wow, der is übel! aba gut!^^
le.don
wow, der is übel! aba gut!^^
le.don
Was ist ein Trabi mit einem Taschenrechner im Handschuhfach? Die Antwort der DDR auf "Knight Rider".
Ein anderer Name für "Trabbi-Fahrer"?
Teilchenbeschleuniger...
Warum hatten die ostdeutschen Politiker immer so ein breites Kreuz?
... Herzschrittmacher von Robotron.
Meint der Ossi zum Wessi: "Wir sind ein Volk"
Antwortet der Wessi dem Ossi: "Ja, wir auch!"
Warum können die Ossis nicht vom Affen abstammen ?
Weil es Affen nie 40 Jahre lang ohne Bananen ausgehalten hätten...
Was erhält man wenn man einen Ossi mit einem Wessi kreuzt?
Einen arroganten Arbeitslosen.
Ossi und Wessi an der Ostsee am Strand: Wessi: Sehen Sie mal, da vorn geht der Rettungsschwimmer, der mir heute vormittag das Leben gerettet hat. Ich weiß, sagt Ossi, er hat sich schon bei mir entschuldigt.
Ein Mantafahrer kauft sich ein Puzzlespiel mit 15 Teilen. Nach drei Wochen hat er es fertig und ruft seinen Freund an: "Ey, ich hab das Puzzle in drei Wochen gelöst. Dat is ne Spitzenzeit."
Sagt der Freund: "Wieso Spitzenzeit? Andere schaffen das in drei Minuten."
Sagt der Mantafahrer: "Ach, dat glaubste doch selbst nicht. Steht doch sogar auf der Packung drauf: drei bis vier Jahre!"
Kommt zu einem Mantafahrer eine gute Fee: "Du hast drei Wünsche frei."
Sagt der Mantafahrer: "Also, als erstes hätte ich dann mal gerne eine Schachtel Marlboro, die niemals leer wird."
Er bekommt eine Schachtel, macht sie auf, nimmt sich eine heraus, und es sind immer noch 20 Zigaretten in der Schachtel.
"Toll.", sagt er, "als nächstes hätte ich gerne noch zwei davon."
Warum haben Mantafahrer neuerdings immer einen Strohballen auf dem Beifahrersitz?
Hauptsache blond und ruhig!
Warum fahren Mantafahrer keinen Scirocco?
Weil sie nicht wissen, wie man ihn schreibt.
Warum werden Mantafahrer nur Montags beerdigt?
Da haben die Friseurgeschäfte geschlossen.
Mein PC:
CPU:AMD Athlon 64 3200+,Cooler Master Silence
GraKA:Powercolor ATI Radeon X800 GTO
MoBo:Foxconn NF4K8AC
Festplatte:80GB Maxtor + 40GB Maxtor
Ram:1GB,Thermaltake Performance Cooled
*Erfinder unter sich:
Als Arthur Davidson gestorben war, kam er zu Petrus an die Himmelspforte..
Bei der Aufnahme sagte Petrus: "Du warst immer ein guter Mensch und hast diese tollen Motorräder gebaut, die der Welt soviel brachten.
Nun, mein Sohn, darfst du dir aussuchen, mit wem du hier im Himmel die Zeit verbringen möchtest."
"Mit Gott", sagte Arthur knapp...... und schon wurde er ins Chefzimmer gebracht.
Dort angekommen sagte Arthur: "Bis du nicht der Erfinder der Frau ?"
Gott antwortet: "Ja, sicher !"
"Also gut," sagt Arthur," mal ganz ehrlich von Meister zu Meister, da sind ein paar dicke Konstruktionsfehler dran an deiner Erfindung:
Erstens ist da eine zu große Unbeständigkeit der Oberflächenwölbung, zweitens rattert es ständig auf Höchstdrehzahl, drittens sind die meisten Hinterteile zu weich und wackeln viel zu viel. Viertens ist der Einlass zu nahe am Auspuff und schließlich sind die Unterhaltskosten unverschämt hoch."
*Gott denkt kurz nach, mustert Arthur von oben bis unten, geht zu seinem Laptop, tippt ein paar Zahlen ein und wartet kurz.
Dann sagt er: "Stimmt, aber nach meiner Statistik reiten mehr Männer auf meiner Erfindung als auf Deiner!"
