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Thema: Witze egal welche

  1. #46
    Heusi
    Gast Avatar von Heusi
    Erzählt der Ohrenschmalz: Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei
    und will mich raus holen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen
    und es erwischt mich nicht!

    Darauf sagt der Karies: Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will
    mich raus holen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es
    erwischt mich nicht mehr!

    Sagt das Scheidenpilzchen: Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf (<-Glatz-Kopf) vorbei.
    Erst weiss er nicht ob er raus oder rein will, dann kotzt er mir die ganze
    Bude voll !

    Schreit Karies: Den Typ kenn ich auch !!!

  2. #47
    Aufsteiger/in Avatar von criZ

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    Die Frau fällt beim heftigen Sex ein das sie die Pille vergessen hat,vor Schreck fällt sie aus dem Bett und verrenkt sich den Hals
    Beim Arzt fragt dieser:"Wie haben sie denn das angestellt?"
    Die Frau:"Es war ein Verkehrsunfall,ich bin in letzter Sekunde einem Kind ausgewichen."

    Zwei Schwule auf einer Parkbank, der Eine:"Mir ist gestern ein Kondom geplatzt!" Der Andere:"Im Ernst??" Der Eine:"Nein,im Dieter!"

    Was haben Alte Frauen zwischen den Brüsten was junge nicht haben?
    Antworten Bauchnabel

    Der Ehemann steht nackt vor dem Spiegel:" 2cm mehr und ich wär ein König!" Sagt darauf die Ehefrau:"Ja,und 2cm weniger und du wärst eine Königin!"

    "Mama da Hängt ne Leiche im Schrank!...Mama?!...Mama?!?!...Mama!!!!"

    Warum laufen Nasen wärend Füße riechen??
    Peugeot 106

  3. #48
    Aufsteiger/in Avatar von criZ

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    Kommt ein Mann in den Computerladen und sagt zum Verkäufer:" Ich habe Windows 96" Verkäufer:"Ja und?" Mann:"Mein PC geht nicht!" Verkäufer:"Das sagten sie schon!".

    Ein Mann bekommt von einer alten Frau 1000000euro angeboten, wenn er sie vögelt. Der Mann sagt nach kurzen Zögern zu und versucht es,doch er bekommt ihn einfach nicht rein. Die Alte geht kurz ins Bad und kommt wieder,plötzlich flutschts wie geschmiert,fragt der Mann:"Wie haben sie das gemacht?" Die Alte:" Ja wo Kruste ist,ist auch Eiter."
    Peugeot 106

  4. #49
    evil666
    Gast Avatar von evil666
    Was haben eine Vagina und eine Tischkreissäge gemeinsam?

    Wenn man abrutscht ist der Finger im Arsch.

  5. #50
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Schwarzer Humor

    Schwarzer Humor ist ziemlich hart


    und


    wer ihn nicht mag


    sollte hier nicht weiterlesen....


    Ist ernst gemeint.



    Und jetzt festhalten:



    Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: "Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!".Darauf er: "Ja, das sagt Mama auch immer".



    Fliegen ein Belgier ein Deutscher und ein Amerikaner im Flugzeug. Durchsage vom Piloten: Wir stürzen ab! Springen sie bitte mit Falschirmen ab! Sagt der Deutsche: Frauen und Kinder zuerst! Der Amerikaner schüttelt mit dem Kopf: enorm gut the children. Daruaf der Belgier: Was, dafür haben wir noch Zeit?



    Pfarrer zum kleinen Peter: Na, wie geht`s denn deinem Vati ?Peter: Der ist am Samstag gestorben.Pfarrer: Tut mir aber leid für dich. Woran ist er denn gestorben ?Peter: Er hat sich mit dem Hammer auf den Daumen gehauen.Pfarrer: Aber daran stirbt man doch nicht !Peter: Ja, aber er hat so geschrien, da mußten wir ihn erschießen...



    Als das Ehepaar Müller vom Theaterbesuch nach Hause kommt, kommt ein Polizist auf sie zu. Das Ehepaar muß sofort an ihr Baby denken und sie befürchten das Schlimmste. Doch bevor das Ehepaar sich nach ihrem Baby erkundigen kann sagt der Polizist: "Ah, gut das sie kommen. Könnte bitte ein Elternteil den Babysitter identifizieren, während der andere Elternteil versucht ihrem Baby das Elektromesser wegzunehmen



    Hinter dem Trauerzug fragt ein Passant seinen Nachbarn: "Entschuldigung, können Sie mir sagen, wer der Verstorbene ist?" - "Ja sicher. Das ist der erste ganz vorne, der von den sechs Männern getragen wird!"



