Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Berghütte gemeinsam?
Liegen beide hoch oben und sind primitiv eingerichtet!
Was haben das Gehirn einer Blondine und eine Berghütte gemeinsam?
Liegen beide hoch oben und sind primitiv eingerichtet!
Man und frau treffen sich in der disco, und stehen unheimlich aufeinander. sie beschließen mit ein ander zu schlafen. Frage: Wohin?
Denkt sich die frau: Ich hab grad die regel, und bei mir ist das bett frisch bezogen, ich geh zu ihm!
Sie gehen also zu dem mann.
Nach einer wilden sexnacht wacht die frau auf und sieht sich um.
scheiße, alles vollgeblutet, denkt sich die frau. wenn der kerl das spitzkriegt bekomm ich ärger. Sie verschwindet also ganz leise.
eine stunde später wacht der man auf, blickt nach rechts, und sieht die frau nicht mehr.
Darauf denkt er sich:Scheiße, ich glaub ich hab sie erschossen. er schnüffelt am waffenschrank. er riecht nichts.
ok, erschossen hab ich sie nicht. er geht in die kuche, zieht die messer aus dem messerblock. kein blut daran. ok, erstochen hab ich sie auch nicht.
daraufhin geht er ins bad, blickt in den spiegel und sieht das viele blut auf seinem körper. Darauf er: Scheiße, ich glaub ich hab sie gefressen! (Keine rechtschreibeprüfung bitte)
Kommt ein man zum psychiator. wie wild wedelt er mit den armen herum und ruft:"Hilfe, hilfe, diese schrecklichen schmetterlinge, so helfen sie mir doch!" Darauf der Psychiator:"Jetzt hören sie schon auf! Jetzt wedeln sie doch nie alle zu mir herüber!"
Können sie meine Schlaflosigkeit heilen? ' 'Natürlich. Wir müssen nur die Wurzel allen Übels entfernen.' 'Das wird nicht leicht sein, meine Frau hängt nämlich sehr an dem Baby.
Eine alte Dame fragt am Strand den kleinen Max: 'Werden hier viele Wracks angeschwemmt?' 'Nein Sie sind das erste!'
Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preußen mit dem Auto angefahren hat.
Richter: Angeklagter jetzt sagens die Wahrheit
Bayer: Herr Richter es lag Schnee, die Straße war vereist, außerdem war es dunkel, ich sah sie zu spät und konnte nicht mehr bremsen.
Richter: Der Unfall war am 13. August am Mittag. Die Wahrheit bitte!
Bayer: An dem Tag hats geregnet und das Laub auf der Straße ... ich konnte nicht bremsen!
Richter: An dem Tag wars staubtrocken, drei Wochen schon kein Regen mehr, außerdem steht da weit und breit kein Baum. Jetzt sagen Sie endlich die Wahrheit!
Bayer: Ok,ok. So wars: Ich hab die beiden Saupreußen schon von weiten gesehen und hab extra Gas gegeben, um sie voll zu erwischen! Den einen hats mir durch die Windschutzscheibe gehaut, der andere ist in nen Hauseingang geflogen und durch die Tür durch. ICH BEREUE NIX!
Richter: Warum denn nicht gleich so? Den einen kriegen wir dran wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!
(Auf Dialekt wurde hier absichtlich verzichtet, damits auch die Freunde aus dem Norden verstehen
zwei sandkörner gehen durch die wüste spazieren, sagt das eine zum anderen, ich glaube wir werden verfolgt
"Peter, mach mir ein Kind!"
"Ein Kind wird nicht gemacht, es wird geboren."
"Dann bohre, Peter, bohre!"
Lehrer: "Hans, was möchtest du denn mal werden?"
Hans "18, mein großer Traum, da wird Gesoffen und Gefeiert!"
Lehrer: "Es ging eigentlich mehr um den Beruf" :/
Gehn 2 Männer auf der Straße, sagt der eine zum anderen: "Du, lass mich auch mal in die Mitte!"
Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt:" Wenn Sie sich dann einmal bitte freimachen würden."
Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt.
Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist Ihres ?"
Was ist erotisch?
Wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie kommt.
Und was ist pervers?
Wenn das Huhn noch dran hängt.
