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Thema: Witze egal welche

  1. #1
    -stifler-
    Gast Avatar von -stifler-

    Witze egal welche

    schreibt mir bitte witze egal ob blondinen oder sonst was.

    hier ein beispiel

    wie bekommt man einen elefanten in einen kühlschrank??
    tür auf elefant rein.

    wie bekommst du eine giraffe in einen kühlschrank??
    tür auf elefant raus giraffe rein.

    der löwe (könig unter den tieren) beruft eine tierversammlung.
    wer fehlt??
    die giraffe sie ist ja im kühlschrank.

    wie kommst du über einen fluss von krokodilen??
    einfach drüberschwimmen sie sind ja bei der tierversammlung.

  2. #2
    Mama Kay
    Gast Avatar von Mama Kay

    RE: Witze egal welche

    Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
    Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs
    getrennt.
    Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, da:
    - niemand außer dem Hersteller die interne Logik versteht
    - die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, für andere unverständlich ist
    - auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird
    - sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör draufgeht.

    Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen
    männlich sein (also "le computer" ), denn:
    - um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
    - sie können nicht selbständig denken
    - sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie selber das Problem
    - sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell


  3. #3
    -stifler-
    Gast Avatar von -stifler-
    war schon ein guter anfang

    aber schreibt mir bitte mehr danke

  4. #4
    -stifler-
    Gast Avatar von -stifler-
    wo bleiben denn die witze fällt euch wohl keiner mehr ein. wenn doch dann schreibt sie mir.

    ich freu mich schon

  5. #5
    cym
    Gast Avatar von cym

    hi

    Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet.
    Da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
    "Wir hatten unseren ersten Krach."
    "Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
    "Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

  6. #6
    Mensch16
    Gast Avatar von Mensch16

    RE: hi

    Ich hab hier ma ein paar versaute Witze :
    Was ist 30m lang und stinkt nach Urin? Eine Polonese im Altersheim.

    Was ist der Unterschied zwischen ****** und Blasen? Hast Du schon mal ****** an den Fuessen gehabt?

    Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ??? Ein Tampon GTI !

    Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"

    Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
    gehen.
    Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
    Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
    Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
    Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
    über ihr eben erworbenes Gebäck her.
    Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
    und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
    auf deiner Schnecke?"
    Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
    -----------------------------------------------------------------------------------------------
    So, jetzt "normale":
    Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas spaeter zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schliesslich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, koennen sie ueberhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"

    Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt
    ---------------------------------------------------------------------------------------------
    Das wars erstmal. Kommen bestimmt bald mehr

  7. #7
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50
    Hier im Universal Board
    gibt es Auch ein WitzeForum.



    Guckst du hier
    Oder hier
    oder hier

  8. #8
    cym
    Gast Avatar von cym

    Böse auaaaa...

    ein betrunkener wird mit einem penisbruch ins krankenhaus
    eingeliefert. der arzt fragt entsetzt: "wie haben sie das
    denn fertiggebracht? "lallt der betrunkene: "wenn ich den
    scheißkerl erwische, der das nackte weib auf die mauer
    gemalt hat....."

  9. #9
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM

    Euer nächstes Gespäch bei MC-Donalds

    so könnte Euer nächstes Gespräch beim Mc.Donalds-Schalter aussehen.

    Ihr kennt das, Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
    Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
    Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
    speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
    Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
    allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
    Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
    sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
    "Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der
    übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
    Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
    Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
    Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
    Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
    vom Huhn ?"
    Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
    allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
    "Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
    Etwas lauter tönt es zurück!
    ?TSCHIKKEN !"
    "Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
    Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
    "Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
    Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
    das so wichtig für meine Bestellung?"
    "WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
    "Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
    "Schieß?"
    Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
    Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
    riskieren.
    "OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
    "Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
    Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
    angeröstet."
    Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
    doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
    Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
    ?Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
    Kartoffelstäbchen."
    "Also Pommes ?"
    "Von mir aus auch die."
    "Groß, mittel, klein ?"
    "Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
    "WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
    Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
    deutlich.
    Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas
    zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
    "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
    "Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
    "ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
    "Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
    "SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. DreiEurofünfundvierzig."
    Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
    Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
    Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
    größer."
    *PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
    Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
    nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:

    "Kann ich ne Quittung haben ? ... Ist ein Geschäftsessen."

    Gruß
    StefanM

  10. #10
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50
    Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???


    @[irgendein Moderator]

    Ich glaube der Thread sollte geschlossen werden.

  11. #11
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50
    Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???

  12. #12
    StefanM
    Gast Avatar von StefanM
    Original von chrisa50
    Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???


    @[irgendein Moderator]

    Ich glaube der Thread sollte geschlossen werden.
    @chrisa50
    hy, wasn mir Dir los?
    Komme da jetzt nicht mit. Das ist hier das Witzforum, schau doch noch mal nach! Kopfschüttel!

    Gruß
    StefanM

  13. #13
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50
    Äh Sorry

  14. #14
    cym
    Gast Avatar von cym

    nononoooo

    na DAS ist ein ton..
    was bist denn SO bös grisu? (friss mich net, ich hab´eh nur 1nen buchstaben austauscht...weil der viel besser zu dir passt*sfg*
    ...und jetzt kannst weiterkeiffen...pass aber auf, dass di net der schlag....oder sonstwas trifft
    bussiiii

  15. #15
    chrisa50
    Gast Avatar von chrisa50

    RE: nononoooo

    Original von cym
    na DAS ist ein ton..
    was bist denn SO bös grisu? (friss mich net, ich hab´eh nur 1nen buchstaben austauscht...weil der viel besser zu dir passt*sfg*
    ...und jetzt kannst weiterkeiffen...pass aber auf, dass di net der schlag....oder sonstwas trifft
    bussiiii
    Soooooooooo schlimm ist es doch auch nicht-

    Ich geh jetzt in die Schule.


    Ich will ja lesen lernen.







    Ihr habt ja gesehen dass ich noch nicht lesen kann

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