Mein Freund will keinen Sex

[Neelix65]

ohje das heißt ich bin ein typisches fallbeispiel wie es im buche vorkommt?

In gewisser Weise? ... JA! Weil du Fehler machst, die jeder macht (Männlein wie Weiblein), der sich nicht über die Eigenarten des eigenen und des fremden Geschlechts im Klaren sind ... Warum machen Männer was sie machen ... Warum machen Frauen was sie machen ... Wie kann man(n)/frau damit umgehen ohne auf das zu verzichten was einem selbst wichtig ist und gleichzeitig den Anderen das geben was ihm/ihr wichtig ist.

Mann/Frau kann auch von alleine drauf kommen, es durch Diskussionen lernen oder eben ... nachlesen. Es gibt auch andere Bücher über dieses Thema ... manche hoch wissenschaftlich andere lustig geschrieben ... dieses Buch empfehle ich, weil ich aus eigener Erkenntnis bestätigen kann, dass das was Hr. Grey dort schreibt stimmt und die Tipps (die ich ausprobiert habe) funktionieren ...

[kiki78]

Habe viele Einträge gelesen und bin erleichtert, dass es nicht nur mir so geht.
Habe die gleichen Probleme wie Joghurt2 (Seite 1)

Hi Leute.

Mein Freund will keinen Sex, selbst zu Zungenküssen kommt es nur, wenn ich ihn mehr oder weniger dazu zwinge. Wenn wir Sex haben (dieses Jahr waren es ganze zwei Mal) dann hat er schon Spaß dabei, es gefällt ihm und er kommt zum Orgasmus.
Ich gehöre nicht zu denen, die jeden Tag Sex brauchen oder wollen. Mir geht es ehrlich gesagt hauptsächlich darum, begehrt zu werden, ein bißchen Erotic im Leben zu haben. Das fehlt mir so.
Mein Freund liebt mich und würde alles für mich tun. Wenn ich mir einen Mann hätte backen sollen, dann wäre er aus dem Ofen gekommen (Bis auf diese Sexsache) und ich will den Rest meines Lebens mit ihm verbringen.
Mit ihm reden bringt nichts, er ist der typische Mann wenn es um Probleme geht. Schublade auf, Problem rein, Schublade zu und gut ists. Er sagt aber auch, daß er selber nicht weiß, warum er keine Lust hat.

Jetzt denke ich immer wieder über einen Seitensprung nach, vorallem einmal im Monat geistert dieser Gedanke dauernd in meinem Kopf rum. Ich will endlich mal wieder von einem Mann berührt werden der dabei mehr empfindet als nur Zuneigung.
Wenn ich meinen Freund betrüge und er findet es raus, dann ist Schluß. Er würde mir das nie verzeihen. Und ich will ihn nicht verlieren. Ich will ihn auch garnicht betrügen und ihm damit weh tun, ich liebe ihn. Aber ich hab auch Bedürfnisse, wer weiß wie lang ich die hinten an stellen kann.

Habe meinen Freund vor 6 Jahren kennensgelernt (er ist mein Nachbar und war 32 Jahre und ich war 26 Jahre). Leider war er noch Jungfrau, so fehlen im leider manche Erfahrungen. Unser Sexleben war nie besonders aber dafür öfter. Letztes Jahr hatten wir nur 2 mal Sex. Das ist mir zuwenig. Habe auch paar mal mit ihm darüber geredet. Er blockt ab. Fragte ihm sogar nach seinen Träumen, Wünsche etc. Er sagte er hätte keine. Ich kann das aber nicht ganz glauben, da er noch seine alten Porno Filme zuhause und auf dem PC hat. Wollte sogar diese mit ihm schauen. Experimente will er auch nicht machen oder andere Stellungen. Er meinte nur dazu das wir das nicht schaffen da wir ein Moppelich sind. Habe ihm auch mal gesagt das ich mir dann den Sex woanders holen werde, dass will er dann auch nicht.
Ich fühle mich nicht als seine Freundin, die geliebt und begehrt wird. Als wäre ich einfach nur eine Notfrau, da er noch nie eine Freundin hatte. Torschlusspanik! Will keine normale Freundin für ihn sein, sondern seine Freundin.

Und wenn wir mal Sex haben kann er sich nicht gehen lassen. Er möchte sich immer unter Kontrolle haben, er würde auch nie über seinen Durst trinken so dass er mal den Kopf sich mal entspannen kann.

Was kann ich tun? Bin verzweifelt. Bin am überlegen ob ich Schluss mache, da ich mir meine Zukunft anderes vorgestellt habe. Habe liebe ihn sehr und mein Sohn (12) liebt ihn auch sehr. Aber so kann es nicht weitergehen. Was soll ich tun?

