welt.de/videos/showvideo.php?id=40

jep,trifft zu...

[sIxAcLoCk]

Du willst mehr?





igitt



also das wuesst ich jetzt auch net auf anhieb... *grins*



saturn baut auf seine mitarbeiter

[adxalf]

Hi!
Ich hoffe ihr habt schon gegessen, dieser Witz kann einem auf dem Appetit und Magen schlagen

Also:

In München, ein feines Restaurant. Man erwartet edele Gäste, der Portier wartet schon ungeduldig.

Plötzlich geht die Tür auf und ein Penner kommt herein.
Der Portier macht sich schleunigst daran den Penner wieder hinauszuschmeissen aber der will einfach nicht.

"Bitte verschwinden Sie, wir erwarten edle Gäste!" - "Nein! Ich geh erst wieder wenn ich einen Zahnstocher bekomme."

Das kann der Portier gerade noch verkraften, gibt dem Penner einen Zahnstocher und der verschwindet auch wirklich wieder.

Zehn Minuten später, die Gäste sind immer noch nicht da, kommt wieder ein Penner.

"Was ist denn heute los? Was wollen denn die ganzen Penner hier" - "Ich will nur nen Zahnstocher."

Der Portier gibt ihm einen Zahnstocher, der Penner ist auch sofort wieder weg.

Wieder zehn Minuten später kommt noch ein Penner.

Portier: "Na, sie wollen jetz sicher auch einen Zahnstocher." - "Nein, ich will einen Strohhalm" - "Wieso wollen sie jetzt auf einmal einen Strohalm?" -

"Draussen hat einer hingekotzt un die ganzen Bröckchen sind schon weg." Mahlzeit!




Noch einen:

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen. Sagt der eine:
"Ich habe 'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht,
stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."
Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den
Worten "Raus, ihr schwulen Säue" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen. Nach 10 Pinten sagt der Sauger:
"Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."
Sagt der andere:
"Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

[_Nevermind_]

Also das ist a peinlich das das nciht einmal das publikum weiß!!

[Schlichti]

Moin,

Das sind diese "vermeintlich" leichten Fragen...

Daran sind schon viele Gescheitert.

MFG

[$cH3R4]

mann! das kind is dumm!

[sIxAcLoCk]

Moin,

Das sind diese "vermeintlich" leichten Fragen...

Daran sind schon viele Gescheitert.

MFG

krass,das die das net rausgekriegt hat,weil die antwort in der frage ist...allgemeinbildung haetts auch getan
aber das das publikum das net eindeutig sagen konnte...,hmm... *kopfkratz*

[$cH3R4]

irgendwie glaub i, dass des a fake is!

[sIxAcLoCk]

So kann´s gehen!



Eine Frau hat immer Besuch von ihrem Liebhaber, während ihr Mann bei der



Arbeit ist. Eines Tages versteckt sich der 9jährige Sohn im Schrank um zu



beobachten, was die beiden denn so machen. Auf einmal kommt der Ehemann



überraschend nach Hause und die Frau versteckt auch ihren Liebhaber im



Schrank:



Der Sohn : Dunkel hier drinnen....



Der Mann (flüstert) : Stimmt.



Der Sohn : Ich hab einen Fußball!



Der Mann : Schön für Dich...



Der Sohn : Willst Du den kaufen?



Der Mann : Nee, vielen Dank!



Der Sohn : Mein Vater ist draußen!



Der Mann : OK, wie viel?



Der Sohn : 250?



In den nächsten Wochen passiert es noch mal, dass der Sohn und der



Liebhaber im gleichen Schrank enden.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen....



Der Mann (flüstert) : Stimmt.



Der Sohn : Ich hab Turnschuhe!



Der Mann, (in Erinnerung, gedanklich seufzend): Wie viel?



Der Sohn : 500?



Nach ein paar Tagen sagt der Vater zum Sohn: Nimm deinen Fußballsachen und



lass uns eine Runde spielen.



Der Sohn : Geht nicht hab ich alles verkauft!



Der Vater : Für wie viel?



Der Sohn : 750



Der Vater : Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betrügst, das ist



viel mehr als die Sachen gekostet haben. Ich werde Dich zum Beichten



in die Kirche bringen!



Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche, setzt ihn in den Beichtstuhl



und schließt die Tür.



Der Sohn : Dunkel hier drinnen...



Der Pfarrer : Hör´ auf mit der Scheiße!

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und noch einer hinterher...

Kommen Brad Pitt, Robbie Williams und Dieter Bohlen in den Himmel.

Sagt Petrus zu ihnen: ´Hier oben gibt es nur eine einzige Regel. Ihr dürft

nicht auf die Enten treten!´ Und tatsächlich: Überall Enten, kein Boden zu

sehen. Die drei müssen wirklich aufpassen. Dies geht auch einige Tage gut

aber nach fünf Tagen tritt Brad Pitt auf eine Ente. Danach kommt Petrus

mit einer hässlichen, alten Frau zu ihm und kettet Brad und die Frau

aneinander und sagt: ´Zur Strafe musst du für immer mit dieser hässlichen

Frau zusammen gekettet bleiben!´ Zwei Tage später tritt auch Robbie auf

eine Ente und mit ihm passiert das gleiche wie mit Brad Pitt. Also kommt

Petrus zum zweiten Male mit einer potthässlichen Frau an und kettet

sie aneinander. Dieter passt immer gut auf und nach einigen jahren ohne

Matschenten kommt Petrus zu ihm, diesmal mit einer wunderschönen,

kurvigen, sexy Frau und kettet sie aneinander. Als Petrus weggeht, fragt

Dieter die Frau: ´Womit habe ich es denn verdient mit Ihnen zusammen

gekettet zu werden?´ darauf die Frau: ´Ich bin auf so ne scheiß Ente getreten!´

[le.don]

kommt der sohn zum vater: "Ich brauch ne Taschenlampe!"
entgegnet der Vater :"wofür denn?"
Sohn:"ja, wir ghen in park, fummeln!"
Vater (verwundert):"Also, wir ham das früher immer ohne taschenlampe gemacht!"
Sohn:"Ja, sieht man an der mama!"

[Raik]

Was is' der Unterschied zwischen Erich Hoenecker und Lady Diana?
Erich hat die Mauer überlebt,Diana nicht!