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Thema: Mein Freund will keinen Sex

  1. #61
    ...on the long way home! Avatar von sonne71

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hi inlovewithyou!

    Schön so eine tolle Rückmeldung zu bekommen! Ich drücke Euch die Daumen das zukünftig alles rund läuft und wenn was ist - Du weißt wo Du uns findest

    Liebe Grüße in die Hauptstadt
    Ich werde immer laut durch's Leben ziehn,
    jeden Tag in jedem Jahr
    und wenn ich wirklich einmal anders bin,
    ist mir das heute noch scheißegal!

  2. #62
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Auch von mir weiterhin alles Gute und ein Schönes Leben.

    (Ich bin ja nur froh dat ick mich jeirrt hab wat dat zusammenstauen anjeht - kommt der "Berliner gut rüber? bin ja aus Bayern ... aber ich mag den Dialekt)

    Ach ja ... wer weiß ... sollte es zum "schönsten Tag im Leben eines Paares" kommen ... wäre schön davon zu hören ...
    ... muss ja nicht ... nur so´n Gedanke
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

    ERSTENS
    kommt es anders und ZWEITENS als man denkt!;)

  3. #63
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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Ich lese gerade den Beitrag von inlovewithyou und finde uns 2 in allem wieder: Wir haben eine tolle und harmonische Beziehung, lieben uns über alles und abgesehen von dem Sex läuft alles prima.

    Es ist nicht so, als hätten wir gar keinen Sex, aber wenn wir den haben kommt die Initiative immer von mir - und irgendwann fühlt man sich als Frau dann nur noch - entschuldigt die Wortwahl - nuttig. Das Begehrtwerden ist doch das, was eine Frau will. Und wenn ich erst mal 20 Min an ihm rummachen muss damit er sich dann erbarmt, mit mir zu schlafen (wenn er es dann tut), ist das ganz schön frustrierend!!! Und während dem Sex habe ich mittlerweile auch das Gefühl, dass er das nur aus Pflicht tut (Wenn man mal einen solchen Gedankengang angefangen hat sieht man die übelsten Gespenster - glaubts mir - alles wird überinterpretiert oder damit verglichen und daran festgemacht, dass der Sex nicht läuft)

    Vielleicht mal der Reihe nach: Zu Beginn der Beziehung hatten wir in sexueller Hinsicht nie Probleme. Das ganze fing mit einer Konisation an (Operation am Gebärmutterhals), die ich vor einigen Monaten hatte. Seit dem läuft es nicht mehr so wie es soll. Wenn ich ihn darauf anspreche (ja, mir ist Sex wichtig, was nicht heißt das ich nymphoman bin, denn eine Beziehung ohne Sex ist für mich ein Freundschaft, nicht mehr und nicht weniger), reagiert er aggressiv und beschäftigt sich schnell mit anderen Dingen, um mir keine Antwort geben zu müssen... Das letzte Mal sagte er mir, dass er seit der OP einen Schlag in der Hinsicht weg hat und deswegen nicht mehr so sein kann wie vorher - Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. Außerdem ist das Monate her und ich denke gar nicht mehr darüber nach.

    Es ist wie meine Vorrednerin sagt: Nicht an die Farbe rot denken zu dürfen und dann an nichts anderes zu denken...Ich verrenne mich in ganz böse und üble Gedanken - bspw. weiß ich, wie viele und welche Frauen er vor mir hatte und kenne einen Großteil dieser Mädels; blöderweise laufe ich Ihnen ständig über den Weg und frage mich dann in den Momenten: "Mit dieser Dame hattest du also Sex und auf mich hast du keine Lust mehr... Dabei weiß ich echt nicht was du an sowas findest"
    Dann kommen mir Gedanken wie "Ich bin nicht dünn genug" ,......etc.

    Er sagte, dass er nach wie vor jeden Zentimeter an meinem Körper liebt und mich noch genauso begehrt wie am Anfang - Ich merke davon allerdings reichlich wenig!!!

    Letztens sagte er, dass ich mich auch immer doof anstellen würde und zu schlechten Zeitpunkten bei ihm ankommen würde... Ich frag mich nur: Wann ist denn der richtige Zeitpunkt??? Morgens springt er aus dem Bett (selbst wenn ich zärtlich bin - sobald es ihm zu intim wird geht er Kaffee kochen????? ) und abends will er vor dem Schlafen keinen Sex, weil er danach zu aufgedreht sei und dann nicht mehr einschlafen könne......

    Ich brauche männlichen Rat!!! Habe mit meinem Kumpel darüber gesprochen. Er meinte nur, ich solle ihn nicht unter Druck setzen und ihm seine Ruhe lassen, er käme nach einer Zeit schon von selbst. Ich habe aber keine Lust mehr zu warten, es ist echt frustrierend!!!!

    Das schlimmste ist, dass ich vor dieser Zeit lange Single war und in dieser Zeit nie solche Gedanken hatte a la "Ich bin nicht begehrenswert" oder "Nicht attraktiv genug" . Das Folgende soll nicht arrogant oder eingebildet klingen, aber: Es gibt da draußen einen Haufen Männer, die sich die Finger danach lecken würden, mit mir schlafen zu dürfen und mein eigener Freund will nicht mehr so - ich weiß echt nicht mehr weiter!!!! Habe in meinem Leben schon genug Bestätigung in der Hinsicht erhalten und die jetzige Situation treibt mich immer wieder in Gedanken, dass ich es vor dieser Zeit in sexueller Hinsicht besser hatte und mir um diese Dinge keine Sorgen machen musste. Ich dachte ehrlich gesagt auch nie, dass mich das mal treffen könnte. Wenn Bekannte mir von diesen Problemen erzählt haben, konnte ich das immer nur belächeln - jetzt triffts mich selbst und ich könnte nur noch heulen!!!

    Habe hier viele Antworten gelesen, die nicht wirklich weiter helfen, denn dieses Problem ist tiefgreifend. Sich nicht mehr begehrt zu fühlen kann sehr weh tun und aus Wut wird Frustration und die schlägt sich in allen Lebensbereichen nieder!!! ich will ihn nicht verlassen (diesen Gedanken habe ich auch schon in meinem Kopf durchgespielt), ICH WILL EINE LÖSUNG!!!!

    Ich sag schon mal DANKE für die Zeit, die ihr euch nehmt das hier zu lesen und hoffentlich auch DANKE für einen Vorschlag, der diese Misere beenden kann.......

  4. #64
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hallo unregistrierter Gast (oder sollte ich Gästin sagen???)

    ich möchte mich gleich zu Anfang entschuldigen, da ich befürchte, mein 'Tonfall' könnte im Folgenden etwas ... harsch ... werden.

    PS: Aus irgendeinem Grund funktioniert der Editor nicht so wie ich es gewohnt bin, daher muss ich zur Betonung auf etwas primitivere Möglichkeiten zurück greifen. Daher sind einige Worte SEHR GROSS GESCHRIEBEN.

