Weiß nicht was ich tun soll. Bin kaputt. Habe ständig Angst. Vor allem und jedem. Immerzu. Möchte so gerne normal Leben. Sie hat mein Leben zerstört. Meine "Mutter". Eigentlich hat sie mir gar keines gegeben.
Ich war noch so klein. Ich konnte mich nicht wehren. 6 Jahre. Immer wieder schlug sie mich. Immer wieder. Meistens ohne Grund. Aber die Schläge waren nicht das Schlimmste. Die Demütigungen. Diese schrecklichen Demütigungen!! Du kannst nichts, du bist nichts, du bist für dieses und jenes zu dumm,.... die schrecklichsten Schimpfwörter von A-Z. Jahrelang. Keine Liebe!!! Keine Umarmung!!! Nichts außer diese Wut, den Hass, den sie mir immer entgegenbrachte. Ich dachte ich müsse vor Einsamkeit sterben!!! Diese Schmerzen im Herz........niemanden zu haben, nichts zu sein. Keiner war da. Keiner half mir. Hatte keine Freunde. Immerzu diese Angst, so wie sie sagte: "Du kannst nichts!!" Bekam in der Schule oft schlechte Noten, weil ich nicht aufzeigte, mich nicht meldete. Ich hatte solche Angst etwas Falsches zu sagen!! Alle würden mich ansehen. Mich auslachen!!! Mit dem Finger auf mich zeigen und sagen: Sie ist dumm!! Zu blöd!! Mein ganzes bisheriges Leben verlief so. Ich habe mir aus Angst soviel verbaut. Finde keinen Job, habe Angst vor Vorstellungsgespräche, solche Angst zu versagen. Trau mich kaum mit jemandem eine Unterhaltung zu führen. Habe plötzlich einen Kloß im Hals. Mein Kopf ist leer. Bringe keine ordentlichen Sätze raus.
Habe eine kleine Tochter. Möchte ihr so gerne eine richtige Mutter sein. Für sie da sein. Nicht ständig weinen und traurig sein. Ich eine Stütze sein. Aber ich bin so kraftlos. Es ist so schwer ihr Liebe zu geben. Ich weiß nicht wo ich sie hernehmen soll!!! Keiner ist da, der mich hält, mich aus dem Loch zieht. Mir Wärme gibt. Etwas Liebe!! Ja, meine Tochter versucht es schon, aber sie wird immer zaghafter dabei. Sie entfernt sich immer weiter von mir.
Niemand ist hier, der mich hält. Niemand, der mich anruft, mir eine SMS sendet und fragt, wie gehts dir. Keiner mit dem ich rausgehen, auf einen Kaffee gehen, ins Kino gehen kann,......habe solche Angst, vor jedem Tag, vor dem Leben, vor der Welt, vor den Menschen,....vor mir,....
wenn ich versucht habe jemanden zu vertrauen, wurde ich bitter enttäuscht. Man hat mir weh getan. Mich wieder geschlagen, mich vergewaltigt, mich gedemütigt, mich links liegen gelassen,...... ich gehe an den Menschen vorbei, aber keiner bemerkt mich, keiner sieht mich. Es hat nie aufgehört, dass ich keinem, außer vielleicht meiner Tochter etwas wert bin. Ich möchte so gerne nach an einer Hand fassen und mich halten.
Bin zwar wöchentlich eine Stunde lang bei einer Psychologin und nehme auch Antidepressiva, aber es verändert sich nicht wirklich was. Ich habe soviel gekämpft, 24 Jahre lang, "meine" Magersucht und Bulimie bekämpft (seit zwei Jahren clean), aber ich bin so müde geworden. Fühle mich ausgelaugt. Kaputt. Möchte so gerne meiner Kleinen eine Mutter sein, aber ich weiß nicht wie. Ich komme ja kaum mit mir zurecht. Die Einsamkeit und die Angst fressen mich auf. Stück für Stück. Immer wieder: Du kannst nichts, du bist nichts, du verdienst nichts,.......Es verfolgt mich.......es tötet mich.
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