Witze egal welche

[lungenatmer]

Ach sei doch pingelig! :P

Steht ein Amerikaner am Highway im Stau. Klopft einer an sein Fenster und sagt:
"Wir sammeld Geld! Georg W. Bush ist von Terroristen entführt worden, die verlangen 2 Mio. Dollar! Sonst überschütten Sie ihn mit Benzin!"
Der Fahrer darauf: "Oh jeee. Das ist gar nicht gut! Und wieviel haben die anderen so gegeben?"
Der Fremde darauf: " So zwischen 2 und 3 Litern!"

[kumulus]

Original von StefanM
Hi,
da wir gerade beim Thema sind

Anfang der Ehe deponierte die Frau unter ihrem Bett eine Schachtel

und meinte zu ihrem Mann:

"Du musst mir versprechen, dass du nie in diese Schachtel schaust".


All die Jahre hielt sich der Mann an sein Versprechen.

Nach 40 Jahren Ehe hielt er es nicht länger aus und öffnete die Schachtel.

Darin befanden sich 3 leere Flaschen Bier

und 1.035 Euro in Münzen und kleinen Scheinen.

Voller Verwunderung legte er die Schachtel wieder unters Bett.



Am Abend in einem vornehmen Restaurant

bei Kerzenschein und romantischer Stimmung

brach er sein Schweigen und fragte seine Frau:


"40 Jahre habe ich mein Versprechen gehalten.

Aber heute habe ich die Schachtel unter dem Bett

geöffnet und nachgesehen.

Bitte erkläre mir den Inhalt".



Sie antwortete "Jedes Mal wenn ich dich betrogen habe,

habe ich danach eine Flasche Bier getrunken

und die leere Flasche in die Schachtel gelegt."



Der Mann schwieg erstaunt und dachte bei sich :

"In all den Jahren war ich sehr oft unterwegs auf Dienstreisen,

da sind die 3x wirklich nicht so schlimm

und ich glaube, ich kann ihr das verzeihen."




Etwas später allerdings

fiel ihm noch der ominöse Geldbetrag ein

und er meinte zu seiner Frau:

"Was ist eigentlich mit dem Geld in der Schachtel?"





"Na ja, jedes Mal, wenn die Schachtel voll war, habe ich die Pfandflaschen zurückgebracht!"

Dieser Witz was ja schon ziemlich bekannt. aber habt ihr ihn euch auch schon mal genauer angesehen?

Dieser Witz scheint einer weiblichen Feder entsprungen zu sein. Das sieht man an der enthaltenen Logik

1.) Die Frau hätte Ihren Mann die letzten 40 Jahre jeden Tag 5,5 (Pfandwert/Flasche 15 Cent) mal betrügen müssen um auf diese Summe zu kommen.

2.) Sie hätte dann mit insgesamt über 80.000 Männern geschlafen.

3.) Der Genuss von 5,5 Bier am Tag (Mo-So) hätten diese Frau (so schön Sie auch sein mag) auf Dauer fett und alkoholabhängig gemacht.

4.) Es gibt keine Stadt die 80.000 männliche Einwohner in entsprechendem Alter aufweist, die gleichzeitig auch mit dieser fetten, stinkenden, aufgedunsenen Frau poppen würden.

5.) In der Schachtel können sich keine Scheine befunden haben, sondern nur Hartgeld. Um einen 5 EUR-Schein durch Pfand zu bekommen müsste man 33,3 Flaschen abgeben. Diese passen nicht in eine Schachtel. Höchstens in einen Möbelkarton, den man aber nicht unter ein Bett bekommt, es sei denn es wäre ein Hochbett. Wenn die Frau also die Flaschen weggebracht hat, kann es sich höchsten um 6 Flaschen gehandelt haben. Dies wären 90 Cent Pfand. Also Hartgeld.

6.) Normalerweise wären 0,90 EUR als Hartgeldmenge ein 50-Cent-Stück und zwei 20-Cent-Stücke. Die 12.035 EUR Hartgeld bestehen also aus ca. 4.457 50-Cent-Stücken und doppeltsovielen 20-Cent-Stücken. Ein 50-Cent-Stück wiegt 7,8 Gramm, ein 20-Cent-Stück 5,74 Gramm. Das sind zusammen 86 Kilo. Die Frau will ich sehen, die Ihren dicken aufgequollenen Körper auf den Fußboden plumpsen läßt um mal eben eine Schachtel mit dem Gewicht von 85 Kilo unter dem Bett hervorzuziehen.

