Witze egal welche

[Nokia-User]

au der ist ja auch heftig *auf den Schenkel klopfend*

[WhiteLakeLady]

Frei nach Erlkönig
Wer surft so spät durch Nacht und Netze?
Es ist der User in wilder Hetze!
Er hält sein Windows fest im Arm,
und auch dem Modem ist schon warm.

"Mein Windows, was birgst du so bang dein Gesicht?"
"Siehst, User, du das Virus nicht?
Den ********könig mit Macro und Wurm?"
"Mein Windows - es ist nur ein Datensturm."

"Betriebssystem, komm geh mit mir!
Gar schöne Spiele spiel ich mit dir;
Manch' bunte WebSites sind an dem Strand,
und auf den Servern gibt's viel Tand."

"Mein User, mein User, und hörest du nicht,
was der Virus mir leise verspricht?"
"Sei ruhig, bleibe ruhig, mein Kind;
es piepst nur das Modem, das wieder mal spinnt."

"Willst feines Windows, du mit mir gehn?
Mein Macro soll dich kitzeln schön,
meine Routinen werden die Bytes dir recht schütteln,
und löschen und deine Dateien gut rütteln!"

"Mein User, mein User, und siehst du nicht dort
********'s EXE am düsteren Ort?"
"Mein Windows, mein Windows, ich seh's genau;
es glimmt doch mein alter Schirm nur so grau."

"Ich liebe dich, mich reizt deine DLL;
und willst du gleich booten dann lösch ich dich schnell."
"Mein User, mein User, die Platte läuft an!
******** hat mir ein Leid angetan!"

Dem Surfer graust's, er klickt geschwind,
und in der Leitung das Bit gerinnt;
er kappt die Verbindung mit Müh' und Not,
jedoch zu spät - der Bildschirm bleibt tot.

[REFLEXX]

Jetzt mal meiner ;D

Neu im Angebot!
Ab sofort kann man das ganze Internet kaufen auf
498DVD's. Auf Wunsch auch ohne Pornos auf
2CD's.

[~Engel~]

Bei einer Computermesse letztens (auf der ComDex) hat Bill Gates die Computerindustrie mit der Auto-Industrie verglichen und das folgende Statement gemacht:

"Wenn General Motors (GM) mit der Technologie so mitgehalten hätte, wie die Computerindustrie, dann würde wir heute alle 25-Dollar-Autos fahren, die 1000 Meilen pro Gallone Sprit fahren würden."

Als Antwort darauf veröffentlichte General Motors (von Mr. Welch selbst) eine Presseerklärung mit folgendem Inhalt:

Wenn General Motors eine Technologie wie Microsoft entwickelt hätte, dann würden wir heute alle Autos mit folgenden Eigenschaften fahren:
Ihr Auto würde ohne erkennbaren Grund zweimal am Tag einen Unfall haben.
Jedesmal, wenn die Linien auf der Straße neu gezeichnet werden würden, müßte man ein neues Auto kaufen.
Gelegentlich würde ein Auto ohne erkennbaren Grund auf der Autobahn einfach ausgehen und man würde das einfach akzeptieren, neu starten und weiterfahren.
Wenn man bestimmte Manöver durchführt, wie z.B. eine Linkskurve, würde das Auto einfach ausgehen und sich weigern, neu zu starten. Man müßte dann den Motor erneut installieren.
Man kann nur alleine in dem Auto sitzen, es sei denn, man kauft 'Car95' oder 'CarNT'. Aber dann müßte man jeden Sitz einzeln bezahlen.
Macintosh würde Autos herstellen, die mit Sonnenenergie fahren, zuverlässig laufen, fünfmal so schnell und zweimal so leicht zu fahren sind, aber sie laufen nur auf 5% der Straßen.
Die Öl-Kontroll-Leuchte, die Warnlampe für Temperatur und Batterie würden durch eine 'Genereller Auto-Fehler' Warnlampe ersetzt.
Neue Sitze würden erfordern, daß alle dieselbe Gesäßgröße haben.
Das Airbag-System würde fragen "Sind Sie sicher?" bevor es auslöst.
Gelegentlich würde das Auto Sie ohne jeden erkennbaren Grund aussperren. Sie können nur wieder mit einem Trick aufschließen, und zwar müßte man gleichzeitig den Türgriff ziehen, den Schlüssel drehen und mit einer Hand an die Radioantenne fassen.
General Motors würde Sie zwingen, mit jedem Auto einen Deluxe-Kartensatz der Firma Rand McNally (seit neuestem eine GM-Tochter) mit zu kaufen, auch wenn Sie diesen Kartensatz nicht brauchen oder möchten. Wenn Sie diese Option nicht wahrnehmen, würde das Auto sofort 50% langsamer werden (oder schlimmer). Darüberhinaus würde GM deswegen ein Ziel von Untersuchungen der Justiz.
Immer dann, wenn ein neues Auto von GM vorgestellt werden würde, müßten alle Autofahrer das Fahren neu erlernen, weil keiner der Bedien-Hebel genau so funktionieren würde, wie in den alten Autos.
Man müßte den 'Start'-Knopf drücken, um den Motor auszuschalten.

[~Engel~]

Jetzt mal paar versaute Witze!^^

Der Vater kommt Abends von der Arbeit, da läuft sein Sohn ganz aufgeregt auf ihn zu und sagt : " Papa, Mama wäre heute fast gestorben!" ganz bestürzt fragt der Vater : " Wie den das ? ". Da sagt ´der Sohn :" Sie lag auf dem Fußboden und hat geschriehen: Oh Gott ich komme " aber zum Glück lag der Postbote auf ihr und hat sie festgehalten !

