Witze egal welche

[chikess]

Kennt ihr das schon:

http://fun.drno.de/flash/voegeln.swf

lol ... miau????

[Nokia-User]

Die Krankenschwester fragt den Mann in der Notaufnahme:"Sind sie verheiratet?" Er:"ja aber die Verletzungen sind von einem Unfall"

[Nokia-User]

Auf der Uni in der Germanistikvorlesung erwähnt der Professor den Begriff "a priori".
Er bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die daraufhin die Stirn runzelt.
Professor: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?"
Studentin: "Nein."
Prof: "Das heißt >Von vorn herein!<"
Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."

[Alpha]

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
„Also, wer hat eine Frage?” fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Billy, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Billy?”
„Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?”

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

„Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?”
Ein kleiner Junge meldet sich.

„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Steve, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Steve?”
„Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?”

[gamerphil]

George W. Bush besucht eine Grundschule, um mit den Kindern über den
bewaffneten Konflikt im Nahen Osten zu sprechen.
Nach seiner Rede ist er zu einer Fragerunde bereit.
„Also, wer hat eine Frage?” fragt Bush.
Ein kleiner Junge meldet sich.
„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Billy, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Billy?”
„Ich habe drei, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?”

Da klingelt es. Bush kündigt an, dass die Fragerunde nach der Pause
fortgesetzt wird.
Zu Beginn der nächsten Stunde fragt Bush:

„Wo waren wir? Ah ja, bei der Fragerunde. Hat jemand eine Frage?”
Ein kleiner Junge meldet sich.

„Ja, Kleiner, wie heißt du denn?”
„Steve, Herr Präsident.”
„Wie lautet deine Frage, Steve?”
„Nun ja... eigentlich habe ich fünf, Herr Präsident:
1. Warum sind die USA ohne die Zustimmung der Vereinten Nationen in den
Irak
einmarschiert?
2. Warum sind Sie Präsident, obwohl Al Gore mehr Stimmen hatte als Sie?
3. Wo ist Osama bin Laden?
4. Warum hat es 30 Minuten früher als sonst geklingelt?
5. Wo ist Billy?”

alllllllllllllllllllt!^^

[~Engel~]

Langeweile im Fahrstuhl?

Jetzt nicht mehr..

1) Wenn ausser Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist,
tippe ihm/ihr auf die Schulter und tu dann so, als wärst du es
nicht gewesen.

2) Drück auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir
einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch
ein paar mal.

3) Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber
drücke die falschen.

4) Ruf mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob
sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.

5) Halte die Türen offen und erkläre, daß du auf einen Freund
wartest. Nach einer Weile lässt du die Türen sich schliessen und
sagst:"Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

8 ) Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute
die hereinkommen, ob sie einen Termin haben.

9) Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die
anderen, ob sie mitspielen wollen.

10) Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug
betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört.

11) Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im
Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen.

12) Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt???"

13) Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle
gelegentlich an ihm herum.

14) Wenn die Türen schliessen, erkläre den anderen: "Es ist alles
OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."

15) Schlage nach nicht-existenten Fliegen.

16) Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst.


17) Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an.

18 ) Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn
schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle
still!"

19) Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr
auch genug Luft da drin?"

20) Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an
und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen.

21) Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei
auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn
aus den Augen zu lassen.

22) Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den
andern zu reden.

23) Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab.

24) Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen
Knopf drückt.

25) Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und
erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken".

26) Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre
den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

[GloomySunday]

6) Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich
aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"

7) Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.

LOOOOOOOL *schlapplach* GENIAL!!

auch punkt 12, 14, 16, 20 und 24 rocken extrem!! *totlach*


ich hab auch was feines angezapft! *hust*

Sprich am Handy immer besonders laut und deutlich, schließlich haben Deine Mitmenschen das Recht, das komplette Gespräch mitzuhören. Menschen wie Du führen sicher nur Gespräche auf höchstem Niveau.

Wann immer irgendwo ein Handy klingelt, greife wie selbstverständlich zu Deinem Gerät, damit jeder sieht, dass Du auch eines besitzt. Anschließend bemerke, mit filmreifer Überraschung, dass es gar nicht Dein Handy war, das geklingelt hat.

Bevor Du einen Anruf entgegennimmst warte ein paar Sekunden. Das wirkt besonders cool und außerdem registriert so garantiert jeder das Klingeln.