[Neelix65]

Habe viele Einträge gelesen und bin erleichtert, dass es nicht nur mir so geht.
Habe die gleichen Probleme wie Joghurt2 (Seite 1)
...
Was soll ich tun?

Hallo kiki,

da du das Thema ja ausführlich gelesen hast ... und nicht nur die Beschwerden deiner Leidensgenossen überflogen ... weißt du sicher, was ich im allgemeinen von der Problematik halte und in solchen Fällen rate ...

der Einfachheit halber ... hier noch mal die Höhepunkte:

1. Überzeuge deinen Freund sich körperlich mindestens auf folgende Erkrankungen untersuchen zu lassen - sie haben als "Nebeneffekt": Erektile Dysfunktion ... auch bekannt als "Impotenz" - und das hat für uns Männer in etwa den selben "Schreckfaktor" wie für euch der Verdacht auf Brustkrebs ...
a. Diabetes Mellitus?
b. Bluthochdruck
c. Thrombose oder andere Erkrankungen bei denen "Marcumar (R)" verordnet wird

2. Besorg dir das Buch: John Gray - "Männer sind anders; Frauen auch" (Link als Beispiel - keine Werbung!)

3. LESE es aufmerksam und vor allem das Kapitel das sich mit "LIEBES-Briefen" beschäftigt!!!

4. Schreibe ihm so einen Liebesbrief! Und dann warte ab ...


Übrigens - damit du nicht so lange verwirrt bist: Herr Gray meint mit Liebes-Brief keinen Brief wie man ihn sich landläufig darunter vorstellt oder von literarischen Größen wie Goethe verfasst wurden ... er meint eine spezielle Technik.

Bis du das Buch hast und durchlesen kannst ... ich habe im folgenden Thema mal die Grundzüge eines solchen LIEBES-Brief zusammengefasst:
Liebesbrief

Viel Spaß beim Lesen ... viel Erfolg beim Schreiben und ...

Herzlich willkommen hier im Forum

Neelix

[Manarak]

Hallo

Ich habe mich hier speziell wegen diesem Thema im Forum angemeldet.

Zu meiner Situation:
Ich bin ein 38 jähriger Mann, meine Frau ist 33.
Wir sind bereits 12 Jahre verheiratet und haben 2 Kinder, 8 und 6 Jahre alt.

Seit der ersten Geburt hat mein sexuelles Verlangen sehr stark nachgelassen, und nach der 2. Geburt noch mehr, seit einigen Jahren läuft nichts mehr.

Ich muss dazu sagen, dass ich klein gebaut bin und die Geburten meine Frau verändert haben.
Sie ist noch schön und schlank, aber ihre Muschi ist viel zu gross und feucht, als dass ich ein gutes Gefühl haben könnte
(Tipp an die Männer: bevorzugt den Kaiserschnitt wenn ihr klein gebaut seid!).

Andererseits habe ich das Gefühl, dass ihr "Muttersein" irgendwie zwischen meinen Gefühlen funkt, und die Gewöhnung nach den ganzen Jahren ist der Lust bestimmt auch nicht zuträglich.

Kurz und bündig: ich finde meine Frau nicht mehr attraktiv und will keinen Sex mit ihr, weil es immer "Arbeit" ist.
Viel lieber habe ich Sex mit dünnen zierlichen Frauen, die noch keine Kinder hatten - 1m50 und 38Kg scheinen ideal (13cm sind schon nervig, ich hätte gerne 3-4cm mehr).
Mit zierlichen Frauen fühle ich mich auch eher als Mann, und das Gefühl beim Sex ist natürlich ganz anders.

Meine Frau hat seit 2 Jahren ein Verhältnis mit einem Typen mit grossem Penis (ca. 22cm und grosser Umfang).

Wir reden immer wieder darüber "zueinander zurückzufinden", sie meint, der Sex wäre für sie mit mir ok, aber für mich steht der Sex immer wie ein ungelöstes Problem im Raum.

Frage: wie bekomme ich wieder dieses Gefühl zurück, es meiner Frau so richtig besorgen zu wollen?

[Neelix65]

Oh Mann ... Manarak,

du bist mir ja ein Früch... Einer!!! Immer alles hübsch auf das Frauchen schieben, nicht wahr? Nur nicht die "Schuld" (ich spreche lieber vom "Problem") bei SICH SELBST suchen, richtig?

