Moin,
Kenn noch einen:
Sitzen 2 U-Boote im Kino :P
kommmt 1 Panzer rein.
sagt das u-boot zum anderen.
So ein quatsch panzer im Kino
MFG
Moin,
Kenn noch einen:
Sitzen 2 U-Boote im Kino :P
kommmt 1 Panzer rein.
sagt das u-boot zum anderen.
So ein quatsch panzer im Kino
MFG
You'll never walk alone
Nokia 6021 OVP
Och nö, kommt doch bitte wieder zu den alten Krachern, bitte bitte, sonst ganz traurig bin.
Nen Beispiel, Ok, kein Thema:
>Ein Geschäftsmann sendet ein Fax an seine Frau:
>"An meine liebe Ehefrau, du verstehst sicherlich, dass ich gewisse
>Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 54 Jahre alt bist, nicht mehr
>befriedigen kannst. Ich bin sehr glücklich mit dir und schätze dich
>als eine gute Ehefrau. Deshalb hoffe ich, dass du es nicht falsch
>verstehen wirst, wenn du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit
>Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein
>werde.
>Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zu Hause
>sein.
>Als der Mann nach Hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch
>folgenden Brief:
>Mein lieber Ehemann:
>"Ich habe Dein Fax erhalten und danke dir sehr für Deine Ehrlichkeit..
>Bei dieser Gelegenheit möchte ich dich daran erinnern, dass du
>mittlerweile auch 54 Jahre alt bist.
>Gleichzeitig möchte ich dich darüber informieren, dass, während du
>diesen Brief liest, ich mit Michel, meinem Tennislehrer, der wie Deine
>Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
>Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen
>in Mathe, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation
>sind ... jedoch mit einem kleinen Unterschied:
>"18 geht öfter in 54, als 54 in 18 "..... und darum,
>konsequenterweise, brauchst du vor morgen früh nicht mit mir zu
>rechnen!
>Einen dicken Kuss von Deiner Frau, die dich wirklich versteht..."
Ein Vater kommt abends nach Hause und sieht im Zimmer der TOchter noch Licht brennen.
Als er die Tür öffnet um nach dem Rechten zu sehen,
erblickt er seine Tochter, die auf dem Bett liegt und es sich mit einer Banane besorgt.
Am nächsten morgen sitzen Mutter und Tochter am Frühstückstisch, als der Vater durch den Flur geht - eine Banane am Seil hinter sich her ziehend...
Als die Mutter fragt was das soll, antwortet der Vater:
Ich zeige unserm neuen Schwiegersohn die Wohnung!
Greetz
Und was kommt raus, wenn man einen Afrikanischen Eingebohrenen mit der Spinne kreuzt?
Ein 8-armiger Baumwollpflücker.
Ist nicht rassistisch gemeint!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! (fand es nur saukomisch!)
Greetz :P
>Peter zieht in die Stadt und geht zu einem grossen Kaufhaus, um sich
>dort nach einem Job umzusehen. Der Geschäftsführer fragt: "Haben Sie
>irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?" Peter antwortet: "Klar, da wo
>ich herkomme, war ich Verkäufer!" Eigentlich eine ungenügende Antwort, aber der Geschäftsführer findet den Kerl einfach sympathisch und
>stellt ihn ein.
>Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn. Nach Ladenschluss
>kommt der Boss zu ihm. "Na, Junge, wie vielen Kunden haben Sie heute
>etwas verkauft?"
>Peter: "Einem."
>
>Boss: "Nur einem? Das gibt es doch nicht! Unsere Verkäufer machen im
>Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die
>Verkaufssumme?"
>Peter: "101 237 Dollar und 64 Cent."
>Boss: "101 237 Dollar und 64 Cent?!! Was haben Sie denn verkauft?"
>Peter: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft,
>dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte
>ich ihm einen noch grösseren Angelhaken und schliesslich verkaufte ich
>ihm eine neue Angelrute. Dann fragte ich ihn, wo er denn angeln gehen
>wollte, und er sagte "Runter an die Küste". Also sagte ich ihm, er
>würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und
>ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Chris Craft. Er bezweifelte,
>dass sein Auto dieses Boot würde ziehen können. Also ging ich mit ihm
>rüber in die Automobil-Abteilung und verkaufte ihm diesen Hyundai mit
>Allradantrieb."