7.) Wenn ich das Volumen des Materials der Geldstücke nehme und summiere, dann komme ich auf gut 12 Kubikdezimeter, was etwa 12 Milchtüten entspricht. Darin enthalten ist natürlich noch nicht "Luft", die zwischen den einzelnen Geldstücken ist. Jedenfalls passen keine 12 Milchtüten in eine "Schachtel", geschweige denn noch 3 leere Flaschen.

8.) Es gibt den Euro erst seit gut einem Jahr. Da das Geld in Münzen war, gehe ich nicht von einem Umtausch in die neue Währung aus. Also muss sich die Fremdgehgeschichte ja komplett im letzten Jahr abgespielt haben.

9.) Würde ich die Rechnung also von 40 Jahren auf 12 Monate verkürzen, dann käme ich auf knapp 220 Männer und natürlich auf 220 Bier am Tag. Da der Tag nur 24 Stunden hat und davon der Mann wahrscheinlich die Hälfte Zuhause ist, blieben ihr für das Fremdpoppen nur 12 Stunden pro Tag übrig. Davon ziehen wir mal die 36 Gänge zu dem Flaschenladen um die Ecke ab, die ca. 5 Minuten beanspruchen.... obwohl natürlich nicht, wenn man hackedicht und superfett ist.. also 10 Minuten pro Gang. Sind insgesamt 6 Stunden um das Pfand wegzubringen. Übrig bleiben nun noch 6 Stunden.
Wenn man 1 Minute pro Flasche Bier trinken rechnet, dann gehen wieder 3,6 Stunden ab, sind also nur noch 2,4 Stunden um 220 Männer zu vögeln. Aber da bei der Menge Bier auch einige Klogänge einzurechnen sind, müssen wir leider wieder was abziehen. Die weibliche Blase fasst etwa 500ccm, also ca. nen halben Liter. Das wären dann bei 220 Bier (330ml) 145 Klogänge...... Usw.....

10.) Außerdem trinken Frauen kein Bier.

[StefanM]

Hi,
lustige Idee.
Nur Deine Zahlen sind echt schlecht.
1035 / 0,15 = 6900 Flaschen
6900 / 40 = 172,50 mal betrogen pro Jahr.

Achja, Frauen trinken Bier.

Nichts für ungut.

Gruß
StefanM

[lungenatmer]

LOOOL

Euch muss ja extrem Langweilig sein?!?!?

Trotzdem eine SEHR Interresante Theorie!

[kumulus]

ist nicht von mir, hab das mal als mail bekommen und finde es einfach genial. und naja, wegen den Zahlen, es geht ja mehr ums prinzip

[Honey D.]

:S deine logik is mir unheimlich @ kumulus ich bin ganz eindeutig ne Frau bzw. nen mädchen und trinke trotzdem bier *g* oder heißt das jetzt bei mir liegt nen irrtum vor????

ausserdem kenn oich viele girls und auch frauen falls da wer nen unterschoied ziehen will die bier trinken *gg*

BYE!!!!!!!

da kann man nur sagen *MÄNNERLOGIK* *ggg*

[copilot]

Großvater sorgt sich um seinen Enkel, der inzwischen 18 ist, aber nie das Haus verläßt weil er ständig vor dem PC rumsitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an:
"Weisst du, was ich in deinem Alter getan habe?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und sind ohne zu zahlen gegangen."

Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen, nicht nur das, nein sie lässt ihn nicht mehr los, also entscheidet er sich das Selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und der Grossvater kommt wieder zu Besuch. Da sieht er seinen Enkel komplett eingegipst und nur noch mit der Hälfte seiner Zähne.

"Mein Gott was ist mit dir passiert?"

"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen, gesoffen, den Weibern an den Titten rumgespielt, haben dem Barmann an die Theke gepisst und wollten ohne zu zahlen gehen. Da haben sie uns voll vertrimmt."

Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Mit der Tui!"
"Hmh, ja", brummt der Grossvater, "das war der Fehler!"
"Warum, mit wem warst du denn da?"
"Mit der Wehrmacht!!!"