    Nach einem Verkehrsunfall wird die Frau des Opfers ins Krankenhaus gerufen."Doktor, wie geht`s meinem Mann?""Beruhigen Sie sich gute Frau, fast alle Verletzungen ihres Mannes sind in wenigen Tagen heilbar.""Was meinen Sie mit `fast alle Verletzungen`?""Naja, alle außer der Kopfverletzung, die war tödlich..."



    Mario Basler ist endlich solide geworden und feiert Kindstaufe in der Münchner Frauenkirche.Alle seine Kollegen sind da, Politiker, Presse, Funk, Fernsehen - das macht den Priester nervös.Als er den Täufling grade übers Becken halten will, rutscht ihm das Kind aus den Händen.Die Taufgäste halten erschrocken die Luft an - da hechtet Oliver Kahn aus der ersten Reihe nach vorn und hält das Baby 2 cm über dem Boden tatsächlich noch auf! Nach einer Schrecksekunde bricht die Menge in johlenden Applaus aus. Ollie grinst, winkt, tippt zweimal auf und schlägt dann ab...



    Eine Großfamilie (Vater, Mutter, sieben Kinder) steht an einer Klippe. Meint der Vater: "Was meint ihr, Kinder, sollen wir die Mammi runterschmeißen?" Zustimmendes Gebrüll der Kinder. - Mammi fällt, fällt - . Plötzlich fängt das kleinste Töchterchen an zu weinen. "Aber warum weinst Du denn? Du wolltest doch auch, daß wir die Mammi runterschmeißen ..." "Ja, aber ich habe den Aufprall nicht gesehen !"



    Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter:"Sagen sie mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?!Darauf der: "Ja, aber kaufen sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"



    Kannibalen fressen Menschen. Was fressen Bio-Kannibalen? Nonnen! - Die sind garantiert noch nicht gespritzt!



    Was ist absolutes Vertrauen? Wenn zwei Kannibalen Oralsex miteinander haben...




    Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder."Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker."Probieren Sie doch mal", sagt er zum Apotheker.Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?""Ach, nichts weiter, mein Arzt hat zu mir gesagt: Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen..."



    "Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?""Oh nein, ich bin noch frei!""Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."



    Ein Matrose kommt von einer langen Seereise wieder in seinem Heimathafen an und begibt sich sogleich ins nächste Bordell. Er fragt nach einem Mädchen, welches ihm einen blasen soll. Er geht mit ihr auf`s Zimmer und sie macht sich ans Werk. Nach 10 Minuten nimmt sie ihn raus und fragt:"Sag` mal, wird der denn überhaupt nie steif!"Er antwortet: "Der soll ja auch nicht steif werden, sondern sauber..."

    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."



    Der Firmenchef ruft aus dem Büro an.Der kleine Ralf geht ran: "Hallo?""Ich bin`s, hol mir mal die Mami.""Geht nicht, die liegt mit einem Mann im Bett.""Waaaas?! Hol mal die Axt aus der Garage, und hau beiden damit kräftig über den Kopf!"Nach zehn Minuten: "So, habe ich gemacht:""Gut, jetzt schleifst Du die Mami zum Swimmingpool.""Wir haben doch gar keinen Swimmingpool.""Nicht? Verzeihung, falsch verbunden!..."



    Die Mutter ist in der Küche und kocht gerade, als sie lautes Geschrei aus dem Bad hört. Sie rennt hin und sieht, wie ihr Mann das Baby an den Ohren durch das Wasser zieht.Sie: "WAS SOLL DAS??"Er: "Soll ich mir etwa die Hände verbrühen?".

  6. #51
    evil666
    Gast Avatar von evil666
    Drei Touris machen Urlaub in Arabien: ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher. Als sie Abends zusammen im Cafe sitzen, sehen sie auf der anderen Straßenseite ein Wunderschönes Mädchen. Wie nicht anders zu erwarten lassen die drei nichts anbrennen und fangen direkt an das Mädchen anzubaggern. Das Mädchen jedoch fühlt sich mehr bedrängt als geschmeichelt und ruft sofort die Polizei. Als diese kommt werden die drei Männer abgeführt und ins Gefängnis gesteckt um auf ihre Strafe zu warten. Vier Wochen später ist es dann endlich so weit und sie werden vor den Sultan gerufen. Der sagt zu ihnen:"da ihr Touristen seid und mit unseren sitten nicht vertraut seid könnt ihr ja eigentlich nicht wissen das man bei uns nicht einfach so den Weibern unterm Rock nach läut, aber bestrafen muß ich euch trotzdem". Nach langem hin und her werden 50 Peitschenhiebe mit der Option das jeder noch eine Wunsch frei hat als gerechte strafe ausgesetzt. Als sie vorm Henker stehen fragt nun der Sultan:"Was ist dein Wunsch Franzose?"
    Der Franzose überlegt kurz und sagt:"Ich wünsche das ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet." Gesagt getan der Franzose bekommt als erstes Prügel und bereits nach 15 Peitschenhieben fliegt das Kissen auseinander und die Peitsche trifft den Nackten Rücken des Franzose.
    Als Zweiter kommt der Holländer an die Reihe. Als ihn der Sultan fragt was er sich denn Wünsche sagt der:"Ich wünsche das ihr mir zwei Kissen auf den Rücken bindet." Auch dieser Wunsch wird erfüllt doch leider fliegen die Kissen schon nach 30 Peitschenhieben auseinander ind der Mann muß noch zwanzig hiebe über sich ergehen lassen. Als letzte sagt der Sultan zum Deutschen:" Da ihr Deutschen so gut Fußball spielt, und ich ein großer Fan eurer Nationalmannschaft bin hast du zwei Wünsche frei also sprich!" Der Deutsche überlegt kurz uns sagt:"Ich Wünsche mir 100 Peitschenhiebe und das ihr mir den Holländer auf den Rücken bindet ."