Ist ja auch viel einfacher ... die Muschi ist zu groß - da kann Man(n) nichts machen ... ist halt so ... Schon mal dran gedacht mit deiner Frau zu reden und sie zu fragen ob sie was dagegen hätte mal von einem Gynäkologen untersuchen zu lassen, ob das Organ evtl. enger gemacht werden kann - ich weiß es nicht ... aber FRAGEN könnt man(n) ja mal ... aber NEEEEE ... weil wenn sie das macht und ES dann doch nicht geht ... steht man(n) blöd da!!!

Dann doch lieber den einfachen weg ...

Dass der andere Typ "größer" ist als du glaub ich auch ... aber ICH meine das nicht bezogen auf die Schw***länge!!! ICH meine - er ist größer wenn es darum geht auf die Frau einzugehen ... sich um sie zu kümmern ... sich anzustrengen!!!

Mal ne Frage: Warst du bei den Geburten im Kreisssaal anwesend? Ich möchte WETTEN, das war so! Es ist bekannt, dass Männer nur allzu leicht einen "Knax" bekommen, wenn sie sehen - und hören - "was sie da angestellt haben" - Was für mich z.B. der Grund wäre mich da nicht rein zu begeben (aber ich gebe gerne zu, ich bin in der Hinsicht ein Feilgling).

Also ... Herzchen ... willst einer der Tausenden Väter werden, die ihre Kinder nur am Mittwoch, Freitag und jedes zweite Wochenende sehen? DAS blüht dir meiner Meinung nach irgendwann ... egal ob deine Frau bei dem "Kerl mit den 22 cm" bleibt oder für sich alleine!!!

Wenn du das nicht willst ... mach eine Therapie und REDE mit deiner Frau - aber richtig!!!

[sonne71]

Ich habe Dein Post @Manarak gestern Abend gelesen und Dich im wahrsten Sinne des Wortes mit ins Bett genommen Mir schossen direkt 100 Gedanken durch den Kopf, musste aber erstmal einiges sortieren....und habe noch so einiges an Fragen:

Das Deine Ehe ernsthaft in Gefahr ist, brauch ich Dir sicher nicht zu erzählen, aber: SAGT ihr nur, das ihr wieder zueinander finden wollt oder ist es Euch BEIDEN ernst damit?
Woher weißt Du, das der Penis des Lovers 22cm ist? Hast Du ihn gesehen oder hat sie es Dir erzählt?
Wie gehst du damit um, das sie einen Lover hat? Bist Du froh, das es jemand anderen gibt, der sie "ausfüllen kann" oder bist Du eifersüchtig?
Schläfst Du auch mit anderen Frauen oder ist es eine "alte" Erfahrung, das engere Frauen Dir besser gefallen?

Viele Männer kommen mit ihren Frauen nicht mehr so gut klar, wenn sie sie nicht mehr nur als Frau, sondern auch als Mutter sehen müssen, sie verlieren dadurch an Attraktivität. Dazu evtl. das "Kreiss-Saaltrauma, das Neelix ansprach" - denn es ist recht unwarscheinlich, das Deine Frau tatsächlich ausgeleiert ist, die Scheide ist ein Muskel, der sich wieder zusammenzieht. Größer ist die Warscheinlichkeit, das es Dir so vorkommt, weil Du evtl. gesehen hast, wie "riesig" sie werden kann und Du Dir einfach nicht vorstellen kannst, das das je wieder eng werden könnte. Oder Du liebst sie nicht mehr und brauchst Gründe, warum es an IHR liegt....

[Manarak]

Oh Mann ... Manarak,
du bist mir ja ein Früch... Einer!!! Immer alles hübsch auf das Frauchen schieben, nicht wahr? Nur nicht die "Schuld" (ich spreche lieber vom "Problem") bei SICH SELBST suchen, richtig?

Ich weiss nicht, was Du davon hast, eine Debatte vom Zaun zu reissen, wer Schuld ist?
Mir geht es nur darum, meine Frau wieder scharf zu finden.

Ich bin klein gebaut, meine Frau hat sich verändert - ich werde ja wohl noch mit meinem Penis noch spüren können, was eng und was nicht eng ist???
Ausserdem habe ich mich nach Penisvergrösserung erkundigt, aber laut Chirurgen ist der zu erwartende zuwachs eher bescheiden (um die 2cm) und die möglichen Nebenwirkungen sind potentiell verheerend.

Ist ja auch viel einfacher ... die Muschi ist zu groß - da kann Man(n) nichts machen ... ist halt so ... Schon mal dran gedacht mit deiner Frau zu reden und sie zu fragen ob sie was dagegen hätte mal von einem Gynäkologen untersuchen zu lassen, ob das Organ evtl. enger gemacht werden kann - ich weiß es nicht ... aber FRAGEN könnt man(n) ja mal ... aber NEEEEE ... weil wenn sie das macht und ES dann doch nicht geht ... steht man(n) blöd da!!!
Dann doch lieber den einfachen weg ...

