heute schon gelacht

[Chica]

Haider fährt mit seinem Chauffeur



Haider fährt mit seinem Chauffeur an einem Bauernhof vorbei.

Bremsen quietschen, es kracht. Beide steigen aus und stellen fest, dass ein Ferkel die Fahrbahn überqueren wollte und von der Haider-Limousine überrollt wurde.

Haider überreicht dem Fahrer seine Brieftasche und trägt ihm

auf, ins Bauernhaus zu gehen und dort den Schaden zu bezahlen,

schließlich wolle er sich nicht lumpen (humpen, dumpen??) lassen, der Fahrer solle auf die ihm genannte Summe auch noch ordentlich was drauflegen...

Nach Stunden erscheint der Fahrer wieder vor dem Bauernhaus,

behängt mit Würsten, einer Flasche Wein unter dem Arm, Bauer und Bäuerin küssen ihn zum Abschied und klopfen ihm die Schulter...

Der schon ungeduldig wartende Landeshauptmann Kärntens ist

erstaunt und will nun wissen, wieviel die Bauern denn für das Ferkel haben wollten.

"Keinen Schilling", erwidert der Fahrer, "ich versteh das selber nicht, ich tat, wie Sie mir befohlen, Herr Haider, ich ging hinein, ein wenig ängstlich und sagte lediglich

'Grüß Gott, ich bin der Chauffeur vom Haider und ich habe



die Sau überfahren...'......"








IM FLUGZEUG



Ein Schweizer ein Holländer ein Deutscher und ein Türke treffen sich in einem Flugzeug. Plötzlich wirft der Schweizer eine teure Uhr aus dem Fenster, die anderen schauen nur ein bisschen verdutzt. Da sagt der

Schweizer wir haben so viel davon da macht diese eine nichts aus.

Daraufhin wirft der Holländer eine Hand voll Käse aus dem Fenster und spricht ebenfalls wir haben so viel davon das bisschen macht nichts aus.

Daraufhin der Türke zum Deutschen: "Komm jetzt auf keine blöden Gedanken."










Traue nie einem Mann!



Eine Frau und ein Mann wurden in einen Autounfall verwickelt. Es war ein ziemlich schlimmer. Beide Autos waren total demoliert. Jedoch wurde, wie durch ein Wunder, keiner der beiden verletzt. Nachdem beide aus ihrem Auto gekrabbelt waren, sagte der Mann: "So ein Zufall... Sie sind eine Frau, ich bin ein Mann. schauen Sie sich unsere Autos an... Beide total demoliert, aber wir beide sind unverletzt. Das ist ein Fingerzeig Gottes! Er will, dass wir beide von nun an zusammen sind und bis ans Ende unseren Lebens zusammen bleiben."
Die Frau sah den Mann an, welcher nicht unattraktiv war und meinte: "Sie haben Recht, dass muss ein Fingerzeig Gottes sein." Der Mann fuhr fort: "Ein weiteres Wunder, mein Auto ist Schrott, aber sehen Sie: Die Weinflasche auf dem Rücksitz ist unbeschadet!?! Anscheinend will Gott, dass wir auf unser Glück anstoßen!" Er öffnete die Flasche und gab sie der Frau. Die Frau nickte zustimmend und leerte die halbe Flasche mit einem Schluck und gab sie dem Mann zurück. Der Mann nahm sie und steckte den Korken in die Flasche zurück. Die Frau fragte ihn: "?!? Willst Du nicht auch trinken?!?" Der Mann schüttelte den Kopf und meinte: "Nein, ich warte lieber bis die Polizei hier ist..."



Ein Körper hatte Langeweile...

da stritten sich die Körperteile
gar heftig und mit viel Geschrei,
wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss - sprach das Gehirn,
ich sitz` ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und euch leiten.
Ich bin der Boss, wer will es bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße,
"Gib nicht so an, du weiche Masse!
Durch uns der Mensch sich fortbewegt,
ein Mädchenbein den Mann erregt,
der Mensch wirkt doch durch uns erst groß,
ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss!"

Die Augen funkelten und sprühten:
"Wer soll euch vor Gefahr behüten,
wenn wir nicht ständig wachsam wären?
Uns sollte man zum Boss erklären."

Das Herz, die Nieren und die Lunge,
die Ohren, Arme und die Zunge,
ein jeder legte schlüssig dar:
"Der Boss bin ich - das ist doch klar!"

Selbst Penis strampelte keck sich bloß
und rief entschlossen: "Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen,
denn ich bin nicht nur da zum Pissen."

Bevor man die Debatte schloss,
da furzt das Arschloch: "Ich bin Boss!
"Hei, wie die Konkurrenten lachten
und bitterböse Späße machten.

Das Arschloch darauf sehr verdrossen
hat zielbewusst sich fest verschlossen
- es dachte konsequent bei sich:
"Die Zeit, sie arbeitet für mich.

