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Thema: Witze egal welche

  1. #76
    ...on the long way home! Avatar von sonne71

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    Hängen zwei Kondome auf der Wäscheleine. Sagt das eine:
    "Man du bist blass "
    Antwortet das andere:
    " Ja, gestern tierisch voll gewesen"....
    Ich werde immer laut durch's Leben ziehn,
    jeden Tag in jedem Jahr
    und wenn ich wirklich einmal anders bin,
    ist mir das heute noch scheißegal!

  2. #77
    Jam
    Gast Avatar von Jam
    Was ist gelb und hüpft über die Wiese?
    Ein Postfrosch

    Was ist grün und hüpft über die Wiese?
    Ein Postfrosch in Zivil

    Was ist grün und auf Knopfdruck rot?
    Ein Frosch im Mixer

    *pfui*

  3. #78
    Aufsteiger/in Avatar von dodge

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    aslo ick jezt auch mal

    dieses ständige hoch und runter,
    rein und raus,
    und dann das gestöhne wenn er nicht kommt,
    nie wieder ein zimmer neben dem fahrestuhl
    Checkt ma www.vinculti.de isn klasse Shop besonders jetzt wo Weihnachten vor der Tür steht.
    Grüße an alle, dodge

  4. #79
    $cH3R4
    Gast Avatar von $cH3R4
    witze die ich von ner freundin bekommen hab..hab mich teils schiefgelacht..obohl es großteils anti-männer witze sind

    Was macht eine Frau morgens mit ihrem Arsch?
    Sie schmiert ihm ein Butterbrot und schickt ihn zur Arbeit!

    warum ist das gehirn eines mannes mehr wert, als das einer frau?
    weil es seltener ist.

    warum sind batterien besser als ein mann?
    die haben wenigstens eine positive seite

    warum sind männer wie spermien?
    einer von einer million bringt etwas

    Was ist der Unterschied zwischen einer Mücke und einer Frau?
    Bei der Mücke muss man nicht den Kopf kraulen wenn Sie am Saugen ist!

    er: Würdest du dir Schuhe kaufen, wenn du keine Füße hättest?"
    sie: "Nein!"
    er:"Warum kaufst du dir dann einen BH?"

    Wie nennt man einen Mann, der 90 % seiner Denkfähigkeit verloren hat?
    Einen Witwer

    sitzen 2 indianerinnen vor dem lagerfeuer. sagt die eine zur anderen:"von neuen schuhen bekomme ich immer blasen!"
    erwidert die andere:"sixt bei mir is imma umgekehrt."



    edit: bekam dauernt neue *ggggg*

  5. #80
    Lissy
    Gast Avatar von Lissy

    RE: Papagei

    Der Witz is ja cool, hab voll gelacht!!! Mag Tierwitze sehr...!
    Hier ein alter Tierwitz (einer meiner Lieblingswitze) von mir...!
    Zwei Hässchen spielen an einem Gewehr, der eine vor dem Lauf, der andere am Abzug.Der am Abzug spielt, fuchtelt so lange rum bis sich ein Schuss löst u.es dabei ein tierischen Knall gibt!!
    Der andere Hase(voll im Gesicht getroffen, das re.Auge hängt runter usw.) guckt nach vorne zu seinem Kumpel, da meint der Kumpel:"Kuck nicht so blöde, hab mich selber erschrocken!!!

  6. #81
    $cH3R4
    Gast Avatar von $cH3R4

    RE: Papagei

    irgendwie total im happy tree friends - style


  7. #82
    Halb(foren)Gott/Göttin Avatar von VanEleon

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    Gemeine Witze

    Hab noch fiese Witze!


    Fragt einer den anderen: "Willst du nicht, dass deine Schwiegermutter stirbt?"
    Antwortet der andere: "Nein will ich nicht!"
    Fragt der erste: "Warum nicht?"
    Antwortet der zweite: "Habe Angst, vor Freude zu sterben!"


    Ein Ehemann gewinnt eine Million Euro, telefoniert gleich mit seiner Frau:
    "Ich habe eine Million gewonnen, bereite die Reisetaschen vor."
    Meint die Frau: "Welche Reiseklamotten soll ich vorbereiten, die für den Winter oder die für den Sommer?"
    Antwortet der Mann: "Das ist egal, hauptsache wenn ich nach Hause komme, bist du weg!"


    2 Lepra-Kranke.
    Sagt der Eine zum Anderen: "Hast du schon die geile Braut dort drüben gesehn?"
    Darauf der andere: "Ja, hab schon ein Auge auf sie geworfen!"


    Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
    Tanten und grossmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten:
    "Du bist die Nächste."
    Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing auf Beerdigungen das gleiche zu machen.


    Was macht ein Lepra-Kranker in der Disco?
    Tanzen bis die Fetzen fliegen!


    Wie lautet das Motto eines lepra-kranken Hochspringers?
    Nur nicht den Kopf verlieren...