Enger machen geht mit einer OP... aber wie bei der OP für mich besteht eine ernste Gefahr von ernsten Nebenwirkungen, die das Leben sehr negativ beeinflussen können.

Dass der andere Typ "größer" ist als du glaub ich auch ... aber ICH meine das nicht bezogen auf die Schw***länge!!! ICH meine - er ist größer wenn es darum geht auf die Frau einzugehen ... sich um sie zu kümmern ... sich anzustrengen!!!

Da hast Du recht, ist ja ein no-brainer... Nach 12 Jahren Ehe hat man keine Schmetterlinge mehr.
Als Lover stengt man sich eben an, vor allem wenn die Affäre noch nicht so lange geht.

Mal ne Frage: Warst du bei den Geburten im Kreisssaal anwesend? Ich möchte WETTEN, das war so! Es ist bekannt, dass Männer nur allzu leicht einen "Knax" bekommen, wenn sie sehen - und hören - "was sie da angestellt haben" - Was für mich z.B. der Grund wäre mich da nicht rein zu begeben (aber ich gebe gerne zu, ich bin in der Hinsicht ein Feilgling).

Nein, ich war beim ersten Mal wegen ausserplanmässiger Geburt nicht anwesend.

Also ... Herzchen ... willst einer der Tausenden Väter werden, die ihre Kinder nur am Mittwoch, Freitag und jedes zweite Wochenende sehen? DAS blüht dir meiner Meinung nach irgendwann ... egal ob deine Frau bei dem "Kerl mit den 22 cm" bleibt oder für sich alleine!!!

Wenn du das nicht willst ... mach eine Therapie und REDE mit deiner Frau - aber richtig!!!

Richtig, wir gehen zur Zeit auf eine Trennung zu...
Meine Frau und ich reden sehr viel und sehr offen.

Es ging mir mit meinem Post ja gerade darum, was für Therapien sich anbieten - kannst Du das bitte ausführen.

[Manarak]

Das Deine Ehe ernsthaft in Gefahr ist, brauch ich Dir sicher nicht zu erzählen, aber: SAGT ihr nur, das ihr wieder zueinander finden wollt oder ist es Euch BEIDEN ernst damit?

Gute Frage. Ich würde sagen, es ist uns beiden nicht unbedingt sehr ernst - es gab schon 3 Anläufe, die alle daran gescheitert sind, dass meine Frau einfach den Kontakt zu ihrem Lover nicht kappen konnte.
Meinerseits gab es während dieser Versuche keine übertritte, aber ich empfinde die Beschränkung auf Sex nur mit ihr sicherlich als eine Art Gefängnis, weil ich eben keinen spass beim Sex mit ihr habe und sie auch nicht mehr "scharf" finde.
Aber das war ja gerade der Grund meines Posts, ich WILL sie wieder scharf finden, um eben dieses Gefühlt der Pflicht/Arbeit wieder loszuwerden...
Ausserdem bin ich ein schlechter Schauspieler.

Woher weißt Du, das der Penis des Lovers 22cm ist? Hast Du ihn gesehen oder hat sie es Dir erzählt?

Wir reden viel und offen. Sie hat es mir erzählt, aber ich habe ihn auch selbst gesehen, grosse Hände, grosse Daumen, grosser Mund. Passt absolut.

Wie gehst du damit um, das sie einen Lover hat? Bist Du froh, das es jemand anderen gibt, der sie "ausfüllen kann" oder bist Du eifersüchtig?

Ich habe anfangs heftig geweint und war eifersüchtig.
Da ich aber selbst auch fremdging, haben wir uns darauf geeinigt, dass wir das gegenseitig dulden.
Innerlich habe ich diese Gefühle "gekillt", heute macht mir das nichts mehr aus.
Aber meiner Frau macht es was aus, wenn ich gehe, und sie macht mir dann Stress.

Schläfst Du auch mit anderen Frauen oder ist es eine "alte" Erfahrung, das engere Frauen Dir besser gefallen?

Ich bin zur Zeit auch aktiv am fremdgehen.

Viele Männer kommen mit ihren Frauen nicht mehr so gut klar, wenn sie sie nicht mehr nur als Frau, sondern auch als Mutter sehen müssen, sie verlieren dadurch an Attraktivität.

Ist bei mir sicherlich der Fall.
Auch die Anwesenheit des Kindes hat meine Phantasien sehr beeinträchtigt.

