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Thema: heute schon gelacht

  1. #1
    Chica
    Gast Avatar von Chica

    heute schon gelacht

    Eine Mutter schreibt an ihren Sohn.

    Lieber Sohn!

    Ich schreibe diesen Brief, damit Du weißt, daß ich noch lebe. Ich schreibe langsam, weil ich weiß, daß Du nicht so schnell lesen kannst. Wenn Du mal wieder nach Hause kommst, wirst Du unsere Wohnung nicht widererkennen, wir sind nämlich umgezogen. In der neuen stand schon eine Waschmaschine.

    Ich tat 14 Hemden hinein und zog an der Kette. Die Hemden habe ich bis heute nicht wiedergesehen. Vater hat jetzt eine neue Arbeit. Er hat 500 Leute unter sich. Er mäht den Rasen auf dem Friedhof.

    Letzte Woche ist Onkel Otto in einem Whiskyfaß ertrunken. Einige Männer wollten ihn retten, aber er leistete heftigen Widerstand. Wir haben ihn verbrennen lassen; es hat drei Tage gedauert, bis wir ihn gelöscht hatten.

    Deine Schwester Maria hat gestern ein Baby bekommen. Da wir nicht wissen, ob es ein Junge oder ein Mädchen ist, weiß ich auch nicht, ob Du Onkel oder Tante geworden bist.

    Es hat letzte Woche nur 2 mal geregnet, erst 3 Tage und dann 4 Tage. Es hat so gedonnert, daß unser Huhn 4 mal dasselbe Ei gelegt hat. Am Dienstag sind wir gegen Erdbeben geimpft worden.

    DEINE MUTTER

    P.S.: Ich wollte noch etwas Geld hinein tun, aber ich hatte den Brief schon zugeklebt.

  2. #2
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    Immer brav weiterlesen...



    Hallo,

    Wer bin ich?

    Ich bin ungefähr 20 cm lang.

    Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern genossen.

    Normalerweise findet man mich hängend, oder lose baumelnd, immer bereit
    für sofortige Aktion.

    Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner Haare an einem Ende und
    einem kleinen Loch am anderen

    bei Gebrauch, werde ich fast immer, manchmal langsam manchmal schnell,
    in eine warme, fleischige und feuchte
    Öffnung geschoben.

    Dort werde ich hinein gestoßen und wieder heraus gezogen immer und immer wieder viele Male in Folge, oft schnell und begleitet von windenden Körper-Bewegungen.

    Jeder der zuhört wird sicher die rhythmischen pulsierenden, Geräusche
    erkennen, die durch die gut geschmierten
    Bewegungen entstehen.

    Wenn ich schließlich herausgezogen werde, hinterlasse ich eine saftige,
    schaumige, klebrige weiße, Substanz
    von der etwas von der Außenseite der Öffnung und etwas von meinem langen

    glänzenden Schaft abgewischt werden muss.

    Nachdem alles erledigt ist und meine Reinigung durchgeführt wurde kehre
    ich in meine frei hängende Ruhelage
    zurück, bereit für eine sofortige neue Aktion.

    Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in Aktion treten zu können, aber
    meist ist es viel seltener.

    Wer bin ich ????


    Wie du wahrscheinlich schon erraten hast, die Antwort des Rätsels ist
    nichts anders als deine eigene......





    Zahnbürste !!!

    Was hast du denn gedacht? Du Perverse(r)

  3. #3
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    .



    Entscheidungen sind immer schwer

    George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt ...

    Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

    "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

    Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

    "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

    "Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

    Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

    "Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

    Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

    Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen." :P

  4. #4
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.



    2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen,

    indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen

    gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.



    3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch

    im Mixer aus.



    4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu

    lachen



    5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es

    niemand.



    6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne

    ihren Hintern anzutatschen.



    7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um

    sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da

    ist.



    8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.



    9. Wenn wir jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger

    ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich

    auszusehen.



    10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all

    unsere Probleme lösen kann.



    11. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen

    zu lassen.



    12. Wir können Kommentare in der Gegenwart von

    Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns

    sowieso nicht zuhören....