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Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg´ es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt´ ihm einfach die Nase zu..."

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Sagt der Lehrer während die Schüler ihre Mikroskopständer im Unterricht aufbauen: "So...wer jetz noch kein Ständer hat geht nach hinten und holt sich einen runter."

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[midnite]

Ein polnischer Einwanderer musste für seinen Führerschein einen Augentest bestehen.
Der Optiker zeigte auf ein Plakat mit den Buchstaben:
C Z W I X N O S T A C Z
Und fragte “können sie das hier lesen?”
Darauf der Pole, „ob ich das lesen kann? Den Typ kenne ich sogar…“





Das eheliche Verhältnis besteht aus 2 Personen:
Der eine hat immer Recht

Der andere ist der Ehemann

[~Engel~]

Ein Junge geht am Samstag mit dem Vater in die große Stadt. Dort kommen sie am Puff vorbei, wo in großen Buchstaben steht: Freudenhaus.
Der Junge fragt den Vater: “Papi, was ist ein Freudenhaus?”
Oje denkt der Vater, was soll ich ihm nur sagen? “Also, mein Junge, das ist ein Haus, wo man Freude kaufen kann.”
Der Junge ist zufrieden und sie gehen weiter.
Mit der Zeit wird der Junge immer quengliger und der Vater immer genervter.
“Also gut”, sagt der Vater, “hier hast du 20 Euro, geh ein Eis essen oder sonst was und in 2 Stunden treffen wir uns wieder am Auto, sonst krieg ich meine Besorgungen mit dir nicht gemacht.”
“OK!”, der Junge nimmt die 20 Euro.
Und? Natürlich geht er ins Freudenhaus.
Er kommt zur Puffmutter und sagt: “Ich hätte gerne Freude für 20 Euro gekauft.”
Die Puffmutter in Ihrer Verlegenheit nimmt den Jungen mit in die Küche und schmiert dem Jungen 20 Marmeladenbrötchen und steckt die 20 Euro ein.
2 Stunden später treffen sich der Vater und der Junge am Auto.
Der Vater fragt: “Und, hast du ein Eis gegessen?”
Sagt der Junge: “Nee, ich war im Freudenhaus.”
Der Vater total entsetzt: “Ja, was hast du da gemacht?”
Der Junge: “Na ja, die ersten zehn hab’ ich noch geschafft, aber die anderen zehn hab’ ich nur noch geleckt…”

[gamerphil]

du versautes mädel

[Alpha]

Rofl!!!!!!!!!!!!!

[~Engel~]

^^ ...habt ihr auch meinen BT auf der Vorseite gelesen !? (ist bisserl "schlimmer"^^)

~~~

"Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" - "Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel!"
Tage später ruft die Kleine den Papi in der Arbeit an.
"Papi, Papi, komm schnell heim, Mami stirbt!"
"Himmel! Was ist passiert?
Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: "Oh Gott! Ich komme...!"

[gamerphil]

omg!

naja auch ma nen witz:

Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe ... vor sich ein Bier ... kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus. Der Kleine fängt an zu weinen.

Der Grosse: "Nu hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!"

Der Kleine: "Na dann pass mal auf: Heute früh hat mich meine Frau verlassen, mein Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis ... Umleitung! Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen! Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg ...

[Dariah]

Ein Frosch hüpft auf der Wiese und ruft ständig "ich bin ein Schwan, ich bin ein Schwan."
Kommt ein anderer Frosch und sagt: "Du Dussel bist ein Frosch, kein Schwan"

Der erste Frosch zieht seine Bux runter , der andere schaut rein und sagt "mein lieber Schwan...."

[Nokia-User]

Gestern hab ichs mir mit meiner frau verscherzt.
Sie fragte mich ob ich eher auf die intelligenten oder auf die hübschen Frauen stehe.
Ich sagte dann Ach Schatz ich liebe nur dich.........

[~Engel~]

Ein Mann ist auf einer einsamen Insel gestrandet und lebt dort seit zehn Jahren.
Doch er hat Tom Hanks in Cast Away gesehen und schlägt sich durch.
Eines Tages sieht er einen Fleck am Horizont und er denkt sich: "Das ist kein Schiff."
Der Fleck kommt näher und er denkt: "Es ist kein Boot." Es kommt noch näher: "Was ist das bloß?"
Dann taucht plötzlich eine gutaussehende blonde Frau auf und sie trägt einen enganliegenden Taucheranzug. Sie geht auf den Mann zu und sagt: "Wie lange ist es her, seit du deine letzte Zigarette hattest?" "Zehn Jahre", röchelt der Mann. Sie zieht den Reissverschluss ihrer wasserdichten Tasche an ihrem rechten Ärmel auf und holt eine Packung frischer Zigaretten hervor.
Er nimmt eine, zündet sie an, atmet tief ein und ruft: "Oh mein Gott, ist das geil." Dann fragt sie: "Wie lange ist es her, seit du deinen letzten Schluck Whiskey hattest?"
"Zehn Jahre" Sie öffnet den Reissverschluss der Tasche ihres linken Ärmels und holt eine kleine Whiskeyflasche hervor. "Wow! Das ist wunderbar!" ruft der Mann begeistert aus, nachdem er einen Schluck genommen hat.
Dann macht sie den Reissverschluss ihres Anzuges auf und sie sagt verführerisch: "Und wie lange ist es her, seitdem du wirklich mal wieder Spaß gehabt hast?"
Und der Mann antwortet: "NEIN! Sag mir nicht, du hast auch noch Golfschläger dabei!"

[senseman]

Was ist schwarz und hängt an der Leitung ???



Ein unvorsichtiger Elektriker.




Was ist rot und hängt an der Leitung ???

Der Kollege der Glüht schon.