  7. #52
    Aufsteiger/in Avatar von criZ

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    Kommt ne frau beim arzt.
    Peugeot 106

  8. #53
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Man(n) braucht keinen SLK

    Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase.

    Die beiden sind dicke Freunde.

    Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.

    Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf

    und kann sich nicht mehr alleine befreien.

    Der Hase will seinen Freund natürlich retten,

    ist aber selbst viel zu schwach dazu.

    Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof,

    um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden.

    Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld.

    In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel

    und nimmt das Auto des Bauern, einen SLK.

    Der Hase fährt mit dem SLK ins Moor,

    parkt neben dem Sumpfloch,

    in dem das Pferd steckt,

    befestigt am Auto das Abschleppseil

    und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals.

    So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen,

    sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.




    Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze

    und kommt nicht mehr von alleine heraus.

    In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen.

    Das Pferd möchte nun auch den SLK holen, um den Hasen zu retten.

    Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht,

    in das Auto einzusteigen.

    Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.

    Es geht zurück zu der Wasserpfütze,

    stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze

    Männlichkeit aus,

    bis sich der Hase daran festhalten kann.

    So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.




    Und die Moral von der Geschichte:

    Wenn man ein ordentliches Gerät hat,

    braucht man keinen SLK, um einen Hasen an Land zu ziehen.

  9. #54
    Mr. Anderson
    Gast Avatar von Mr. Anderson
    Geht ein man zur Warsagerin! Warsagerin: "du wirst mal für viele menschen verantwortlich sein!" als der man wieder nach hause geht sieht er auf einem bahngleis ein kind stehen! Er sprintet hin und rettet das kind vor dem Tod! dann fragt der Mann das kind: "wie heist du denn?" sagt das Kind: "ADOLF"

  10. #55
    Mr. Anderson
    Gast Avatar von Mr. Anderson
    1.Lieber einen zuviel getrunken als einen zuviel bezahlt.

    2.Lieber Korn im Blut als Stroh im Kopf.

    3.Born to be breit...

    4.Der Klügere kippt nach.

    5.Alkohol tötet langsam. Wir haben also noch viel Zeit!

    6.Halb besoffen ist rausgeworfenes Geld!

    7.Lieber tot saufen als tot laufen.

    8.Alle merken, wenn ich besoffen bin, aber keiner merkt, wenn ich Durst habe.

    9.Lass mich Deinen Hals berühren, deinen Mund zu meinem führen. Ich liebe Dich, du bleibst bei mir, du heißgeliebte Flasche Bier.

    10.Am Morgen ein Bier und der Tag gehört dir.

    11.Herrlich ist der Gerstensaft, gibt mir Mut und gibt mir Kraft.

    12.Bier am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen.

    13.Kaltes Bier und heiße Weiber sind die schönsten Zeitvertreiber.

    14.Edles Bier, du tust mir gut, gibst mir Zuversicht und Mut.

    15.Alkohol und Nikotin rafft die halbe Menschheit hin - aber ohne Bier und Rauch, stirbt die andre Hälfte auch.

    16.Zwischen Leber und Milz, passt immer noch ein Pils.

    17.Bei kaltem Wetter läuft die Nase. Bei kalten Bier passierts der Blase.

    18.Biertrinker sind bessere Liebhaber, Milchtrinker bessere Säuglinge!

    19.Nur Wasser trinkt der Vierbeiner, der Mensch, der findet Bier feiner.

    20.Wer Bier trinkt, stirbt. Wer kein Bier trinkt, stirbt auch! Also, besser Bier trinken!

    21.Mit dem Bieres Hochgenuss, wächst des Bauches Radius!

    22.Bist du beim Bier so bleibe dabei, die Frau schimpft um 10 genau wie um 2.

    23.Müde bin ich, geh zu ruh, decke meinen Bierbauch zu, Herrgott lass den Kater mein, morgen nicht so furchtbar sein. Bitte gebe mir wieder Durst, alles andere ist mir Wurst.