HuHu
Was ist das einzig weiße an nem Neger?
Seine Besitzer
|||| AMD Athlon64 X2 6000+ 2x3000MHz 2x1024kB AM2 || Gigabyte M55S-S3 || 512MB Xpertvision Radeon X1950GT Super 256Bit DDR3 || A-Data 2048 MB DDR2 PC2-6400 || Power Viking 630W || ATX Midi Aerocool AeroEngine II || LG GSA-H44N-BBLK black || WDC 250GB + Maxtor 60GB||||
Treffen sich zwei Freunde, sagt der eine: "Ich hab Probleme beim Einschlafen."
Darauf der andere: "Machs doch so wie ich, ich zähle jeden Tag bis drei, und schon bin ich weg."
Wie und das klappt immer?
Nein, manchmal zähl ich bis halb vier.
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Ein Mann kommt ins Schlafzimmer, ein Schaf unter seinem Arm, und sagt:
"Liebling, das ist die Sau, mit der ich immer Sex habe, wenn du wieder
mal nicht willst..."
Darauf seine Freundin:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber das ist ein Schaf
unter deinem Arm, du Idiot!"
Kontert er:
"Vielleicht ist es dir ja noch nicht aufgefallen, aber: Ich habe nicht
mit dir geredet ..."
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Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: 'Gnädigste, haben Sie ein Problem?' - 'Das will ich meinen', ruft die Blondine voller Wut, 'mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!'
Wie geht das?Zitat von BlackDuck
Michael Ballack, Ruud van Niestelrooy und Thierry Henry sitzen vorm Kreissaal. Der Doktor kommt raus und sagt: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die Gute: Sie sind alle drei glückliche Väter.
Die Schlechte ist allerdings: Wir haben leider die Babys vertauscht."
Michael Ballack rennt los und greift sich das schwarze Baby. Daraufhin meint
Henry: "Michael, meinst du nicht, dass das eher mein Kind ist?"
Ballack:"Ist mir egal, Hauptsache nicht den Holländer!"
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Was machen ein Schweizer, ein Türke und ein Holländer in einem Bordell?
- der Schweizer hat Spaß,
- der Türke putzt
- und der Holländer holt seine Frau ab !
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Warum haben die Holländer so lange Ohren?
Sie wurden an den Ohren hochgezogen und hatten gesagt bekommen: "Schau, da drüben wohnen die Weltmeister!"!
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Wie nennt man einen Holländer im Kettenkarussell?
Eine Käseschleuder!!
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Unterhalten sich zwei Männer. Meint der eine: "In Holland gibt's ja nur Fußballer und Transvestiten!" Sagt der andere: "Na, meine Frau kommt doch aus Holland!" Der eine wieder: "Ach, bei welchem Verein spielt sie denn?"
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Ist ein Holländer eigentlich obdachlos, wenn er den Führerschein abgeben muss?
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Was erhält jemand, der 3x durch die Führerscheinprüfung fällt?
1. ein gelbes Nummernschild
2. einen Wohnwagen, damit er nicht schneller als 30 km/h fahren kann 3.
und einen NL Aufkleber (never learned)
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Warum kann ein Holländer in Deutschland kein Bürgermeister werden?
Weil die Deutschen gerne wissen wollen, wo ihr Rathaus gerade ist!
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Wie nennt man Jesus auf Holländisch? - Jup van Balken
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Niederländischer Autoaufkleber - "Wenn youw dat leesen kann, hebb ick mijn Caravan verloore"...
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Ein holländischer Kanufahrer ist auf dem Rhein bei Köln unterwegs. Er paddelt und paddelt. Da bekommt er Durst und schöpft Wasser aus dem Rhein und trinkt. Ein Kölner sieht dies von einer Brücke aus und ruft mit kölschem
Dialekt: 'Niet trinken, dat is Jift!!' Keine Reaktion. Der Holländer trinkt weiter. Der Kölner wieder:' Niet trinken, dat is jjiftig!!!' Jetzt paddelt der Holländer zur Brücke und ruft zurück:'Ik kan je niet verstaan, ben Hollander!!!' Der Kölner nur: 'Mit beide Hände kraftig schöpfe, dann hasse mehr davon!'