Wenn ich mich weigere zu scheißen,
werd` ich die Macht schon an mich reißen."
Schlaff wurden Penis, Arme, Beine,
die Galle produzierte Steine,

das Herz, es stockte schon bedenklich,
auch das Gehirn fühlte sich kränklich.
Das Arschloch war nicht zu erweichen,
ließ hier und da ein Fürzchen streichen.

Zum Schluss da sahen es alle ein:
"Der Boss kann nur das Arschloch sein!"
Und die Moral von der Geschichte:
Mit Fleiß und Arbeit schafft man es nicht.



Immer brav weiterlesen...







Ich wette, Du wusstet nicht:

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest, hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee zu erwärmen.
(ob sich das lohnt?)

Wenn du 6 Jahre und 9 Monate furzt hast du genug Gas für eine
Atombombe.
(das sieht schon besser aus)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten.
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie verhungert.
(Buaehhhhhhhh)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität über Quantität)

Schmetterlinge lecken an Ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere, die nicht springen können.
(ist glaube ich auch besser so)

Der Urin einer Katze fosforisziert im Dunklen.
(Wen bezahlt man eigentlich, um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude Sex haben.
(Hey! was ist mit dem Schwein??)



FUN - Haushaltstipps

Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Seifestück ins Glas tun.

Brot trocknet nicht so rasch aus, wenn man es stets in einem Eimer Wasser lagert.

Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Sie sind länger haltbar und außerdem länger haltbar.

Ihr falschgeparktes Auto wird nicht mehr abgeschleppt, wenn Sie es einfach an die Stossstange des nächststehenden Kraftfahrzeuges ketten.

Videorecorder zu teuer? Einfach einen Toaster längsseits unter den Fernseher legen - Ihre Freunde werden keinen Unterschied feststellen.

Autodiebstahl wird unmöglich, wenn man nach dem Parken das Benzin absaugt und in zwei grossen Plastikeimern mit sich trägt.

Fettflecke halten sich viel länger, wenn man sie von Zeit zu Zeit mit etwas Butter einreibt.

Tote Goldfische sind praktische Lesezeichen für Bücher aus der Leihbibliothek. Der wachsende Fischgeruch dient als einfache Gedächtnisstütze zur rechtzeitigen Bücherrückgabe.

Kein Risiko auf Schiffsreisen eingehen. Einfach die Hosen unten mit Fahrradklammern verschließen und dann mit Tischtennisbällen auffüllen: Ein sicherer Schutz vor dem Ertrinkungstod.

Umwickeln Sie Ihre Glühbirnen doppelt mit Tesafilm. So gibt es keine Scherbenexplosion, falls die Birne aus irgendeinem Grund aus dem Gewinde fallen sollte.



Entscheidungen sind immer schwer

George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt ...

Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet.

"Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.

Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."

"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...

"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."

Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...

"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.

Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht. "Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

:P

[vivian69]

Kohl, Stoiber und Schröder kommen vor einen Spiegel, der alle Personen verschluckt, die vor ihm eine Lüge von sich geben. Kohl sagt: "Ich verspreche, in den nächsten Jahren mindestens zehn Kilo abzunehmen. *Flupp* - weg ist er. Stoiber sagt: "Ich verspreche, dass ich niemals einen Hochzeitstag mit meiner geliebten Karin vergessen werde. *Flupp* - weg ist er. Schröder sagt: "Ich verspreche..." *Flupp* - weg ist er.

[vivian69]

Eine Frau kommt in die Küche und findet ihren Ehemann vor, wie er mit einer Fliegenklatsche umher rennt. "Was tust Du?" fragt sie. "Ich jage Fliegen", antwortet er. "Oh, irgendwelche getötet?" fragt sie. "Ja, 3 männliche und 2 weibliche", erwidert er. Verblüfft fragt sie: "Wie kannst Du das wissen?" Er antwortet: "3 waren auf einer Bierdose und 2 auf dem Telefon."

[vivian69]

Ein paar Hundewitzchen
Fritzchen geht mit seinem Vater spazieren. Da sehen sie ein Hundepärchen in "voller Aktion". Fritzchen fragt seinen Vater: Papa, was machen die denn da? Dieser antwortet: Weißt Du, der vordere Hund ist müde und da schiebt ihn der andere nach Hause. Fritzchen überlegt einen Moment und meint dann: Na dann war es aber gut, daß Mama sich gestern am Waschbecken festgehalten hat, sonst hätte sie der Briefträger mit auf die Post genommen!!


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Treffen sich zwei Hunde im Park. Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schloßhof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"


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Hoppelt ein Häschen durch den Wald. Da trifft es einen komischen Hund. Der Hase fragt: "Was bist du denn?" "Ich bin ein Wolfshund, mein Vater war ein Wolf und meine Mutter ein Hund!"
Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem komischen Esel. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Maultier, mein Vater war ein Pferd und meine Mutter ein Esel!"
Das Häschen hoppelt weiter und kommt zu einem unbekannten Tier. Es fragt:"Was bist du denn?" "Ich bin ein Ameisenbär!"
Darauf der Hase:"DAS GLAUBST DU DOCH WOHL SELBER NICHT!"