Dazu evtl. das "Kreiss-Saaltrauma, das Neelix ansprach - denn es ist recht unwarscheinlich, das Deine Frau tatsächlich ausgeleiert ist, die Scheide ist ein Muskel, der sich wieder zusammenzieht. Größer ist die Warscheinlichkeit, das es Dir so vorkommt, weil Du evtl. gesehen hast, wie "riesig" sie werden kann und Du Dir einfach nicht vorstellen kannst, das das je wieder eng werden könnte.

Es ist nicht das Kreissaal-Trauma, da ich beim ersten Mal gar nicht da war.
Und ich würde auch nicht sagen, dass meine Frau ausgeleiert ist.
Ich bin so klein gebaut, dass sogar nur ein kleiner Unterschied viel ausmacht, und vor allem wurde sie früher bei weitem nicht so "nass"!

Oder Du liebst sie nicht mehr und brauchst Gründe, warum es IHR liegt....

Nein, es liegt definitv mehr an mir als an ihr.
Die Liebe ist... naja. es ist mir langweilig, und es gibt einige andere erhebliche Stressfaktoren in der Beziehung.

[Neelix65]

Hallo Manarak,

du sprichst immer davon dass du "bei der ersten Geburt" nicht im Kreissaal anwesend warst ... wie war das bei der zweiten Geburt?

Davon mal abgesehen ... ICH kann dir nicht sagen welche Therapieformen es bei welchen Fachärzten in welcher Stadt gibt ... das musst du dich schon zu deinem Hausarzt begeben, mit dem reden und ihn fragen ... der kann dir zumindest die Adresse des zuständigen Kassenärztlichen Verbandes nennen bei dem du dich erkundigen kannst.

oder du versuchst es mal mit Transaktionsanalyse ... was das ist? Schau mal hier: DGTA(Homepage der Deutschen Gesellschaft für Transaktionsanalyse) ... die haben auch Adressen von Therapeuten in deiner Nähe!

Aber du kannst ja ... wenn du WIRKLICH WILLST ... schon mal selber anfangen! ... HÖR AUF FREMD ZU GEHEN!!! ... Steigert den Druck ... gestiegener Druck verändert Sichtweise der Atraktivität ... erhöht Lust auf die eigene Frau ...

Es könnte sicher auch nicht schaden ... wenn sie das gleiche macht ...

... aber das wäre anstrengend ... also besser vorher KLAR, EINDEUTIG UND UNMISSVERSTÄNDLICH KLÄREN: WOLLT ihr wirklich überhaupt wieder zusammen kommen????

[sonne71]

Vermutlich spricht er von der ersten Geburt, weil er nicht dabei war, das Problem aber trotzdem da schon anfing...?!

Der Sex - so bescheiden er sein mag - scheint mir immer mehr als Argument herhalten zu müssen, weil andere grundlegende Dinge in Eurer Beziehung nicht stimmen. Da ich nicht weiß was es ist und auch kein Paartherapeut bin, kann ich Dir nur empfehlen, ernsthaft darüber nachziudenken ob Du die Ehe retten willst (und stellst den Wunsch Deine Frau wieder attraktiv zu finden hinten an) - und wenn die Antwort "Ja" ist, nach Lösungen für Eure "richtigen" Probleme zu suchen. Wenn ihr das auf der Reihe habt, dann wird die Attraktivität sich entweder wieder einstellen oder zu einem LÖSBAREN Problem werden.
Ist die antwort "Nein", dann überlegt gemeinsam wie ihr die Trennung - vor allem im Sinne der Kinder - vernünftig hinbekommt!
Eine wichtige Voraussetzung scheint mir zu sein, das ihr Euch erstmal wieder treu werdet, damit ihr Euch in erster Linie wieder mit Euch selbst beschäftigt!

[Manarak]

Hallo Manarak,

du sprichst immer davon dass du "bei der ersten Geburt" nicht im Kreissaal anwesend warst ... wie war das bei der zweiten Geburt?

Davon mal abgesehen ... ICH kann dir nicht sagen welche Therapieformen es bei welchen Fachärzten in welcher Stadt gibt ... das musst du dich schon zu deinem Hausarzt begeben, mit dem reden und ihn fragen ... der kann dir zumindest die Adresse des zuständigen Kassenärztlichen Verbandes nennen bei dem du dich erkundigen kannst.

oder du versuchst es mal mit Transaktionsanalyse ...

Aber du kannst ja ... wenn du WIRKLICH WILLST ... schon mal selber anfangen! ... HÖR AUF FREMD ZU GEHEN!!! ... Steigert den Druck ... gestiegener Druck verändert Sichtweise der Atraktivität ... erhöht Lust auf die eigene Frau ...

Es könnte sicher auch nicht schaden ... wenn sie das gleiche macht ...