  5. #5
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    Für meine liebe Freundin

    Im letzten Jahr habe ich versucht 365 Mal mit dir zu schlafen. Ich hab's 36 mal geschafft, das ist ein Durchschnitt von einmal in zehn Tagen. Das folgende ist eine Liste warum ich nicht öfter Erfolg hatte:

    54 Mal waren die Laken sauber
    17 Mal war es zu spät
    49 Mal warst du zu müde
    20 Mal war es zu heiß
    15 Mal hast du vorgespielt zu schlafen
    22 Mal hattest du Kopfschmerzen
    17 Mal hattest du Angst das Baby zu wecken
    16 Mal hattest du Muskelkater
    12 Mal war es nicht die richtige Zeit im Monat
    19 Mal musstest du früh aufstehen
    9 Mal hast du gesagt du hättest keine Lust
    7 Mal hattest du Sonnenbrand
    6 Mal hast du die Spätshows gesehen
    5 Mal wolltest du nicht deine neue Frisur zerstören
    3 Mal hast du gesagt, die Nachbarn würden uns hören
    9 Mal hast du gesagt, deine Mutter würde uns hören
    Von den 36 Malen, wo wir es getan haben, hat sich die Anstrengung nicht gelohnt (?), weil:
    6 Mal hast du nur da gelegen
    8 Mal hast du mich erinnert, das ein Riss in der Decke ist
    4 Mal hast du gesagt, ich soll mich beeilen und fertig werden
    7 Mal musste ich dich wecken und sagen, dass ich fertig war
    1 Mal hatte ich Angst, dass ich dich verletzt hatte, weil du dich bewegtest

  6. #6
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    Für meinen lieben Freund

    Ich denke ein paar Sachen hast du verdreht. Hier sind Gründe, warum du nicht mehr bekommen hast als du bekamst:
    5 Mal bist du betrunken nach Hause gekommen und hast versucht die Katze zu ...
    36 Mal bist du gar nicht nach Hause gekommen
    21 Mal bist du nicht 'gekommen'
    33 Mal bist du zu früh 'gekommen'
    19 Mal bist du ausgelaufen, bevor du reinkamst
    38 Mal musstest du spät arbeiten
    10 Mal hast du Krämpfe in deinen Zehen bekommen
    29 Mal musstest du früh aufstehen, weil du Fußball gucken wolltest
    2 Mal hattest du dich geschlagen und dir hatte jemand in die Eier getreten
    4 Mal hast du 'ihn' im Reißverschluss eingeklemmt
    3 Mal hattest du eine Erkältung und deine Nase lief
    2 Mal hattest du einen Splitter im Finger
    20 Mal hast du die Lust verloren, nachdem du den ganzen Tag drüber nachgedacht hast
    6 Mal bist du in deinem Pyjama 'gekommen', weil du schmutzige Bücher gelesen hast
    98 Mal warst du zu beschäftigt Fußball, Baseball, etc. im Fernsehen zu gucken

    Die Male, wo wir es nicht geschafft haben, weil ich still lag war, weil du nicht getroffen hattest und das Laken gebumst hast. Ich hab auch nicht über den Spalt in der Decke (crack in the ceiling) geredet, sondern hab dich gefragt, ob du mich lieber von vorn oder hinten (on my back or kneeling) willst.

  7. #7
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    wir fraun



    1. Wir konnten die Titanic zuerst verlassen.



    2. Wir können männliche Vorgesetzte verängstigen,

    indem wir unser Fehlverhalten mit mysteriösen

    gynäkologischen Beschwerden entschuldigen.



    3. Wenn wir tanzen, sehen wir nicht wie ein Frosch

    im Mixer aus.



    4. Wir müssen nicht furzen um hinterher darüber zu

    lachen



    5. Wenn wir uns einmal nicht rasieren, bemerkt es

    niemand.



    6. Wir können unserer Kollegin gratulieren, ohne

    ihren Hintern anzutatschen.



    7. Wir müssen nicht immer nach unten fassen, um

    sicher zu gehen, dass unser bestes Stück noch da

    ist.