„Mich kriegst du in kein Flugzeug mehr“, sagt Frau Meier ängstlich zu ihrem Mann, während sie Zeitung liest. „Hier steht, dass die Fluggesellschaften im letzten Jahr 20 % ihrer Fluggäste verloren haben.“
Warum nennen Männer ihre Frauen so oft „Schatzi“? Weil sie sich nicht entscheiden können, ob sie Schaf oder Ziege sagen sollen.
Ein kleiner Junge schreit verzweifelt: „Hilfe meine Mutter ist in den Fluss gefallen!“ Ein Mann springt ins Wasser und taucht vergeblich. Er sagt: „Tut mir Leid, Kleiner. Ich kann deine Mutter nicht finden.“ Meint der Junge: „Ach, dann kann ich die Schraube ja auch reinschmeißen.“
Kommt ein Mann mit einem Frosch auf dem Kopf zum Arzt. Fragt der Arzt: „Mein Gott, was fehlt Ihnen denn?“ Antwortet der Frosch: „Entfernen Sie bitte das Geschwür an meinem Hintern!“
In 7 Metern Tiefe bemerkt ein Taucher einen anderen, der ohne Ausrüstung unterwegs ist. Der Taucher geht tiefer, wenige Minuten später ist auch der andere da. Als der nach weiteren neun Metern wieder zur Stelle ist, nimmt der Taucher eine Tafel, schreibt mit wasserfestem Stift: „Wie schaffst du es so lange ohne Ausrüstung?“ Der andere kritzelte mit letzter Kraft auf die Tafel: „Ich ertrinke, du Trottel!“
Zwei Tafeln Schokolade fallen im Supermarkt vom Regal. Klagt die eine: „Autsch, ich hab mir ein paar Rippen gebrochen!“ Darauf die andere: „Das ist gar nix, ich bin voll auf die Nüsse geflogen!“
[IMG]ftp://home-up.t-online.de/tn_homer107.gif[/IMG]
Willst du mich was auf Englisch fragen,
dann kann ich nur dazu sagen:
I can speak english very well but sometimes I find the words nich so schnell.
Der Stahlunternehmer ist gestorben.
Da Petrus ihn nicht in im Himmel haben
will, schickt er ihn in die Hoelle.
Einen Monat später klingelt bei ihm
das Telefon: Was für einen Vogel
hast Du mir denn da geschickt?-,
schimpft der Teufel. Der hat schon
fünf Öfen stillgelegt, 1000 Leute
entlassen und der Rest der Belegschaft
streikt!
Gruß
StefanM
Ein Arzt sitzt auf einem Stuhl in seiner Praxis
nachdem er gerade Sex mit
einer Patientin hatte und denkt über das
gerade Geschehene nach.
Von Gewissensbissen geplagt wiederholt er immer wieder:
"Oh Gott, wie konnte mir nur so etwas passieren!
Was für eine Schande ich habe meine gesamte Berufsethik verloren!!"
Während er sich selber ohrfeigt wegen seiner Tat,
erscheint plötzlich auf seiner rechten Schulter ein Teufelchen, das ihm
sagt:
"GIB MIR RECHT, HÖR AUF DEN IDIOTEN ZU SPIELEN....
WEISST DU EIGENTLICH WIE UNGLAUBLICH
VIELE ÄRZTE ES GIBT, DIE SEX MIT
IHREN PATIENTEN HABEN?!?!?!
DU NAIVER TROTTEL,
GLAUBST DU WIRKLICH DER EINZIGE ZU SEIN?!
DENK NICHT MEHR DARÜBER NACH MEIN FREUND...
ES IST EINE TOTAL NORMALE SACHE!!"
Der Doktor liess sich so überzeugen,
beruhigte sich und dachte:
"Du hast wirklich Recht,
im Endeffekt habe ich nichts Schlechtes gemacht!!"
Kurz darauf als er das gesagt hatte,
erschien ein Engelchen auf der anderen Schulter
näherte sich seinem Ohr und sagte ihm:
"ERINNERE DICH DARAN; DASS DU EIN TIERARZT BIST,
NICHT VERGESSEN!! T-I-E-R-A-R-Z-T,
I-D-I-O-T!!!
Berechtigungen
Zitieren