[copilot]

Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert -
für seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

[Wanderer von der Alm]

lol

hier sind ein paar kurze:

was ist weiß und stört beim essen?



eine lawine!
was ist klein,braun und gefährlich?



ein spatz mit maschienengewehr!
was ist braun und fliegt durch den wald?


ein ferngesteuertes schnitzel!

treffen sich zwei,kommt nur einer!
oder der:
sitzt ein affe im kornfeld und strickt eine banane.kommt ein polizist und sagt:"hier ist angeln verboten". sagt der affe:"was gehen mich die kaffeepreise an? ich bin ja schlieslich mit dem fahrrad hier!"

[Kool]

Also ich will auch. Iss ein bissen lang...

Ein Junge und ein Mädchen sind zusammen. Das Mädchen lädt den Jungen zu Ihren Eltern ein. Der Junge hat aber kein Tronsport um dorthin zu kommen, Die bussen fahren nur einmal pro Tag, und er hat kein auto. ER geht also zu einem Kollegen und fragt ob er sein Fahrrad nahmen kann um dorthin zu kommen. Der Kollege ist damit einverstanden, aber er hat ein neues Sattel aus empfindlichen leder. er sagt also ihm: "wenn es anfängt zu regnen schmier den sattel mit Vasiline ein". OK sagt er und fährt hin. Er stelt den Fahrad drausen ab und geht hinein. Sie essen und der Vater fragt wer jetzt abspült. Niemand meldet sich. Dann sagt er Wir spielen ein Spiel, wer zu erst ein Ton von sich gibt der spült. Alle sind einverstanden und schweigen. 1St,2ST... Dem Jungen wird langweilig der nimmt seine Freundin legt sie auf den boden und mach mit ihr rum. Der vater kiregt soooo ein Kopf aber schweigt. Der junge ist fertig setzt sich wieder hin. Nach einer stunden wird ihm wieder langweilig der nimmt die Frau von dem mann, legt sie auf den Boden und mach mit ihr rum. Der Vrater kriegt sooooooooo Ein Kopf , aber schweigt immmer noch. Der ist wieder fertig und setzt sich hin. Nsch ca. 1 Stunde merkt der Junge dass es jetzt anfängt zu regnen, er geht also zu seiner jacke und holt schweigend die tube Vasiline. In dem moment springt der Vater schreiend von dem Sofa :" Ich spüls ja schon ab...!!! "

Gruß Kool

[VanEleon]

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt:
"Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll."
"Du musst zaertlich zu ihr sein, ab und zu mal kuessen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden."
"Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Naehe."
"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiss deine Frau, dass sie sofort kommen soll."
Einige Wochen laesst der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit haengendem Kopf in die Praxis.
"Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"
Am Anfang schon", sagt der Bauer. "Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen..."

:P


Wie haben Sie denn Ihren zweiten Mann kennengelernt?
Durch Vermittlung.
Und wer hat ihn vermittelt?
Mein erster...

[Wanderer von der Alm]

ok jetzt ich wieder:

der chef ärgert sich wieder mal weil einer seiner angestelten mal wieder zu spat ist.als er endlich da ist, fragt der chef ihn warum er so spätisei. der sagt der angestellte:"der aufzug war schuld. da steht nur für 8 personen und was denken sie bis da genau sieben personen dazugestiegen sind!!??


fragt der lehrer die schüler:"was ist die wohl die meißte anwort auf meine fragen, tom?" tom:"keine ahnung"! lehrer:"genau"

[copilot]

Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten zu gehen.
Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."

Sie haben mit dem Scheiß aufgehört als ich anfing, auf Beerdigungen das gleiche zu machen.....

[homie]

Zwei Freunde langweilen sich fast zu Tode, da kommt einem die Idee zum Zeitvertreib zu dichten.
Der erste fängt an:
Es grünt so grün das Deutschlands Felder blühen.....
Der zweite überlegt und überlegt, bis er schließlich sagt:
Ah, ich weiß jetzt auch was:
Ich sitz auf'm Pott und steck mir zwei Finger in den Hintern.
Darauf der andere ganz schockiert:
Aber das reimt sich doch überhaupt nicht!

Ne, aber das dichtet!!!

[Gleitschirm7]

Hallo leutz.Hast du schon mal einen Kühlschrank durch den Wald laufen sehen?



Der war aber schnell.

Sitzen 2 kühen auf der stromleitung und stricken apfelkuchen,kommt ein schimpanse in der Polizistenuniform vorbei und sagt:dinge gibts die gibts gar nicht.isg Gleizschirm7