    Weihnachten im Irrenhaus: Also, kommt der Weinachtsmann und sagt zu den Insässigen:
    "Wer mir ein kurzes Gedicht aufsagt, bekommt ein kleines Geschenk. Wer ein langes Gedicht aufsagt, bekommt ein großes Geschenk."
    Kommt der Erste an und stammelt: "Hhelelmmaam".
    Sagt der Weihnachtsmann: "Und wer mich verarscht, kriegt gar nichts!..."



    Sry......sind aber lustig.....


    Cu eleon
    Im Musik Forum kannst du hunderte TV und Radiosender Live hören.

  8. #83
    The J
    Gast Avatar von The J
    Ich sehe, wie eine dieser Frauen zu mir kommt und fragt: "Duhu, mein Auto muß zum TÜV, wie geht'n das?"
    Diese liebreizende Hilflosigkeit treibt die Antwort wie von selbst aus meinem Munde: "Wie, Du warst noch nie beim TÜV? Wie alt ist denn Dein Auto?"
    “Mein Auto ist drei Jahre alt, und heißt Sven!"
    "Aha, na dann brauchst Du Dir doch keine Sorgen machen, dass ist doch ein Selbstläufer, kein Problem."
    "Und wie geht das jetzt?"
    "???"
    "Wo muß ich denn da hin?"
    "Zum TÜV."
    "Wo ist der denn?"
    "Im Ausschläger Weg, genaue Adresse und Telefonnummer steht im Telefonbuch."
    "Wo?"
    "Okay, ich such' sie raus."
    Augenaufschlag. "Danke!"
    "Hier ist sie."
    "Was muss ich denn da sagen?"
    "Guten Tag!"
    "Und dann?"
    "Dann lässt Du Dir einen Termin geben, um Dein Auto vorzuführen!"
    "Wie mach ich das denn?"
    "Mündlich!" (Ich weiß auch nicht, warum ich gerade jetzt an was ganz ander denken muß...)
    "Und wie teuer ist das?"
    "Kannst Du doch gleich mit erfragen!"
    "Geht das nicht billiger?"
    "Du weißt doch noch gar nicht, wie teuer es wird."
    "Sollte ich nicht lieber den TÜV in der Werkstatt machen lassen?"
    "Klar, wenn Du zuviel Geld hast!"
    "Ne, aber wenn nun was gemacht werden muß, dann können die das doch gleich mit machen."
    "Wie alt war Dein Hobel noch gleich?"
    "Mein Auto heißt Sven, und ist drei Jahre alt."
    "Und was bitteschön, soll an einem drei Jahre alten Auto defekt sein?"
    "Weiß ich doch nicht!"
    "Ist Dir denn irgend etwas aufgefallen, was nicht funktioniert?"
    "Nein, aber kann doch trotzdem sein."
    "Na, die einfachen Sachen wie Beleuchtung kannst Du doch wohl selbst kontrollieren, oder?"
    "Wie denn, ich sitze doch im Auto."
    "????"
    "Und was machen die so beim TÜV?"
    "Zuerst fährst Du zur Beleuchtungs- und Bremskontrolle."
    "Ich will aber nicht fahren, können die das nicht machen?"
    "Wenn Du freundlich fragst, wird Dir sicher jemand helfen."
    "Und wenn nicht?"
    "Dann musst Du nur das tun, was der Prüfer Dir sagt."
    "Was denn?"
    "Na, Licht anschalten, und so weiter." Meine Gedanken schweifen ab. Ich sehe Sie beim TÜV. Sie mit ihrem *Sven* in der Halle beim TÜV...
    .... Prüfer: "Bitte das Abblendlicht einschalten!"
    Scheibenwischer gehen an.
    "Licht bitte, nicht den Scheibenwischer!"
    Scheibenwischer auf Stufe zwei.
    "Licht bitte!"
    HUUUUUUP!
    Prüfer macht einen Haken an Prüfpunkt *Signalhorn*.
    "Können Sie jetzt bitte das Abblendlicht einschalten?"
    Licht geht an.
    "Jetzt bitte Fernlicht!"
    Scheibenwisch-Wasch-Automatik reinigt die Frontscheibe.
    "Fernlicht bitte!"
    Scheibenwischer aus, Nebelleuchten an.
    "Das Fernlicht bitte!"
    Nebelleuchten und Fernlicht an.

    "Danke, jetzt bitte Blinker rechts!"
    Scheibenwischer wieder an.
    "'tschuldigung!"
    Blinker links an.
    “Und jetzt bitte Blinker links!"

    Rechter Blinker an.
    "Warnblinklicht!"
    Gebläse Stufe drei.
    "Warnblinker bitte!"
    Alle Lichter aus, Warnblinker an.
    Prüfer geht zum Heck von *Sven*.
    "Bitte Fahrlicht einschalten!"