    24.Alkohol du böser Geist, auch wenn du mich zu Boden reißt, ich stehe auf, du reißt mich nieder, ich kotz dich aus und sauf dich wieder.

    25.Aufgewacht mit großem Ständer, unterm Auge dicke Ränder, durchgesoffen ganze Nacht, massig Mösen angemacht. So kann das nicht weitergehen, sollt mal wieder arbeiten gehen.


  11. #56
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Auszüge aus Briefen

    Auszüge aus Briefen, die das Sozialamt und die AOK erreichten:

    Ich habe den Rheumatismus und ein Kind von 4 Jahren, was auf die
    Feuchtigkeit zurückzuführen ist.

    Ich habe eine Tochter und 4 Söhne und wir sind alle so beschränkt,
    dass wir zur 2 Betten aufstellen können. In einem Bett schlafen die
    Jungens, in dem anderen meine Tochter und ich, was schon gegen
    das Zuchthaus ist.

    Ich bin seit 2 Monaten verheiratet und habe noch keine
    Familienwohnhng. Meine Frau ist in anderen Umständen.
    Nun frage ich Sie: 'Muss das sein ?'.
    Ich muss Sie bitten, mich innerhalb von 8 Tagen zu befriedigen,
    sonst muss ich mich an die Öffentlichkeit wenden.

    Mein Mann macht keine Geschäfte mehr, wenn er mal eins macht,
    dann sind es nur Tropfen auf den heißen Stein.

    Hier stelle ich den Antrag auf ein Bett mit Inhalt.
    In der Kammer schläft meine Tochter und über ihr die Gasuhr.
    Dieselbe kommt in einem Monat nieder.
    Nun frage ich: ' Wohin mit ihr ?'.

    Frau Müller lässt dauernd ihr Wasser mit Getöse laufen. Ich bitte
    einen Mann zu schicken, der Abhilfe schafft.

    Mein Mann braucht dringend eine neue Hose für seine Tätigkeit
    als Musiker, da er in der alten keine Musik mehr machen kann.

    Gegenüber von uns ist ein Heim für gebärende Mütter.
    Eine Gebärmutter lag im Fenster und winkte mir freundlich zu.

    Der Beamte der meine Kohle abgelehnt hat, soll mal im Winter
    bei mir schlafen, damit er fühlt, was für ein kaltes Loch ich habe.

    Ich 72 Jahre alt, meine Frau 68, wir haben 9 Kinder gezeugt und
    tun unsere Pflicht noch heute, aber bei dem Schnee und der Kälte
    ist es ohne Schuhe nicht mehr möglich.

    Ich bitte dringend mir einen Elektriker zu schicken, sonst muss ich
    in der Nacht wieder die Kerze nehmen

  12. #57
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Kinder sind ja so berechnend :-))

    > Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist. Während
    > sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn
    > rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um
    > zuzugucken, bevor er entdeckt wird. Dann kommt der Mann nach Hause und
    > die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu
    > merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.
    >
    > Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    > Mann: "Ja."
    > Sohn: "Ich habe einen Baseball."
    > Mann: "Schön."
    > Sohn: "Willst du ihn kaufen?"
    > Mann: "Nein danke."
    > Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."
    > Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"
    > Sohn: "250?"
    > Mann: "Okay."


    Nach drei Wochen passiert das gleiche nochmal, wieder einmal sind der Sohn
    und der Liebhaber zusammen im Schrank.

    Sohn: "Dunkel hier drinnen."
    Mann: "Ja."
    Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

    Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt
    genervt: "Wie viel diesmal ?"

    Sohn: "750?"
    Mann: "Na schön."

    Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "komm, wir spielen etwas
    Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."
    Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."
    Vater: "Für wie viel ?"
    Junge: "1000?"
    Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel
    mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest
    deine Sünden."

    Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

    Junge: "Dunkel hier drinnen."
    Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

  13. #58
    Heusi
    Gast Avatar von Heusi
    warum ich keinen whiskey trinke...
    Ich hatte 20 Flaschen Whisky im Keller, als ich erfuhr, daß der Alkohol der größte Feind des Menschen sei. Also beschloß ich, den verderblichen Stoff in den Ausguß zu schütten.
    Ich zog den Korken aus der ersten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank. Es war ein großes Glas. Dann zog ich den Korken aus der zweiten Flasche und goß den Inhalt ins Becken, mit Ausnahme von einem Glas, das ich trank.
    Dann zog ich den Korken aus der dritten Flasche und goß ein Glas voll ins Becken, das ich trank.
    Dann zog ich den Korken aus der vierten Flasche, die ich trank, mit Ausnahme von einem Glas. Das goß ich ins Becken und trank mit Ausnahme von der fünften Flasche.
    Dann korkte ich des Becken aus der Flasche und trank ein Glas. Die sechste Flasche warf ich ins Glas und trank aus dem Becken mit Ausnahme von dem Korken.
    Dann zog ich mich aus dem Becken und flaschte den Trank aus dem siebten Glas, das ich korkte. Dann warf ich die nächsten vier Becken aus dem Fenster und aß sieben Korken mit Ausnahme der Flasche, die ich trank. Dann goß ich mir zwei Glas ins Becken und zählte 31 Flaschen.
    Dann trank ich elf Gläser und korkte ins Becken. Dann glaste ich alle Korken und beckte vierzig Flaschen mit Ausnahme von einem Schnaps Whisky, aber ich bin nicht halb so bekorkt, wie manche denken Leute mit Ausnahme von einem Glas in der Flasche und leckte das Becken aus.