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Es ist nicht so, als hätten wir gar keinen Sex, aber wenn wir den haben kommt die Initiative immer von mir - und irgendwann fühlt man sich als Frau dann nur noch - entschuldigt die Wortwahl - nuttig. Das Begehrtwerden ist doch das, was eine Frau will. Und wenn ich erst mal 20 Min an ihm rummachen muss damit er sich dann erbarmt, mit mir zu schlafen (wenn er es dann tut), ist das ganz schön frustrierend!!!
    ...
    Und während dem Sex habe ich mittlerweile auch das Gefühl, dass er das nur aus Pflicht tut ...
    Moment! Wie lange seid ihr - vor deiner OP - schon zusammen gewesen? Ging VOR der OP die Initiative zum 'Matratzensport' IMMER von IHM aus? Hattet ihr eine Art regelmäßiges System (Montag, Mittwoch und Freitag fang ich an; an den anderen Tagen musst du mich heiß machen)? Wie WAR es vor der OP?

    Und dann noch Bitte um Klärung (wie bei inlovewithyou): Wie soll/kann/MUSS Dir ein Mann 'Begehren' zeigen? Reicht die Tatsache, dass er immer noch mit dir Zusammen ist (Es gibt nicht nur 'einen Haufen Männer' sondern auch noch einen ganzen 'Haufen Frauen') nicht aus? Dass er dein - entschuldige den Ausdruck - Nörgeln erträgt, und sich noch nicht verzogen hat - dorthin wo er´s leichter hat? Und um etwas vorzugreifen: dass er dir versucht zu sagen, welche Probleme er hat - die du anscheinend aus einer Art überlegener - weil weiblicher - Logik als 'unwichtig' abtust?

    Wir Männer müssen scheinbar nicht nur dauerpotente Zuchthengste sein, nein wir müssen auch noch eine (bitte schön den Frauen passende) Art der innere Abschaltung von Problemen die UNS zu schaffen machen haben ... Ach ja: Telepaten müssen wir auch sein, denn wir müssen wissen, wann wir die Holde gefälligst anzubaggern haben was das Zeug hält und wann wir SIE gefälligst machen lassen müssen, damit sie sich als SOWOHL emanzipiert ALS AUCH als 'begehrt' empfindet!!!

    Kleinigkeit! Wird sofort erledigt - nur Wunder dauern etwas länger...
    Also unter DEN Bedingungen würde ich Sex auch als PFLICHT empfinden.

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Vielleicht mal der Reihe nach: Zu Beginn der Beziehung hatten wir in sexueller Hinsicht nie Probleme. Das ganze fing mit einer Konisation an (Operation am Gebärmutterhals), die ich vor einigen Monaten hatte. Seit dem läuft es nicht mehr so wie es soll.
    ...
    Wenn ich ihn darauf anspreche ..., reagiert er aggressiv und beschäftigt sich schnell mit anderen Dingen, um mir keine Antwort geben zu müssen... Das letzte Mal sagte er mir, dass er seit der OP einen Schlag in der Hinsicht weg hat und deswegen nicht mehr so sein kann wie vorher - Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. ...
    http://de.wikipedia.org/wiki/Konisation => verstehe ich das richtig?: Es wurde bei dir eine Untersuchung vorgenommen um zu klären ob du evtl. Gebährmutterhalskrebs hast oder gefährdet bist?

    Steht das Ergebnis der OP schon fest? Ist dein Freund Arzt? Bist du Arzt?

    Warum ich das frage? Ganz einfach, ich bin kein Arzt und mir fallen sofort einige Punkte ein, mit denen ich (innerlich) zu kämpfen hätte, wenn meine Freundin 'krebsgefährdet' wäre:

    1. (hypothetisch) Meine Eltern/Großeltern hatten Krebs - hat meine Freundin den von mir bekommen?
    2. (hypothetisch) Ihre Eltern/Großeltern hatten Krebs - kann ich den von ihr bekommen?
    3. (Wenn ihr Kinderwunsch habt) Ist sie noch gebährfähig?
    4. (Wenn ihr Kinderwunsch habt) Würde sie eine Schwangerschaft überleben?
    5. (Allgemein) WIE LANGE HAT SIE NOCH ZU LEBEN?
    6. (Allgemein) Verschlimmert Sex ihren Zustand?
    7. usw, etc PP
    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Ich persönlich halte das für totalen Quatsch. Wenn jemand damit ein Problem haben müsste, dann bin ICH das und nicht er. ...
    Wie unsensibel von ihm ... so einfach Probleme mit etwas zu haben, was ja definitiv 'reine Frauensache' ist ... wie kann er nur?

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Es ist wie meine Vorrednerin sagt: Nicht an die Farbe rot denken zu dürfen und dann an nichts anderes zu denken...Ich verrenne mich in ganz böse und üble Gedanken - bspw. weiß ich, wie viele und welche Frauen er vor mir hatte und kenne einen Großteil dieser Mädels; blöderweise laufe ich Ihnen ständig über den Weg und frage mich dann in den Momenten: "Mit dieser Dame hattest du also Sex und auf mich hast du keine Lust mehr... Dabei weiß ich echt nicht was du an sowas findest"
    Dann kommen mir Gedanken wie "Ich bin nicht dünn genug" ,......etc.
    ...
    Wie schon gesagt ...
    Zitat Zitat von Neelix65 Beitrag anzeigen
    Das Problem "Nicht an X denken" kenn ich! Und es gibt eine Möglichkeit dies zu umgehen: "Denke an Y". Denke nicht darüber nach was ihr nicht habt; denke darüber nach was ihr habt!

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Letztens sagte er, dass ich mich auch immer doof anstellen würde und zu schlechten Zeitpunkten bei ihm ankommen würde... Ich frag mich nur: Wann ist denn der richtige Zeitpunkt??? Morgens springt er aus dem Bett (selbst wenn ich zärtlich bin - sobald es ihm zu intim wird geht er Kaffee kochen????? ) und abends will er vor dem Schlafen keinen Sex, weil er danach zu aufgedreht sei und dann nicht mehr einschlafen könne...
    Ich stimme dir zu, seine Aussage war etwas lahm ... davon ausgehend, dass er in eurer Beziehung 'die Hosen anhat'. Aber: Es ist durchaus möglich, dass ein MANN von der Energie/Persönlichkeit einer FRAU extrem 'beeindruckt' sein kann ... selbst wenn es das nicht ist (ich weiß schließlich nicht wer von euch beiden in solchen Dingen der/die 'Taffere' ist), der gesellschaftliche Druck, eine Frau (die noch dazu evtl. eine sehr schwere Zeit vor sich hat - Krebs) ja nicht zu 'misshandeln' (durch zu vielen, zu harten, zu eigennützigen Sexwunsch zum Beispiel, oder dem Hinweis 'Misch dich nicht in meine Sachen ein', ...) kann schon enorm 'überwältigend' auf die männliche Seele (sofern Frauen den Männern zugestehen so ein 'Organ' zu haben) wirken...