>Boss: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen
>Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm ein Boot und einen Geländewagen
>verkauft??!"
>Peter: "Nein, nein, so war das dann doch nicht. Er kam her und wollte
>eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm:
>"Nun, wo Ihr Wochenende doch sowieso schon am Arsch ist, könnten Sie
>auch Angeln gehen..."
Sitzen 2 Kühe auf dem Baum und stricken Tomaten.Da kommt ein Polizist vorbei und sagt hey hier wird nicht geangelt darauf sagen die Kühe warum denn wir habe doch Badekappen auf.
Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."
Ein Porsche Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich. Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."
Daraufhin der Porsche Fahrer:
"Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wieder bringen...."
HuHu
hheheh LOL!!!!!
Ein Mantafahrer geht in die Bäckerei, kauft ein Brot, ißt es ganz auf und geht vor die Tür. Dort kotzt er auf den Gehweg und schmiert sich das Zeug unter die Achselhöhlen. Kommt einer vorbei: "Sagen Sie mal, sind Sie verrückt oder was soll das?"
Sagt der Mantafahrer: "Nein, ich war gestern in der Kirche."
Sagt der andere: "Und was hat das damit zu tun?"
Sagt der Mantafahrer: "Na, der Pastor hat doch gesagt: 'Brecht das Brot und verteilt es unter den Armen'."
Welches Tier hat sein Arschloch am Rücken?
Das Polizeipferd...
Ein "verschlüsselter" Brief:
Seit Tagen hast Du mich nicht mehr ge-
sehen und deinen Besuch immer aufge-
schoben. Du ahnst ja nicht, wie meine feige
Eifersucht mich quaelt und mich jeder Nerv
juckt, wenn ich an deinen grossen und langen
Brief an die Freundin mit dem blonden Ross-
Schwanz denke. Am liebsten liesse ich mich tot-
fahren. Aber ich kann meine Haare auch so wie sie
buersten, wenn du magst! Weisst Du noch
wie wir letzte Woche zusammen waren und
wie wir im Walde sassen und Du meine scharfe Fo-
tographie betrachtet und die dann an dein Her-
ze genommen und liebkost hast? Wie Du meine Beine
bewundert und wie du liebevoll meine Arme
auseinanderlegtest um mich mit aller Kraft zu
umarmen? Niemand beobachtete uns ausser den
Voegeln! Als dann nach heisser Glut der Samen
unserer Liebe aufging und der Treueschwur
aus Dir herausbrach und eindrang in meine
Ohren, da war es klar wie ich mich ent-
scheide. Das war der schoenste Tag meines Lebens."
Um dem ganzen einen Sinn zu geben, lese man nur jede zweite Zeile...
Im Musik Forum kannst du hunderte TV und Radiosender Live hören.
In einem abgelegenen Park stehen sich zwei nackte Statuen gegenüber, ein Mann und eine Frau. Einige hundert Jahre, nachdem sie dort so aufgestellt wurden, flattert ein Engel zu den beiden herunter.
Ein Wink von seiner Hand, und plötzlich werden die Statuen zu Fleisch und Blut, und steigen von ihren Sockeln. Der Engel spricht. "Ich wurde gesandt, um euch den Wunsch zu erfüllen, den ihr beide all die Jahrhunderte hegt, in denen ihr euch gegenüber gestanden seid, ohne euch bewegen zu können.
Aber beilt euch, ihr habt nur fünfzehn Minuten Zeit, bevor ihr wieder zu Statuen werdet." Der Mann schaut zur Frau, beide erröten, und verschwinden kichernd im Unterholz. Lautes Rascheln ist aus dem Gebüsch zu hören, und sieben Minuten später kommen die beiden, offensichtlich befriedigt zurück zum Engel. Der Engel lächelt das Paar an.
