Liebeskummer seit 6 MoNateN ! BITTE LESEN !!!

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Álso ich habe seit 6 Monaten Liebeskummer und habe einen Text geschrieben indem ich alles, wirklich alles reingesetzt habe. Wärt ihr so nett und würdet euch das durchlesen?Das ist echt lang aber das wär echt lieb von euch. Und bitte sehr viele Kommentare. DANKESCHÖN !

Hier mein Text an dem ich ungefähr 3 Tage gessesen habe :

Bitte nehme dir die Zeit und lies dir das sorgfältig durch, BITTE! Schließlich habe ich mir die Mühe gemacht das zu schreiben. Ich hab gestern Nacht von 20 – 05 Uhr geschrieben und nun schreibe ich weiter. Ich gebe mir Mühe. Wenn du diesen Text liest, Lisa dann sei nicht genervt von mir, bitte. Ich wollte dir noch mal alles sagen, was ich für dich empfinde/empfunden habe! Denk nicht das ich Krank bin, weil das hast du früher irgendwie sehr oft gesagt. Ich bin nicht Krank. Du kannst es Krank finden wie ich dich liebe. Es verletzt mich zwar, aber ich kann es dann nicht ändern. Wenn du mich nach diesem Text als Krank bezeichnest dann tu es, aber sage es mir auch! Ich weiß nicht ob du auf diesen Brief antworten willst. Ich würde mich freuen, wenn du auch eine Antwort geben würdest. Wenn du mir alles genau schreiben würdest wie es für dich war und was du so in der Zeit gefühlt hast. Ich höre immer wieder von Lisa M. dass du mich nicht magst. Warum sagt sie das? Zu hören dass du mich nicht magst ist so hart. Aber ich glaube ihr nicht. Ich habe jetzt trotzdem ein schlechtes gewissen. Schreib mir bitte zurück. Wenn du das vor Spanien machst, würde ich mich freuen, da ich dann kein schlechtes gewissen mehr hätte. Dann könnte ich endlich anfangen über dich hinweg zu kommen. Sei so nett und schreib mir noch vor Spanien.

Ich bin am ende! Ich halt es nicht mehr aus. Mein Leben ist kein Leben mehr. Es ist schon so als wäre ich schon in der Hölle. Ich habe ein Problem. Keiner kann mir helfen. Es hört nicht mehr auf. Ich schreibe diesen Text daher dass ich denke dass es mir dann besser geht. Ich werde diesen Text vielleicht einigen Personen schicken mit der Hoffnung dass sie mir den gefallen tun das zu lesen. Denn ich werde über sehr viele Personen schreiben. Es ist grad 20.47 ich habe vor bis um 1:00 Uhr – 3 Uhr zu schreiben. Ich bin am Ende meiner Kräfte. Nichts ist mehr wie ich es will. Alles läuft schief. Ich weiß gar nicht womit ich das verdient hab. Ich bin doch ein lieber Mensch. Ich bin nicht der der von Tag zu Tag scheiße baut. Ich mach doch gar nichts. Verlang ich soviel? Seit ungefähr 6 Monaten – das entspricht einem halben Jahr – bin ich unglücklich. Ich kann nicht mehr glücklich sein. Ich bin fertig. Ich bin geschlagen. Ich bin zerstört. Ich bin verletzt. Und der einzige schuldige bin ICH! Wenn ich nicht wäre, dann würde das alles nicht passieren. Ich bin so doll verletzt. Ich kann es kaum mit Worten beschreiben. Es gibt einfach keine Wörter um das zu beschreiben. Man muss es erlebt haben. Aber ich wünsche es keinem, auch nicht meinem größten Feind, da dieser Schmerz für jeden Menschen zu schade ist. Ich will keinen Menschen sehen der so leidet wie ich. Ich werde versuchen in diesem Text WIRKLICH ALLES Reinzuschreiben. Mit der Hoffnung das es mindestens …. liest. Zu der heutigen und zu der heutigen Situation und zu Freitag werde ich am Ende kommen. Ich werde jetzt alles schreiben. ALLES ! Alles was ich gedacht hab, alles was ich denke.

Ich bin 16 Jahre alt und gehe auf eine Gesamtschule in Friedrichsort. Ich bin meiner Meinung nach ein sehr lieber Mensch. Ich bin wirklich sehr nett, auch wenn’s sich eingebildet anhört, das bin ich sicher nicht. Ich kann nicht von mir sagen dass ich gut aussehe. Ich finde auch dass nicht alles mit einem Aussehen eines Menschen gesagt werden kann. Was ist wenn jemand superschön aussieht und ihr Charakter scheiße? Sie hat jeden Tag einen anderen Freund und verarscht die Männer, was würde das einem Mann bringen? Na ja lange rede kurzer Sinn. Ich bin manchmal vielleicht auch zu nett. Ich bin zurzeit in der zehnten Klasse und hab deutliche Probleme im Stoff mitzukommen.

Vor ungefähr 5 Monaten verliebte ich mich in einem wunderschönen Mädchen. Ich freute mich auf einmal wieder auf Schule. Sie machte mich glücklich. NUR durch ihren Aussehen. Ich sah sie in der Schule öfter. Zuerst redete ich mit Sönnick über sie. Ich sagte ihm dass ich sie total süß und niedlich finde. Ich suchte sie manchmal in der Schule um sie zu sehen. Sie wusste nichts von mir. Ich stellte mich immer irgendwo hin und schaute sie an. Sie war wunderschön. Sie hatte ne super Ausstrahlung. Das hab ich nicht so auffällig gemacht um sie nicht auf mich aufmerksam zu machen. Nach ein paar Tagen passierte mit mir was, was ich noch nie zuvor erlebt hatte. Ich hatte SCHMETTERLINGE im Bauch. Ich war so glücklich. Mir machte Schule von Tag zu Tag mehr Spaß. Das war das erste Mal das ich so was richtig erlebt hatte. Ich war froh diese Person zu lieben. Ich wollte sie kennen lernen. Da ich sehr schüchtern bin wusste ich nicht wie ich vorgehen sollte. Ich wollte sie ansprechen aber es gelang mir nicht. Ich entschied mich ihr ein Brief zu schreiben, auch wenn ich vielleicht aus dem Alter raus bin. Ich schrieb ihr zu Hause in Ruhe einen Brief. Den zeigte ich meinem Besten Freund Sönnick. Er sagte zu mir das er den nicht gut findet und schrieb mit mir zusammen einen neuen. Auch wenn mir „sein“ Brief nicht gefallen hatte, ich dachte er würde sich besser auskennen. Ich gab diesen Brief Nils damit er den Brief bei ihr abgeben kann. Ich war überglücklich den ersten schritt gemacht zu haben. Ich bekam aber nicht das zurück was ich wollte, nämlich gar nichts. Ich war enttäuscht. Ich hatte folgende Gedanken:

- Wahrscheinlich weiß sie wer ich bin
- Wahrscheinlich hat sie mich gesehen und findet mich hässlich
- Wahrscheinlich will sie nichts von mir wissen, weil ich Türke bin
- Wahrscheinlich hat sie ein Freund
- Wahrscheinlich haben andere wieder scheiße gelabert und ich kann nichts machen
- Diese Wahrscheinliche sind unendlich deswegen höre ich damit auf


Ich war beim Tanzen. Ich dachte nur an sie. Ich konnte nicht mit meinen Tanzpartnerinnen reden. Sie redeten mit mir ich antwortete mit „Ja“ oder „Nein“! Und stellte ihnen keine Fragen. Es tut mir leid, falls ihr das irgendwann einmal lesen solltet, was ich nicht glaube. Ich bekam ne sms das sie mir ein Brief schreiben will. Ich war so glücklich. Ich hatte auf einmal wieder gute Laune. Ein Paar Tage später brachen mir einige Freunde von ihr den Brief. Ich hab ihn sofort geöffnet und gelesen. Da ich sehr schnell war, laß ich ihn ungefähr 10-mal! Ich war „Enttäuscht“! Ich konnte mich kaum noch auf den Unterricht konzentrieren. Der eine Satz in diesem Brief reichte um mich zu zerstören. „Ich fänds schön wenn wir befreundet sein könnten, aber mehr wird nicht aus „uns““ Ich dachte dann:

- Sie kennt mich doch gar nicht
- Wieso sagt sie so was?
- Warum kann nicht mehr aus uns werden?
- Ich bin doch nicht so wie die anderen „Türken“
- Ich konnte es nicht begreifen

Ich schrieb ihr daraufhin 2 Seiten. Mit einem Gedicht, den ich mir von vielen ausgesucht hatte. Ich schrieb ihr meine Gefühle auf. Wir hatten an diesem Abend Kulturfest und ich erfuhr dass sie nicht kommen will. Ich fands schade. Aber dann war sie doch da. Ich war glücklich, auch wenn ich fast gar nicht mit ihr geredet hab. Ich sah sie das erste Mal von der Nähe. Und ich hörte das erste Mal ihre wunderschöne Stimme. Ich fands einfach süß! Einige Freunde meinten zu mir das sie viele Pickel im Gesicht hat und so. Da ich mich nicht in ihre Nähe traute. Ich glaubte das natürlich nicht. Ich stand ungefähr 20 Meter von ihr weg und sie winkte mir zu mein Herz wurde schneller. Ich merkte richtig wie es immer schneller schlug. Ich versuchte ihr zurück zu winken so gut ich konnte. Dann kam sie zu mir. Und na ja ich hab mich nicht getraut zu reden. Was ich heute noch für diesen Tag bereue. Sie steht vor mir und ich rede nicht mit ihr. Und gerade zu der Zeit musste unbedingt einer der dümmsten Türken auftauchen. Ich hasse ihn. Das gefiel mir gar nicht, da meine große Liebe auch da war und ich auch Türke bin. Und da machte ich mir sorgen. Dann wollte sie mit ihrer Freundin gehen. Ich war so enttäuscht. Ich würde am liebsten sagen das sie bitte noch ein bisschen bleiben soll. Aber ich traute mich nicht. Ich wollte so gerne das sie bleibt. Damit ich noch ein bisschen in ihrer Nähe bleiben kann. Wer weiß was danach passieren würde? Aber ich war zu schüchtern und konnte nichts sagen. Sie sagte „Tschüss“ und ich sagte auch „Tschüss“ aber ich glaub sie hatte das nicht gehört. Das bereue ich heute noch. Ich ging mit meinem besten Freund weg. Er war verliebt und ich auch. Ich konnte nur noch über sie reden. Ich hatte ihre Handy Nummer und schrieb ihr eine sms. Ich weiß nicht mehr genau was ich geschrieben hatte. Auf jedenfalls hat ich Schmetterlinge im Bauch.

Ich war so begeistert von ihr. Mein bester Freund hatte sich dafür entschlossen sie anzurufen. Das nenn ich Freund! Er wusste wie sehr ich sie liebte. Und er konnte es anscheinend nicht mehr ertragen. Kurze Zeit später nachdem mein bester Freund mit ihr telefoniert hatte bekam ich ein Anruf, es war mein bester Freund. Seine stimme klang nicht sehr toll. Ich bekam die Nachricht dass sie ein Freund hat. Das war’s. Da brach für mich eine Welt zusammen. Ich konnte das nicht glauben. Warum hatte sie das nicht in ihren Brief geschrieben? Sie wusste doch dass ich sie liebe und mir sehr viel mehr als Freundschaft wünsche. Ich konnte es nicht fassen. Ich war noch am Telefon konnte aber nichts sagen. Da mein bester Freund sehr viel scherze macht wollte ich von ihm hören das es wieder so war. Ich wollte von ihm hören dass es nicht stimmt. Aber ich konnte es nicht hören da es die Wahrheit war. Ich erfuhr am nächsten Tag in der Schule dass sich ihr Freund seit Wochen nicht meldet. Ich war eigentlich froh darüber aber ich wollte nicht dass ihr irgendjemand weh tut. Und ich konnte es nicht begreifen dass sich dieser Freund nicht meldete.

Es ging so einige Zeit weiter. Ich fand sie über icq. Ihr Nickname war „Mäuschen“ ! Ich war nur noch vorm Pc und wartete darauf dass sie Online kommt. Dann kam sie das erste Mal. Und wir redeten. Es wurde immer schöner mit ihr. Ich liebte sie immer mehr. Ich war einfach begeistert! Das es noch solche Mädchen wie sie gibt. Genau mein Fall. Süß, niedlich, schön, ne superschöne Ausstrahlung und einen sehr guten Charakter das bekam ich immer mehr zu spüren. Sie meinte auch noch dass sie etwas frech ist. Das fand ich so süß. Ich war so begeistert. Ich redete auch manchmal mit ihr über ihren Freund. Ich versuche sie aufzumuntern, auch wenn es mir nicht gelang. Ich wollte nicht dass ihr Freund ihr weh tut aber ich konnte nichts machen. Ich kann diesen Menschen nicht verstehen, so einen Menschen wie „meine Große Liebe“ einfach sitzen zu lassen, das hatte sie nicht verdient.

Na ja nach einiger Zeit hatte sie auch keine Lust mehr und es war vorbei. Ich wollte sie unterstützen aber ich glaub es gelang mir nicht. Ich hab mit ihr öfter über icq geschrieben und versucht sie zum lachen zu bringen, ich weiß nicht ob es mir gelungen ist, aber ich glaube nicht, da ich weiß wie man sich in solchen Situationen fühlt, LEIDER !
Ich versuchte mein bestes. Dann beschloss eine Freundin von „meiner Großen Liebe“ zu viert ins Kino zu gehen. Die Personen will ich jetzt nicht einzeln nennen. Es war wunderschön. Sie kamen ins Kino und ich war glücklich. Sie lachte aus irgendeinem Grund. Als ich sie tage später fragte meinte das ihre Freundin komische Grimassen gezogen hat. Aber ich fand ihre Lache verdammt süß. Und ihre Zahnlücke, selbst das fand ich süß, auch wenn das komisch klingt. Sie war einfach eine Prinzessin für mich. Genau so stellte ich mir ein Mädchen vor. Nicht so groß, nicht arrogant, nicht eingebildet, nicht oberflächlich, einfach niedlich und süß! Ich war verdammt verliebt in sie. Wir waren zusammen im Kino. Ich versuchte näher an sie ranzukommen im Kino. Aber es gelang mir nicht. Ich guckte immer auf meinen Sitz vor mir. Aber der war immer genau gerade aus von mir. Ich versuchte mich näher an sie zu rücken aber irgendwie ging das nicht. Ich hatte meinen Arm mit ihr auf einer Stütze. Selbst das war schön! Ich spürte ihre Nähe. Der Film war mir ehrlich gesagt total egal und außerdem war der langweilig. Na ja der Film war zu Ende. Wir gingen raus und wussten nicht mehr was wir machen sollen. Ich hoffte das keiner von den die da waren sagten das sie nach hause gehen wollen oder so. Weil ich mich einfach wohl bei ihr fühlte. Ich war so glücklich. Na ja so langsam ging der Abend zu ende. Es war schade. Sie umarmte mich nicht einmal. Obwohl die Icq Gespräche am Tag davor ganz was anderes aussprechen.

Ich erstellte nur für sie eine Homepage. Wo ich ihr noch mal ne Liebeserklärung machte obwohl sie es schon wusste. Ich packte ihr Foto drauf schrieb was dazu. Ich versuchte es so gut wie möglich zu machen. Dann sagte ich ihr dass ich das für sie gemacht hab. Sie schaute sich das an und sie fand es süß. Doch nachdem viele dinge passiert waren fand sie es „Krank“! Ich hatte zwar nichts an der Homepage verändert, aber ich weiß nicht wie sie darauf kam. Die Homepage ist heute noch gleich.