    Drei Nonnen bei der Beichte: Die erste:" Ich habe einen Penis gesehen! " - Die Oberin:" Wasch Dir die Augen und bereue! "Die zweite: " Ich habe einen Penis angfaßt! " - " Wasch Dir die Hände und bereue! " Da steht die dritte auf und geht zur Tür.Die Oberin: "Wohin gest Du, meine Schwester? " - " Ich habe schon verstanden... ich geh gurgeln und bereuen! "




    Manni fährt ganz stolz mit seinem Manta auf'er Autobahn Vollgas. Da taucht imRückspiegel ein schwarzer Punkt auf, dann macht`s zischsch... und der Porscheist vorbei. Kurz darauf ein roter Punkt im Rückspiegel, und es macht zischsch...weg ist der Ferrari. Am nächsten Tag trifft man sich im Krankenhaus wieder.Fragt Manni den Porschefahrer: "Ey, watt hass'e jemacht?".Darauf der Porschefahrer: "Als bei zweihundertachtzig ein LKW ausscherte, dawar's vorbei"."Und du?", wendet er sich an den Ferrarifahrer.Dieser antwortet:"Mit dreihundert inn'e Baustelle kommt nicht so gut".Dann fragen beide was denn Manni angestellt habe, worauf dieser sagt: "Als ihrso vorbeijeflogen seid, hab ich jedacht, ich stehe, und da bin ichausjestiegen..."




    Ein Junge von ungefähr 12 Jahren schlendert durch die Gegend. Er schleift einen plattgefahrenen Frosch an einer Schnur hinter sich her. Er bleibt an einer Bar stehen und sagt der Chefin: Ich will Sex mit einem jungen Mädchen. Ich weiss zwar das ich jung bin, aber ich habe viel Geld in meiner Tasche. Die Frau lässt den Jungen rein und fragt: Welches Mädchen möchtest du denn? Worauf der Junge antwortet: Ich will ein Mädchen mit einer ansteckenden
    Krankheit. Die hu**nmadam gibt es nicht gerne zu, aber der Junge hat schliesslich viel Geld dabei: Dann musst du Nancy nehmen. Der Junge rennt in das Zimmer von Nancy, wo er Sex mit ihr hat. Nach einer halben Stunde geht der Junge wieder. Er schleift immer noch den platten Frosch hinter sich her. Die hu**nmadame kann ihre Neugier nicht mehr zurückhalten und fragt den Jungen, warum er gerade das Mädchen mit der ansteckenden Krankheit haben
    wollte. Hierauf antwortet der Junge: Schau, wenn ich gleich nach Hause komme, dann bin ich alleine mit meinem Babysitter. Ich weiss das Sie kleine Jungen sehr gerne mag, darum wird sie mit mir Sex haben. So bekommt Sie von mir die ansteckende Krankheit. Wenn mein Vater heute abend meinen Babysitter nach Hause bringt, wird er auf der Rückbank sicherlich noch eine Nummer mit ihr schieben. Ich kenne ihn. Und wenn er danach nach Hause kommt, dann
    wird er auch noch meine Mutter rannehmen. Und morgen wird meine Mutter (ich kenne sie) es mit dem Milchmann auf dem Küchentisch treiben. Und DAS ist das ar****** das meinen Frosch plattgefahren hat!!!!!!!!

  14. #59
    Heusi
    Gast Avatar von Heusi

    Pfeil Am Wochenende Kino oder Freibad?

    KINO!
    Um es vorweg zu nehmen: Kino ist schei***! Und Kino bleibt schei***! Lasst mich erklären:
    Angenommen, Ihr habt ein Date mit einer SUPERFRAU. Und sie schlägt vor: Gehen wir doch ins Kino! Zuerst denkst Du: Geil, im Dunkeln gleich rumschrauben! Juhuu! Aber es kommt alles ganz anders:

    Du holst sie ab, machst dafür extra Deine Karre sauber, legst beeindruckende Musik auf und chauffierst sie ins Lichtspielhaus. Vor den Plakaten kommt Hürde eins. Es läuft eine romantische Komödie mit Gerard Depardieu und Barbara Streisand und das amerikanische Horror-Action-Pimper-Massaker Amoklauf der Supertitten. Wir beide wissen, welchen Film Du gerne sehen würdest... aber Du schlägst natürlich den anderen vor.