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Mein Hund jagt immer Leute auf dem Fahrrad!" - "Und was willst Du dagegen unternehmen?" - "Ich glaube, ich muss ihm das Fahrrad wieder wegnehmen!"


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Mein Hund ist fabelhaft abgerichtet", prahlt der Gastgeber. "Wenn Sie ihm 5 DM geben, holt er Ihnen sofort Zigaretten aus dem Automaten"!" Sie Angeber", sagt der Gast, "ich habe ihm vor einer Stunde 10 DM gegeben, aber weder Hund noch Zigaretten sind da!" 5 Mark habe ich gesagt, wenn Sie ihm 10 Mark mitgeben, geht er ins Kino!"


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Zwei Terrier beobachten vom Gehsteig aus den Verkehr auf der Strasse. Da kommt ein Tandem vorübergefahren, vorn eine Frau und hinten ein Mann. - "Siehst Du", entrüstet sich der eine Terrier, "wenn wir so daherkämen, hätte man uns bestimmt schon längst einen Eimer Wasser über das Fell geschüttet!"


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Ein Hund trifft seinen Kumpel in der Stadt. Der kommt schwer beladen mit Einkaufstaschen daher. "Mein Gott, was schleppst Du denn da alles?" Knurrt der Andere:"Es begann alles damit, dass ich ab und zu die Zeitung holte...!"


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Der Pfarrer fährt freihändig auf dem Fahrrad. Ein Polizist hält ihn an: “He Sie! Freihändig fahren ist verboten, das kostet 10 Mark!” Darauf der Pfarrer: “Junger Mann, wieso so ärgerlich? Sie wissen doch... Gott lenkt.” Antwortet der Polizist schnippisch: “Aha, zwei Personen auf einem Rad, das macht 20 Mark Strafe!”

[vivian69]

Klein Fritzchen geht einige Tage vor dem Heiligen Abend in die Kirche und macht sich an der dort aufgestellten Weihnachtskrippe zu schaffen.
Der Pfarrer beobachtet ihn unbemerkt dabei, sagt aber nichts.
Nachdem der Bub wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen den Josef mitgenommen hat.
Am nächsten Tag erscheint Fritzchen wieder in der Kirche. Er geht wieder zur Krippe und nimmt etwas weg. Der Pfarrer beobachtet ihn, sagt aber wieder nichts.
Nachdem Fritzchen wieder gegangen ist, schaut sich der Pfarrer die Krippe an und stellt fest, dass Fritzchen die Heilige Mutter Maria mitgenommen hat.
Jetzt wird´s dem Pfarrer aber zu bunt und er beschließt, den Jungen auf frischer Tat zu ertappen.
Am nächsten Tag kommt Fritzchen wieder, geht zur Krippe, nimmt allerdings nichts weg sondern legt einen Brief in die Krippe. Der Pfarrer beobachtet dies wieder und wartet erst einmal ab. Fritzchen geht wieder. Der Pfarrer eilt zur Krippe, nimmt den Brief und öffnet ihn.
Darin steht geschrieben:
Liebes Christkind! Wenn Du mir dieses Jahr wieder kein Mountainbike zu Weihnachten schenkst, siehst Du Deine Eltern nie wieder!

[vivian69]

In einem Heidelberger Bistro nähert sich eine wunderschöne Frau der Bar. Sie winkt dem Barmann zu, und als er vor ihr steht, deutet sie ihm auf eine sehr verführerische Art und Weise, noch etwas näher zu kommen. Dann beugt sie sich über die Theke und beginnt, ihm durch den Bart zu streichen.
Sind Sie hier der Chef? sagt sie und tätschelt ihm zärtlich die Wange.
Äääh, eigentlich nicht, erwidert der Barmann.
Können Sie ihn holen ? fragt die Dame und lässt ihre Hand durch sein Haar gleiten.
Leider nein, seufzt der Barmann, der - wen wundert's - an der Situation Gefallen findet.
Können Sie dann etwas für mich tun? will sie wissen und folgt mit ihren Fingern der Linie seiner Lippen.
Natürlich, sehr gerne, erwidert der Mann.
Ich möchte eine Nachricht für den Chef hinterlassen, sagt sie, und lässt dabei einen, dann zwei Finger in seinen Mund gleiten, worauf er ganz sanft an Ihnen lutscht.
Worum geht's? fragt der Barmann.
Sagen Sie ihm doch bitte, dass es auf der Damentoilette weder Papier, noch Seife oder Handtücher gibt...

[vivian69]

Er zu ihr: "Du, würdest du Schuhe anziehen, wenn du keine Füße hättest?"
Sie: "Natürlich nicht!"
Er: "Und warum trägst du dann einen BH?"