Die wissenschaftliche Erkenntnis: "Wer abends gesoffen hat kann
morgens auch arbeiten" ist falsch! Man kann morgens auch nicht
fliegen, wenn man abends gevögelt hat."
Herr Doktor, ich habe jeden Morgen um 7 Uhr Stuhlgang!"
"Ja, aber das ist doch sehr gut!" "Aber ich steh doch erst um halb 8 auf!"
"Herr Docktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden?"
"Ja, natürlich, wenn Sie die Wanne voll kriegen."
Ein Mann will in einer Bank in Zürich Geld einlegen. "Wie viel wollen sie denn einzahlen?",
fragt der Kassier. Flüstert der Mann: "Drei Millionen." "Sie können ruhig lauter sprechen",
sagt der Bankangestellte, "in der Schweiz ist Armut keine Schande..."
Die schottische Nationalmannschaft hat ein Spiel gewonnen.
Der Trainer kommt in die Kabine und sagt: "Jungs, ihr wart großartig.
Ihr habt euch eine Erfrischung redlich verdient.
Los, Jungs, macht das Fenster auf!"
Wieso hat Schröders Frau für Ihren Doppelnamen die Bezeichnung
Schröder - Köpf und nicht Köpf - Schröder gewählt? Ganz einfach, sonst würden
ihr die Leute zurufen: "Doris, köpf' Schröder!"
Orgasmus auf schwäbisch?? - Sodele
Warum benutzen Beamte keine Papiertaschentücher?
Weil da "Tempo" draufsteht.
Die alte Dame fragt am Strand den kleinen Max:
"Werden hier viele Wracks angeschwemmt?"
"Nein, Sie sind das erste..."
Schild in einer indischen Kneipe: "Toiletten am Ende des Ganges"
"Sind Sie für den nächsten Tanz schon vergeben?"
"Oh nein, ich bin noch frei!"
"Könnten Sie dann bitte mein Bierglas halten?..."
Was passiert, wenn man eine Handgranate in die Küche wirft?
Nicht viel - das Chaos bleibt dasselbe, nur das dumme Gequatsche hört plötzlich auf...
Nächste Stufe der Gesundheitsreform:
Ältere Herren mit Prostata - Problemen werden nicht mehr behandelt.
Begründung: Rentner haben Zeit zum Pinkeln...
Mutter und Kleinkind sitzen am Früstückstisch.
Das Kind nörgelt: "Mutti, das Ei schmeckt nicht!"
Die Mutter genervt: "Hör auf zu meckern und iß!"
3 Minuten später fragt das Kind: "Mutti...? Muß ich den Schnabel auch mitessen?..."
Ein Mann paddelt wie wild im Wasser herum und brüllt immerzu: "HELP! HELP! HELP!".
Da kommt ein Passant vorbei, schüttelt den Kopf und brüllt zurück:
"Du hättest statt Englisch lieber Schwimmen lernen sollen!"
Kommt ein Mann in eine Kneipe und spielt mit seinen Pistolen rum! Fragt der Barkeeper, wer er denn eigentlich sei.
Darauf der Mann: "Ich bin der Pistolen-Bill!"
Danach kommt ein Mann rein und spielt mit ein paar Messern rum! Auf die Frage, wer er sei, meint er: "Ich bin der
Messer-Bill!" Darauf kommt ein Mann mit 4 Armen und 4 Füßen in die Bar. Fragt der Barkeeper: "Und wer bist Du?" Sagt
er: "Ich bin der Tscherno-Bill!"
Unterhalten sich 2 Fans des 1.FC Köln:
"Mein Hund kann Kunststücke: Jedes mal, wenn der FC ein Tor kassiert, macht mein Hund einen Salto."
"Ist ja unglaublich! Vorwärts oder rückwärts?"
"Je nach dem, wo ich ihn treffe..."