NOCH war es schön diese Person zu lieben. Es war noch schön auch wenn ich nicht mit ihr zusammen war. Wir redeten fast jede Nacht stunden Lang. Sie machte mich so verrückt. Ich liebte diese Person. Und ich merkte das erste Mal was Liebe ist. Liebe ist was Schönes WENN ES ERWIEDERT WIRD! Es ist sehr schön wenn 2 sich lieben. Es ist auch schön wenn man eine Person liebt aber nicht weiß was die andere Person dazu sagt. Das war jedenfalls bei mir so. Wir redeten immer mehr. Ich hatte immer mehr spaß. Ich freute mich immer mehr. Diese Person machte mich glücklich. Aber eine Freundschaft reichte mir nicht ! Ihre Freundin schrieb mir dann irgendwann: „Sie liebt dich ein bisschen“ Ich hab bis heute nicht verstanden was dieses bisschen bedeutet, aber das war mir scheiß egal. Ich war verdammt glücklich. Ich kam ihr immer näher. Ich war der glücklichste Mensch auf diesem ganzen Planeten und das ganze. Es ist unbeschreibbar. Dieses Gefühl, das die Person die ich schon solange Liebe mich auch liebt?! Ich würde so gerne zurück an diesen Tag und alles richtig machen. Ich war verdammt glücklich. SIE machte mich glücklich! Allein ihr schreiben machte mich verdammt glücklich. Keiner konnte mich retten, ich glaubte fliegen zu können. Aber dieses Glück war nicht lange für mich. 2 Tage später redete ich mit meiner großen Liebe darüber. Ich hatte Angst vor der Wahrheit. Ich hatte Angst dass du nein sagst. Ich hatte Angst. Es war ein anderes Angst als all die anderen. Es ging um dich und um mich. Das war für mich das wichtigste in meinem Leben. Du sagtest mir folgendes: „ Ich dachte zuerst ich würde dich lieben, aber das war dann doch nicht so, sorry“ Ich verstehe es heute immer noch nicht warum du mich erstmal geliebt hast und dann doch nicht mehr. Man spielt mit so was nicht. Gefühle sind sehr sensibel sowie ich. Ich war am Ende, wie immer. Ich hatte wie immer Pech. „Eine Welt brach für mich zusammen“ ist nichts dagegen. Man kann das einfach nicht beschreiben. Du hattest mich 2 TAGE davor so glücklich gemacht, dass ich dann gleich nach 2 Tagen diese Nachricht bekomme? Damit konnte und wollte ich nicht rechnen. Ich nervte meine Freunde und besonders Sönnick mit meinen Problemen. Ich will mich hier noch mal bei dir entschuldigen. Ich finde ein bester Freund sollte nicht sagen dass ihn das nervt. Ich finde er sollte immer zuhören. Ich finde bei dem besten Freund sucht man Trost so wie ich. Aber das habe ich leider nie von dir bekommen. Ich wäre gerne in meiner Situation zu dir gekommen, immer mit dir darüber geredet und mich bei dir AUSGEHEULT! So sind Jungs nicht. ICH bin aber so. Bei dieser Liebe konnte ich nicht anders. Es hat und tut so weh. Aber das folgt später noch. TUT MIR LEID das ich dich genervt hab und das ich immer so scheiße drauf bin, ich will auch die alten Zeiten zurück.

Als ich das von „ Meiner großen Liebe“ erfuhr war mein Herz WIE IMMER gebrochen. Ich fragte sie weswegen sie so mit meinen Gefühlen gespielt hat? Sie wusste es selber nicht. Ich fragte sie ob es deswegen ist weil ich so eifersüchtig war? Ihre antwort war „Kann sein“! Wenn mich ein Mädchen so lieben würde wie ich dich, und ich sie auch, und sie mir sagen würde dass sie eifersüchtig ist wenn ich mich mit Mädchen treffe dann würde ich das total süß von ihr finden. Daran würde ich merken wie sehr mich diese Person doch gern hat. Du hast meine Eifersucht überbewertet. Wenn es nur deswegen war, dann bin ich mir echt sauer.

Wir redeten öfter weiter über icq…ich hab mir trotz deiner Absage Hoffnungen gemacht. Die ich dir nicht zeigen wollte. Es war nicht mehr wie früher zwischen uns. Das hat mich wie immer so fertig gemacht. Ich hab die schönen Zeiten mit dir vermisst. Wo wir Nächte lang schrieben. Wo du schlafen gehen wolltest, aber nicht konntest weil ich da war Das fand ich so süß von dir. Ich wollte dich auch nicht gehen lassen, weil ich dich nach diesen Gesprächen total vermisst hab. Ich will so gerne weiter über diese schönen Gespräche mit dir schreiben. Wo ich glücklich war. Aber es reicht erstmal.

Du warst nicht mehr wie früher zu mir. Du warst so kalt. Als würde ich das nicht spüren. Als würde ich aus Holz. Ich bin ein Mensch. Und mich verletzte vieles. Ich hatte meine schwere Zeit vor mir. Ich dachte es hört auf. Ich dachte mir nur: Göksu jetzt hör endlich auf. Sie liebt dich nicht. Du musst sie nun vergessen! Aber ich machte mir selber was vor. Wie sollte ich das alles auf einmal vergessen können? Diese ganzen schönen Erlebnisse mit dir. Ich war nie mit dir zusammen, würde es aber so gerne.

Die Zeit ging so vorbei. Es kam noch was dazwischen. Ich musste ins Krankenhaus.

Ich war vor ungefähr einem Monat im Krankenhaus, ich habe da auch nur an dich gedacht, obwohl ich auf der Intensiv Station lag. Ich dachte nur was ist wenn ich meine erste große Liebe nie wieder sehen kann? Was ist wenn mir was passiert? Ich wollte dich so gerne da noch einmal sehen, weil ich solche Angst hatte.

Sie sagten mir morgen wirst du " entlassen " aber es hörte nicht auf, die Ärztin sagte du musst noch ein Tag hier bleiben. Ich war am ende. Ich wünschte mir da so sehr dass du kommst. Am nächsten Tag hieß es ich müsste noch einen Tag bleiben. Ich hab kaum ein Auge im Krankenhaus zugedrückt 4 TAGE! Vielleicht hab ich eine Nacht geschlafen aber mehr nicht. Am nächsten Tag kam der Arzt zu mir und sagte wenn du heute kein besuch mehr kriegst kannst du nachmittags gehen. ICH WAR SO GLÜCKLICH, weißt du warum? Nicht weil ich ausm Krankenhaus durfte, nicht weil ich wieder nach hause konnte, wir wollten uns Dienstag treffen und es war Montag. Ich freute mich dich doch noch sehen zu dürfen. Ich war so glücklich.
Dann kamen meine Eltern ins Krankenhaus und ich hatte schon meine Sachen gepackt. Ich meinte der Arzt meinte zu mir heut morgen das ich jetzt raus darf. Sie sagten nein wir haben eben gesprochen du musst zur Sicherheit noch ein Tag hier bleiben. EINE Welt brach für mich zusammen! Ich hab angefangen zu weinen.
Mir gingst’s nur noch du durch den Kopf. meine erste große Liebe !!! DU !!! Ich dachte sogar daran das ich nicht mal absagen kann, OBWOHL mein zustand auch beschissen war! Ich dachte trotz dessen NUR an dich. AN DICH meine große Liebe !
Nach viel weinen und überreden meiner Eltern durfte ich raus. Ich hatte selber noch Angst, was ist wenn es zu hause wieder anfängt?
Mir ging’s zu hause total scheiße ich musste dir absagen. Ich sah auch nicht grad toll aus. Du warst die einzige Person die ich im Krankenhaus vermisst hab Mäuschen! Deine süße Ausstrahlung. Dein niedliches gucken. DAS hätte ich da so gebraucht.

Ich war raus. Wir hatten uns getroffen. Für mich war das LEBEN! Ich spürte wieder das ich lebte DURCH DICH! Wir trafen uns. Wir wusste nicht was wir machen sollen aber es war trotzdem schön, da ich bei dir war, da ich deine nähe spüren konnte. Ich fand es schön mich mit dir Unterhalten zu können. Ich bekam von deiner zärtlichen Stimme nicht genug. Vielleicht war es für dich langweilig aber was hätten wir machen sollen? Ich wollte mit dir essen gehen, aber du wolltest nicht. Vielleicht weil du nicht genügend Geld dabei hattest. Ich hätte dich selbstverständlich eingeladen. Aber wenn ich gesagt hätte dass ich dich einlade und du das für selbstverständlich gehalten hättest, wäre das peinlich für mich gewesen. Dieser Tag ging so schnell vorbei, wie der Wind täglich an uns vorbei fliegt. Ich weiß nicht warum der Tag so schnell vorbei war! Wir sind an diesem Tag soviel zusammen gegangen. Ich hätte dich bei der Kälte so gerne umarmt! Der Tag ging vorbei. Ich musste in Bus einsteigen. Er stand vor mir. Aber ich wollte nicht, wie du es vielleicht gemerkt hattest. Ich blieb bei dir ich wollte dich noch umarmen aber du warst so weit entfernt, unerreichbar! Ich war trotzdem froh.