    Ab zur Kasse. Du bestellst zwei Karten, der Kassierer sagt: 32 Mark. Du sagst: Nein, ich wollte nur zwei Karten! Der Kassierer sagt: Ja, genau, 32 Mark! Toll! Sich von der Domina Tackernadeln in den Penis schiessen zu lassen kostet auch 32 Mark, macht aber bestimmt mehr Spass. Aber was solls, weiter zum Kiosk.

    Hier würdest Du natürlich gern ein Bier kaufen. Aber was denkt die Frau dann nur? Also zwei Wasser ( Ich trink gar net sooo viel, ein Wasser ist mir manchmal echt lieber... BLABLA ) und die grösste Packung Popcorn die es gibt. 28 Mark. Mit Tiefgarage hat Dich der Abend bisher 65 Mark gekostet... aber es geht noch weiter!

    Im Kino stellst Du dann fest, dass der Boden klebt, die Stühle zu klein sind, eine Armlehne zwischen Dir und der Angebeteten prangt (was nebenbei noch zu total bescheuerter Sitzhaltung führt: Entweder, Du überlässt sie ihr und streitest Dich mit dem anderen Nachbarn um eine oder Du zwängst Deinen Ellbogen irgendwie vor, unter oder neben ihren), links neben Euch eine Blase Kids (15 Jahre alt), rechts neben Euch ein klugSchei**rischer Pe****, der den Film schon mal gesehen hat ( Jetzt macht er gleich... ) und vor Dir ein Typ, der aus der Basketball-Mannschaft geflogen ist, weil er zu fett war. Dabei hast Du beide Jacken (Deine und ihre) auf dem Schoss, wodurch Du schon nach zehn Minuten anfängst zu schwitzen wie ein Irrer.

    Dann geht der Film los. Von wegen! Die Werbung. Hach, Kino-Werbung ist ja soooo lustig! Ja, vor allem die vom Griechen um die Ecke oder von der Fitness World schei***bach (mit der Videokamera aufgenommen und von der Kassiererin besprochen). Aber endlich hast Du s geschafft. Der Film beginnt.

    Die Kids plärren von links, der KlugSchei**r klugschei***rt von rechts, der Fettriese vor Dir ist fett und riesig und die Armlehne steht zwischen Dir und der Traumfrau. Aber wenigstens ist der Film nicht so schlecht wie Du befürchtet hast. Er ist noch viel schlechter. Denn er kommt aus Europa und lebt vom Dialog. Prost Mahlzeit! Apropos Mahlzeit:

    Vom Wasser musst Du rülpsen wie ein Wasserbüffel (was Du Dir natürlich zu verkneifen versuchst, wobei Dir die Tränen in die Augen schießen und Du hin und wieder epileptisch zuckst) und das Popcorn hängt Dir in den Zähnen (von wo Du es mit der Zunge herauszuquetschen versuchst, wobei die Zunge langsam taub wird und Dein Gesichtsausdruck irgendwo zwischen Mister Bean und Jim Carrey liegt).

    Als das Drama dann nach 2 Stunden (ÜBERLÄNGE) ein Ende hat, schlägst Du natürlich vor, noch in der total hippen Movie-Bar was zu trinken. Du sortierst Deine malträtierten Knochen und schiebst Dich zwischen 250 Idioten langsam aus dem Vorführsaal zur Bar:

    Hier bestellt Deine Holde einen Marylin Monroe (18 Mark) und Du noch ein Wasser (7 Mark), weil die Kohle langsam knapp wird. Ihr zuzzelt Eure Drinks und lasst den Film nochmal Revue passieren (weil Ihr sonst nichts zu reden wisst), während sich am Nachbartisch zwei Typen lauthals darüber auslassen, wie ENDGEIL der Amoklauf der Supertitten war. Inzwischen hat Deine Angebetete einen alten Kumpel getroffen, der ein blaues Bosshemd mit weissem Kragen trägt, in der Werbung arbeitet und gerade von seiner Freundin verlassen wurde. Während sich die beiden angeregt unterhalten zählst Du die Kacheln an der Decke. Nach zwei Stunden (sie hat ihm inzwischen den Rest ihres Cocktails gegeben, sich selbst einen Demi Moore (16 Mark) bestellt und sie haben gerade noch ihre Nummern ausgetauscht) bewegt Ihr Euch zurück zum Auto.