... aber das wäre anstrengend ... also besser vorher KLAR, EINDEUTIG UND UNMISSVERSTÄNDLICH KLÄREN: WOLLT ihr wirklich überhaupt wieder zusammen kommen????

hmm - hört sich einfach an...

Transaktionsanalyse kenne ich aus meiner Ausbildung.
Allerdings ist Kommunikation einer meiner extremen Schwachpunkte, denn ich bin Asperger Autist.

... aber das wäre anstrengend ... also besser vorher KLAR, EINDEUTIG UND UNMISSVERSTÄNDLICH KLÄREN: WOLLT ihr wirklich überhaupt wieder zusammen kommen????

so einfach ist das nicht - wir wollen das beide in the Theorie, aber in der Praxis macht der Körper etwas anderes als der Geist entschieden hat. Und frisch verliebt sind wir auch nicht mehr.
Es wäre ein sehr guter Anfang wenn das körperliche Verlangen zurückkommen könnte.
Fremdgeh-Abstinenz haben wir auch schon mehrmals probiert (wie erwähnt), ich kann das Monate machen, habe dann aber immer noch keinen Bock auf meine Frau.

[Neelix65]

Hallo Manarak,

irgendwie bin ich ein wenig verstimmt ... ich habe das dumpfe Gefühl, dass du uns ein wichtiges ... wie ich nach dem (zugegeben oberflächlichen) Durchlesen des Wikiartikels über das Asperger-Syndrom denke ... SEHR wichtiges Detail 'vergessen' hast zu erwähnen!!!

Vor allem der - wenn auch "nicht vollständig mit Belegen ausgestattete" - Abschnitt über Sexualität und Partnerschaft lässt mich stutzen:

Menschen mit Asperger-Syndrom können durchaus eine intime Beziehung und eine Ehe oder Lebenspartnerschaft eingehen. Gemeinsame Interessen sowie ähnliche Überzeugungen können ein Zusammenkommen fördern. ... Probleme in der Partnerschaft ergeben sich aus der Vernachlässigung der sozialen Kontakte, dem Fehlen von Gesten der Zuneigung und einem Mangel an Aufmerksamkeit. Sensorische Wahrnehmungen können auch zu Problemen bei der Sexualität führen. ...

Daher möchte ich mich erst mal für meinen Eingangstonfall aus meinem ersten Beitrag entschuldigen ... weißt du ich dachte - das ist nicht bös gemeint! - ich hätte es hier mit einem 'normalen' Mann zu tun ... NUN muss ich davon ausgehen, dass du aber sehr wohl ... im Rahmen deiner speziellen Existensbedingungen ... "normal" bist ... und eben auch euer/dein Problem!!!

Und dann muss ich leider gestehen, dass ich mich nicht befähigt sehe euch irgendeinen, real erfolgsversprechenden Tipp zu geben ... ich finde dies kann nur ein spezialisierter Beziehungstherapeut (mit Erfahrungen mit Asperger Syndrom) schaffen!

Wie der zitierte Ausschnitt zeigt ... ist ja sehr wohl möglich, dass dein BESTER sehr wohl einen Unterschied bemerkt der für IHN unüberwindlich ist ...

Sei es wie es ist ... wenn ihr beide eure Beziehung retten wollt - sucht euch einen entsprechenden Therapeuten ... evtl. bruacht ihr sogar spezielle Medikamente um eure Kriese zu überwinden ... und wie Sonne bin auch ich kein Paartherapeut - nur ein arbeitsloser Bürokaufmann

Ich wünsch euch trotzdem alles Gute und dass ihr bzw. Du es schafft.

Neelix

[Malina]

Ich persönlich kann nicht verstehen, warum ihr noch zusammen seid.
Beide findet ihr andere Partner attraktiver, du findest deine Frau sogar gar nicht mehr scharf, Sex ist ein Pflichtakt und auch sonst stimmt einiges in der Beziehung nicht.
Selbst wenn ihr es versucht klappt es weder mit der Treue noch mit echter Lust auf Sex.
Sie erzählt dir, der ein Problem mit der Größe seines Geschlechtsteils hat, dass ihr Lover 22 cm mit sich rum schleppt.... (was nichts mit Daumen und Co zu tun hat)
Für mich klingt es danach, dass ihr euch das Leben gegenseitig schwer macht und keiner den Mumm hat, wirklich einen Schlussstrich zu ziehen.
Man stichelt mit dem was man tut in der Beziehung rum, anstatt wirklich einen kompletten Neuanfang zu starten.
Das bringt nur Frust und Verletzungen.
Das muss man sich nicht antun.
Wenn ihr euch offen unterhalten konnt, dann könnt ihr sicher auch auf einen gemeinsamen Nenner bezüglich Trennung, Gut und Kinder kommen.
Denn es muss keinesfalls so sein, dass mit den Jahren die Schmetterlinge verschwinden.
Glückliche Paare können sich das oft bis ins hohe Alter erhalten. Gespräche, Unternehmungen, Familie, Kinder, Treue, Spaß an der körperlichen Liebe, das alles schließt einander nicht aus.
Findet euren Weg, dass es ein gemeinsamer ist bezweifel ich stark, denn ihr seid schon seit Jahren nicht glücklich mit dem was zu Hause gekocht wird, und zeigt zu wenig Einsatz dies zu ändern.