Du merkst wie leicht ich vom Text abkomme, oder? Ein falsches Wort und ich geh bis auf den letzen Punkt.

Nach diesem Treffen passierte eigentlich erstmal nichts mehr. Nichts Wichtiges. DOCH !

Ich hatte es geschafft dich zum weinen zu bringen es tut mir heute noch leid. Das du wegen mir geweint hast. Ich wollt das nicht. Ich hätte nicht ahnen können dass du so reagieren würdest. Ich hab dir ja ein Brief geschrieben indem ich mich über 13 Seiten entschuldigt hab, und andere Sachen. Ich kann’s heute immer noch nicht glauben. Das ich geschafft hab einen Mädchen zum weinen zu bringen und gerade dich. Es tut mir leid!

Deine sms. Ich habe sie heute noch auf meinem Handy, ich habe noch alle smse von dir. Und ich werde sie nicht löschen.
Deine SmS noch nicht mal 3 Wochen her :

Naaaa wie geht’s dir so? Na ja eigentlich wollte ich jetzt schlafen aber ich wollt dir noch viel glück für morgen und eine gute Nacht wünschen und dir sagen das ich dich gaaaaaaaaaan doll lieb hab!
Weißt du was Lisa mir alles sagt? Ich hab sie eben leider wieder gefragt ob du mich magst. LEIDER ! Sie hat mit nein geantwortet. Ich kann und will ihr das nicht glauben. Sie sagt mir das du mich nicht magst!!! Das mag für dich nicht so wichtig sein. Aber für mich ist das sehr wichtig wie du mich findest. Ich wünschte ich hätte sie das nie gefragt. Jetzt würde ich dir so gerne eine sms schreiben und dich fragen ob das stimmt. Aber ich MUSS nun wirklich aufhören. Ich will dich nicht mehr nerven. Ich will dich nicht nerven, da ich dich mag. Immer wenn ich dir schreiben will werde ich daran denken, ich werde denken wenn du ihr nicht schreibst dann nervst du sie nicht. Ich hoffe dass ich es schaffen werde.

Ich kann nicht mehr! Womit habe ich das verdient? Mal so, mal so behandelt zu werden. Ich bin doch auch ein Mensch. Ich besteh nicht aus einem Stück holz dem du sagen kannst was du willst, dem das nicht stört. Ich bin ein Mensch. Ich besitze auch ein Herz! Ein gebrochenes um genau zu sein.

Nach dieser sms und ein paar Tage später hast du mir nicht mehr geschrieben, das war ab dem 10.12!!!! Ich wusste nicht warum du auf einmal so zu mir warst. Schon wieder warst du so kalt zu mir. Schon wieder! Ich konnte es nicht begreifen. Dann kam der Tag der 19.12.2003! Der Tag den ich nie wieder vergessen werde. Den ich nicht vergessen kann! Ein Tag der mir das Leben wird zur Hölle machen. Der Tag an dem das letzte Funken des Lichtes weg war. Es war alles Dunkel. Dies Wünsche ich wirklich keinem, wie gesagt auch nicht meinem größten Feinden. Da es einfach zu schade ist. Einem Menschen das anzutun das ist einfach zu schade. Ich würde einem Menschen niemals so wehtun. Ich weiß wie das ist Jetzt kann ich wieder weinen. Es ist dunkel um mich herum. Alle schlafen. Doch ich will nicht. Ich hab angst von dir zu träumen und das irgendwas Schlimmes in meinem Traum passiert. Es ist mittlerweile 2:01 ich habe zwischen durch Pausen eingelegt. Ich bin hier jetzt alleine im Zimmer. Das Fenster ist auf, es ist kalt, eine decke habe ich auf mir. Ich höre leise traurige Musik. Mir ist dennoch kalt. Ich friere, aber ich will das Fenster nicht zu machen. Den Grund dafür weiß ich nicht. Am 19.12 hast du was gemacht was ich nie wieder vergessen werde, ich kann dir nicht mal sauer sein deswegen, das du mich so verletzt hast. Du hast es nicht mit Absicht gemacht. Du wolltest das nicht. Aber du hast es geschafft. Es war auch nicht schwer.

Ich hab mich so auf diese Ferien gefreut. Endlich Ferien ! Ich werde es in diesen Ferien gemeinsam mit meinen Freunden schaffen. Ich war mir verdammt sicher. Du wolltest mir in der Schule bescheid sagen ob du mit in die Stadt kommst oder nicht. Ich bin extra vor den Nawi bereich gegangen damit DU mich nicht suchen musst, damit du dir keine Mühe machen musst um mich zu finden. Aber du sagtest nur Hallo. Danach machte ich den größten Fehler meines Lebens. Ich stellte mich dahin, wo du lang musstest! Das war ein Riesen Fehler von mir. Als Frohe Weihnachten bekam ich die Umarmung mit Michael. Wie du zu ihm gerannt bist, wie du ihn umarmt hast. Ich weine nur noch meine große Liebe! Eine Träne nach der anderen verlier ich FÜR DICH! Wärst du doch nur bei mir Wärst du bei mir und hättest mich getröstet ! Es geht mir einfach nicht mehr ausm Kopf wie du zu ihm gerannt bist und … weißt du was? Weißt du auch dass er das mit Absicht gemacht hat? Nur um mir weh zu tun? Er hat das später zu Lisa gesagt. Das er dich gerufen hat weil ich da stand und dann hat er noch zu ihr gesagt das ich blöd geguckt hab. Stimmt hab ich. Ich konnte es nicht fassen, wie du mich so verletzen konntest. Wie du vor meinen Augen …. Klar ist es dein Recht ihn zu mögen. Klar ist es dein recht ihn zu umarmen wie du willst. Aber doch nicht vor meinen Augen Das hatte mir schon gereicht! Ich wusste die Ferien werden mir wieder nichts bringen. Die Ferien werde ich wieder um dich Trauern. Warum ist bloß alles so schwer?

Ich hatte Nils versprochen das ich an diesem Tag mit ihm in die Stadt gehe so hielt ich auch mein versprechen. Wir gingen erst zu mir, was noch ein Fehler war. Ich durfte icq nicht öffnen. Ich tat es aber. Und dann, und dann ? Was erfuhr ich dann? Meine erste Liebe, meine erste große Liebe hatte wieder einen Freund. Jemanden mit dem sie zusammen ist. Den sie liebt. Den sie küsst. Den sie super lieb hat so wie ich dich. Ich stand vor meinem Monitor und konnte nichts mehr sagen. Ich stand da, schaute mir mein Monitor an. Ich hoffte nur darauf das Lisa wieder sagte scherz, beruhig dich. Aber das kam nicht ich wollte dich anrufen und es von dir hören. Aber du hattest dein Handy schon lange aus, da du wusstest dass ich dich „bombardieren“ werde! Ich hoffte den ganzen Tag endlich aufzuwachen. Ich wollte das dass ein Alptraum ist. Aber das passierte auch nicht. An diesem Tag wollte ich nur EINS! Das war der Tot! Es mag Krank klingen aber es ist so. Ich wollte nur noch sterben so wie jetzt auch. Was soll ich denn noch hier? Ich bring nur Pech. Immer wo ich bin hat man Pech. Ich hab keinen Spaß mehr am Leben. Warum kann ich nicht einfach von einem Auto überfahren werden? Und alles ist vorbei? ALLES ! Ich bin weg. Weiß nicht mehr wer du bist. Und du ? Du bist glücklich. Ich würde so gerne zurzeit sterben. Warum hat man mir nicht noch ein bisschen mehr Mut gegeben. Dann würde ich nicht mehr leben. Und alles wäre wieder ok. Vielleicht mögen einige Menschen diesen Text nicht wahrnehmen aber es ist so. Ich hab’s schon probiert mich …. ! Es hat nicht geklappt. Es gibt auch noch eine Sache die mich zwingt am Leben zu bleiben. Meine 2 besten Freunde ! ! ! Ich hab soviel mit dir erlebt Sönnick, und glaub mir bald werden wir viel mehr spaß haben. Sowie du meintest das du die alten Zeiten zurück haben willst. Ich werde versuchen dir 2004 einen wieder glücklichen Göksu zu zeigen auch wenn ich mir ziemlich sicher bin das ich es nicht schaffen werde. Ich hab grad was im Internet gelesen. Eine 11 Jährige schreibt über ihre beste Freundin. Ich will dass ihr das auch liest:

Liebe Jana,

warum hast du das nur getan?
Ich kann es nicht glauben!
Warum hast du das verdammt nochmal getan?
Und warum hast du mit mir nicht darüber gesprochen?
Wir konnten uns doch alles sagen!
Ich kann es einfach nicht glauben Jana!
Warum? Warum?
Warum ist das geschehen?
Als du da so lagst dachte ich ich würde auch gleich onmächtig werden!
Bleich bist du da vor mir gelegn im kalten Wald!
Ich hatte geschrien! Ich konnte dich einfach nicht ansehen wie du da lagst!
Warum Jana? Warum nur!
Warum hast du das getan!
Waaaaaarum? Du konntest mich doch nicht einfach allein lassen!
Du hast nur an dich gedacht!
Doch was wird aus mir?
Was wird verdammt nochmal aus mir, und deiner Familie?
Ich liebte dich wie meine Schwester und werde es immer tun!
Weisst du was wir uns versprochen haben?
Du und ich! Wir werden für immer Freunde bleiben! Für immer und immer!
Nicht mal der Tod trennt uns! Dieses Versprechen halte ich auch!
Ich werde dich nie nie nie vergessen!
Und irgend wann! Irgend wann sehen wir uns!
Doch kann ich es einfach nicht verstehen!
Ich werde dein lachen dein Weien und dein Schreien nie vergessen.
Ach wär dieser verdammter Streit zwischen uns nie gewesen!
Es tut mir so leid Jana!
Ich wollte mich entschuldigen doch ich kam zu spät.
Dort als ich dich damals gefunden habe.....bleich wie eine Puppe.......... auch das werde ich nie vergessen! Auch wenn ich es wollte!
Oh Jana! Ich will aufwachen aus disem Alptraum!
Wie kann man ohne seine beste Freundinn nur leben?
Ich weiss dort wo du jetzt bist hast du es bestimmt besser als hier!
Ich freu mich auch für dich!
Weil du meine Freundinn-Schwester bist!!!
Weisst du noch als wir Arm in Arm grinsend durch die Stadt liefen und man hielt uns für Schwestern?
Und wie wir gelacht haben!
Jetzt weiss ich das diese leute recht hatten!
Du bistb wirklich meine Schwester!
Die beste Schwester der Welt!
See you one day!!!

Sarah

Ich finde das so Sünde. Aber das ist eigentlich nur Nebensache in meinem Text. Ich will sterben, stimmt. Aber ich bin mir sicher das ich es nicht schaffen werde ohne das mir jmd. Dabei hilft.

Es war so wundervoll wie ich mich in dich verliebte. Das war die schönste Zeit in meinem Leben. WIRKLICH ! Dein süßes lächeln. Dein süßes hallo sagen. Deine süße Stimme. Dein plötzliches auftauchen. Weißt du ich bin trotz all dem Froh dich zu kennen, weißt du das? Ich bin mir sicher nachdem ich es geschafft hab werden wir ganz dicke freunde. Okay ? Du und ich. Wir werden uns so gut verstehen. Du wirst mir deine Probleme erzählen ich werde dir versuchen zu helfen. Ich werde dir meine Probleme erzählen, okay? Vielleicht wirst du dich mal mit deinem Freund streiten ( ich hoffe das das nie passiert ) dann werde ich mich für dich einsetzen und mit ihm reden, wenn du willst. Dann gehen wir zusammen mit anderen Freunden feiern. Ich lad dich mal zum Essen ein. Dann können wir gemeinsam an Strand gehen wenn es wieder so weit ist, dann sonnen wir uns gemeinsam, okay?

Ich merk schon, alles nützt nichts mehr. Du hörst mich nämlich nicht mehr! Vor ungefähr 2 Stunden habe ich Bericht bekommen. Das heißt du hast dein Handy wieder eingeschaltet. Ich trau mich nicht mehr dir zu schreiben, ich hab Angst das ich vielleicht noch das letzte Stück Freundschaft was uns zusammen hält brechen könnte. Und das wär’s dann für mich. Ich hätte einen der wichtigsten Personen in meinem Leben verloren. Meine Tränen sind trocken, weißt du warum? Weil ich eben nur an schönes gedacht hab. An unsere Freundschaft. Und da habe ich nicht geweint. Ich weiß nicht wo ich weiter machen soll.

Heute war es wieder schrecklich für mich. Ich war in der Schwimmhalle mit meinen 2 besten Freunden. Ich dachte nur an dich. Ich konnte mich wie immer nicht ablenken. Auf einmal ging das Licht aus. Es kamen Lichtstrahlen aus dem Wasser, es war romantisch. Und ich ? Ich dachte gleich wieder daran wie schön es wäre wenn du da wärst. Wenn ich mit dir diesen romantischen Moment genießen könnte. Aber es half alles nichts. Du warst nicht da. Nachdem ich zu Hause war, hatte ich wieder viel Streit mit meiner Familie da wir eine Rechnung von 300 € bekommen hatten!!! Ich durfte nicht ins Internet. Aber da ich dir geschrieben hatte dass ich um 21 Uhr bei icq bin musste ich da sein. Ich war da, doch du warst nicht da.

Es tut mir immer mehr weh wenn ich höre das du was mit deinem Freund machst. Das wird sich leider nicht vermeiden können, aber es tut so verdammt weh. Und ich muss an dich denken. Sowie immer ! ES REICHT! Du denkst wahrscheinlich mittlerweile dass ich doch Krank bin, aber Menschen würden an diesem Text merken dass ich diese eine Person unendlich doll geliebt hab. Ich schreibe seit dem ich dich Liebe in einem Forum, wenn du willst kannst du die Adresse haben und dir alles durchlesen. Ich hab mir da Hilfe gesucht. Da mir hier keiner mehr helfen konnte.

Die Leute da waren sehr nett. Alles haben versucht mir zu helfen. Sie haben immer wieder gesagt, lass sie in ruhe. Du nervst sie, aber sie kann es dir nicht sagen weil sie dich nicht verletzen will. Ich glaub das stimmt. Und wenn. Du hast Recht. Ich hab dich echt verdammt genervt. Und es ging immer um mich. Ich hab immer nur an mich gedacht. Tut mir leid, ich konnte nicht anders. Ich konnte an nichts anderes denken. Jetzt frage ich mich wie es für dich gewesen sein muss, alles?!?! Ich glaube schon sehr dass ich dich genervt hab, aber meinst du das wollte ich? Ich hab dich bloß immer so sehr vermisst. Und wollte dir schreiben. Und wenn ich keine Antwort bekam hab ich immer mehr geschrieben, nach dem Motto, mag sie mich nicht mehr? Warum schreibt sie mir nicht mehr?

Es muss für dich sehr schwer gewesen sein. Mich nicht zu verletzen, da ich sehr schnell verletzbar war/bin!

Du wolltest es mir verheimlichen mit deinem Freund. Ich hab noch nicht wirklich drüber nachgedacht. Eigentlich ist das ja nett von dir. Das nicht zu sagen, um mich nicht zu verletzen, du siehst ja was dabei herausgekommen ist. Aber irgendwann musste ich die Wahrheit erfahren und das war auch richtig.

Puhh, es ist 3:00 Uhr, ich mag kaum aufhören DU! Hier ein Gedicht was mir sehr gefällt:

Es ist wahrscheinlich unbeschreiblich,
dieses Gefühl, dass ich für DICH empfinde.
Dieses Gefühl ist wahnsinnig intensiv.
So ein starkes Gefühl habe ich noch nie
empfunden, es ist einfach wunderschön!
DEINE Stimme ist so zärtlich,
sie wirkt beruhigend auf mich.
DU faszinierst mich total!!
Es ist, als ob ich im 7. Himmel schwebe,
DU gibst mir Geborgenheit.
Ich fühle mich wie ein Teil von DIR,
es ist, als ob wir füreinander
bestimmt wären.
Aber es scheint, als ob alles nur
ein schöner Traum wäre...