    Du fährst sie 42 km nach hause, bekommst keinen Gute-Nacht-Kuss und schleichst Richtung Heimat. Ergebnis: Du hast 106 Mark (+Benzin) ausgegeben (das ist ein ordentlicher Vollrausch in Deiner Stammkneipe!), einen bleibenden Haltungsschaden erlitten, 4 Stunden Zeit vergeudet, nicht gefummelt, nicht geknutscht, einen schlechten Film gesehen, bist Freitag abends um 2 Uhr daheim (das gabs noch nie!) und hast mal wieder festgestellt...

    KINO IST schei***!


    Ins SCHWIMMBAD!

    Passend zur extremen Hitze geh ich mit Euch ins Schwimmbad... obwohl ich Schwimmbäder eigentlich hasse... lasst mich erklären, warum:

    Ich packe so gegen 11 Uhr an einem freien Mittwoch mein Handtuch, ein Buch, eine Flasche ALDI-Mineralwasser und eine Flasche Sonnencreme ein und setz mich ins Auto. Natürlich müsste ich nicht mit dem Auto fahren. Ich könnte ja auch mit dem Rad fahren. Aber Rad fahren ist genauso zum Kotzen wie Strassenbahn fahren... und zu Fuss geht nun wirklich nicht! Also, ich fahre zum Schwimmbad. Je näher ich dem Schwimmbad komme, um so grösser wird die Zahl der Radfahrer, die mit sonnigem Gemüt kreuz und quer nebeneinander und sowieso überall auf der Strasse herumschlingern, die Sonnenbrille auf der Nase und tonnenweise Krempel im Körbchen, wie zum Beispiel Luftmatratzen, Kühlboxen, Sonnenschirme oder ihren Nachwuchs. Man könnte glauben, manche wären aus ihren Häusern vertrieben auf dem Weg in die Fremde... aber nein, sie wollen tatsächlich nur einen Tag ins Schwimmbad. In tiefem Vertrauen auf den lieben Gott und meine Geduld rauschen sie also unkoordiniert vor meinem Auto herum... aber ich lasse mich nicht entmutigen und suche einen Parkplatz. Schatten wäre toll. Am besten nicht zu weit weg. Ich suche ungefähr eine halbe Stunde und stelle mich dann eineinhalb Kilometer vom Eingang entfernt gegen die Fahrtrichtung im absoluten Halteverbot auf einen sonnendurchfluteten Radweg, den die oben erwähnten Bekloppten komischerweise eisern ignorieren.

    Vor der Kasse steht eine riesige Menschenmenge. Darunter auch fünf ältere Herren in Team Telekom-Outfits, die lauthals verkünden, dass sie nach 20 Kilometern Rad fahren jetzt noch 25 Bahnen schwimmen werden... Interessante Triathlon-Variante: mit dem Fahrrad ins Schwimmbad, mit dem Krankenwagen wieder zurück. Drei Teenies zwängen sich durch die Reihe nach vorn. Auf meinen freundlichen Hinweis, sie sollten sich doch bitte hinten anstellen, antwortet einer mit einem ebenso freundlichen: Halt doch die Fresse, Pe****! . Aber ich freu mich einfach nur weiter auf das kühle Nass und passe nebenbei auf, dass mir im Gedränge keiner den Geldbeutel klaut.

    An der Kasse mache ich meinen Anspruch auf Studenten-Ermässigung geltend. Die freundliche Dame bittet mich herein, lässt sich Studentenausweis, Personalausweis, Führerschein, EC-Karte, Organspender-Karte, Impfpass und Geburtsurkunde vorlegen und unterzieht mich einem Lügendetektor-Test. Nachdem das BKA meine Fingerabdrücke überprüft hat gewährt man mir tatsächlich ermässigten Einlass in den Badespass-Park!

    Ich suche mir ein nettes Plätzchen auf der Wiese, lege mein Handtuch auf ein Ameisenloch und eine alte Portion Pommes und freu mich auf den schönen Tag. Die Vöglein singen, die Kinder schreien und die Kids nebenan erfreuen das ganze Schwimmbad mit dem lieblichen Geschrei von DJ BOBO, welches aus ihrem Ghettoblaster dröhnt. Dann erfreue ich die Bienen und Wespen, indem ich mich von Kopf bis Fuss mit einer pampigen stinkigen Sonnencreme einschmiere. Sofort summen sie lustig um mich herum... Ach, das Leben ist schön!

    Nachdem ich mich eine halbe Stunde in der Sonne geräkelt habe, bekomme ich langsam Durst und greife zu meinem Wasser. Als ich gerade trinkenrassen möchte donnert mir ein Fussball lustig hinten auf die Birne, was dazu führt, dass ich mir am Flaschenhals ein noch lustigeres kleines Stück vom Schneidezahn abschlage... Ich drehe mich um und da steht... so ein Zufall! Das sympathische kleine ar****** vom Eingang! Entschuldigend sagt der Kleine zu mir: Geb mein Ball her, du mi******! Da kann ich natürlich nicht nein sagen und werf ihm den Ball zu.... Im Schwimmbad ist es echt toll!