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Ein deutscher Jäger und ein holländischer Jäger liegen an der Grenze im Wald. Da kommt ein Vogel. Beide halten drauf. Der Vogel landet tot genau auf der Grenze. Beide hin und beide wollen ihr Recht auf den Vogel geltend machen. Da hat der Deutsche eine Idee. 'Wir treten uns jetzt so lange in die Hoden, bis einer nicht mehr kann! Ich fang an!!' Der Holländer ist einverstanden. Der Deutsche nimmt 10 Schritte Anlauf und tritt zu! Der Holländer krümmt sich 5 Minuten vor Schmerz auf dem Boden.
Steht auf und sagt: 'Jetzt ich!' 'Ach', sagt der Deutsche, ich hab'
keine Lust auf den Vogel!'
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Wie bricht man einem Niederländer die Nase?
Man legt ein WM Ticket unter seinen Glastisch.
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Was passiert, wenn eine Blondine aus Argentinien in Holland einheiratet?
In beiden Ländern steigt der Intelligenzquotient!
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Was ist eine Blondine zwischen 2 Holländer?
Noch lange nicht die Dümmste.
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Warum kann man mit Holländern nicht verstecken spielen?
DIE SUCHT KEINER!!!
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Ein Moslem, ein Inder und ein Holländer müssen nachts an einem Bauernhof übernachten. Meint der Bauer: "Ich habe leider nur zwei Betten, einer muß im Stall schlafen. Als erster geht der Moslem, kommt aber nach einer Viertelstunde wieder. "Ein Schwein ist im Stall, für uns Moslems ein unreines Tier. Ich kann da nicht schlafen". Der Inder geht, ist aber nach einer Viertelstunde auch wieder da. "Es ist eine Kuh im Stall, ein heiliges Tier für uns Inder. Da kann ich nicht schlafen. Als letzter geht der Holländer. Nach einer Viertelstunde klopft es wieder...stehen die Kuh und das Schwein vor der Tür.
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Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer? Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!
Lernen durch Schmerz
Motivation durch Entsetzen
@ DDaddy hast du was gegen Höllander
Nichts was hilft
Lernen durch Schmerz
Motivation durch Entsetzen
Alles Klar.Nichts was hilft
hab auch noch einen:
Was macht ein Holländer, wenn Holland die WM gewonnen hat?
Er schaltet die Playstation aus und geht ins Bett....
Fatal error in reality!
Reboot universe?
yes
uralt
meiner:
fragt die tante: na, erwin hast du deine prüfung bestanden? leider nein, aber von denen, die durchgefallen sind, war ich der beste
Na geil, was für ein Trosturalt
meiner:
fragt die tante: na, erwin hast du deine prüfung bestanden? leider nein, aber von denen, die durchgefallen sind, war ich der beste
You'll never walk alone
Nokia 6021 OVP
Jetzt kommen ein paar fiese Witze:
Sind Schäfchens Löckchen gold und braun,
so liegt es am Elektrozaun
und wenn es mit den Augen rollt,
will es sagen: Zu viel Volt
"Alles, was mir zu meinem Mann einfällt, ist über Giftmüll schon gesagt worden."
"Guten Tag. Ich bin Dr. Meyer und das ist der Tod. Nach der Operation werden wir sehen für wen von uns sie sich entschiden haben"
Fam. Sadist in den Bergen. Mama stürzt ab. Alle lachen, nur Max weint."Warum weinst du denn?" Antwort:"Ich hab´s nicht gesehen."
Was ist braun und klebt zwischen Elefantenzehen? Langsame Eingeborene.
Abgetriebene Kinder sollen demnächst auch in den Stammbüchern aufgenommen werden. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte.
Was ist grün und auf Knopfdruck rot? Ein Frosch in Mixer.
"willst du 6 Pfund hässliches Fett loswerden" "Klar" "Dann lass dir den Kopf abschneiden."
Sagt der Chef zu seiner Sekretärin:"Also aus Holz sind Sie ja nicht" "Wieso" "Holz arbeitet"
Kämpft sich der Feuerwehrmann durch den Qualm bis ans Bett, des Betrunkenen. "Sind sie verrückt im Bett zu rauchen" Der erwidert: "Ich hab nicht geraucht, das Bett brannte schon als ich mich hineinlegte"
So das war's jetzt aber.
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