Schön, oder ?


Ich weiß gar nicht wie ich in diese Situation gekommen bin. Ich hab MICH besser kennen gelernt durch DICH ! Ich würde niemals einem Mädchen soviel tun, wie ich’s für dich getan hab. Ich hab noch nie für einen Mädchen geweint, bei dir war’s das erste Mal. Ja ich gibs offen zu. Seit Freitag wein ich einfach nur noch. Ich weine um dich. Dich endgültig verloren zu haben. Mein Herz weint um dich. Ich hätte das alles nicht erlauben dürfen.

Ich habe soviel für dich getan MEINE ERSTE GROßE LIEBE! SOVIEL ! Meine Familie, ich bin kaum mehr mit den. Ich bin den ganzen Tag vorm Pc und warte auf dich. Ich streite mich nur noch mit meinen Eltern! Ich versuche mich durchzusetzen NUR FÜR DICH! Das kannst und musst du jetzt nicht verstehen! Ich hab soviel für dich ausgegeben. Ich wollte dir auch noch ne dvd schenken, weißt du was? Diese DVDS liegen immer noch in meinem Rucksack! Ich hab auf alles verzichtet. Ich wollte mir ein MP3 Payer kaufen, aber da dachte ich an dich und dachte daran dich glücklich machen zu wollen. Ich wollte dich glücklich machen. Indem ich spar und dir zum Geburtstag 2 Karten für das Konzert von den Ärzten schenken kann. Weißt du dass ich so was eigentlich nicht machen würde? So wie du wahrscheinlich auch nicht. Würdest du für na ja das geht nicht. Sagen wirs so du liebst jmd. Er aber dich nicht, würdest du das für ihn machen? Das was ich für dich mache ? Nein, oder ? Ich fänds so schade wenn wir das alles weg schmeißen müssten. Schade um das was ich alles für dich gemacht hab.
Ich werde die zehnte wiederholen, wenn ich darf.

Aber an all dem hast du keine Schuld!! ! Ganz alleine ich bin daran Schuld mich in dich verliebt zu haben. Na ja du hättest ja nicht so süß sein müssen, oder? J

Ich hab heute erfahren das du MORGEN ( an dem Tag als wir uns treffen wollten ) mit Lisa, Christian und Mirko in die Stadt fährst. Weißt du wie weh das tat? Du gehst da mit deinen Freunden in die Stadt und ich? Ich ? Ich darf dich nicht sehen. Bin ich dir denn kein Stückchen was wert? Bedeute ich dir gar nichts?

So… ich wiederhole mich aber es ist für mich einfach verdammt wichtig. Denk nicht dass ich Krank bin. Ich verstehe einfach nicht warum du das gleich denken kannst nur weil ich was falsch mache oder so. Wenn du das sagst dann verletze mich das so. Sag es dich zu jedem aber bitte nicht zu mir. Ich bin ein trauriger Mensch. Ich weiß nicht warum. Wenn du mein Text liest wirst du es merken. Ich hör mir den ganzen Tag diese schönen ( traurigen ) Lieder an und schreibe. Ich schreibe mir alles von der Seele. Ich muss einfach alles sagen, bevor ich anfange über dich hinweg zukommen. Ich will noch einmal ALLES sagen. Und wenn ich was vergesse und ich es merke nachdem ich diesen Brief abgeschickt habe, dann werde ich noch einen schreiben wollen und das wird nerven, und deswegen entschuldige bitte wenn ich mich in dem Brief sehr oft wiederhole. Ich sehe meistens alles negativ. Ich möchte mal was von dir wissen, aber bitte bleib ruhig. Hast du mich mal geliebt? Nach dem wir im Kino waren? Sag mir bitte die Wahrheit. Und wenn warum war’s dann doch nicht so? Du könntest jetzt denken das ich ne Heulsuse bin oder so. Das bin ich nicht. Ich finde es ehrlich gesagt auch nicht schlimm zu weinen. Besonders wenn es um jmd. Geht die ich sehr doll lieb hab. Ich mach mir solche sorgen das du mich nicht magst. Und alles wegen Lisa. Und natürlich mir. Warum frage ich sie das immer wieder. Sie hat mir gesagt dass du mein Brief da liegen gelassen hast. War nur aufm Pc geschrieben aber ich finde das war nicht ok. Der war an DICH! Und nicht an Lisa M. ! Lisa M. hat mir heute auch erzählt dass du wieder geweint hast?! Lisa M. sei mir nicht böse. Stimmt das? Das dein Bruder gesagt hat das du einen …. … hast? Ich will das einfach nicht sagen. Es hatte was mit deinem Körper zu tun. Also meinte er dass du dick bist? Vielleicht findest du dass mich das nichts angeht aber wenn jmd. Befreundet ist dann finde ich das einem das auch was angeht.

Ich weiß für dich ist das alles jetzt schon zur Gewohnheit geworden das ich dich liebe und das ganze. Vielleicht willst du das alles gar nicht mehr hören. Aber für mich ist es immer wieder wundervoll das alles zu sagen. Ich kann/konnte nicht anders. Aber nach dieser Mail ist es vorbei, glaub mir. Ich finde dich einfach toll ! Allein wie du schreibst! Meim bruder oder hast de ? Das ist alles so süß.
Aber ich glaub das weißt du schon das ich das alles süß finde und das ich …. Sei nicht genervt denn das ist das letzte Mal das du von mir hörst das ich dich liebe/geliebt habe. Vielleicht freust du dich, falls ich dich damit genervt haben sollte. Ich weiß es nicht.

Das sind meine letzen Zeilen meine Große Liebe. Du warst und bist meine erste große Liebe, dich werde ich NIE vergessen. Ich werde meinen Kindern von dir erzählen. EHRLICH ! Ich werde ihnen sagen dass ich meine erste große Liebe mit 16 hatte, ich war nie mit ihr zusammen, aber ich war trotzdem stolz darauf sie geliebt zu haben. JA DAS werde ich machen. Die erste große Liebe vergisst man nie! Und meine erste Große Liebe bist und warst DU LISA! Weißt du als ich am Stand war, da war ein großes Herz aufm Sand, ich konnte nicht anders. Ich bin hingegangen hab ein großes L und ein großes G reingezeichnet. Ein Herz indem ein L und ein G war. EIN L für Lisa und ein G für Göksu. Das war ungefähr vor 2 Wochen. Ich fand das so schön. Dieses Herz indem mein und dein Name stand. Schade dass ich dich nicht wirklich lieben konnte. Das hätte ich wirklich gerne gemacht. Dich bis zum Ende meines LEBENS geliebt….

Ich will mich hier noch einmal für all das was ich dir an unrecht getan habe entschuldigen. Es tut mir leid dass ich dich so genervt hab. Es tut mir leid dass ich immer gefragt hab ob du sauer auf mich bist.
Es war trotzdem schön dich zu lieben. Auch wenn du meine Liebe nicht erwidern konntest. Ich fands schön mich in einem Mädchen wie dich verliebt zu haben
Meine erste Große Liebe LISA !

Dich werde ich nicht vergessen. Für dich ist immer Platz in meinem Herzen. Klopfe an sobald was ist. Mein Herz ist immer für dich da!
Ich wünsche dir Frohe Weihnachten! Mit schön vielen Geschenken.
Ich wünsche dir ein wunderschönes neues Jahr. Ich hoffe das das Jahr 2004 für dich besser wird als die anderen vielen Jahren.
Ich wünsche dir und deinem Freund viel glück in eurer Beziehung. Ich hoffe das er sich gut um dich sorgt.
Ich muss mich jetzt verabschieden. Ich hätte nicht gedacht das es so schwer wird. Aber ich verabschiede mich nicht endgültig.
Ich schreibe dir wieder sobald ich es geschafft habe. Denn wir haben doch noch was vor, oder ? Wir wollten ( Oder ich ) ganz dicke freunde werden.
Ich warte mit Sehnsucht darauf über dich hinweg zu kommen und mit dir sehr gut befreundet zu sein.