    Hmmm ... glaubst du ihm das mit dem aufgedreht sein? War es VOR DER OP schon so? Hat er sich vor der OP nach dem Sex rumgedreht und geschnarcht (etwas worüber sich Millionen von Frauen aufregen)? ich weiß es nicht - daher die Frage!
    Hat er vor der OP nach dem Sex noch mit dir 'stundenlang' gekuschelt oder war er vielleicht sogar einer der Kerle die 'mehrmals am Abend' konnten ... wäre es dann so schwer zu glauben, dass er WIRKLICH nach dem Sex ('Pflicht' oder nicht) aufgedreht ist und ihn dies Schlaf kosten könnte und somit Kraft, die er - nur eventuell - am nächsten Tag in der ARBEIT brauen könnte???

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Ich brauche männlichen Rat!!! Habe mit meinem Kumpel darüber gesprochen. Er meinte nur, ich solle ihn nicht unter Druck setzen und ihm seine Ruhe lassen, er käme nach einer Zeit schon von selbst. Ich habe aber keine Lust mehr zu warten, es ist echt frustrierend!!!! ...
    Ich würde sagen, das ist schon mal ein SEHR GUTER MÄNNLICHER RAT oder zählt dein Kumpel in dieser Hinsicht nicht?

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... Das schlimmste ist, dass ich vor dieser Zeit lange Single war und in dieser Zeit nie solche Gedanken hatte a la "Ich bin nicht begehrenswert" oder "Nicht attraktiv genug" . Das Folgende soll nicht arrogant oder eingebildet klingen, aber: Es gibt da draußen einen Haufen Männer, die sich die Finger danach lecken würden, mit mir schlafen zu dürfen und mein eigener Freund will nicht mehr so - ich weiß echt nicht mehr weiter!!!! ...
    Moment! Ich bin nur ein MANN ... ich verstehe hier etwas nicht: Wenn es 'da draußen einen Haufen Männer' gibt - wieso warst du dann vor deiner jetzigen Beziehung so lange Single?

    Sind es gar nicht so ein 'Haufen' Männer die mit dir ... - oder haben wir vielleicht (nur vielleicht) ein paar ... hmmm ... LEICHT überzogenen VORSTELLUNGEN und ANSPRÜCHE an Männer?

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    ... ICH WILL EINE LÖSUNG!!!!...
    Gut hier ist EINE Lösung:

    1. Schnapp dir deinen Kerle,
    2. schleif´ ihn zum Psychiater/Paar-Therapeuten
    3. und macht GEMEINSAM eine Paar-Therapie!

    Da könnt ihr
    A) herausfinden WAS nicht stimmt,
    B) GEMEINSAM am Problem arbeiten
    C) und euch - unter fachlicher Anleitung - gegenseitig die FLAUSEN AUSTREIBEN!!!

    Übrigens - ich BIN ein Mann

    Viel Glück und baldige Besserung

    Neelix
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

    ERSTENS
    kommt es anders und ZWEITENS als man denkt!;)

  5. #65
    Unregistrierter Gast
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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Ich hab mir jetzt fast die ganzen 13 Seiten durchgelesen und kann nur sagen, dass mir soviele Beiträge hier einfach aus der Seele sprechen!

    Auch ich habe das Problem, dass ich mehr Sex will als mein Freund. Wir sind jetzt ein Jahr zusammen. Er ist 26, ich bin 23.

    Am Anfang unserer Beziehung war alles toll. Die Initiative kam auch meistens von ihm aus. Wir hatten nie 7 Tage die Woche Sex, aber es war definitiv ausreichend. Der Sex war auch toll. Kurz, es hat alles gepasst. So nach und nach haben sich dann Pausen von bis zu 2 Wochen "eingeschlichen". Gründe dafür waren dass ich meine Tage hatte, dann haben wir uns wieder ´n paar Tage nicht gesehen und dann war er immer müde.

    Ansonsten war unserer Beziehung toll. Wir haben den selben Humor, verstehen und blendend. Er ist ehrlich, treu, intelligent, lieb, ein echter Schatz. Ganz großgeschrieben bei uns wird auch das Kuscheln. Wir kuscheln, wenn wir uns sehen immer morgens und abends und er küsst mich auch voll oft, nennt mich Schatz....

    Angefangen die Sex-Geschichte wirklich als Problem zu sehen, habe ich nach einem halben Jahr Beziehung. Es war einfach so, dass immer öfter von mir die Initiative kam, anfangs ist er auch meistens darauf eingegangen. Nach und nach hat er immer öfter abgeblockt mit der Begründung er sei müde, er müsse am nächsten Tag so früh raus etc. Ich mein, okay, ich hätte auch nicht jeden Tag Lust auf Sex, aber selbst wenn ich müde bin und von ihm mal die Initiative kommt, bin ich sofort wieder hellwach und hab´ dann auch wieder Lust auf ihn. Bei ihm ist das nicht so. Wenn er müde ist und nicht will, dann will er nicht. Punkt.

    Nach der Durststrecke nach ´nem halben Jahr, wurd´s auch wieder besser. Wir hatten dann so 2-3 Mal Sex die Woche, die Initiative kam da eigentlich gleichermaßen von ihm wie von mir. Da war´s auch oft so, dass wir beide mitten in der Nacht aufgewacht sind und er vor Geilheit fast irre geworden wäre und unbedingt Sex wollte...

    Aber seit 3 Monaten ist unser Sexleben wirklich ziemlich eingeschlafen. Wir schlafen höchstens noch 1 Mal in der Woche miteinander und dann meistens wenn ich anfange. Ich muss dazu sagen, dass wir vor Weihnachten ´ne echte Krise hatten. Wir haben ziemlich oft gestritten (auch wegen des Sex!) und die ganze Beziehung war ziemlich knatschig. Ich hatte zu der Zeit auch wirklich mit dem Gedanken gespielt, Schluss zu machen. Ich hätt´s aber vermutlich nicht gemacht, weil ich ihn einfach liebe.

    Ja, momentan läuft´s wieder toll. Meine Gefühle für ihn sind wieder ziemlich intensiv und ich hab´ auch das Gefühl, dass er das genauso sieht. Ja, der Sex ist aber immer noch nicht mehr geworden. Einmal die Woche.

    Ich hab´ auch schon so oft versucht, mit ihm darüber zu reden. Nach ´nem halben Jahr Beziehung das erste Mal. Damals hab´ ich das vermutlich eher vorwurfsvoll gesagt und nicht wie ich es heute tun würde, sachlich und nett. Aber mir hat das damals einfach so ´n Knacks versetzt, dass ich mit verletztem Ego einfach patzig war. Ansonsten hab ich ihm auch schon so oft gesagt, dass ich gerne öfter wollen würde, dass ich es gerne hätte, mal wieder so richtig von ihm verführt zu werden usw. Geändert hat sich nichts. Als wir vor Weihnachten unsere Krise hatten und er mich mal wieder abgewiesen hat, hat er gemeint, ich würde ihn immer so überfallen und das sei einfach ein Abtörner und generell sei der Sex nach ´nem Jahr halt einfach nicht mehr so spannend wie früher.
    Als er das gesagt hatte, hab ich mir geschworen, nie wieder die Initiative zu ergreifen. Natürlich schaff ich das nicht.

    Wenn wir Sex haben, ist der auch (bis auf wenige Ausnahmen) toll. Er hat auch definitiv keine Probleme einen hochzubekommen, im Gegenteil. Es ist auch nicht so, dass er zu schnell kommt und deswegen Komplexe haben könnte. Nein, alles in bester Ordnung.

