Witze egal welche

[Nokia-User]

noch so einer...


und was ist schwarz und sitzt auf dem Baum ???


Ein Jäger nachm Waldbrand




und was sitzt daneben und ist rot ???



der Hund der glüht noch

[~Engel~]

Was passiert mit einem Engel, wenn er in einen Misthaufen fällt?





Er bekommt Kotflügel.

[Nokia-User]

Welche ist der kleinste Dom???








das Kondom



und warum???






weil da die Glocken draussen hängen

[Susi Leichtsinn]

Ein Mann wird von der Polizei, zwecks Identifikation seiner Frau, ins Leichenschauhaus geholt.
Die Schublade wird aufgezogen, der Mann greift nur kurz unter das Tuch und sagt dann:
"Ja, Herr Wachtmeister, das ist sie."
Der Wachtmeister daraufhin:
"Woher wollen Sie das denn wissen? Sie haben sich die Leiche doch noch gar nicht angesehen!"
Der Mann: "Doch, doch, das ist meine Frau. Sie hatte schon immer so kalte Füße!"

[senseman]

Welche ist der kleinste Dom???








das Kondom



und warum???






weil da die Glocken draussen hängen

Oder weil nur einer rein passt und der muss auch noch stehen

[Nokia-User]

Oder weil nur einer rein passt und der muss auch noch stehen

auch nicht schlecht

[Susi Leichtsinn]

Als das Ehepaar aus der Stadt am ersten Urlaubsmorgen auf dem Balkon steht und auf den Hof blickt, sieht die Frau, wie der Hahn eine Henne nach der anderen beglückt.
Sie wendet sich an ihren Mann und sagt: "Sieh nur, an dem kannst Du dir ein Beispiel nehmen".
"Ja, wenn du meinst!", sagt er. "Hast du auch gesehen, dass es jedesmal eine andere ist?"

[~Engel~]

Sie: "Guter Sex findet im Kopf statt!"
Er: "OK, mach den Mund auf!"

[alfi1978]

Ich hab auch einen

Was ist weiß und hüpft von Baum zu Baum?







Ein österreichischer Tierarzt beim Zecken impfen

[Lorie]

Ich hab auch noch einen auf Lager



Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"


Uwe:
"36"



Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"


Uwe:
"Berlin"


Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.


Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."


Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"


Rektor:
"Bitte schön."


Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"


Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."


Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"


Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."


Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"


Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."


Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."


Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"


Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"


Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

[alfi1978]

Ok, das würde das letzte Ergebnis der PISA-Studie erklären und warum immer mehr Teenies schwanger werden...

Der Witz is lustig, danke

[daroot]

hehe der ist echt gut

[Moss1050]

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße.
Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach.
Es handelt sich um ein junges Stinktier.

Sie: "Das Kleine lebt noch! Laß es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann
wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten
transportieren?"

Er: "Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie: "Naja, aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

.... Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus - das kleine Stinktier,
mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

[Moss1050]

THATS ONLY JOKE

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Ein Mohammedanerchen stirbt und kommt ganz erschöpft bei Petrus an und fragt Petrus: Bist du Mohammed?
Petrus schüttelt den Kopf und schickt ihn eine Etage höher.

Dort trifft er auf Jesus.

Ausser Atem fragt er Jesus: Bist du Mohammed?
Jesus: Nein, aber eine Etage höher wirst du Mohammed treffen.

Das Mohammedanerchen kommt völlig erschöpft, aber glücklich oben an und trifft: GOTT (mit weissem Vollbart und wallendem Gewand)

GOTT fragt ihn: Mein Sohn, du bist erschöpft und sicher durstig, möchtest du einen Kaffee?

Antwortet unser Mohammedanerchen: Ja, sehr gerne!

GOTT klatscht in die Hände und ruft über die Schulter: "Mohammed, bring uns zwei Kaffee, aber zackig!"

[Moss1050]

Etwas länger....aber GEIL

Neulich bei McDonalds


Am meisten Spaß macht Essen im Auto! Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.


"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen - sounds like Schellackplatte.


Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass sich die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat. Jetzt einfach bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage:


"Haben Sie etwas vom Huhn?"


Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte:


"Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."


Etwas lauter tönt es zurück:


"SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen:


"Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht sage ich:


"Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"


"Hamburger?"


fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich:

"Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"


"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."


"Schieß?"


"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...


"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."


Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "A...loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören. Deutlicher jedoch erklingt nun:


"Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."


"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."


"Groß, mittel, klein?"


"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."


"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"


Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort:


"Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"


Die Stimme schnauft kurz und fragt:


"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"


"Ein schönes Entrec´te, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."


"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"


"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."


"Schluß jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"


Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."


PIEP! ...


Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem." Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern. Nicht mit mir, Freundchen!


Ich will den Triumph! Zeit also für's Finale:


"Kann ich bitte eine Quittung bekommen?" frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."
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Ich hab immer noch Schmerzen vor Lachen