Sicher erschwert dein Syndrom die Nähe zu Menschen, die Gefühlswelt und den Umgang mit Mitmenschen zusätzlich, doch trotz allem solltest du meiner Meinung nach versuchen ein für dich befriedigerendes Leben zu führen.
Deine Frau scheint das schon zu tun, hat jedoch anscheinend auch nicht den Mut alleine den letzten Schritt zu gehen.
Also setzt euch zusammen und macht dem gemeinsam ein Ende, ein Liebespaar seid ihr ohnehin nicht mehr, weder geistig und gefühlsmäßig noch körperlich.
Redet euch nicht weiter ein an euch arbeiten zu wollen, wenn ihr im Kopf und Herzen beide längst woanders seid, das bringt nur Leid und Verletzungen.

[Unregistriert]

Hallo,

ich schreibe hier weil ich dringend Rat suche. Ich habe das selbe Problem: mein Freund will keinen Sex.

Wir sind fast zehn Jahre zusammen und hatten nur ganz am Anfang unserer Beziehung viel Sex. Danach wurde es immer weniger, teilweise hatten wir sexlose Phasen von einem halben Jahr. Wir haben mittlerweile auch drei Kinder und ich habe (unabhängig von den Schwangerschaften) etwas zugenommen, habe aber mittlerweile mein "Kennenlerngewicht" fast wieder erreicht.

Wenn es nach mir ginge hätten wir ein bis zweimal pro Woche Sex. Wenn es nach ihm ginge - gar nicht? Ich weiß es nicht, ich weiß auch nicht woran es liegt. Ich liebe ihn, er liebt mich, wir sind beste Freunde und wollen zusammen alt werden. Aber dieser Part unserer Beziehung frustriert mich etwas. Ich habe den Eindruck dass er generell kein besonders sexuell orientierter Mann ist. Er guckt keine Pornos, er guckt keinen Frauen hinterher (nö, Männern auch nicht ^^), ich hab ihn noch nie dabei "erwischt" es sich selbst zu machen, er tut sich sehr schwer über sexuelle Vorlieben zu sprechen (okay, das ist vielleicht ein typisches Männerverhalten), ich hab nicht die geringste Sorge dass er mich jemals betrügen könnte. Wenn wir alle paar Monate mal Sex haben ist es sehr schön, sehr befriedigend. Er hat keine Stehprobleme, wir probieren wenn wir schon mal dabei sind auch gerne aus und achten darauf dass beide zum Orgasmus kommen. Ich praktiziere auch Praktiken die ich selbst nicht sooo gern mag, wenn er das möchte und überlass ihm gern die Kontrolle (hab aber das Gefühl er will sie gar nicht).

Ich habe schon viel ausprobiert. Von Anfang an ging die Initiative zum Sex von mir aus. Als er mich dann immer häufiger vertröstete versuchte ich erst regelmäßig die Verführerin zu spielen und konzentrierte mich auf seine Befriedigung. Später zog ich mich (leicht verletzt) zurück und hab einfach mal abgewartet ob er irgendwann die Initiative ergreift, aber Fehlanzeige. Ich habe das Gespräch gesucht, ich habe das liebe Frauchen gespielt, ich hab die Hure gespielt, hab vor ihm masturbiert (wenigstens das hat ihn geil gemacht...), ich hab ihm gesagt dass er mich nicht unbedingt bis zum Orgasmus bringen muss wenn er nur mal ne kurze Nummer schieben will, wir haben zusammen Pornos geguckt, waren im Sexshop u.s.w. Ich bin sexuell sehr aufgeschlossen, für alles zu haben und sag das auch - vielleicht bin ich zu deutlich. Ich weiß mir keinen Rat mehr. Aktuell habe ich mich wieder etwas zurückgezogen, bin aber mittlerweile so rollig, dass ich jeden zweiten Kerl am Liebsten bespringen würde und fühle mich mehr oder weniger zur Enthalsamkeit gezwungen.

Ich habe ihm längst gesagt dass es okay ist wenn er (gar) keinen Sex will, aber er Verständnis haben sollte dass ich ihn brauche, hab ihm eine offene Beziehung vorgeschlagen - will er nicht.