    Ich weiß einfach nicht, was ich machen soll. Ich befürchte, reden mit ihm bringt nichts. Hat die Vergangenheit gezeigt. Ich hab mich auch schon damit abgefunden, dass nichts läuft, wenn er am nächsten Tag früh raus muss, aber mittlerweile ist´s auch so, dass selbst am Wochenende, wenn wir morgens noch ´ne Stunde kuscheln, nix passiert...

    Ich weiß auch, dass er von Zeit zu Zeit Pornos schaut und masturbiert. Wär mir grundsätzlich total egal, aber wenn er sich einen runterholt und dann unser Sexleben darunter leidet, nervt mich das gewaltig!

    Ich hab´ auch nicht zugenommen oder mich sonst negativ verändert. Eher im Gegenteil. Wenn ich mit Freundinnen weggehe, gäb´s viele Kerle, die sich für mich interessieren würden. Aber ich will keinen andern. Ich liebe meinen Freund. Und ich komme auch mit seinen Macken klar, nur mit unserem Sexleben komme ich einfach nicht klar.

    Wie gesagt, ich befürchte reden bringt nichts. Hab´ ich vielleicht schon zu oft versucht, dass er sich unter Druck gesetzt fühlt. Keine Ahnung...

    Ich weiß nicht weiter...

    Grüße
    Tanja

  6. #66
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hallo Tanja,
    ich glaube ich kann die etwas beruhigen. Beim Lesen deines Beitrags hatte ich nirgends das Gefühl, du würdest - gravierende - Fehler begehen. Aufgefallen ist mir nur eine gewisse - und meiner Erfahrung nach normale - Ungeduld deinerseits.

    Ich weiß nicht ob und wenn ja welche 'schwerwiegenden Probleme' dein Freund hat oder eben auch nicht hat. Aber auch ohne externe Probleme die sich auf euer Sexleben auswirken ist es völlig normal, dass sich Beziehungen in dieser Hinsicht verändern ... immer wieder. Ich glaube herauslesen zu können, dass es dir bereits klar ist, dass wir Männer - wie ihr Frauen auch - einem Rhytmus oder Zyklus unterliegen. Mal ist der Wunsch stark und fast übermächtig ... mal fast nicht vorhanden. Es erscheint mir zwar überraschend, dass es schon 'so früh' eintritt - aber anormal ist es leider nicht.

    Wie du bereits selber sagtest, hast du bei deinem (ersten?) Ansprechen dieser Problematik ein wenig ... harsch reagiert. Leider könnte es sein, dass dir bzw. euch nun ein behutsameres Ansprechen auch nicht helfen wird.

    Bei allem "testosteron gesteuertem Sich-auf-die-Brust-schlagen" von uns Männern, haben wir auch Bereiche in denen wir (überaus) sensibel reagieren (können). Ich sprech hier auch aus eigener Erfahrung. Das Thema "Warum haben wir so wenig Sex?" ist nun auf dem Tisch. Jedes Gespräch oder jede Diskussion darüber kann nun allzu leicht bei "ihm" zu einem Gefühl des "angeklagt sein" führen. Dabei muss es nicht mal deine Art das Thema anzusprechen sein, die seine (innere?, instinktive?) Reaktion hervorruft. Es reicht schon, dass es 'immer noch nicht gelöst ist' - sonst müsste es ja nicht angesprochen werden!

    Ich möchte mich zum verdeutlichen (auch wenn unsere Moderatoren das gar nicht gern haben ) selbst zitieren - auch wenn du es schon gelesen hast:
    Frauen und Männer definieren sich und ihre Sicht ihres Wertes als Person unterschiedlich. ... Wir Männer defienieren uns ehr durch unsere Fähigkeit oder Unfähigkeit für Personen die uns wichtig sind zu sorgen und/oder Prbleme eigenständig zu lösen.
    ...
    Beispiel Mann:
    "Im Büro sind alle so gemein zu mir." oder "Mein Chef ist ein richtiges A..."
    ... wenn ein Mann über solche Dinge spricht, dann geht es im weniger darum "es sich von der Seele zu reden" als vielmehr einen Plan oder eine Vorstellung zu entwickeln wie er dieses Problem aus der Welt schaffen kann.
    ... wir wollen unsere Probleme selbst lösen! ... Andererseits wollen wir, dass unsere Partnerinnen stolz auf uns und unsere Problemlösefähigkeit sind.
    In unserer Vorstellung stellt diese Fähigkeit den wahren Wert unserer 'Männlichkeit' dar. ... und drüber reden ändert nichts - macht nichts anders.
    Diese Einstellung ist bei uns Männern um so stärker, je unbewusster sie abläuft. Doch das muss ihm sozusagen von selbst auffallen. Ein Ansprechen dieser 'Systematik' durch die Partnerin - so behutsam sie auch sein mag - würde unweigerlich zu einer Verschärfung der selben führen. Andererseits ...

    ... Ließt dein Freund gerne? Ist er einer der neugierigen Typen? Dann hast du vielleicht eine Möglichkeit ihn 'mit der Nase drauf zu stoßen' - Mein Tipp:
    Besorg dir das Buch "Männer sind anders - Frauen auch (Männer sind vom Mars - Frauen von der Venus)" von John Grey. Natürlich kannst du es auch lesen (ich fand es generell als sehr 'erhellend'), aber um zum 'Trick' zurückzukommen, lass es mit einer unauffälligen Markierung (Lesezeichenstreifen) ... "irgendwo herumliegen" ... so als wenn du es weiterlesen wolltest - es aber wieder vergessen hast. Wenn er zu den neugierigen Männern zählt, wird er sicher mal "rein gucken" und wer weiß, evtl. weiterlesen und sich selbst erkennen. Sollte er danach von selbst ankommen und das Thema ansprechen ... hat´s geklappt !
    Wenn nicht ... hast du immerhin mehr über uns Männer und Frauen gelernt.

    Wie ganz zu Anfang schon gesagt, kann ich in deinem Beitrag keine gravierenden Fehler deinerseits erkennen. Allerdings glaube ich wirklich, dass deine ... Ungeduld dir die Situation verschärfter darstellt oder empfinden lässt.