Dann greife mit einem Spruch wie z.B.: 'Können die denn keine Entscheidung ohne mich fällen?' mit genervtem Gesichtsausdruck zu deinem Mobilfunk-Gerät.

Sollte das Handy klingeln wenn Du allein bist, ignoriere es. Wenn keiner zusieht macht es schließlich keine Freude. Du solltest natürlich, in der Hoffnung, der Anrufer versucht es nach kurzer Pause erneut, schnell in eine Fußgängerzone laufen.

Beachte auf keinen Fall das Handy-Verbot in Flugzeugen. Das ist doch albern, die sind alle nur neidisch!

[g10085998]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen.

[Nokia-User]

Als ich jünger war, haßte ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und
großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die
Seite, lachten und sagten:
"Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das
gleiche zu machen. 

wow LOL, ist aber sehr schwarzer Humor

[g10085998]

Gott programmiert objektorientiert

(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.

(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)

(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.

(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...

(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]

[g10085998]

Gott programmiert objektorientiert

(1) Das Betriebsystem skaliert extrem gut. Es funktioniert über
Distanzen von mehreren Hundert Millionen Lichtjahre hinweg.

(2) Es ist extrem hochverfügbar. Universe 1.0 hat derzeit eine Uptime
von 15 Milliarden Jahren! Da soll mal einer mit "mein Linux läuft
jetzt 680 Tage durch" kommen ;o)

(3) Seit dem Release wurde, soweit wir wissen, noch kein einziger
Patch eingespielt. Entweder hat der Hersteller den Produktsupport
längst eingestellt, oder das Betriebsystem ist, trotz kleinerer Bugs
(s.u.), secure by design.

(4) Es ist in einer objektorientierten Sprache geschrieben. Grundlage
aller physikalischen Prozesse sind Teilchen, die über Eigenschaften
(=Instanzenvariablen) definiert sind und miteinander über
Austauschteilchen (=Methoden) wechselwirken. Stellt sich nur die
Frage, ob Smalltalk, Java oder C++ verwendet wurde...

(5) Dennoch scheint es Bugs zu enthalten: "Black holes are where God
divided by zero." [Steven Wright]

[Nokia-User]

Protokoll des Feministen-Kongresses in Berlin zum Thema "Wie erziehe ich
meinen Ehemann":

Wortmeldung Nummer 1: "Mein Name ist Karin. Ich habe meinem Mann gesagt:
Tom, ab sofort kochst du!
Am ersten Tag habe ich nichts gesehen,
am zweiten Tag habe ich nichts gesehen,
aber am dritten Tag, da stand das Essen - ein Braten - auf dem Tisch!" Großer Beifall im ganzen Saal.

Wortmeldung Nummer 2: "Ische binne Graziella. Sage maine Manne: Luige!
Appe soforte du putze Klo!
An erste Tag, ische nix gesehe,
zwaite Tag ische nix gesehe,
aba anne dritte Tage, ische gesehe Luige mit Putzelappe
in Klo!" Tosender Beifall, stehende Ovationen der Frauen.

Wortmeldung Nummer 3: "Ich Fatima. Sagen Achmed, mussenb selber die Hemde bugele!
Erst Tach ich nix sehe,
zweite Tach ich nix sehe,
aba dritte Tach, ich mit linke Auge wieder ein bisske sehe."

[g10085998]

Sitzen zwei Metzger in der Kneipe.
Sagt der eine:
"Was grinst Du denn den ganzen Abend so?"
Meint der andere:
"Ich bin heute schon 100 Kilo Gammelfleisch losgeworden."
Darauf der erste:
"Was Gammelfleisch? Das ist doch verboten, wie hast du denn das angestellt?"
Darauf erwidert der andere trocken: "Ich habe mich heute scheiden lassen!"

[~Engel~]

@g10085998: Der war zwar recht fies, aber hammergeil!

[g10085998]

"Hochwürden, ich bin aus der CSU ausgetreten", gesteht der sterbende Bauer.
"Das ist doch nicht so schlimm", tröstet ihn der Pfarrer.
"Noch was, Hochwürden! Ich bin in die SPD eingetreten."
Jetzt ist der Geistliche aber entsetzt:
"Warum hast du denn das gemacht?"
"Ja mei", sagt der Bauer,
"ich hab' mir gedacht, lieber stirbt einer von denen, als einer von uns..."