Also ich hoffe das das Jahr 2004 dir viel glück bringt. Im türkischen gibt es noch so ein schönes Sprichwort. Im deutschen funktioniert es nicht so ganz. Aber ich sag’s dir trotzdem:
ALLES SOLL SO SEIN, WIE DU ES WILLST!

Pass super gut auf dich auf Lisa, hörst du??
Pass gut auf dich auf! Wenn dir was passiert dann …
Ich will einfach nicht aufhören, es ist so schwer.

Aber ich MUSS NUN wirklich.

Schlaf die Nächte schön in dem ich dir nicht schreiben können werde.
Träum viele süße Sachen. Und du weiß das ich dich gaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa
Aaaaaaaaaaaanz doll lieb hab, oder?

Auf wieder sehen Liebe Lisa! * Der Text ist mit sehr sehr vielen Tränen geschrieben* *Ich weine jetzt* *Ich werde jetzt versuchen zu schlafen.*




Auf wieder sehen ~~~<<<* LISA *>>>~~~

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Ich weiß das das sehr viel ist. Ich weiß auch das es einer gelesen hat. Könnten es vielleicht auch noch andere Lesen ?

[PuT]

Ich habe es mir ganz genau durchgelesen und bedauere Deinen Schmerz auch sehr...

Liebeskummer kann etwas sehr sehr grausames sein.

Du musst jetzt versuchen zu akzeptieren, dass SIE sich nicht für Dich entschieden hat, sonderen für einen anderen, auch wenn das sicherlich sehr schwer fällt.

Versuch nicht an SIE zu denken oder SIE fragen zu wollen warum, denn darauf wird SIE Dir wohl keine Antwort gehen. Ausserdem belastet es Dich nur und SIE auch.

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Ja danke das du es dir durchgelesen hast. Sie hat mir gestern noch ne sms geschrieben. Naja ich werd es hoffentlich bald schaffen.

[BigEddie]

Hi,

... nachdem ich mir den Text heute Nacht zu 2ten Mal durchgelesen habe, weiß ich doch immer noch nicht so richtig, was man dir tröstendes sagen kann...

Die erste große Liebe kann etwas sehr wunderbares sein und sie kann so unendlich schmerzvoll und voller Verzweiflung sein, wenn es die erste große unerfüllte Liebe bleibt...

Mir ging es mit meiner ersten großen Liebe genauso... und auch wenn es heißt, die Zeit heilt alle Wunden, kann ich nur sagen... der Schmerz wird immer weniger... bis du ihn nicht mehr spürst... verheilen wird diese Wunde nie ganz...

Wenn ich deine Geschichte lese, bemerke ich meine eigene Wunde wieder und es tut auch wieder etwas weh... mir ist es ähnlich gegangen... und selbst nach 20 Jahren und der Ehe mit einer wunderbaren Frau und einem (bald 2) wunderbaren Kind(ern)... tut es auch heute noch weh... wieder weh...

Was bleibt zu sagen...

Genau wie PuT es sagt, kannst du es nur akzeptieren, verstehen kann man mit dem Herzen so etwas nicht... es ist einfach im Leben so, dass Liebe immer eine Sache zwischen zwei Menschen ist und nie etwas einseitiges...

Es gibt viele Dinge in deinem Brief, da könnte man jetzt das ein oder andere sagen, was falsch oder was richtig war, denn man hat mit zunehmendem Alter auch mehr Erfahrungen... aber das lindert deinen Schmerz nicht... und es sind deine Fehler und deine Erfahrungen und auch so etwas zu erfahren, das erleben zu müssen gehört zum Leben leider dazu...

Es gibt aber auch Hoffnung...

Ich habe es irgendwann geschafft über den Schmerz und wichtiger noch die Enttäuschung hinwegzukommen und habe dann das wiedergefunden, was ich schon am Anfang hatte und was für sie viel wichtiger war... eine tiefe und wirklich tolle Freundschaft bis auf den heutigen Tag, das hat sie immer in mir gesehen und deshalb hatte sie sich bei mir wohl gefühlt und das war es, was ich beinahe zu spät erst erkannt habe...

Ja, der Schmerz ist grausam und die Zweifel, warum nicht ich... warum der andere... das bringt nichts, denn erklären kann dir das keiner...

Konzentriere dich nun darauf, was wichtig ist, konzentriere dich jetzt auf dich und das dein Leben wieder voranschreitet... werde wieder Herr über deine Gefühle und dann könnt ihr das mit der Freundschaft versuchen...

... du möchtest für sie dasein, du möchtest, dass ihr nichts passiert... das ist gut, denn bei vielen verwandelt sich eine solche Liebe in etwas dunkles und schmutziges wenn sie eine solche Enttäuschung erfahren...

Gib dir und auch ihr ein bisschen Zeit... mache ihr und auch dir selbst keine Vorwürfe ... auch das ist schwer, wird dir nicht leicht fallen und es wird auch manchen kleinen Rückfall geben ...

... bedränge sie nicht... und belade sie nicht mit der Bürde deines Schmerzes... sie könnte sich vor deinem Schmerz und schlimmer noch vor deiner Liebe fürchten... dann wird sich hoffentlich alles zum besseren wenden... garantieren kann dir das niemand...

... aber wünschen...

... und das tue ich von ganzem Herzen...

Regards
Edgar

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

So.. erstmal danke ich euch nochmal das ihr euch die Mühe gemacht hab das zu lesen und nen Kommentar dazu zu geben.


Ich bin im Moment vorallem Enttäuscht, weil das meine ERSTE GrOße LiEbE war. Und ich wünschte mir das die erste "Liebe" "schöner" gewesen wäre.
Sie war einfach das was ich brauchte. Nicht so wie die meisten Mädchen. Sondern sie ist/war so besonders.

Ihre Stimme, ihre augen.. ihr Gang.. alles alles an ihr ist toll. Nicht arrogant, nicht eingebildet.. einfach süß UND niedlich.

Also vielleicht kann man das nicht so aus diesem Text heraussehen, aber ich war so am Boden zerstört als ich erfuhr das MEINE GROßE Liebe Lisa nen Freund hatte. ICH versuchte da alles um sie glücklich zu machen. ICH widmete ihr meine ganze Zeit.

Und jetzt denke ich gerade daran wie sie ihrem Freund schreibt, bestimmt schreibt sie ihm den ganzen Tag, mit küsschen und so am ende

Was ich mich im moment noch frag.. Ich hatte ihr geschrieben das ich das mit den Ärzten gemacht hab, also das ich gespart hab nur um sie ihr die karten für ihr geburtstag zu kaufen... und dann meinte sie " nee das hast du nicht gemacht " so halt erstaunt.. meint ihr sie denkt das ich die karten hab oder war sie nur deswegen erstaunt das ich das für sie machen wollte ? Wenn sie jetzt denkt das ich die karten hab und es gibt keine karten mehr
Was meint ihr ?

Ja viele Freunde von mir meinen das ich es nicht schaffen werde mit ihr befreundet zu sein. Da wieder alles hoch kommen wird. Ich glaube das stimmt, aber das kann ich nicht akzeptieren.
Ich WILL unbedingt mit ihr befreundet sein.

Nein, ich MUSS ihre entscheidung akzeptieren und warum sollte ich ihr irgendwas antun ? Nur weil sie mich nicht liebt ?!
Da kann sie nichts machen. Ich MUSS es nun mal akzeptieren. Und ich finde sie trotzdem nett ( sehr nett ) und süß und niedlich und alles gutes.

Ja wir schreiben ja nicht mehr. Aber sie hat mir gestern noch eine sms geschrieben. Das hatte ich auch gemacht. An Weihnachten. Jetzt hat sie mir geschrieben das sie mir nen frohes neues jahr wünscht und feier schön und sowas...

Naja ich hoffe das das jetzt aufwärts geht. Es ist zwar SEHR SEHR schwer zu akzeptieren das ICH nicht mit IHR zusammen sein kann und sie einen Freund hat, aber naja...

Ich hab ihr diesen Brief geschickt, ist das schlimm ? Weil du ja meintest bedräng sie nicht mit deinem schmerz und so... Naja da steht ja eigentlich nur wie glücklich ich war und so.. Und nur nen bisschen naja auch viel über mein schmerz.