    Auch auf die Gefahr mich zu wiederholen (auch dies eine Erkenntnis die ich dem Buch zu verdanken habe und aus meiner Situation bestätigen kann):
    ... was John Gray in seinem Buch "Männer sind anders - Frauen auch" über Beziehungsprobleme bzw. -missverständnisse schrieb (Frei wieder gegeben):
    "Die Gummiband-Theorie"
    Für Männer ist es wichtig eine Rückzugsmöglichkeit - eine "Höhle" zu haben. Einen Ort (imaginär oder real) an den sie sich zurückziehen und kleine Erfolgserlebnisse haben können um ihre Energie auffrischen zu können. ...
    Männer empfinden eine Beziehung wie ein Gummiband, dass um ihre Taille geschlungen ist. Von Zeit zu Zeit zieht "Er" sich in seine Höhle zurück - das Gummiband dehnt sich. Es dehnt sich bis es sich - wie ein reales Gummiband - wieder zusammenzieht, weil es sich nicht weiter dehnen kann. Das ist der Moment, in dem Er wieder die Nähe seiner Partnerin sucht. ...
    Wenn Sie versucht, dieses Gummiband auf zu rollen - den Abstand zu verringern - gerät er in Panik und flieht, denn er muss in seine "Höhle" um sich wieder 'aufzuladen'.
    Es könnte also sein, dass du "versucht hast das Gummiband aufzurollen als er sich zurückziehen wollte". Wenn dem so ist/war ... lass es. Es ist hart es nicht zu versuchen, nicht zu wissen "bin ich noch das wichtigste in seinem Leben?" aber wenn er sich nicht darüber im Klaren ist, was dieses Vorgehen in ihm bewirkt und warum er "Panik" dabei empfindet ... wird es damit nur schlimmer.

    Wenn ich mich irre ... vergess den letzten Absatz!

    Glaub mir: Wenn ich deinen Freund - nach deiner Erzählung - richtig einschätze, beschäftigt ihn das genauso und genauso schwer ... wie Dich. Er geht nur anders damit um (auch wenn es sich 'schräg' anhört: seine "Pornosucht" könnte ein Versuch seinerseits sein, empfundene Probleme zu lösen/abzuschwächen um klar denken zu können und zu einer Lösung zu kommen).

    Einen (vorerst) letzten Tipp möchte ich an euch beide richten:
    Bitte deinen Freund darum, sich körperlich untersuchen zu lassen, und sei es nur um evtl. physischen Ursachen ausschließen zu können. Stichwort "erektile Disfunktion" - früher irreführender Weise "Impotenz" genannt. Wenn auch selten kann "es" durchaus auch Männer 'in den Zwanzigern' erwischen. (http://www.impotenz-selbsthilfe.de/)

    Viel Glück weiterhin und ein baldiges "Genesen eurer Problematiken" wünscht dir ...
    ...Neelix
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

    ERSTENS
    kommt es anders und ZWEITENS als man denkt!;)

  7. #67
    Unregistrierter Gast
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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hallo Neelix,

    zunächst mal danke für deine ausführliche Antwort.

    Das Buch werde ich mir besorgen. Danke für den Tipp.

    Was die Impotenz betrifft, so kann ich das bei ihm zu 100% ausschließen!
    Bei ihm ist das nach eigenen Angaben so, dass er, wenn er müde ist, einfach keine Lust hat. Und er braucht ziemlich viel Schlaf. Ist ja auch okay.

    Das selbe mit diesem Gummiband. Ich habe im Laufe unserer Beziehung gelernt, dass er manchmal einfach Zeit für sich braucht. Das ist für mich auch okay. Ich brauch das genauso. Es ist auch nicht so, dass wir ständig aneinanderkleben. Wir haben beide auch noch unser eigenes Leben.

    Wie gesagt, es läuft momentan, mal abgesehen vom Sex, wirklich wieder gut. Ich hoffe, ich verschrei´s jetzt nicht...

    Aber wie ich das mit dem Sex ändern soll, weiß ich einfach nicht. Ich denke auch, dass du damit recht hast, wenn du sagst, mein Freund würde sich "angeklagt" fühlen, wenn ich ihn wieder auf das Thema Sex anspreche, egal wie und in welchem Tonfall ich das sage.
    Ich will ihn ja auch zu nichts drängen, aber es ändert sich einfach nichts. Wir hatten vor Weihnachten auch mal so ein Krisengespräch, in dem er von sich aus gesagt hat, dass wir ja mittlerweile auch wenig Sex hätten. Ja, seh ich auch so. Aber wenn wir das beide so sehen, wieso ändert sich nichts?? Ich will auch nicht ständig auf ihn zukommen, ich würde auch nicht erwarten, dass die Initiative nur von ihm kommt. Es muss von beiden Seiten was kommen.

    Und das mit den Pornos. Ich find´s ja wirklich total okay, wenn er sich Pornos anschaut. In Maßen natürlich. Aber wenn das so ist, dass er sich in der Klausurenphase tagsüber Pornos reinzieht und dann abends, wenn wir uns sehen, sein Pulver schon verschossen hat, dann ärgert mich das.

    Aber wie gesagt, ihn darauf ansprechen, würde vermutlich nichts bringen. Aber so ändert sich auch nichts...

    Vielleicht sollte ich ihn wirklich mal ein oder zwei Monate zappeln lassen und ihn mal nicht ranlassen, wenn er mal will, aber dann würde ich mich selbst so verstellen müssen, dass mich das auch total belasten würde...

  8. #68
    Unregistrierter Gast
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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Ach ja, der letze Beitrag war von mir, Tanja.

  9. #69
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    Reden AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hallo Tanja,

    bin grad dabei ins Haiabetchen zu gehen, deshalb nur "zwei/drei Sätze".

    Auch ohne Ansprechen und Diskutieren kann frau einiges bei Männern in Gang setzen. Hauptsache wäre halt, du schaffst es "ohne viel Brimborium" ihm klar zu machen 'Alles geht - nichts muss! ' und du schaffst es die Ruhe und Zuversicht zu wahren wenn er mal nicht gleich drauf "anspringt".

    Beispielsweise
    Wie läufst du so in der Wohnung rum? (nicht antworten... falls nicht jugendfrei ) ... Wie wär's mit 'Kleidung' die ihn bekanntermaßen "Auf Gedanken bringt" ... einfach mal so, weil dir so ist ... oder mal das Höschen 'vergessen' (irgendwie scheinen die Sitzmuskeln evolutionär gesehen uns Männer noch mächtig zu interessieren) ... 'türlich OHNE irgendwelche Hintergedanken in Richtung Sex ... wie auch?!?!?

    oder
    frierst du leicht? 'türlich tust du das!!! und zwar unerträglich! So sehr, dass du dich unbedingt bei im in den Arm kuscheln musst beim TV-Glotzen ... und wenn er anfängt zu streicheln oder zu fummeln und knutschen ... genieße es und lass ihn das nicht gleich merken ... soll er sich mal anstrengen ... dich zu 'überreden'!
    Manchmal wissen wir Männer etwas erst zu schätzen wenn wir es (fast) verlieren ...

    oder
    duscht du? habt ihr die Möglichkeit zu baden? hast du eine Rückenschrubb-Bürste? Ja?... VERLIERE SIE! Sofort! und beim nächsten Baden ... "Schatz? Ich finde meine Rückenbürste nicht - kannst du mir bitte den Rücken abreiben?" *klimper klimper*

    oder
    ... - Ich glaube du ahnst was du noch "anstellen" kannst. Hauptsache: er merkt "Ich darf ... muss aber nicht" ...