    Scheibenwischer an.
    "Fahrlicht bitte!"
    Licht an, kurzes Hupen.
    "Danke, jetzt rechts blinken!"
    Heckscheibenwischer an.
    "Bitte rechts blinken!"
    Rechter (man glaubt es nicht!) Blinker an.
    "Danke, jetzt links!"
    "Was denn links?"
    "Blinken!"
    Rechter Blinker an.
    "Links bitte!"
    "Hab' ich doch!"
    "Andere Seite!"
    HUUUUP
    "Bitte links blinken!"
    Linker Blinker an.
    "Warnblinker bitte!"
    Warnblinker an, Prüfer überrascht.
    Prüfer geht zur Motorhaube von *Sven*.
    "Bitte Motorhaube auf!"
    "Bitte?"
    "Die Motorhaube bitte entriegeln."
    "Wie denn?"
    "Da ist ein kleiner Hebel, den bitte ziehen!"
    Tankdeckel schwenkt auf.
    "Den anderen!"
    Kofferraum wird entriegelt.
    "Den anderen, vorne im Fußraum!"
    "Aua, mein Fingernagel!"
    Motorhaube auf.
    Prüfer beugt sich in den Motorraum.
    HUUUUP
    Prüfer stößt sich den Kopf.
    "'tschuldigung!"
    Prüfer schließt die Motorhaube und kommt an die Fahrertür.
    "Bitte aussteigen!"
    "Aber ich hab' mich doch entschuldigt...!"
    "Ich möchte den Wagen zum Bremstest fahren, also steigen
    Sie bitte aus!"
    Prüfer schwingt sich in *Sven*, startet den Motor und fährt zum Bremstest. Sie bleibt irritiert stehen. Hinterradbremstest. Sie steht noch immer wie angewurzelt. Prüfer beugt sich aus
    dem Fenster.
    "Sie können schon mal durch den Gang in die andere Halle gehen, ich komme da gleich hin!"
    "Bin ich schon fertig?"
    "Nein, er muß noch auf die Bühne, und ASU fehlt auch noch!"
    "Wohin soll ich gehen?"
    "Da durch die Tür, den Gang geradeaus in die andere Halle am Ende des Ganges, ich komme gleich dahin!"
    "Und mein Auto?"
    "Damit fahre ich in die andere Halle."
    Sie geht durch den Gang in die andere Halle und stellt sich auf den freien Platz. Der Prüfer kann durch eine Vollbremsung gerade noch verhindern, daß er Sie auf dem Weg auf die Bühne umfährt.
    Sie springt erschrocken zu Seite, und hält sich an den Betätigungsknöpfen der benachbarten Hebebühne fest, die sich sogleich auf den anderen Prüfer und den Fahrer des gerade geprüften Autos herab senkt. Nur durch einen beherzten Sprung des leichenblassen Prüfers von *Sven* zum Notaus - Knopf wird Schlimmeres verhindert. Mit leichtem Kopfschütteln krabbeln die beiden Männer unter der benachbarten Bühne hervor und setzen die Prüfung fort.
    Unser Prüfer ist noch immer blass, als er *Sven* auf die jetzt freie Bühne fährt. Er steigt aus und fährt *Sven* hoch. Mit einer Lampe und dem Prüfbogen verschwindet der Prüfer unter *Sven*. Die Prüfung der Vorderradaufhängung mittels der pneumatischen Rütteleinrichtung wird abrupt durch einen markerschütternden Schrei gestoppt. Irritierte Blicke der beiden Prüfer und des Herren vom Auto nebenan.
    "Was tun Sie da? Sie machen mein Auto ja kaputt! Lassen Sie das gefälligst!"
    "Aber ich muß doch die Achse prüfen, und das ist die dazu vorgesehene Einrichtung!"
    Ich bewundere schon die Geduld dieses Mannes, aber wahrscheinlich ist er verheiratet oder wenigstens fest liiert. Oder schwul.
    "Aber das sieht gefährlich aus."
    "Fräulein, wenn Sie das nicht sehen können, gehen Sie doch in die Wartehalle und trinken einen Kaffee!"
    "Und Sie reißen hier an meinem Sven herum, wie?"
    "Ich mache nur meinen Job."
    "Ich bleibe!"
    "Gut, aber ich muss jetzt die Vorderachse prüfen."
    "Seien Sie vorsichtig!"
    "...."
    Nachdem auch diese Prüfung bestanden ist, wird *Sven* wieder auf die eigenen Räder gestellt.
    "Jetzt fahren Sie bitte hier heraus, dann rechts um die Halle zur ASU."
    "Wohin?"
    "Zur ASU!"
    "Links?"
    "Nein, rechts herum bitte!"
    "Nicht links?"
    Prüfer geht schweigend zur ASU-Halle.
    Sie steigt in *Sven* ein, und dreht den Zündschlüssel herum. Diesel haben einen Bauartbedingten kräftigen Anlasser, der ein Auto mit eingelegtem Gang zwar ruckelig, ab immerhin vorwärts bewegen kann.
    Zum Glück ging der Prüfer seitlich versetzt, und zum weiteren Glück war das Tor bereits hochgefahren...
    Sie tritt mit errötetem Gesicht die Kupplung und lässt *Sven* an.
    Nachdem der Dieselmotor drehzahlmäßig wieder unter die kritische Marke gefallen war, hupte Sie kurz, ließ das Beifahrerfenster herunter und fragte den Prüfer:

    "Wohin noch mal?
    Links?"
    "Rechts um die Halle zu ASU, an der Halle steht ein großes Schild mit *ASU-Prüfung HIER* drauf, Sie werden es schon finden. Ich warte dort auf Sie."
    Ich fange an, die Geduld dieses Mannes aufrichtig zu bewundern.
    Sie schaffte es tatsächlich, sich auf dem weitern Weg nur noch einmal zu verfahren (sie landete erneut in der Halle für die Beleuchtungs- und Bremsprüfung), um dann schließlich vor der ASU-Halle zum Stehen zu kommen.
    Lassen Sie den Motor bitte an, damit er warm wird!"
    Vollgas im Leerlauf.
    "Es reicht, wenn sie ihn einfach im Standgas laufen lassen!" schreit der Prüfer gegen *Sven* im roten Drehzahlbereich an.
    "WAS?"
    "S-T-A-N-D-G-A-S!"
    *Sven* beruhigt sich wieder.
    "So, bitte vorfahren, Motor anlassen"
    "Wieso, der Motor ist doch an?!?"
    "Fahren Sie bitte vor...!"
    Unter einem aus technischer Sicht extrem ungünstigen Verhältnis von Drehzahl zu Geschwindigkeit bedingt durch schleifende Kupplung bewegt *Sven* sich langsam in die angewiesene Position.
    Sie stellt den Motor aus.
    "Ich bat Sie doch, den Motor laufen zu lassen!"
    "'tschuldigung..."
    Nachdem *Sven* sich wieder beruhigt hatte, tat der Prüfer, was der Job von ihm verlangte.
    Sie stand mit einer anteilig schwankenden Mischung aus Neugier, Furcht und Argwohn daneben. Gerade überwog der Argwohn-Neugieranteil, und sie drückte zeitgleich mit der Frage "Was ist denn das für ein Knopf?" auf den Reset-Knopf des Prüfgerätes. Der Prüfer wurde jetzt etwas blass, denn die Prüfung war fast am Ende, als dies passierte.
    Jetzt musste er noch einmal von vorne beginnen. Ihm war anzusehen, dass aufsteigende Mordlust seine Gesichtszüge formten. Schließlich gelang aber auch diese Prüfung, und *Sven* bekam seine Plaketten.
    Über das weitere Schicksal des Prüfers ist nichts Neues bekannt, zuletzt meldete er sich aus der Karibik, wo er als Nachttopfreiniger einer lohnenden Tätigkeit nachgeht...

  9. #84
    diddl1505
    Gast Avatar von diddl1505
    Eine Frau kommt in ´ne Drogerie und fragt den Besitzer nach Gardienenweiss.
    Der Drogerist geht kurz aufs Lager und kommt mit der geforderten Packung Gardienenweiss und einer Flasche Sidolin wieder.
    Die Frau: Wat soll ich denn mit der Flasche Sidolin? Darauf der Drogerist: Denken Sie doch mal nach, wenn Sie die Gardienen waschen koennen sie doch gleich die Fenster mit putzen. Freudestrahlend verlaesst die Frau das Geschaeft. Da meint der Drogerist zu seinem AZUBI: Beim naechsten Kunden machst du das genauso!!! Das nennt man verkaufen !
    Ein paar Minuten spaeter kommt eine Frau in den Laden und fragt nach einer Packung O.B. Der AZUBI sagt zur Frau er gehe nur mal kurz aufs Lager um die Ware zu holen.
    Auch er kommt mit einer Flasch Sidolin zur gewuenschten Ware wieder. Die Frau fragt wie ihre Vogaengerin nach dem Sinn des Sidolins.
    Darauf der Azubi: MEIN GOTT, WENN SIE SCHON NICHT "FICKEN KOeNNEN, KOeNNTEN SIE DOCH WENIGSTENS DIE FENSTER PUTZEN!!!!


    Ein Vater will herausfinden, wieviel seine 6-, 10- und 14 jaehrigen Toechter
    bereits ueber Sex wissen.
    Er geht also zu seiner aeltesten Tochter, laeßt die Hosen runter und
    fraegt sie, was das da unten sei.
    Tochter: "ein Penis!"
    Vater: "und was macht man damit?"
    Tochter: "Ficken!"
    Der Vater verpaßt ihr eine Ohrfeige:
    "Schaem dich! Du bist doch noch zu jung dafuer!"
    Nun geht er zu seiner 10-jaehrigen Tochter und laeßt wieder die Hosen runter:
    V: "Was ist den das?"
    T: "Ein Penis!"
    V: "Was macht man damit?"
    T: "Ficken!"
    V teilt wieder eine Ohrfeige aus und sagt: "Schaem dich! Du bist doch noch
    viel zu jung fuer sowas!"
    dann geht er zu seiner jungsten Tochter und das selbe Spielchen beginnt:
    Hosen runter und die Frage: "Was ist das?"
    T: "ein Penis!"
    V: "was macht man damit?"
    T: "spielen!"
    V: "Spielen? Was meinst du damit?"
    T: "na spielen eben. Zum "Ficken ist er zu klein!"


    Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen
    den Begriffen "Theorie" und "Praxis" besteht. Der Vater
    ueberlegt einen Moment lang und antwortet:

    "Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie fuer 1 Million Dollar
    mit Robert Redford schlafen wuerde. Dann gehst Du zu deiner
    Schwester und fragst sie ob sie fuer 1 Million Dollar mit Brad
    Pit schlafen wuerde. Und als leztes gehst Du zu Deinem Bruder
    und fragst ihn, ob er fuer 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise
    schlafen wuerde. Dann komm zurueck und sag mir, was Du dadurch
    gelernt hast."

    Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen.

    Die Mutter antwortet: "Natuerlich wuerde ich das. So eine
    Chance wuerde ich mir nicht entgehen lassen."

    Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die
    ist auch sofort mit dabei und erklaert, dass sie verrueckt sein
    wuerde, wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen wuerde.

    So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er fuer
    1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen wuerde. Der Bruder
    antwortet: "Natuerlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist?"

    So ueberdenkt der Junge die 3 Antworten fuer ein paar Tage und
    geht dann zurueck zu seinem Vater.

    Dieser fragt ihn: "Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen
    Theorie und Praxis gelernt?"

    Antwortet der Knirps: "Ja, Theoretisch hätten wir jetzt
    3 Millionen Dollar, aber praktisch gesehen leben wir mit
    zwei Schlampen und einem Schwulen."


    Lehrerin zu Fritz: "Auf dem Dach sitzen drei Tauben. Du schießt zweimal auf sie wieviele sind dann noch uebrig?" Darauf Fritz: "Keine!"
    Lehrerin verwundert: "Wieso das denn?" - "Na, nach dem ersten Schuss sind alle weg geflogen:"
    Lehrerin: "Toll, das ist zwar nicht die Antwort die ich erwartet habe, aber ich mag die Art wie Du denkst."
    Fritzchen antwortet: "Ich haette da aber auch eine Frage: Drei Frauen sitzen in der Eisdiele. Eine leckt am Eis, die Andere beisst das Eis und die letzte saugt an ihrem Eis. Welche der Damen ist verheiratet?"
    Lehrerin eroetet und antwortet schliesslich:" Ich glaube die, die am Eis saugt."
    Fritzchen:" Nein, es ist die mit dem Ehering. Aber ich mag die Art wie sie denken."

  10. #85
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM
    @diddl
    die ersten beiden waren einfach klasse, die müssen verbreitet werden.
    Danke.

    Nach einem Unfall:

    Der Verletzte liegt auf dem Rasen,

    einige rufen mit dem Handy die Polizei.


    Über den Verletzten beugt sich eine Frau,

    um zu helfen.

    Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten,

    tippt der Frau auf die Schulter

    und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen,

    ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht."


    Die Frau schaut ihm eine Weile zu.


    Dann sagt sie zu ihm:

    "Wenn Sie an die Stelle kommen,

    wo sie lieber den Arzt rufen sollten .....






    ..... ich bin schon da."

  11. #86
    diddl1505
    Gast Avatar von diddl1505
    Ein Italiener sagte auf der Baustelle zum Polier: "Come stei."
    Der Polier: "Ja, ja schoenen Tag." Da knallt ihm ein Stein auf den Kopf. Italiener: "Habe gesagt comme stei!"






    Ein Arzt macht mit dem neuen Studenten eine Krankenhausfuehrung. Kommen sie an einem Zimmer vorbei in dem sich ein Mann andauernd einen runterholt. Fragt der Student: "Warum macht er das?" Darauf der Arzt: "Der Mann hat einen Samenstau wenn er das nicht tut explodieren seine Hoden". Beim naechsten Zimmer sehen sie wie eine Krankenschwester auf einem Patienten oben sitzt und ihm einen Blaest. Der Student fragt: "Weshalb macht sie das?" Darauf der Arzt: "Naja, er hat das selbe, aber er ist Privatpatient".





    Morgens, 7 Uhr.
    Die Frau stellt dem Beamten das Fruehstueck vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie fruehstuecken, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden spaeter sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster...

    Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, mußt du heute gar nicht ins Buero fahren?" Er springt total erschrocken auf: "Mist, ich dachte, da waere ich laengst..."