Also Danke das du mir das wünscht. Dankeschön !

[PuT]

Hallo,
wer immer mir das geschickt hat, der ist bei mir an der falschen Adresse

Von, guest
hi..lieber türkisches freund ,...............es tut mir leid daß es so entwicklt ist, daß du so auf das Leben ran gehst.........
ich weiß nicht was ich dir sagen soll, aber glaub mir wenn du älter wirst, dann werdest du merken es gib andere menschen die dich brauchen, die dich lieben werden und du auch so, ich war auch verliebt und sie hat mich verlassen, jetzt bin ich nochmal verliebt in einer andere und ich bin sehr glücklich, du muss lernen nicht alles was dir gefällt zu nehmen lass die sachen so laufen wie Sie laufen sollen........du bist lieb, aber es fehlt dir die Erfahrung,...morgen wenn du noch weitere Jahren leben wirst dann wirst du sehen wie die welt voller Liebe und Abendteurer.....ist......also verliere die Hoffnung nicht..und schau weiter nach vorne, nicht nach hinten....

[Abadon]

Hallo Erstmal ! Ähm bin zwar erst 20 aber folgende Worte solltest du dir zu herzen nehmen :

Du bist erst 16 , das Leben geht weiter ! Freu dich das du verliebt warst ! Aber solche "Liebeleien" halten nicht ewig !!! Irgendwann studierst du oder machst ausbildung und dann verfliegt das wieder ! Kopf hoch ! Mach Party lenk dich ab und vorallem : LÖSCH SIE AUS DEM ICQ !!!!!!!

Ich war damals auch so ! Dann kam die Ausbildung und jetzt die Arbeit ! Bin froh das ich mich damals nicht lange gebunden habe , hatte zwar einige Freundinnen aber nie auf Lange !!! Und heute ??? Bin ich mit einer Arbeitskollegin zusammen sie ist 25 und jetzt merke ich was Liebe ist und nicht dieses "Kinderkram" von Damals !

P.S. zur Ablenkung ! Ich feier bald meinen 21 komm vorbei und lenk dich ab ! Schreib ne E-Mail !!!

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Hi,

danke für eure Antworten. Ja kann sein das ich unerfahren bin aber mir liegt einfach sehr viel an diesem Menschen. Und ich will mindestens mit ihr befreundet sein. Auch wenn sie mich nur noch verletzt und mir sagt das ich sie nerve und für immer in ruhe lassen soll. Ich hab ihr 2 wochen nicht geschrieben und dann kommt sie mir auf einmal mit du nervst mich. Wir treffen uns diese woche irgendwann und dann glaub ich wird sie mir das ins gesicht sagen und dann ist SCHLUSS !

Ich glaub ich werde meine tränen nicht halten können wenn sie das macht. Ich werde sie bitten doch mit mir befreundet zu sein ich kann sie im moment nicht aus icq löschen... das ist zu hart.. naja meint ihr freundschaft würde klappen, von mir aus gesehen ?

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

ich soll nach niedersachsen kommen ? wirklich nett aber das ist nen bisschen zu weit

[Abadon]

Lass einfach ein bisschen Gras über die Sache wachsen !!!!!

@niedersachsen : Na ja war nur ein Vorschlag *g*

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Ja wie soll ich denn gras über die sache wachsen lassen wenn immer wieder was dazwischen kommt ? Sie hat rumerzählt das ich sie für immer in ruhe lassen soll, das hätte ich natürlich NIEMALS von ihr gedacht. Und da musste ich sie fragen mit ihr reden. Wir wollten uns am freitag treffen. Aber ihr gings nicht gut und deswegen ging das auch nicht.

Aber sie WOLLTE mir diese woche ne sms schreiben wann wir uns treffen können... Ich hoffe das macht sie auch und wenn nicht ?

[CyBerRico]

Hallo erstmal!

Ich kenne deinen Schmerz auch sehr gut, damals war ich auch so verliebt wie du.... Nur der kleine Unterschied zwischen dir und mir war, dass ich mit dieser Person zusammen war und sie mich verlassen hatte, wegen einen Anderen.

Der Schmerz erlischt zwar nie ganz, er hinterlässt Narben, die aber irgendwann nur noch Erinnerungen sind.

Aber glaube mir, ich glaube viele müssen ganz einfach die Erfahrung machen so zu lieben, dass sie sich selbst entdecken, wie du schon erwähnt hast, aber auch um mit Liebe umgehen zu können und sie gezielt einzusetzen.

Das Schlechteste, welches du jetzt noch tun kannst, ist eine Freundschaft mit ihr aufzubauen, zumindest nicht, wenn es noch so weh tut.

Ich würde mich jetzt nicht mit ihr treffen und sie einfach nicht beachten.

Lösche sie aus dem ICQ, verfolge sie nicht oder spioniere ihr nicht hinterher, sonst verletzt sie dich wieder.
Vernichte die Homepage, die bringt gar nichts mehr, schreib ihr nicht und antworte ihr nicht.

Unternimm mehr mit deinen Freunden und lache dabei, denn wenn sie dir über den Weg läuft, soll sie das Gefühl haben, das du wieder lachen kannst.

Grüße

[LiEbEsKuMMeRbOy16]

Also erstmal bedanke ich mich für deinen Beitrag...

Ja ehmm inzwischen bleibt mir auch nichts anderes mehr übrig ausser sie in ruhe zu lassen. Ja sie war meine erste " richtige " Liebe aber naja..

Ja ich will doch auch keine freundschaft mit ihr IM MOMENT ! Aber ich wollte nur nochmal alles klären, fragen und so.. aber sie will sich doch nicht mit mir treffen..Ich merke eigentlich auch das es mir inzwischen einigermaßen besser geht. Aber das habe ich manchmal ich hoffe das nicht wieder das selbe passiert und ich wieder schlecht drauf bin..


Naja ich DARF ihr jetzt nen brief schreiben, was soll ich ihr schreiben ? alles was ich ihr sagen wollte ? Fragen warum sie mir so weh tut ?

Naja aus dem icq löschen werde ich nicht machen müssen.. ich werde ihr einfach nicht schreiben AUS BASTA ! Das muss ja wolh zu schaffen sein.

Ach, das mit dem lächeln das ist ihr wahrscheinlich total egal. Da sie mir nur noch weh tut und ihr ist das alles scheiss egal..

warum soll sie das gefühl haben das ich wieder lachen kann =?SOLL sie nicht. sie soll sehen wie beschissen es mir wegen ihr auch geht... es ist nicht ihr schuld ich weiß aber was sie mir in den letzten tagen antut, ist natürlich ihr schuld...


Naja danke
und schönen Gruß

[BigEddie]

Hi,

... also bei allem Verständniss für deine Lage... du machst einen entscheidenden Fehler...

DU warst nicht ihre erste große Liebe.... und da kannst du um sie rumlaufen wie ein geprügelter Hund... das wird ihr KEINE Probleme machen...

... warum sollte es auch... sie hat sich nix vorzuwerfen... du hast in ihr etwas gesehen, was da nicht war...

... Sie hat das von Anfang an auf einer ganz anderen Ebene gesehen...

Was soll es also bringen, wenn du permanent versuchst ihr in irgendeiner Form ein schlechtes Gewissen zu machen... das sie niemals haben kann... weil sie hat sich nichts vorzuwerfen...

... wie soll sie dir denn bitte erklären, warum sie dir wehtut... DU TUST DIR WEH... nicht sie... du hängst dich immer noch an diesen Traum von der ersten große Liebe... den sie nie hatte... nicht mit dir...

Du willst keine Freundschaft mit ihr... willst ihr aber Dinge schreiben, die sich nur sehr, sehr Enge Freunde sagen würden...

... du solltest dir mal darüber klar werden, was du überhaupt willst... und auch mal versuchen zu überlegen was da überhaupt wirklich passiert ist... und ob dir die ganze Sache nicht irgendwann mal ausser Kontrolle geraten ist... DIR nicht ihr...

Sorry, jetzt kommt leider meine beruflicher Background zum tragen... aber vielleicht hilft muss man dich einfach auch mal - bei allem Verständniss für dich und deine Gefühle, mit etwas Realität konfrontieren...

Regards
Edgar