    Die Sache mit "kein Sex" glaub ich nicht das notwendig wird. Allerdings könnte eine 'Variante' helfen! Hab ich jedenfalls mal in einer Reportage gelesen ... so PRALINE oder WOCHENEND oder so... Frag ihn ob er 'lust hat was neues auszuprobieren'. Schlage dann vor:

    Einige Wochen (für den Anfang sollten vier genügen) 'kein Reinstecken'! Kein gegenseitiges 'zum Höhepunkt bringen'! Kein Mastubieren (auch nicht beim Porno - dass sollte er in der Zeit sein lassen) Ansonsten ist alles erlaubt! Küssen, Petting, Schmusen, Streicheln ... Erst nach vier Wochen darf "Die Luzi abgehen". Vielleicht mit einer Wette ... etwas was er gaaaar nicht gerne macht ... lass da deiner Fantasie freien Lauf. (So viel ich weiß mögen viele Männer es nicht beim 'Kaffeekränzchen der Damen' mit zu wirken - schlage ihm vor, wenn er verliert - also vor Ablauf von vier Wochen 'rein will' - muss er bei deinem nächsten Kaffeekränzchen den Gastgeber spielen ... worauf sich deine Freundinnen natürlich schon waaaaahnsinnig freuen!!!) ... Du solltest natürlich (für den Fall dass er es länger aushält) auch eine Wettschuld haben ... vielleicht dass der nächste Pokerabend bei euch stattfindet oder du ihm ein Essen kochst was du gar nicht gerne machst ... oder oder oder - Lass deiner Fantasie ...

    Eine weitere Variante ... fällt mir grad so ein - keine Garantie ... wäre das ganze in Form einer 'Herausforderung'.

    "Schatz ich wette, du hältst es keine Woche aus, nicht mit mir zu schlafen, wenn ich dich morgens zum Aufstehen und Abends zu Schlafen ... dreißig Minuten nur streichle und liebkose ... 'ihn' aber nicht berühre ..." Wenn er darauf eingeht ... die Regeln sind klar! ...

    Noch ein Wort zum Thema "Erektile Disfunktion" und "Impotenz":
    Als erektile Disfunktion wird auch angesehen, wenn "ER" nicht so oft hart wird wie sein Inhaber es möchte, oder "ER" wird (hin und wieder) nicht so hart wie gewohnt, oder "ER" bleibt nicht so lange hart wie gewohnt.
    Auch das Gegenteil ist möglich ... "ER" wird nicht so schnell wieder 'weich' oder zu oft 'arbeitsbereit' (evtl. daher die Pornos? um sich zu 'beruhigen' damit er studieren/lernen kann?).

    Impotenz deutet Unfähigkeit an - erektile Disfunktion bedeutet 'nicht wie gewohnt/wie erwartet funktionieren'!

    Sie kann auch als Begleiterscheinung einiger Krankheiten auftreten. Ich spreche da aus eigener Erfahrung ... ich bin Diabetiker und Blutdruckpatient ... als Folge bzw. Mischung von Krankheitsfolgen und Medikamenten-Nebenwirkungen wurde bei mir erektile Disfunktion diagnostiziert.

    UPS! Sorry ... doch ein paar Sätze mehr geworden.

    Gute Nacht
    Neelix
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

    ERSTENS
    kommt es anders und ZWEITENS als man denkt!;)

  10. #70
    Unregistrierter Gast
    Gast Avatar von Unregistrierter Gast

    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Irgendwie kommt mir so einiges hier bekannt vor...muss hier auch mal meinen "Frust über seine Unlust" ablagern...
    erstmal zu "unserer Geschichte": wir sind jetzt seit etwa knapp 2 Jahren zusammen und leben seit März letzten Jahres zusammen. Davor haben wir uns nur sehr selten gesehen, da er im Ausland wohnte. Seit er bei mir eingezogen ist, läuft unser Sexleben schlecht bzw. ist mittlerweile nicht existent. Anfangs war es noch alle 2 wochen, nun haben wir seit fast 2 monaten keinen sex mehr...nicht das ich es nicht versucht habe...in jediglicher hinsicht...aber NICHTS hilft. Ich bin schon so unendlich verzweifelt, fühle mich eigentlich unbegründet nur noch hässlich und ungewollt - naja eh klar wenn er mich andauernd abweist...
    Jedes Mal wenn ich versuche mit ihm darüber zu reden endet es in einem von ihm initierten Streit, egal ob ich weine und ihn schlicht bitte mir die Wahrheit zu sagen, es bleibt immer das Selbe. Anfangs meinte er noch aufgrund seiner damaligen Arbeitslosigkeit ginge es ihm zu schlecht, die nächste Ausrede waren angebliche andauernde Streitigkeiten usw. naja mittlerweile meint er nur noch, es läge nicht an mir bzw. er weiß auch nicht warum. Heute hat er mir im Streit an den Kopf geworfen, dass er eh nur mit mir geschlafen hatte, weil ich ihn dazu genötigt hätte (ich mein das ist doch das verletzenste überhaupt?! Ich bin 22 Jahre jung und eigentlich ziemlich hübsch und die meisten Männer die ich kenn würden gerne von mir genötigt werden sozusagen!!!!). Ich bin einfach schon so traurig, verzweifelt und vor allem aber auch wütend...hinzu kommt die Sorge, ob er eine andere hat...welche Erklärung sollte es denn sonst geben? Einerseits ist er so gut wie immer zuhause und ich wüsste einfach nicht wann (einzige Möglichkeit wär während der Arbeit, da er "relativ" flexibel in der Zeiteinteilung ist), auf der anderen Seite schützt er seinen Pc sowie sein Handy mit einem Passwort, angeblich um sich nicht kontrolliert zu fühlen - er würde mich doch nie betrügen...außerdem verheimlicht er mir mehr oder weniger seinen facebookaccount...das kommt mir alles sehr Spanisch vor und ich ziehe mittlerweile eine Trennung mehr als nur in Erwägung. Ich bin ein Mensch der gerne und regelmäßig Sex hat und vor allem sich TREUE erwartet. Zusätzlich bin ich noch so ein gebranntes Kind, da mein werter Herr Ex mir leider 2 Kinder + Freundin verheimlicht hat und ich seinerzeit böse auf die Schnautze gefallen bin...
    ...eine weitere Erklärung seinerseits war, dass er einfach abgestumpft ist, da er ein paar Jahre im Rotlichtmilieu tätig war (ja ich weiß, nicht gerade der Paradeschwiegersohn )
    Ach ja 33 ist der angebliche "Mönch" an meiner Seite...
    Ich habe solche Angst wieder so enttäuscht zu werden, vor allem weil wir auch noch die Wohnung gemeinsam haben....

    lg, vorerst mal die Nichtangemeldete

  11. #71
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Zitat Zitat von Unregistrierter Gast Beitrag anzeigen
    Irgendwie kommt mir so einiges hier bekannt vor...muss hier auch mal meinen "Frust über seine Unlust" ablagern...
    lg, vorerst mal die Nichtangemeldete
    Hallo,
    ich muss schon sagen, Deine Situation ist ja so richtig verfahren. Ich nehme an, dass du jeden bisherigen Beitrag hier gelesen hast. Auch den über deinem.

    Wenn du diese "Tips" mit ein beziehst in "schon alles versucht" kann ich im Moment nur zweierlei sagen.