    Clinton ist gestorben und kommt in die Hoelle. Da er aber ein so maechtiger Mann auf der Erde war, bekommt er vom Teufel die Wahl zwischen drei Qualen, unter denen er die Ewigkeit verbringen soll. Der Teufel oeffnet die erste Tuer. Dahinter erblickt Bill einige arme Seelen, die von wilden Kreaturen gepeitscht werden. Er wendet sich ab und meint, dass dies nicht seine Wahl ist. Hinter der zweiten Tuer winden sich die Suender in gluehenden Kohlen - auch dies will Bill nicht. Als der Teufel die dritte Tuer oeffnet, traut Bill seinen Augen nicht. Kenneth Starr (der mit dem Bericht) ist nackt an die Wand gefesselt, Monica Lewinski kniet vor ihm und blaest ihm einen. Bills Augen leuchten auf und er sagt zum Teufel, dass er so die Ewigkeit verbringen moechte. Darauf der Teufel:
    "Monica, Du kannst aufhoeren - Deine Abloesung ist da..."







    Kohl und Clinton sitzen in einer Kneipe in Amerika. Kohl trinkt ein Bier, Clinton ein Dunkelbier.
    Clinton: "To your health!"
    Kohl : "To your dunkels!"






    Angela Merkel und ihr Mann fahren abseits der ueberfuellten Autobahnen ueber Landstraßen zu einer Wahlveranstaltung. Der Ehemann chauffiert. Ploetzlich bremst er und haelt vor einem Frosch, der auf der Fahrbahn sitzt. Er steigt aus, nimmt den Frosch von der gefaehrlichen Piste und setzt ihn in den Straßengraben. Als er gerade wieder einsteigen will, hoert er eine feine Stimme: "Hallo!" Er schaut erstaunt, und wieder hoert er `Hallo!` Die Stimme kommt eindeutig aus dem Straßengraben, und daher geht er dorthin, wo er den Frosch deponiert hat. "Sag mal, spinne ich jetzt, oder hast du gerade gesprochen?" "Natuerlich", sagt der Frosch. "Ich bin ein verwunschener Prinz, und ich danke dir dafuer, dass du mich gerettet hast. Dafuer erfuelle ich dir einen Wunsch." "Oh", sagt der Ehemann, "unser Hund ist vor zwei Tagen gestorben, und wir sind gerade unterwegs nach Berlin, um ihn auf dem Friedhof der verblichenen Lieblinge der Politiker bestatten zu lassen. Wir haben ihn so lieb gehabt. Kannst du ihn vielleicht wieder zum Leben erwecken?" Der Frosch laesst sich auf die Hand nehmen und sagt: "Mal schauen." Der Ehemann oeffnet den Kofferraum. Der Frosch schaut hinein und runzelt die Stirn: "Weißt du, der ist ja schon zwei Tage tot. Das ist fuer mich einfach zu schwer. Hast du nicht vielleicht noch einen anderen Wunsch?" "Ja", sagt der Ehemann. "Wie du vielleicht weißt, ist meine Frau jetzt Vorsitzende der CDU. Und sie ist sehr ehrgeizig. Sie moechte auch noch Schoenheitskoenigin und Bundeskanzler werden. Kannst du mir da helfen?" "Lass schauen", sagt der Frosch, "mach die Tuer auf." Der Frosch schaut die Frau auf dem Beifahrersitz an - zwei, drei Minuten - und sagt dann: "Zeig mir doch, bitte noch mal deinen Hund..."





    Clinton, Jelzin, Kohl, der Papst und Reinhold Messner fliegen in einem kleinen Flugzeug in Richtung Bonn, als ploetzlich die Durchsage des Piloten kommt: "Unsere Treibstofftanks sind beschaedigt. Wir stuerzen in 5 Minuten ab !". Das Problem: fuer die Passagiere sind nur 4 Fallschirme an Bord. Als erster springt Clinton: "Ich bin der wichtigste Mann des Westen !". Danach Jelzin: "Ich bin der wichtigste Mann des Ostens !". Als dritter springt unser Helmut: "Ich bin der intelligenteste Mann der Welt !". Als sie nur noch zu zweit sind, sagt der Papst zu Reinhold Messner: "Ich bin ein alter Mann. Wenn ich sterbe, werden sie einen neuen Papst waehlen. Nimm Du den letzten Fallschirm, Du bist noch zu jung zum Sterben." Darauf Reinhold Messner: "Wieso ? Wir koennen doch beide springen. Der intelligenteste Mann der Welt ist mit meinem Rucksack abgesprungen !"




    Zwei Bauern fahren zum Tanken. An der Tankstelle haengt ein Zettel mit der Aufschrift: `Großes Gewinnspiel! Kostenloser Sex zu gewinnen!` Die beiden gehen zum Bezahlen und fragen was man tun muss, um zu gewinnen. "Ganz einfach", sagt der Tankwart. "Ich denke mir eine Zahl zwischen 1 und 10 und wenn sie diese erraten, dann haben sie gewonnen." "Fuenf", raet der eine Bauer. "Tut mir leid, es war die Vier. Sie haben leider nichts gewonnen." Einige Tage spaeter versucht es der andere Bauer auch, aber verliert ebenfalls. Daraufhin meint er zu dem ersten: "Weißt du, ich glaube irgendwie ist was faul an dem Spiel!" "Das glaube ich nicht", meint der erste, "meine Frau hat naemlich letzte Woche schon zwei Mal gewonnen..."