    Doch ein Schluck Wasser konnte mich nicht wirklich erfrischen. Zeit für einen Sprung ins kühle Nass! Nachdem ich einen netten Mann neben mir darum gebeten habe, doch ein Auge auf meine Sachen zu haben, während ich schwimme, schlendere ich zum Becken. Hier ist es toll! Viele kleine Kinder rennen herum. Eins rennt mir mit dem Kopf in die Eier und fängt an zu heulen. Die Mutter schreit mich ein wenig an, was mir einfiele, so einfach am Becken vorbeizugehen wenn ihr Kind da herumtobt. Ja, das tut mir natürlich Leid... hätt ich auch wirklich besser aufpassen müssen. Endlich bin ich im Wasser. Das ist echt schön ! Das Sonnenöl von tausenden Leuten schillert auf der Wasseroberfläche, durch die Chlor-verätzten Augen scheint die Welt in einen lieblichen Schleier gehüllt. Ich tauche unter und geniesse gerade den Wechsel zwischen kaltem Wasser und warmem Pipi als mir ein nettes kleines Kind vom 3-Meter-Brett auf den Rücken springt. Als ich japsend auftauche, um mich zu entschuldigen, sehe ich, dass es ja genau das gleiche Kind wie eben war! Hach wie nett! Hoffentlich hat es sich nicht weh getan! Es hört auch tatsächlich gleich auf zu weinen, nachdem ich ihm meine Uhr geschenkt habe. So ein liebes Kind!

    Raus aus dem Wasser, zurück zum Platz. Als ich dort ankomme, ist der nette Nachbar, der ein wenig auf meine Sachen aufgepasst hat, nicht mehr da. Mein Geldbeutel auch nicht. Dafür aber sein Hund, der gerade mein Schnitzelbrötchen frisst um danach in meinen Turnschuh zu schei***n. Netter Hund!

    Eigentlich bin ich sehr ausgeglichen... aber jetzt ist es doch langsam genug. Ich packe meine Sachen zusammen und den blöden Hund in die Kühlbox seines freundlichen Herrchens. Selbige lasse ich feierlich im Wellenbecken zu Wasser und schaue mir belustigt den wilden Ritt an, während ich ein paar Takte Surfin USA pfeife. Mit dem Handy des Herrchens rufe ich eine 0190-Nummer an und werfe es dann aufs Dach der Umkleidekabinen. Jetzt hab ich mich schon beinahe beruhigt. Ich schlendere zu meinem Fussball-Freund, nehme ihm den Ball ab und schiesse ihn mit einem beeindruckenden Vollspann aus einem Meter Entfernung direkt in sein nettes Gesicht. Nachdem er nach hinten umgefallen ist, nehme ich die Gelegenheit wahr, in seinem Rucksack noch ein kleines Feuerchen zu legen und mache mich auf den Weg zum Ausgang. Als ich am Beckenrand vorbeikomme sehe ich meinen Kumpel vom 3-Meter-Brett. Da der Bademeister gerade dabei ist, einen Telekom-Opa aus dem Becken zu fischen nutze ich den Moment, schnapp mir die Badehose des netten kleinen Schweinepriesters und hänge sie nicht weit entfernt an einen hohen Ast. Als ich am Ausgang ankomme schau ich mich ein letztes Mal um: Der Fussball-Pe**** hüpft plärrend um seinen brennenden Rucksack herum (das Feuer hat inzwischen auf benachbarte Bastmatten übergegriffen), die kleine Nervensäge hüpft nackt unter dem Badehosen-Baum herum und der nette Nachbar sucht seinen Hund... die fest verschlossene Kühlbox zieht immer noch ihre Bahnen im Wellenbecken und das Handy funkelt mir lustig vom Umkleidedach zu. Die Rechnung muss inzwischen bei etwa 98 Mark liegen...

    Als ich zum Auto zurückkomme hängt ein Strafzettel dran. Ich nehm ihn ab, lese ihn aufmerksam durch und esse ihn auf. Dann steig ich in mein brütend heisses Auto und denke: Gar nicht so schlecht, so ein Besuch im Freibad.

  15. #60
    Heusi
    Gast Avatar von Heusi
    http://www.liquidgeneration.com/sabo...t_sabotage.asp



    Klickt mal an und habt viel Spaß


    Ihr müsst aber die Lautstärke etwas lauter machen als sonst. Der Ton ist nicht gerade der beste.

    Ihr müsst mit der Maus auf der Scheibe Hin und Her bewegen und versuchen alles frei zu Kratzen.

    Viel Spaß

    Gruß

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