    8. Wir haben die Gabe, uns anziehen zu können.



    9. Wenn wir jemanden heiraten, der 15 Jahre jünger

    ist, sind wir uns darüber bewusst, lächerlich

    auszusehen.



    10. Es gibt Zeiten, in denen Schokolade wirklich all

    unsere Probleme lösen kann.



    11. Wir werden es nie bereuen, uns Ohrlöcher stechen

    zu lassen.



    12. Wir können Kommentare in der Gegenwart von

    Männern über deren Blödheit ablassen, da sie uns

    sowieso nicht zuhören....

  8. #8
    Forengott/Göttin Avatar von oestron

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    Ok, dann gebe ich auch mal einen dazu:


    Warum ich meine Sekretärin feuerte:

    Vor zwei Wochen hatte ich meinen achtunddreißigsten Geburtstag und ich
    fühlte mich ohnedies nicht sehr wohl. Ich ging zum Frühstück und wußte,
    dass meine Frau sehr nett sein würde, "Alles Gute" sagen und vielleicht
    auch ein kleines Geschenk für mich hatte.

    Sie sagte nicht einmal"Guten Morgen" schon gar nicht "Alles Gute"! Ich
    sagte mir "na gut, so sind halt die Frauen. Aber die Kinder haben sicher nicht meinen Geburtstag vergessen." Die Kinder kamen, sagten auch kein Wort
    und ließen mich völlig links liegen.
    Als ich mich auf den Weg ins Büro machte, fühlte ich mich ziemlich
    niedergeschlagen. Ich ging durch die Eingangstür meines Büros und Janet,
    meine Sekretärin, kam auf mich zu "Alles Gute zum Geburtstag, Boss!".
    Danach fühlte ich mich schon ein bisschen besser, wenigstens einer hatte sich erinnert.
    Ich arbeitete bis mittags. Pünktlich um zwölf klopfte Janet an meine Tür
    und sagte "Wissen Sie, es ist ein so schöner Tag und es ist Ihr Geburtstag,
    lassen Sie uns doch Mittagessen gehen, nur Sie und ich!".
    Ich antwortete "Das ist die beste Idee die ich heute gehört habe,...."
    also gingen wir. Wir gingen nicht in unser übliches Lokal, wir fuhren aufs
    Land zu einem kleinen, gemütlichen Restaurant, um ein wenig Privatsphäre zu
    haben. Wir tranken zwei Martinis und erfreuten uns am hervorragenden
    Mahl.
    Auf dem Weg zurück ins Büro sagte Janet "Wissen Sie, es ist so ein
    schöner Tag und Es ist ihr Geburtstag, wir müssen doch nicht ins Büro
    zurückfahren, oder??"
    "Nein müssen wir nicht," sagte ich. "Dann fahren wir doch zu mir, in
    meine Wohnung." schlug Janet vor.
    Als wir in Ihrem Apartment ankamen, tranken wir einige Martinis mehr und
    rauchten gemütlich eine Zigarette. Janet sagte "Wenn es Sie nicht stört,
    würde ich mir gerne etwas gemütlicheres anziehen. Ich gehe nur schnell
    ins Schlafzimmer und bin gleich wieder da!".
    Ich brachte nur ein erregtes "Sicher, tun Sie nur!" heraus und sie
    verschwand ins Schlafzimmer.
    Nach einigen Minuten kam Sie wieder heraus ... trug eine Geburtstagstorte in den Händen ... gefolgt von meiner Frau, den Kindern und alle sangen
    "Happy Birthday" und ich saß da auf der Couch, hatte außer meinen Socken nichts an und einen Ständer bis zum Hals.
    Grüße aus Köln von

    Oestron

  9. #9
    Forengott/Göttin Avatar von oestron

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    ...und noch einer:


    Drei Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen
    und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen
    ....


    Die Erste sagte:
    Es war wie Jacobs Kaffee. Die Mutter war etwas verwirrt,
    bis sie eine Jacobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:

    Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen.... Da war die Mutter zufrieden.



    Dann meldet sich die zweite Tochter.
    Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur:
    Rothmanns.
    Also suchte die Mutter nach einer Rothmanns Annonce. Sie fand eine mit dem
    Werbespruch:

    King Size

    Und die Mutter war abermals zufrieden.



    Schlussendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
    Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:

    Austrian Airlines .....

    Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
    der
    Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie: Oh, mein Gott!!! und wurde
    ohnmächtig.


    Austrian Airlines Viermal Täglich - Sieben Tage die Woche - Beide
    Richtungen!!!!
    Grüße aus Köln von

    Oestron

  10. #10
    Forengott/Göttin Avatar von oestron

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    ...und noch einer:immer schön aufpassen..........



    Heute habe ich auf der Bundesstraße richtig Gas gegeben (ich bin eigentlich
    nur 10km/h zu schnell gefahren).
    Als ich unter eine Brücke fuhr hatte ich das Unglück, von einem Polizisten
    mit einer Radarpistole erwischt zu werden. Er hat mich herüber gewunken und
    mit dem klassischen, selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu
    schätzen wissen, fragte er mich 'wohin so schnell, junger Mann?'
    Ich antwortete 'Zur Arbeit. Ich bin spät dran.' 'So, so', sagte er 'und was
    arbeiten Sie ?' 'Ich bin Afterstrecker.' 'Af.., Afterstrecker ?' stotterte
    er.
    'Und was genau macht ein ... Afterstrecker ?'
    'Also', finge ich an,'zunächst führe ich einen Finger rein, dann langsam
    einen zweiten, einen dritten, vierten, dann mit der ganzen Hand
    arbeite ich mich von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege und
    dann,
    allmählich, strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist.' 'Und was zum
    Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter großen Arschloch, bitteschön?'
    Darauf antwortete ich, sehr höflich, 'Man gibt ihm eine Radarpistole und
    stellt ihn unter eine Brücke......'

    Bußgeld 95,- ?
    Amtsgericht 45,- ?
    Das Gesicht des Polizisten : UNBEZAHLBAR !!!
    Grüße aus Köln von

    Oestron

  11. #11
    Doppelherz, äh Gott/Göttin Avatar von PuT

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    Doofe Menschen

    Ob alles so passiert ist, wie hier beschrieben wurde, ist nicht ganz klar. Aber eines steht fest, solche Leute gibt es :

    Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "Ich bin doof" steht. Auf diese weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder ? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."



    Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um ?" . "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal in der Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild"



    Vor ein paar Monaten war ich mit meinem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist dein Schild."



    Ich habe eine dieser Tier - Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der einen Hai - Biss sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "Okay Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus... sie wollen, dass du in dieses Becken mit den Haifischen springst und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." _ "Okay, aber halte mein Schild fest! Ich will es nicht verlieren:"



    Als ich das letzte Mal einen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht wiederstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."



    Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zu Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zum Haus, er stieg aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "Scheiße, ist das Heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können...



    Ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätze mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bereicht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... okay.... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte" also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist ihr Schild."



    Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."
    Cogito ergo sum
    (Ich denke, also bin ich.)




  12. #12
    Doppelherz, äh Gott/Göttin Avatar von PuT

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    In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

    Die Frauen votierten für "männlich", weil:
    Man muss ihn zuerst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
    Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
    Er sollte helfen Probleme zu lösen, ist die halbe Zeit aber selbst das Problem.
    Sobald man sich einen zulegt, kommt man drauf, dass, hätte man ein bisschen gewartet ein besserer zu haben gewesen wäre.

    Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
    Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
    Die Sprache mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
    Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
    Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
    Cogito ergo sum
    (Ich denke, also bin ich.)




  13. #13
    Forengott/Göttin Avatar von oestron

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    ...ich hab auch noch einen:


    Drei Männer unterhalten sich darüber, wie sie ihre Frauen wild machen:

    "Also", sagt der Erste,"ich lege meine Frau auf den Rücken.

    Dann fange ich an Sie zu küssen. Erst Ihre Stirn, dann die Augen, Ihren

    Mund, über das Kinn, weiter am Hals entlang, über ihre Brüste, bis hin zum

    Bauch dann zu Ihren Schenkeln. Aber nicht zu dicht ran!