  12. #87
    Brain_Damage
    Gast Avatar von Brain_Damage
    Was hat 4 Beine und einen Arm ?

    ~Ein Rottweiler auf'm Kinderspielplatz~

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Was haben Lady Di und Boris Becker gemeinsam ?

    ~Beide haben einen Aufschlag von 196 km/h~

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Drei schwangere Frauen sitzen beim Arzt und stricken.
    Die erste holt eine Pillendose aus ihrer Handtasche, holt eine Pille raus und schluckt sie. Fragen die anderen: "Was war denn das?" Meint die erste Frau: "Das ist Vitamin E, ist gut für mein Kind."
    Sie stricken weiter, die zweite Frau holt auch ne Pillendose raus, und schluckt eine Pille. Fragen die anderen beiden: "Was war denn das?" "Das ist Vitamin B, ist auch gut für mein Kind."
    Sie stricken weiter, plötzlich holt die dritte Frau eine Pillendose aus ihrer Handtasche, nimmt eine Pille und strickt weiter. Meinen die anderen beiden: "Was war denn das?"
    Sagt sie: "Das ist Contagan, ich kann keine Ärmel stricken!"

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    Er und sie im Bett. Sie ist schon ganz erregt und meint zu ihm: "Oh, Liebling, sag mir doch mal wieder was Dreckiges ins Ohr!"
    Er: "Küche..."

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    Lehrerin zur Klasse: "Was können Frauen, das Männer nicht können?"
    Stimmen aus der Klasse:
    - "Ihre Tage haben!"
    - "Kinder kriegen!"
    - "Nach dem Tod noch Sex haben..."

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    Treffen sich zwei Rollstuhlfahrer. Sagt der eine: "Sach ma, hast Du ABS?"
    - "Nee, Kinderlähmung."

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    Ein Cowboy reitet durch die Wüste, als er plötzlich am Horizont Rauchschwaden aufsteigen sieht. Er reitet hin um nachzusehn was passiert ist. Als er angekommen ist sieht er ein abgebranntes Haus und ein kleines Mädchen das heulend vor dem Haus sitzt.
    Er fragt sie: " Was ist denn hier passiert?"
    Das Mädchen antwortet : " Oh es ist so schrecklich. Die Indianer haben meine Eltern entführt, meine Schwester vergewaltigt und meinen Bruder ermordet."
    Da steigt der Cowboy von seinem Pferd, öffnet seine Hose, und sagt: "Tja, heut ist nicht Dein Tag."

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    Mutter und Kind sitzen am Frühstückstisch.
    Das Kind nörgelt: “Mutti, das Ei schmeckt nicht!”
    Die Mutter genervt: “Hör auf zu meckern und iss!”
    3 Minuten später fragt das Kind: “Mutti...? Muss ich den Schnabel auch mitessen?”

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    "Mama, Mama, ich hab heute in Mathe eine 6 bekommen!"

    "Macht nix. Du hast doch eh Krebs !"

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    Die Rodeo-Stellung beim Sex:

    Der Mann nimmt sie von hinten und sagt dann: "Ich habe AIDS !".
    Dann muss er versuchen, drei Minuten auf ihr zu bleiben...

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    Ein Mann möchte sich ein Sommerhaus auf dem Land kaufen. Er findet ein schönes an einem See und erkundigt sich bei einem Bauern nach der Mückenplage.

    "Ach,das macht nichts. Wir setzen immer unsere Schwiegermutter vor die Tür, schmieren ihr Honig ins Gesicht und dann gehen die Mücken alle an sie."
    Der Mann ist entsetzt: "Um Himmelswillen, die kratzt sich ja blutig!"
    "Nee, nee, die is doch gelähmt!"

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    "Mutti, Mutti, warum sterben in unserer Familie die Leute immer so plötzlich?"...

    "Mutti ?" "Mutti ?!?" "Muuuutttiiiii...."

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    - "Hallo, wie gehts Dir ?"
    - "Furchtbar, letzte Woche ist meine Frau gestorben."
    - "Oh das ist ja schrecklich ! Was hat sie denn gehabt ?"
    - "Ein kleines Einzelhandelsgeschäft und paar Tausender auf der Bank."
    - "Nein, ich meine, was hat ihr gefehlt?"
    - "Ein Bauplatz, um das Geschäft zu erweitern."
    - "Das mein ich doch nicht. An was ist sie gestorben?"
    - "Ach so. Sie ging in den Keller um fürs Mittagessen Sauerkraut und Kartoffeln hochzuholen. Auf der Treppe ist sie gefallen und hat sich das Genick gebrochen."
    - "Um Himmelswillen. Und was habt ihr da gemacht?"
    - "Nudeln..."

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    Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war Tag und Nacht an seinem Bett.
    Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen...
    Er flüsterte: "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du bei mir. Als dann mein Geschäft pleite ging hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren haben, du hielst zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe.
    Weisst du was?"
    Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.
    "Was denn mein Liebling?" hauchte sie.
    "Ich glaube du Schlampe bringst mir Pech!!"