"Das waren nur sieben Minuten - wollt ihr es nicht noch mal tun?" Die einstigen Statuen schauen sich kurz an, und dann sagt die Frau: "Warum nicht? Aber diesmal machen wir es anders herum, du hältst die Taube fest, und ich scheiß drauf...!"
George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."
Van Elon
Dat ist echt jut *lol*!
Ein Taucher der nicht taucht , taucht nichts !
"Sie brauchen den Mund nicht so weit aufmachen", sagte der Zahnarzt.
"Wollen Sie denn nicht bohren?"
"Doch, schon, ... aber ich bleibe draußen."
)
Gruß
StefanM
Ein Ausbilder will die Merkfähigkeiten von 3 Blondinen testen. Dazu zeigt er für 5 Sekunden das Foto eines verdächtigen Mannes und dreht es dann wieder um.
"Das ist nun ihr erster Eindruck. Würden sie ihn wieder erkennen?" Die erste Blondine antwortet: "Das ist einfach. Ich kriege ihn, weil er nur ein Auge hat!"
Der Ausbilder erwidert: "Nun...mmh...Das ist so, weil das Foto den Mann im Profil zeigt."
Leise stößt er einen kleinen Fluch aus, dann zeigt er der zweiten Blondine das Foto für 5 Sekunden und fragt: "Nun, ihr erster Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Die zweite Blondine kichert, wirft ihr Haar zurück und sagt: "Ha! Den kriege ich locker! Er hat ja nur ein Ohr!"
Der Ausbilder entgegnet ärgerlich: "Was ist bloß los mit euch zweien? Natürlich hat er nur ein Ohr, weil das Foto das Profil des Mannes zeigt! Ist das die beste Antwort, die Sie haben?"
Äußerst frustriert zeigt er das Foto der dritten Blondine und fragt in einem ernsten Ton: "Dies ist der erste Eindruck. Würden Sie ihn wieder erkennen?"
Und fügt schnell hinzu: "Überlegen Sie genau, bevor Sie mir eine dumme Antwort geben..."
Die Blondine sieht sich das Foto sehr intensiv an und sagt: "Der Verdächtige trägt Kontaktlinsen."
Der Ausbilder ist überrascht und sprachlos, da er selbst nicht weiß, ob der Mann auf dem Foto wirklich Kontaktlinsen trägt. "Nun, das ist eine sehr interessante Antwort. Warten Sie hier 5 Minuten, ich werde das an Hand seiner Kartei überprüfen und komme gleich wieder!"
Er verlässt den Raum, überprüft die Kartei des Verdächtigen auf seinem Computer und kommt mit einem sanften Lächeln auf den Lippen zurück.
"Wow! Ich kann es kaum glauben, aber Sie haben Recht! Der Verdächtige trägt wirklich Kontaktlinsen. Sehr gute Arbeit! Wie konnten Sie das nur so schnell bemerken?"
"Das war ganz einfach." bemerkt die Blondine. "Er kann ja keine Brille tragen, weil er nur ein Auge und ein Ohr hat...!"´
> Er: "Kann ich Dir einen ausgeben?"
> Sie: "Danke, ich möchte lieber das Geld."
>
> Er (in der Disco): "Ganz schön laut hier..."
> Sie: "Dann halt doch die Fresse!"
>
> Er: "Stört's Dich, wenn ich rauche?"
> Sie: "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."
>
> Er: "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
> Sie: "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie
> Deinem."
>
> Er: "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
> Sie: "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."
>
> Er: "Wie kommt es, dass Du so schön bist?"
> Sie: "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."
>
> Er: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
> Sie: "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."
>
> Er: "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
> Sie: "Wieso? Gehst Du schon?"
>
> Er: "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu
> werden?"
> Sie: "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."
>
> Er: "Sollen wir einen guten Film ansehen?"
> Sie: "Den hab ich schon gesehen."
>
> Er: "Wo warst Du mein ganzes Leben lang?"
> Sie: "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."
>
> Er: "Ist dieser Platz frei?"
> Sie: "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."
>
> Er: "Dein Körper ist wie ein Tempel."
> Sie: "Heute ist aber keine Messe."
>
> Er: "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
> Sie: "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor
> Lachen sterben."
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