    Erstens:
    (Was meinst du mit 'im Ausland gelebt'? Ist er Ausländer oder hat er nur dort längere Zeit gelebt/gearbeitet? Falls er gebürtiger Ausländer ist, könnte es sein, dass dies seine Reaktion noch verschärft, was nicht heiß, dass dies ausländerfeindlich gemeint sei!)
    Wenn ich dich richtig verstehe und du von Locken/Verführen über Diskussion bis hin zu Vorwürfen und "Sag mir die Wahrheit!!!" alles 'durchexerziert' hast, gibt es meiner Meinung nach nur noch eine -geringe- Möglichkeit eure Beziehung zu retten: eine gemeinsame Therapie unter fachlicher Anleitung (Psychologe, Psychotherapeut).

    Ich stelle mir vor, dass dein Freund - ob er nun gute oder vorgeschobene Gründe hat - sich bereits so 'in die Ecke' und auf die Anklagebank geschoben fühlt, dass ihn eine "plötzliche 180 Grad-Wendung" deinerseits nur argwöhnisch werden lassen würde.

    Übrigens: Ich hoffe du hast es wörtlich gemeint als du ihn auffordertes dir die "WAHRHEIT" zu sagen. Hätte meine damalige Verlobte (heutige Ex - wir sehen uns regelmäßig) damals diese Redewendung benutzt, als meine erektile Dysfunktion richtig merkbar wurde (ohne damals zu wissen was es war) ... Ich hätte die Beziehung in dem Moment beendet!!!
    "Sag die Wahrheit" kommt bei mir (als Mann) nicht als "Sag mir alles, bitte" an sondern als "Du LÜGST!!!" ... und ich bin vieles aber kein Lügner!

    Das zweite was ich dazu sagen möchte ist:
    Vielleicht solltest Du wirklich eine (vorrübergehende) Trennung in Betracht ziehen.
    Aus zweierlei Gründen

    1. Damit jeder Zeit hat sich zu beruhigen und sich selbst zu erkennen - falls er gegen eine gemeinsame Therapie ist.
    2. Damit du lernst, dass "Tisch und Bett" teilen sich nicht unbedingt auch auf PC, Passwörter und "Facebookaccounts" erstrecken muss.

    Als bisher letztes möchte ich noch zwei Möglichkeiten ansprechen, deren Wahrscheinlichkeit ich nicht mal zu raten wage:

    • Du bist krankhaft eifersüchtig und hast das Problem unbewusst (mit) produziert.
    • Er hat dich ausgenutzt um nach Deutschland zu kommen bzw. aus einer sonstigen Situation, aus der er es alleine nicht geschafft hätte.
      Leider habe ich derzeit das "Privileg" Beobachtungen über solch einen Menschen in seinem 'Umgang' mit meiner Schwester machen zu können. Und JA: SOLCHE Männer gibt es leider auch ... ich hoffe aber sie sind in der Minderheit.

    mit freundlichen Grüßen
    Neelix
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

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  12. #72
    Unregistrierter Gast
    Gast Avatar von Unregistrierter Gast

    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hey, hey,
    danke erstmal für die prompte und auch informative Antwort

    1: nein, er ist gebürtiger Österreicher (leben im "ösiland )und hat nur zwei Jahre im Ausland gearbeitet.

    Und ja, ich schätze ich hab schon so ziemlich alles versucht, manchmal klappts dann, aber es ändert halt an der generellen Situation nicht viel...Und ja ich habe ihn auch nicht nur einmal auch der Lüge bezichtigt...einer der Punkte übrigens wieso er immer so sauer wird...(krampfhafte, erfolglose Versuche ihn zum Reden zu bringen).

    Oje das mit der krankhaften Eifersucht trifft ja leider sehr zu, hätte aber nie gedacht, dass das damit was zu tun haben könnte Seit meinem Exfreund bin ich in diesem Bezug sowas von durch den Wind...eigentlich ist er diesbezüglich eh mehr oder weniger verständlich, naja nerven tut es ihn schon sehr...nur machen mich seine Passwörter überall einfach verrückt...rein nach dem Prinzip "wer nichts zu verstecken hat, der braucht auch nicht"...

    Ich habe gestern später nochmal über einen Arztbesuch zwecks Hormonstatus (da er in der Früh ja angeblich auch niemals mehr eine Errektion hat) bzw. wenn da nichts rauskommt über eine Theraphie geredet. Eingewilligt hat er zwar, aber mal schauen ob er es wirklich durchzieht, ich hoff es jedenfalls sehr.
    Eigentlich habe ich ihn ja sehr gerne, nur ist mir halt das körperliche auch sehr wichtig...

    Zu deiner Schwester: Ich hoffe sie merkt es wenigstens selbst, dass sie ausgenutzt wird, ich war viel zu lange Zeit blauäugig und naiv...obwohl mir mein Umfeld regelmäßig abgeraten hat.

    lg, die noch immer nicht Angemeldete

  13. #73
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    hallo ninA (noch immer nicht Angemeldete)

    wegen meiner Schwester ... die hat's früher herausgefunden als im lieb ist. Sie hat zwar noch einige Bedenken wegen "Rückzahlen" - aber das gibt sich schon ...

    Tja, ich finde wegen deines Eifersucht*-Problem-Teil eures gemeinsamen Sex-Leben-Problems ... solltest du vielleicht eine eigene, parallel laufende Therapie ins Auge fassen. Es produziert vielleicht keine Probleme in Sachen Sex - verschärft und verändert aber die Perspektive auf die ganze Sache.

    Du kennst ja vielleicht das Sprichwort:
    Eifersucht ist eine Leidenschaft ...
    ... die mit Eifer sucht was Leiden schafft!

    Wenn dieses Problem* unter Kontrolle ist - ist das andere Problem u.U. leichter zu lösen bzw. es fällt leichter die Lösung 'abzuwarten'.

    Wenn du eine Therapie begonnen hast, solltest du evtl. auch über eine kleine Entschuldigung in dieser* Hinsicht ihm gegenüber nachdenken...
    Tschüssikovsky Neelix65
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  14. #74
    Unregistrierter Gast
    Gast Avatar von Unregistrierter Gast

    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hey Hey!