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Ein Mann sitzt in der Bar und genehmigt sich einen Drink nach seinem
    Arbeitstag, als diese wunderschöne und sexy junge Frau hereinkommt. Sie sieht so gut aus, dass der Mann sie nicht aus den Augen lässt und sie mit seinen Blicken verschlingt. Die Frau bemerkt die Blicke und geht direkt zu dem Mann.
    Noch bevor er sich für sein Benehmen entschuldigen kann, sagt die Frau: "Ich tue alles, absolut alles was Du von mir verlangst, ganz egal wie pervers, für 100 Euro und einer Bedingung."
    Überrascht fragt der Mann, welche Bedingung das sei.
    Die Frau sagt: "Du musst das, was Du dir von mir wünschst, in nur drei Worten sagen."
    Der Mann überlegt für einen Moment, holt seine Brieftasche heraus, blättert langsam fünf 20 Euro-Scheine auf den Tisch und gibt sie der Frau.
    Dann schaut er tief in ihre Augen und sagt mit einer langsamen Stimme:
    "Streich mein Haus..."

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Ein Mann geht durch den Wald, er hat ein kleines Mädchen an der Hand.
    Das Mädchen sagt: "Ich will nicht weiter in den Wald, es ist dunkel und ich habe Angst."
    Darauf der Mann: "Was soll ich denn da sagen, ich muss schliesslich alleine zurück gehen!"

    -----------------------------------------------------------------------------------

    Zwei Lokführer treffen sich nach der Schicht.
    Einer erzählt: "Mensch, heut ist mir was krasses passiert! Ich fahre so dahin, plötzlich springt ein Mädchen splitternackt vor meinen Zug. Ich bremse, steige aus und dann hab ich sie erst mal so richtig durchgevögelt!"
    Der andere: "Und? Hat sie Dir auch einen geblasen?"
    "Nee, den Kopf hab ich nicht mehr gefunden!"

  13. #88
    diddl1505
    Gast Avatar von diddl1505
    Was ist die absolute Ekstase?
    Wenn eine Blondine auf einem Maiskolben sitzt und Popcorn spuckt...






    Frage an Radio Eriwan:
    "Ist es möglich machen Liebe mit offenem Fenster?"
    Antwort von Radio Eriwan:
    "Im Prinzip ja, aber Frau wäre vielleicht besser..."




    Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Da hört er aus dem Zimmer seiner Tochter ein Stöhnen. Besorgt öffnet er leise die Tür und muß mit ansehen, wie es sich seine Tochter mit einer Banane besorgt.
    Am anderen Morgen bindet er die Banane an einem Strick fest und geht, die Banane hinter sich herziehend, durch die Wohnung. Als die Tochter daraufhin einen roten Kopf bekommt, fragt die Mutter, was das zu bedeuten habe. Darauf der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn die Wohnung..."




    An der Feuerwache arbeitet ein Feuerwehrmann draußen an dem Feuerwehrauto und sieht einen kleinen Jungen vor der Wache stehen. Der kleine Junge hat einen Feuerwehrhelm auf und einen kleinen roten Anhänger mit Leitern an der Seite der von einem Hund gezogen wird.
    Der Feuerwehrmann fragt den Jungen freundlich: "He, junger Mann was machst Du hier?"
    Der Junge antwortet: "Ich bin ein Feuerwehrmann,und dies ist mein Feuerwehrauto."
    "Das ist aber ein tolles Feuerwehrauto", sagt der Feuerwehrmann und schaut sich die Sache etwas genauer an.Er stellt fest, dass der Junge den Anhänger an den Hoden des Hundes festgebunden hat.
    "Junger Mann, ich will Dir ja nicht reinreden, aber ich glaube wenn Du den Anhänger am Halsband festbindest, ist Dein Feuerwehrwagen bestimmt schneller."
    Der kleine Junge antwortet:"Da haben Sie sicher recht, aber dann habe ich ja keine Sirene mehr..."








    2 Frauen unterhalten sich auf dem Golfplatz.
    Meint die eine : "ich hab mich vorher zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt".
    Darauf die andere:" So ein Mist , da hält ja nicht mal ein Pflaster"

  14. #89
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Straftat :-))

    Unglaeubig schuettelt der Richter den Kopf.

    Sie wollen allen ernstes behaupten, man haette

    Sie zu dieser Straftat gezwungen?

    Antwortet der Angeklagte: Ja Herr Richter,

    meine Frau hat mir vor einiger Zeit versprochen,

    wenn ich ins Gefaengnis komme, laesst sie

    sich scheiden ...

  15. #90
    diddl1505
    Gast Avatar von diddl1505

    RE: Straftat :-))

    wisst ihr wodurch man überdurchschnittlich intelligente menschen von unterdurchschnittlich intelligenten unterscheiden kann ?




















    bei den unterdurchschnittlich intelligenten wachsen so nach ca.15-16 lebensjahren haare im gesicht und auf der brust.

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