Wenn ich ihn frage woran es liegt kommen immer die gleichen Ausreden: die Kinder (als ob die nachts nicht schlafen würden), Stress in der Arbeit (ist im Moment nicht der Fall), er mag keine Kondome... Zur Verhütungsgeschichte: das ist etwas kompliziert bei uns. Ich habe eine Zeit lang die Pille genommen, reagiere aber sehr heftig darauf. Und da wir während dieser Phase auch nicht öfter Sex hatten als üblich, habe ich sie wieder abgesetzt. Ich sehe nicht ganz ein täglich Hormone zu nehmen mit allen Nebenwirkungen um alle zwei Monate mal Sex zu haben. Als ich ihm andere Verhütungsmethoden vorgeschlagen habe (z.B. Diaphragma, was den selben Pearl Index hat wie die Minipille - Mikro darf ich nicht nehmen) hat er das nicht weiter kommentiert. Zu Anfang unserer Beziehung habe ich erfolgreich mit Persona verhütet, was ihm jetzt aber zu unsicher ist. Andererseits weiß ich eh nicht was er sich bei der Verhütung so anstellt, er hätte im Gegensatz zu mir nämlich ganz gern noch ein Kind ;-)

Meine Sexualität ist jetzt 10 Jahre lang sehr reduziert und ich leide darunter. Ich mag ihn nicht unter Druck setzen und ich bin der Gespräche überdrüssig. Abwarten und Tee trinken? Dann wars das für dieses Leben. Ihn betrügen? Dabei dreht es mir den Magen um, ich will ihn nicht anlügen, ich liebe ihn, aber ich verstehe nicht warum er mich zur Enthaltsamkeit zwingt.

Ich habe den Eindruck er ist asexuell. Es wäre okay für mich, aber dann sollte er mir erlauben mir meine Befriedigung woanders zu holen.

[Neelix65]

Hallo Monika (denk dir nichts ... ist einfach ein Name - ich bin da etwas eigen und brauche einen Namen um die Leute anzusprechen)

ich gehe davon aus, dass ihr beide schon "etwas gesetzter" seid - nach 10 Jahren Beziehung ... also etwa Ende 20 Mitte 30? ...

Zuerst dachte ich es könnte auf Erektile Disfunktion hinauslaufen ... da du aber erwähntest, bei den (seltenen) Gelgenheiten keinerlei Probleme 'technischer Art' bemerkt zu haben ... fällt das wohl flach (das Wortspiel war jetzt ungewollt )

Eine Kleinigkeit irritiert mich ... Du sprichst von deinem FREUND mit dem du seit 10 Jahren diese Beziehug hast ... aber auch von "den Kindern" ... gemeinsame Kinder oder aus einer vorherigen Ehe? ... Vielleicht spielt das bei ihm mit eine Rolle ...

Derzeit denke ich, dass bei ihm eine Abart des Madonnen-Komplexes besteht ... er dich also "zu sehr schätzt" als dich mit sexuellen Gelüsten "zu erniedrigen" zw. zu belästigen ... obwohl, die Tatsache, dass er (scheinbar) nie anderen Frauen hinterher guggt, spricht eigentlich dagegen ... *grübel*

Ob bei ihm Asexualität vorliegt ... so wie ich sie in Wiki lese ... kann ich nicht sagen - glaube aber nicht so recht dran ... sonst wären auch die seltenen Male nicht zustande gekommen oder nicht befriedigend verlaufen - denke ich.

Andererseits könnte sehr wohl bei ihm etwas der Erektilen Dysfunktion* Vergleichbares vorliegen ... umgangssprachlich heißt ED* ja nicht unbedingt "Impotenz" - auch wenn das oft verwechselt wird - es heißt grundsätzlich nur das die Erektion nicht so funktioniert wie sie sollte oder wie man(n) es erwarten können sollte ...

Die Spanne der Möglichkeiten ist dabei von "da geht gar nichts" über "nicht so richtig" (halbsteif) ... "nicht lang genug" (Dauer) bis hin zu "Nicht dann wenn ICH will".

Ich würde sagen ... ihr habt zwei Möglichkeiten - wenn ihr nicht so weitermachen wollt wie bisher:
1. Du bekommst ihn dazu (evtl. mit dir zusammen) eine Therapie bei einem Psychiater zu machen ... um heraus zu finden was warum wann und wieso
2. oder du trennst dich von ihm - ihr bleibt Seelenpartner und gute Freunde - und du suchst dir einen sexuell etwas kompatibleren Partner

Mehr sehe ich im Moment leider nicht.