    Ich hab vor Wochen hier gepostet, ich war die Dame mit der Krebs-OP...
    Hab lange über die Worte von Neelix nachgedacht und beim nochmaligen Durchlesen meines Beitrags ist mir auch aufgefallen, dass ich gewisse Dinge in der kurzen Zeit nicht wirklich ausführlich niederschreiben konnte. Um es kurz und knapp zu machen: Ich werde in nächster Zeit keine Probleme mehr mit dieser Krankheit haben, was mein Freund auch weiß. Das Thema ist sozusagen vom Tisch und dürfte unsere Beziehungn seit vielen Wochen nicht mehr stören...also ich bin definitiv nicht unsensibel oder verstehe meine Freund in der Hinsicht nicht....
    Allerdings verstehe ich ihn in vielerlei anderen Hinsichten nicht: Ich setze ihn nicht unter Druck! Ich muss ehrlich zugeben, dass ich den gleichen "Fehler" wie viele Damen in diesem Forum gemacht habe: Ich hab ihn auf diese Problematik angesprochen, da es mich wirklich stört und ich seit Wochen an der Beziehung zweifle weil das Sexleben nicht so läuft, wie es sein sollte. Und ich finde, reden gehört zu einer guten Beziehung und man muss solche Sachen auf den Tisch bringen! Mir kann doch kein Mann erzählen, dass er höchstens einmal in der Woche Lust auf die Frau verspürt, die angeblich seine Traumfrau und "der Hammer" ist, wenn man jeden Abend neben dieser Dame einschläft und auch sonst zeitlich oft genug die Möglichkeit hätte, mit dieser Frau zu schlafen. Das ist für mich ein Widerspruch!!! (oder falsche weiblich Logik???) Ich hab auch nicht jeden Tag Lust auf ihn, aber nach 3-4 Tagen ohne Sex wird diese Lust, trotz Müdigkeit, Stress,... wieder so groß, dass ich direkt über ihn herfallen könnte... Ich tus nicht, weil ich in letzter Zeit so oft anhand von Gesten oder Worten abgewiesen wurde, dass meine Lust mittlerweile so sehr darunter leidet, dass ich beim nächsten Versuch seinerseits (was wohl wieder dauern kann) einfach keinen Bock mehr habe.... Das ist doch wirklich traurig wenn alles gut läuft und eine Beziehung aufgrund dessen den Bach runter geht!!!
    Anfangs hatten wir echt viel Sex, ich kam auf meine Kosten und er konnte sich in keiner Hinsicht beklagen: Neben dem Sex gabs von mir auch oft spontane Aktionen und er konnte sich zurücklehnen und genießen. Das habe ich mir schon komplett abgewöhnt, wenn er auf seine Kosten kommt haben wir ja noch weniger Sex, weil er dann befriedigt ist und ich kann in die Röhre gucken!
    Ich weiß wirklich nicht mehr weiter, reden hilft nicht und ich glaube, therapeutische Hilfe würde er kategorisch ablehnen, weil er in der Sache ja kein Problem sieht! nach 8 Monaten darf so etwas doch eigentlich noch nicht sein - ich komm mir vor als wäre ich 40 und seit 10 Jahren mit diesem Typ verheiratet...
    Für jegliche Ratschläge und Tipps bin ich sehr dankbar!!!

  15. #75
    Co-Moderator Avatar von Neelix65

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    AW: Mein Freund will keinen Sex

    Hallo "hey hey" ("hallo unregistrierter Gast" gefällt mir nicht wirklich),

    ich bin mir im Moment nicht so sicher ob ich dich richtig verstanden habe (und zu faul noch mal alles zu lesen ):

    Hast du ihm bereits einmal eine Therapie vorgeschlagen und er hat sie tatsächlich abgelehnt - oder gehst du "nur davon aus" anhand dessen wie du ihn kennst und einschätzt?

    Hallo auch an alle anderen bisherigen und zukünftigen Beitragenden,

    Ich möchte euch - da ich mir in der Hinsicht nicht sicher bin - fairerweise darauf hinweisen: Ich bin kein Paar- oder Psychotherapeut - sondern einfacher und arbeitsloser Bürokaufmann. Was ich hier 'vom Stapel lasse' ist eine Mischung aus: Gelesenem ("Männer sind anders - Frauen auch" von John Grey), 'einfacher' Logik, Grübeln und eigenem Erleben (war bzw. bin einer dieser 'Lustlosen' - erektile Dysfunktion wg. Diabetes und Bluthochdruck).

    Daher ist es durchaus denkbar, dass ich die ... faulen Säcke unter euren 'Lustlose' vielleicht ... ein wenig zu sehr in Schutz nehme.

    Nichts desto trotz habe ich 'am eigenen Leibe' erfahren, wie sehr das 'Thema' Sex - das Ansprechen und Ausdiskutieren - mich in meinen ... Bemühungen beeinflusst und behindert hat ... und ich war mir die ganze Zeit über die mich betreffenden Gründe im Klaren - soll heißen ich wusste warum ich wann wie reagierte oder reagieren wollte.

    So leid es mir persönlich auch tut: Vielleicht ... nur VIELLEICHT ... muss "Er" in manchen Fällen einen 'Schuss vor den Bug' bekommen um seinen Ar... hoch zu kriegen und über sich und eure Beziehung nachzudenken.

    Sicher: Euch Frauen, die ihr die Leidtragenden in solchen Situationen seid (so kommt es euch definitiv ja auch vor), auch noch aufzuerlegen dafür zu sorgen, dass Er sich mal bequemt ... ist in gewisser Weise unfair!

    Andererseits: (Das ist jetzt der Argumentation wegen!) Ihr habt das Problem damit!

    ABER:
    Wer sagt denn, dass eure Typen ... die "Lustlosen" nicht auch ein Problem* damit haben? Sie sind nur nicht so weit ... oder in ihrer Erziehung*/durch ihr Umfeld* darauf vorbereitet worden ... darüber zu REDEN*.

    Kurz und Gut:
    Auch wenn ich es lieber lesen würde, dass eure Männer sich eines Besseren besinnen oder aus euren "Fingerzeigen" die richtigen Schlüsse und vor allem Aktionen ziehen ... Ich bin mir bewusst, dass es genauso auch Männer geben kann, die wirklich mit "1x pro Monat" zufrieden sind.

    Bei solchen Paarkonstellationen hilft im Grunde nur zweierlei:
    Auf eine (Paar-) Therapie und die (körperliche) Prüfung "Ist bei 'ihm' alles in Ordnung?" zu bestehen ...
    ... und/oder die Konsequenzen androhen ... und bereit sein sie durchzuziehen! ... Wenn dieses Problem einer sonst gelungenen Beziehung im Wege steht.

    Das soll nicht heißen, ich würde mich aus diesem Thema zurückziehen wollen ... ich finde nur, das musste -allgemein- mal gesagt werden.

    Neelix

    PS: betreffend: ...*

    • Männer und Frauen gibt es seit Zehntausenden von Jahren!
    • Seit dem 18./19. Jahrhundert ist der Gedanke "der Mann zählt alles, die Frau nichts" langsam aus dem -offiziellen- Denken verschwunden.
    • Seit den 60-ern ist die Emanzipation der Frau -rechtlich- vollzogen (so will es scheinen).
    • Seit den 70-ern verlangen Frauen (öffentlich) zu recht, dass auf ihre Wünsche, Gefühle und Forderungen Rücksicht genommen wird.
    • Und seit ein oder zwei Jahrzehnten habe ich das Gefühl von uns Männern wird verlangt:
      • Sein ein Mann, beschütze mich, VERSTEHE mich, ACHTE mich, tue mir keine Gewalt an ...
      • ... und bu** mich ins Nirvana!!! Aber sei dir sicher, dass und wie ich es in der jeweiligen Situation haben möchte!

        Denn ein Fehler ... und du weißt was dir blüht!


    So ... oder so ähnlich ... komme/und kam ich mir jedenfalls vor wenn ich ... der "Lustlose" war...

    ... vielleicht hilft es euch darüber nachzudenken, wenn ihr "die Geduld verlieren" möchtet.
    Tschüssikovsky Neelix65
    ===================

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