schreibt mir bitte witze egal ob blondinen oder sonst was.
hier ein beispiel
wie bekommt man einen elefanten in einen kühlschrank??
tür auf elefant rein.
wie bekommst du eine giraffe in einen kühlschrank??
tür auf elefant raus giraffe rein.
der löwe (könig unter den tieren) beruft eine tierversammlung.
wer fehlt??
die giraffe sie ist ja im kühlschrank.
wie kommst du über einen fluss von krokodilen??
einfach drüberschwimmen sie sind ja bei der tierversammlung.
Eine Französischlehrerin fragte ihre Klasse, ob "Computer" im
Französischen männlich oder weiblich sei, und zwar Mädchen und Jungs
getrennt.
Die Jungs entschieden, es müsse "la computer" heißen, da:
- niemand außer dem Hersteller die interne Logik versteht
- die Sprache, die sie zur Kommunikation mit anderen Computern benutzen, für andere unverständlich ist
- auch der kleinste Fehler langfristig gespeichert wird
- sobald man sich für einen entscheidet, das halbe Gehalt für Zubehör draufgeht.
Die jungen Damen entschieden, "Computer" müsse im Französischen
männlich sein (also "le computer" ), denn:
- um überhaupt etwas damit anfangen zu können, muss man sie anmachen
- sie können nicht selbständig denken
- sie sollen bei Problemen helfen, aber meist sind sie selber das Problem
- sobald man sich für einen entscheidet, kommt ein besseres Modell
war schon ein guter anfang
aber schreibt mir bitte mehr danke
wo bleiben denn die witze fällt euch wohl keiner mehr ein. wenn doch dann schreibt sie mir.
ich freu mich schon
Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet.
Da ruft Cornelia ihre Mutter an und schluchzt:
"Wir hatten unseren ersten Krach."
"Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."
Ich hab hier ma ein paar versaute Witze:
Was ist 30m lang und stinkt nach Urin? Eine Polonese im Altersheim.
Was ist der Unterschied zwischen ****** und Blasen? Hast Du schon mal ****** an den Fuessen gehabt?
Was ist rot und rast mit 120 km/h durch den Abfluss ??? Ein Tampon GTI !
Ein Ami, ein Deutscher und ein Araber unterhalten sich. Sagt der Ami: "Ich habe 6 Soehne, noch eins und ich hab ne Basketball- mannschaft!" Antwortet der Deutsche: "Ich habe 10 Soehne, noch eins und ich habe ne Fussballmannschaft!" Erwidert der Araber: "Ich habe 17 Frauen, noch eine und ich hab nen Golfplatz !"
Die kleine Susi hat von ihrer Mutter Geld bekommen, um zum Frisör zu
gehen.
Susi macht sich also auf den Weg und kommt an der Bäckerei vorbei.
Wie kleine Mädchen eben so sind, geht sie hinein und kauft sich eine
Nuss-Schnecke mit viel Zucker oben drauf.
Kurz darauf sitzt sie beim Haareschneiden und macht sich genüsslich
über ihr eben erworbenes Gebäck her.
Der Frisör bemerkt, dass Susi von Zeit zu Zeit auf ihr Gebäck bläst
und aufmerksam wie Frisöre eben sind, fragt er sie: "Hast du Haare
auf deiner Schnecke?"
Antwortet die kleine Susi: "Spinnst du? Ich bin erst fünf!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
So, jetzt "normale":
Kommt ein Mann in die Kneipe und sagt: " Schnell, ein Bier bevor es losgeht." Er trinkt das Bier und meint etwas spaeter zum Barkeeper " Schnell, noch ein Bier, bevor es losgeht." So geht das noch 3 Mal. Schliesslich wird der Barkeeper neugierig, und fragt: "Sagen sie mal, koennen sie ueberhaupt bezahlen?" Darauf der Gast:" Jetzt geht's los"
Woran erkennen Archäologen bei einem Skelettfund, dass es sich um ein weibliches Exemplar handelt? Die Kiefergelenke sind deutlich stärker abgenutzt
---------------------------------------------------------------------------------------------
Das wars erstmal. Kommen bestimmt bald mehr
Hier im Universal Board
gibt es Auch ein WitzeForum.
Guckst du hier
Oder hier
oder hier
auaaaa...
ein betrunkener wird mit einem penisbruch ins krankenhaus
eingeliefert. der arzt fragt entsetzt: "wie haben sie das
denn fertiggebracht? "lallt der betrunkene: "wenn ich den
scheißkerl erwische, der das nackte weib auf die mauer
gemalt hat....."
so könnte Euer nächstes Gespräch beim Mc.Donalds-Schalter aussehen.
Ihr kennt das, Autofahren macht Spaß. Essen macht Spaß.
Am meisten Spaß macht Essen im Auto.
Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-in-Schaltern,
speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant.
Das Vergnügen an der Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird
allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert.
Ich bin der Überzeugung, daß sie ihren Namen deshalb bekommen hat, weil
sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.
"Hiere Bechelun hippe," knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen der
übrigens ein lebender Beweis für die Haltbarkeit von Vorkriegsware ist.
Heiliger McDonald ! Investment wäre hier angebracht.
Als erfahrener Drive-In'er weiß ich allerdings, daß der Herr am anderen
Ende des Dosentelefons sich gerade nach meiner Bestellung erkundigt hat.
Ich eröffne das Spiel klassisch mit einer Gegenfrage: "Haben Sie etwas
vom Huhn ?"
Aus der Gegensprechanlage tönt ein schwer verständliches Wort, daß
allerdings eindeutig mit "...icken" endet. Deshalb antworte ich:
"Gute Idee, junger Freund, aber zunächst möchte ich etwas essen."
Etwas lauter tönt es zurück!
?TSCHIKKEN !"
"Ach so, Sie meinen Chicken. Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht
Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen ?"
"Hamburger ?", fragt mein unsichtbarer Gegenüber zurück.
Wahrheitsgemäß erwidere ich: "Nein, ich bin Einheimischer. Aber wieso ist
das so wichtig für meine Bestellung?"
"WOLLEN SIE EINEN H-A-M-B-U-R-G-E-R !?"
"Jetzt beruhigen Sie sich mal. Ja ich nehme einen."
"Schieß?"
Stimmt, hatte ich nach der letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine
Darmflora allerdings wieder wohlauf, so daß ich denke, ich kann es erneut
riskieren.
"OB SIE KÄÄSE ZUM HAMBURGER MÖCHTEN!?"
"Netter Vorschlag. Ja, ich glaube ich nehme einen mittelalten
Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht
angeröstet."
Ob die nächste verknarzte Meldung aus dem Lautsprecher nun "Aber sicher
doch" oder "Du *PIEP* " lautet, kann ich nicht exakt heraus hören.
Deutlich verstehe ich hingegen: "was dazu ?".
?Doch ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten
Kartoffelstäbchen."
"Also Pommes ?"
"Von mir aus auch die."
"Groß, mittel, klein ?"
"Gemischt. Und zwar genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."
"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN ??!?"
Diese, wiederum sehr laut formulierte, Frage verstehe ich klar und
deutlich.
Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das Bedingung ist, hier etwas
zu essen zu kriegen: Ja. Also, machen wir weiter?"
"Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"
"Ein schönes Entrecote, blutig, und ein Glas 1997er Chianti."
"ICH KOMM' DIR GLEICH RAUS UND GEB' DIR BLUTIG !!!"
"Machen Sie das, aber verschlabbern Sie den Chianti dabei nicht."
"SCHLUß JETZT ! Schalter zwei. DreiEurofünfundvierzig."
Schon vorbei. Gerade wo es anfängt lustig zu werden.
Aber ich habe noch ein Ass im Ärmel.
Ich zahle mit einem 500-Euro-Schein: "Tut mir leid, aber ich hab's nicht
größer."
*PIEP* freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem," und mit kaltem
Blick ausbezahlt, klappert mein Wechselgeld auf dem Stahltresen. Doch
nicht mit mir ! Ich will den totalen Triumph:
"Kann ich ne Quittung haben ? ... Ist ein Geschäftsessen."
Gruß
StefanM
Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???
@[irgendein Moderator]
Ich glaube der Thread sollte geschlossen werden.
Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???
@chrisa50Original von chrisa50
Wenn es geht könnt ihr euere Beiträge ins Witzforum machen???
@[irgendein Moderator]
Ich glaube der Thread sollte geschlossen werden.
hy, wasn mir Dir los?
Komme da jetzt nicht mit. Das ist hier das Witzforum, schau doch noch mal nach! Kopfschüttel!
Gruß
StefanM
Äh Sorry
na DAS ist ein ton..
was bist denn SO bös grisu? (friss mich net, ich hab´eh nur 1nen buchstaben austauscht...weil der viel besser zu dir passt*sfg*
...und jetzt kannst weiterkeiffen...pass aber auf, dass di net der schlag....oder sonstwas trifft
bussiiii
Soooooooooo schlimm ist es doch auch nicht-Original von cym
na DAS ist ein ton..
was bist denn SO bös grisu? (friss mich net, ich hab´eh nur 1nen buchstaben austauscht...weil der viel besser zu dir passt*sfg*
...und jetzt kannst weiterkeiffen...pass aber auf, dass di net der schlag....oder sonstwas trifft
bussiiii
Ich geh jetzt in die Schule.
Ich will ja lesen lernen.
Ihr habt ja gesehen dass ich noch nicht lesen kann
Berechtigungen
Zitieren