    Anschließend Ihre Oberschenkel, Ihre Knie und dann langsam zu den Füßen.

    Das macht sie echt wild!"

    "Na", sagt der Zweite, "ich mache es so ähnlich. Ich lege meine Frau auf

    den Bauch, küsse ihr den Nacken, dann die Schultern, die Wirbelsäule

    entlang, Ihren Po, die Schenkel. Aber auch ich geh nicht zu dicht ran!

    Dann die Kniekehlen, die Waden, langsam bis zu den Fersen. Das macht sie

    wahnsinnig wild!"

    "Pah", mault der Dritte,"was für ein Aufstand.

    Ich schnapp mir meine Alte, fick Sie kräftig von vorne und von hinten

    durch. Und dann stehe ich auf und wisch meinen Pimmel an der Gardine ab.

    Was meint Ihr wie wild sie das macht?"
    Grüße aus Köln von

    Oestron

  14. #14
    Forengott/Göttin Avatar von oestron

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    ...und noch was:


    WARNUNG

    Nachrichtentext:
    Die Polizei warnt alle MÄNNLICHEN Diskobesucher, Clubber, Partygeher
    vorsichtiger zu sein, wenn ihnen ein Mädchen ein Getränk anbietet!!
    Es wurde eine Droge namens "BIER" entdeckt!! "BIER" kommt meist in
    flüssiger Form zur Anwendung. Diese Droge wird von sexgierigen
    jungen nymphomanisch veranlagten Frauen verwendet, um ihre ahnungslosen
    Opfer willig zu machen und Sex mit ihnen zu haben!!! Die schockierende
    Statistik zeigt, dass BIER nahezu überall erhältlich ist! Alles was diese schamlosen jungen geilen Dinger tun müssen, ist ihren Opfern neun
    oder zehn Gläser Bier einzuflößen und sie zu fragen, ob sie mit
    ihnen mit nach Hause kommen. Ahnungslos folgen ihnen die armen männlichen
    Geschöpfe, ohne zu wissen, dass sie schon bald für wilde Sexorgien
    missbraucht werden, um die Triebe dieser sexhungrigen hinterhältigen
    Frauen zu befriedigen...
    Männer sind dieser Droge hilflos ausgesetzt und dagegen machtlos!
    Bitte! Schickt diese Warnung weiter an alle potentiellen Opfer.
    Es wird Zeit, dass wir diese Schandtaten stoppen!!!
    Mein Gott sind Männer arme Menschen!!
    Grüße aus Köln von

    Oestron

  15. #15
    Chica
    Gast Avatar von Chica
    Ein Körper hatte Langeweile...

    da stritten sich die Körperteile
    gar heftig und mit viel Geschrei,
    wer wohl der Boss von ihnen sei.

    Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
    ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
    muss stets denken und euch leiten.
    Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

    Die Beine sagten halb im Spaße,
    "Gib nicht so an, du weiche Masse!
    Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
    ein Mädchenbein den Mann erregt,
    der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
    ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

    Die Augen funkelten und sprühten:
    "Wer soll euch vor Gefahr behüten,
    wenn wir nicht ständig wachsam wären?
    Uns sollte man zum Boss erklären."

    Das Herz, die Nieren und die Lunge,
    die Ohren, Arme und die Zunge,
    ein jeder legte schlüssig dar:
    "Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

    Selbst Penis strampelte keck sich bloß
    und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
    Die Menschheit kann mich niemals missen,
    denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

    Bevor man die Debatte schloss,
    da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
    "Hei, wie die Konkurrenten lachten
    und bitterböse Späße machten.

    Das Arschloch darauf sehr verdrossen
    hat zielbewusst sich fest verschlossen
    - es dachte konsequent bei sich:
    "Die Zeit, sie arbeitet für mich.

    Wenn ich mich weigere zu scheißen,
    werd` ich die Macht schon an mich reißen."
    Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
    die Galle produzierte Steine,

    das Herz, es stockte schon bedenklich,
    auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
    Das Arschloch war nicht zu erweichen,
    ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

    Zum Schluss da sahen es alle ein:
    "Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
    Und die Moral von der Geschichte:
    Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.

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