hier gibts reichlich
http://www.humor.li/
George W. Bush hat einen Herzinfakt und stirbt.....:
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden. Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten, wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle. "Nein!" sagte George. "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum: Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut ist, auf die Steine einzuschlagen, immer und immer wieder. "Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür: Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet. Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes! George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich." Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen!"
HuHu
krombacher : saufen fuer den regenwald
mfG
Jetzt fehlt nur der Witz,#Original von k1ck
krombacher : saufen fuer den regenwald
mfG
z.B.:
Harry sagt zu seiner Frau: Hör mal, dass
ist interessant, Schatz. Ich habe gerade
gelesen, dass einer Studie zufolge Männer
durchschnittlich 15.000 Wörter am Tag
benutzen - Frauen dagegen fast 30.000.
Das dürfte ja wohl endgültig beweisen,
dass Frauen mehr reden als Männer.
Überhaupt nicht , sagt seine Frau. Das
beweist nur, dass wir immer alles zweimal
sagen müssen, damit ihr es einmal kapiert!
oder,
Eine graue Zelle kommt per Zufall
in das Gehirn
eines Mannes.
Alles ist dunkel, leer,
ohne Leben....
'Huhu!' ruft die graue Zelle.
Keine Antwort.
'Huhu!' wiederholt die graue Zelle.
Da erscheint plötzlich
eine andere graue Zelle
und fragt:
'Was machst du denn alleine hier,
komm mit,
wir sind alle unten...'
*miau*
ich weiß wieder nen witz *stolzbin*
was sagen die finnen wenn die sonne untergeht??
Helsinki.
hier noch etwas lustiges
http://www.sauerbrey.com/mb/mbwitz8.htm
Ein verirrter Tourist kriecht durch die
Wüste. Nach Tagen erreicht er endlich
eine Oase und wimmert: Wasser, Wasser!
Darauf sagt ein Oasenbewohner: Haben wir
nicht! Wir haben nur Krawatten! Der
Tourist robbt mit letzter Kraft weiter
zur nächsten Oase und ruft wieder:
Wasser, Wasser! Darauf entgegnet ihm
ein Oasenbewohner: Haben wir schon,
nur ohne Krawatte kommst du hier nich rein...
sorry, ich hab franz zwar mit ner 5 abgewählt, aber es heisst nicht le computer und auch nicht la computer, sondern l'ordinateur, deswegen frägt die franz lehrerin das ja auch, weil man bei dem wort ja am artikel nicht erkennt, ob es sich um die männliche oder weibliche form handeltOriginal von Mama Kay
Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen
männlich sein (also "le computer" ), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie
mfg
mcwuzup
forum schließt?? SCHADE!!
naja wenn das wirklich war ist dann: machts es gut @ all.
my icq: 176029529 vielleicht schreibt mir ja mal einer
Warum können Männer auch bloß nie auf Frauen hören???
Frau Nowaks Geschirrspüler war kaputt, deshalb rief sie den Servicemann,der
sich für nächsten Tag Vormittag ankündigte.
Nachdem sie in dieser Zeit einen wichtigen Termin hatte, den sie nicht
verschieben konnte, sagte sie ihm: "Ich lasse den Schlüssel unter der
Türmatte. Reparieren Sie den Geschirrspüler und lassen Sie die Rechnung am
Küchentisch.
Übrigens brauchen Sie keine Angst vor meinem Hund zu haben, der tut Ihnen
nichts. Aber auf keinen Fall, unter keinen Umständen dürfen Sie mit dem
Papagei sprechen!"
Als der Servicemann am nächsten Tag ankam, war alles wie angekündigt, und
tatsächlich war der Hund der größte und furchterregendste, den er je
sah,doch er war ganz friedlich und beobachtete ihn ganz ruhig bei seiner
Arbeit.
Der Papagei hingegen bewarf ihn mit Nüssen, schrie, schimpfte und bedachte
ihn ununterbrochen mit den übelsten Ausdrücken.
Schließlich konnte sich der Techniker nicht mehr zurückhalten und er schrie:
"Halts Maul, Du blöder, hässlicher Vogel!"
Worauf der Papagei antwortete: "Fass, Pluto!
weiß nen witz der ist so dumm das er schon wieder witzig ist.... *g*
wie erschießt man einen blauen elefanten??
mit einen blauen-elefanten-gewehr.
wie erschießt man einen grünen elefanten??
mit einen grünen-elefanten-gewehr?? »»FALSCH««
man schürrt seinen rüssel zu, solang bis er blau anläuft und erschießt ihn mit dem blauen-elefanten-gewehr.